Der berühmte Strafverteidiger hatte einen bekannten Einbrecher zu verteidigen, und es gelang seiner Kunst, einen Freispruch zu erwirken. Als der Anwalt mit seinem Klienten das Gerichtsgebäude verließ, sagte der Einbrecher: „Ich komme gelegentlich noch bei Ihnen vorbei, Herr Doktor, um mich zu bedanken!“ „Schön, schön“, murmelte der Anwalt, „aber bitte bei Tag!“

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Der Prozess war mit Pauken und Trompeten verlorengegangen. „Es tut mir ja auch um Sie leid, Herr Doktor“, sagte der Verlierer zu seinem Anwalt, „daß Sie sich ganz umsonst bemüht haben.“ „Oh, nicht doch mein Lieber!“ rief dieser. „Ich habe mich vergebens bemüht, aber wirklich nicht umsonst.“

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Der Richter fragt den Angeklagten, ob er mildernde Umstände für seine Tat anführen könnte. Der Befragte nickt. „Ich bitte das hohe Gericht, die Jugend und Unerfahrenheit meines Verteidigers zu berücksichtigen.“

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„Für einen Mann in Ihrer Stellung scheinen Sie recht viel Intelligenz zu besitzen“, sagt der Staatsanwalt den Zeugen an. „Herr Anwalt“, beteuert der, „wenn ich nicht unter Eid stehen würde, dann würde ich Ihnen das Kompliment zurückgeben…“

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„Heute habe ich meinen spassigen Tag“, flüstert der Ganove seinem Verteidiger zu, als er in der Anklagebank Platz nimmt. „Wieso denn das?“ fragt der skeptisch zurück. „Ich werde dem Staatsanwalt das Konzept verderben. Er hat elf Belastungszeugen vorgeladen. Aber gleich zu Beginn der Verhandlung werde ich alles gestehen!“

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Der Verteidiger: „Dass mein Mandant mitten auf der Strasse getanzt hat, ist noch kein Beweis für Volltrunkenheit, Herr Vorsitzender.“ Der Richter nach einem Blick in die Akten: „Zugegeben, Herr Rechtsanwalt, aber dass er anschliessend versucht hat, den weissen Mittelstreifen aufzurollen, wohl schon eher, wie?“

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Die ältere Anwältin hält ein brillantes Plädoyer für den schönen Gentleman-Einbrecher. Ein Freispruch liegt in der Luft, da läßt sich die Dame zu dem Satz hinreißen: „Ich bin so sehr von der Unschuld meines Mandanten überzeugt, dass ich ihn auf der Stelle heiraten würde.“ „In diesem Falle möchte ich die Tat lieber gestehen“, erklärt der Angeklagte erschrocken.

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Als der Anwalt nach der Operation aufwacht, fragte er: „Warum sind alle Jalousien heruntergelassen?“ Die Schwester antwortete: „Auf der anderen Straßenseite ist ein Feuer ausgebrochen, die Flammen schlagen lichterloh, und wir wollten verhindern, dass sie glauben, sie seien gestorben.“

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Der Staatsanwalt während der Verhandlung zum Pflichtverteidiger: „Herr Verteidiger, das sind nun wirklich ganz billige Argumente!“ Darauf der Anwalt: „Niemand bedauert das mehr als ich, glauben Sie mir, Herr Staatsanwalt!“

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Ein Flugzeug hatte mit einem schweren Turbinen-Ausfall zu kämpfen. Der Pilot beauftragte die Stewardess, die Passagiere anzuweisen, sich anzuschnallen und sich auf eine Notlandung vorzubereiten. Nach ein paar Minuten fragte der Pilot die Flugbegleiterin, ob denn nun alle Fluggäste den Anweisungen gefolgt sind. „Alle soweit ok hier, Kapitän“ kam die Antwort, „Außer einem Anwalt, der Visitenkarten verteilt.“

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Anwalt: „Haben Sie denn Ihrem Schuldner die Rechnung vorgelegt?“ Mandant: „Ja, natürlich.“ Anwalt: „Und was hat er gesagt?“ Mandant: „Ich soll mich zum Teufel scheren.“ Anwalt: „Und was taten Sie dann?“ Mandant: „Ich kam sofort zu Ihnen!“

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Ein Anwalt hatte einen Mandanten in einem Skandalprozess erfolgreich verteidigt. Auf einer Party danach sprach ihn eine entrüstete Frau an: „Für Sie ist wohl kein Delikt zu gemein, zu abscheulich, zu unerhört, dass Sie nicht die Verteidigung übernehmen wollten!“ „Kommt drauf an“, sagte der Anwalt, „was haben sie denn ausgefressen?“

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Ein Anwalt und ein Ingenieur treffen sich beim Fischen in der Karibik. Der Anwalt erzählt: „Ich bin hier, weil mein Haus niederbrannte. Das Feuer zerstörte alles. Aber meine Versicherung bezahlte alles, ja es blieb sogar etwas übrig, so dass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann.“ „Das ist aber ein Zufall,“ sagt darauf der Ingenieur, „ich bin hier, da eine Überschwemmung mein Haus und all meine Sachen zerstörte. Auch meine Versicherung bezahlte so gut, dass ich mir nun den Urlaub leisten kann.“ Der Anwalt ist nun verwirrt und fragt: „Wie haben sie eine Überschwemmung gemacht?“

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Ein Anwalt starb und kam in den Himmel. Aber er war nicht zufrieden mit seiner Unterkunft. Er reklamierte bei Petrus, der ihm sagte, dass die einzige Möglichkeit die er habe, um die Unterkunft wechseln zu können, sei die Verfügung mittels Verwaltungsgerichtsbeschwerde anzufechten. Der Anwalt sagte sofort, dass er dies tun werde, worauf er zur Antwort bekam, das Verfahren werde in etwa drei Jahren eröffnet. Der Anwalt protestierte, dass eine Wartefrist von drei Jahren gegen alle juristischen Gepflogenheiten verstosse, doch seine Worte wurden einfach überhört. Darauf wurde der Anwalt vom Teufel angesprochen, der ihm versprach, dass sein Fall binnen weniger Tage erledigt sein könnte, wenn er in die Hölle wechseln würde. Der Anwalt wollte darauf wissen: „Warum funktioniert das Verfahren soviel schneller in der Hölle?“ Der Teufel antwortete: „Wir haben bei uns alle Richter.“

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Mit seinem Anwalt geht der Mandant noch einmal die Abrechnung durch. „Nichts gegen die Spesen für das Mittagessen“, sagt er, „obwohl ich eigentlich dachte, Sie hätten mich eingeladen. Aber was soll denn das hier: Beratung bei Arbeitsessen – 50 Euro?“ „Erinnern Sie sich denn nicht mehr?“ will der Anwalt wissen, „da habe ich Ihnen doch zu den gedünsteten Krevetten in Madeira geraten.“

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Eine Stellenausschreibung in einem großen Konzern. Schließlich bleiben nur noch Drei übrig: Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Jurist. Alle Drei werden zu einem letzen Test eingelanden. Als erster kommt der Mathematiker die Frage gestellt: „Was ist 1 + 1?“ Die Antwort des Mathematikers: „2“ Auch dem Physiker wird diese Frage gestellt. Seine Antwort: „Zwischen 1,999999 und 2,0000001.“ Als letzter wird der Jurist reingebeten. Wieder die bekannte Frage: „Was ist 1 + 1?“ Der Jurist schaut sich um, ob die Tür zu ist und meint dann: „Meine Herrn, … welches Ergebnis hätten Sie denn gern?“

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Eine steinreiche Frau möchte ihr Vermögen mit ins Grab nehmen. Sie lässt ihren Arzt, Anwalt und Pfarrer zu sich rufen. Jedem übergibt sie 100.000 Euro und bittet darum, das Geld mit in ihr Grab zu legen. Bei ihrer Beerdigung treten alle drei an das Grab heran und werfen einen Briefumschlag hinein. Auf dem Nachhauseweg beichtet der Pfarrer „Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 90.000 Euro in den Umschlag gesteckt habe. 10.000 Euro habe ich für einen neuen Altar genommen.“ Darauf der Arzt: „Ich habe sogar nur 50.000 Euro ins Grab geworfen und den Rest für unser Krankenhaus gespendet.“ Empört erwidert der Anwalt: „Ich bin über Ihr Verhalten erschüttert! Selbstverständlich habe ich über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt.“

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Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: „Und an Erwin, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen: Hallo Erwin, alte Socke! Ich sende dir einen herzlichen Gruß!“

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Ein junges Paar ist zusammen im Auto auf dem Weg zur Hochzeit und gerät dabei in einen tötlichen Autounfall. Kurze Zeit später stehen die beiden vor dem großen Tor und warten auf Einlass in den Himmel. Während sie auf Petrus warten fragen sie sich: „Ob wir wohl auch im Himmel heiraten können?“ Als Petrus endlich auftaucht fragen sie ihn. „Hm, das weiß ich nicht. Lasst mich nachfragen“, sagt er und verschwindet. Die Zeit verstreicht, ein Tag, zwei Tage, eine Woche, ein Monat. Während der langen Wartezeit fragt sich das Paar: „Was wenn das ganze nicht funktioniert mit uns beiden? Ob man sich hier oben auch scheiden lassen kann?“ Ein weitere Monat verstreicht und endlich kommt Petrus zurück. „Ja! Ihr könnt im Himmel heiraten!“, berichtet er. „Wunderbar!“, antwortet das Paar. „Aber was ist, wenn wir uns wieder scheiden lassen wollten? Geht das hier auch?“ Rot vor Wut schleudert Petrus sein Klemmbrett auf den Boden. „Was ist los?“, fragt die sichtlich verängstigte Frau. „Ich habe zwei Monate gebraucht um hier oben an einen Priester zu kommen! Habt ihre eine Ahnung wie lange es dauern wird einen Anwalt zu finden?!“

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Ein Mandant fragt seinen Anwalt: „Was halten Sie davon, wenn ich dem Richter einen Tag vor unserer Verhandlung einen großen Geschenkkorb mit meiner Visitenkarte schicke?“ Der Anwalt ist entsetzt: „Ja nicht! Wir würden den Fall sofort wegen Bestechung verlieren!“ Als der Prozess gewonnen ist meint der Mandant: „Herr Anwalt, ich habe Ihren Rat nicht befolgt und den Korb doch geschickt…“ Für den Anwalt bricht eine Welt zusammen: „Das glaube ich nicht! Unser Richter ist bestechlich?“ Der Mandant meint: „Wohl eher nicht, ich habe die Visitenkarte vom Gegner in den Geschenkkorb gelegt.“


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Plädoyer beim Gericht: „Ich möchte Sie bitten, Euer Ehren, zu bedenken, daß der Angeklagte im Falle einer Verurteilung seinem Beruf als Beamter nicht weiter nachgehen darf, sondern arbeiten muß.“


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Zwei Mütter unterhalten sich über ihre jugendlichen Sprösslinge: „Was will Ihr Sohn denn später einmal werden?“ „Rechtsanwalt. Er streitet gerne, mischt sich ständig in anderer Leute Angelegenheiten und weiß immer alles besser.“


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Geht ein Bauer wegen eines Nachbarstreits zum Anwalt. Kurz nachdem er angefangen hat, den Sachverhalt zu schildern, unterbricht ihn seine Frau mit den Worten: „Sag dem Herrn Anwalt ruhig die Wahrheit. Er wird Dir schon sagen, wo Du vor Gericht lügen musst“.


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Ein neuer Klient geht zu einem bekannten Rechtsanwalt. Klient: „Wie viel verlangen Sie für die Beratung?“ Rechtsanwalt: „Ich verrechne 300 Euro für die Beantwortung von drei Fragen!“ Klient: „Ist das nicht sehr teuer?“
Rechtsanwalt: „Ja, da haben Sie recht! Und was ist Ihre dritte Frage?“


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Die Absperrung zwischen Himmel und Hölle ist beschädigt. Schickt der Teufel ein Telegramm in den Himmel: „Habe hier unten zweitausendfünfhundert Anwälte befragt. Ihr im Himmel müsst den Schaden bezahlen!“ Erst nach geraumer Zeit trifft eine Antwort aus dem Himmel ein: „Werden bezahlen. Konnten hier oben leider keinen Rechtsanwalt finden.“


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Ein Hund stiehlt in einer Metzgerei einen Braten. Der Metzger erkannte den Hund als den eines Anwalts. Also rief der Metzger den Anwalt an und sagte: „Wenn dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, bist du dann für die Kosten verantwortlich?“ Der Anwalt erwiderte:  „Natürlich. Wie viel kostet das Fleisch?“ „30 Euro.“ Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 Euro mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: „Rechtsauskunft: 350 Euro.“


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Ein junger Rechtsanwalt besucht seinem Vater, der auch Rechtsanwalt ist.  Der Sohn berichtet stolz: „Stell dir vor Vater, den Erbschaftsprozess, den du mir übergeben hast, habe ich gewonnen.“ „Du Idiot“, schimpft daraufhin der Vater, „von diesem Prozess habe ich jahrelang gelebt, habe dein Studium damit bezahlt und du hättest dir damit eine gute Existenz aufbauen können.“


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Ein Mann geht durch die Stadt und merkt, dass er mal dringend muss. Da er jedoch keine Toilette finden kann, bestellt er sich ein Taxi und fährt drei Runden um den Block. Als der Taxifahrer den Haufen auf der Rückbank sieht, ist der Täter schon längst verschwunden. Der Taxifahrer wendet sich an seinen Freund, einen Anwalt. Dieser wälzt einen Stapel Bücher und sagt: ‚“Klarer Fall. Wenn sich der Eigentümer nicht binnen drei Tagen meldet, gehört es Dir.“


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Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel. Der kommt auch prompt und sagt: „Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu  erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?“
Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein – dann sagt er: „Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein …“


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Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: „Wenn ich mit einem halben Jahr davon komme, kriegen sie das doppelte Honorar von mir.“ Nach dem Prozess meint der Anwalt: „Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten Sie doch glatt freisprechen.“


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Zwei Anwälte gehen in eine Bar und bestellen sich Drinks. Während der Barkeeper ausschenkt, holt jeder der beiden ein Sandwich hervor und sie wollen gerade anfangen. „Sie können hier nicht ihr eigenes Essen essen!“, beschwert sich der Barkeeper. Darauf zucken die Anwälte mit den Schultern und tauschen die Sandwiches.


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Der Anwalt zu seinem Kollegen: „Meine Uhr ist Gestern heruntergefallen, aber ich durfte sie nicht wieder aufheben.“ „Warum das denn nicht?“ „Ich hatte kein Uhrheberrecht!“


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Ein Bäcker gibt vor Gericht zu: „Ja, ich gestehe, das Sägemehl in den Kuchen gemischt zu haben.“ Der Anwalt ergänzt sofort: „Jedoch ist mein Mandant unschuldig. Er hat ihn explizit als Baumkuchen ausgeschildert und verkauft!“

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Ein Anwalt kam nach einer erfolgreichen und ehrlichen Karriere an die Himmelspforte, gleichzeitig mit dem Papst. Petrus grüsste zuerst den Papst und begleitete ihn zu seiner neuen Wohnung: Klein und schäbig, ähnlich einem drittklassigen Autobahnmotel. Danach wurde der Anwalt zu seinem Quartier gebracht: Eine palastähnliche Anlage mit Swimmingpool, einem Park und Garten, und einer Terrasse mit malerischer Sicht auf die Himmelspforte. Der Anwalt war irgendwie ein bisschen irritiert und sagte zu Petrus: „Ich finde es sehr eigenartig, wenn ich meine neue Behausung betrachte, nachdem ich gesehen habe, wie einfach selbst der Papst untergebracht worden ist.“ Da antwortete Petrus: „Ach, weißt du, wir haben hier oben gut hundert dieser Päpste und ehrlich gesagt langweilen sie uns langsam ziemlichlich. Aber wir hatten noch nie, noch gar nieeeee einen Anwalt!“

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Im schicken Büro fragt der Anwalt seine attraktive Mandantin: „So, Frau Meier. Also, warum wollen Sie sich scheiden lassen?“ „Weil mein Mann jeden Abend Arbeit mit nach Hause bringt.“ „Na ja, das ist aber kein Scheidungsgrund. Das machen viele, ich doch auch!“ „Ja, aber mein Mann ist Callboy!“

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Erkundigt sich der Staatsanwalt: „Warum sind sie denn in die parkenden Autos eingebrochen?“ – „Dumme Frage“, antwortet der Angeklagte, „weil ich nicht schnell genug bin, um fahrende Autos aufzubrechen!“

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Der Staatsanwalt hat die bildhübsche junge Angeklagte in Grund und Boden verdammt. Jetzt richtet sich ihr Verteidiger an die Geschworenen: „An Ihnen liegt es nun, ob diese hübsche junge Frau in eine trostlose, vergitterte Zelle muss oder ob sie in ihre reizende kleine Wohnung, Martinistraße 71, zweiter Stock links, Telefon 34 26 68, zurückkehren kann!“

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Ein Mann kommt in eine Bar und schreit: „Alle Rechtsanwälte sind Arschlöcher!“ Sagt ein anderer zu ihm: „Beleidigen Sie mich nicht!“ „Sind Sie Rechtsanwalt?“ „Nein, ein Arschloch …“

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Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, brüllt der Chef seine Sekretärin an,“dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich Sie ein paar Mal geküsst habe?“ Lächelnd erwidert die Sekretärin: „Mein Anwalt!“

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Anwalt zur scheidungswilligen Frau:“Trinkt Ihr Mann?“ „Nein!“ „Schlägt er Sie?“ „Nein, niemals!“ „Und wie ist es mit der ehelichen Treue?“, will der Anwalt wissen. „Damit kriegen wir ihn! Zwei unserer Kinder sind nicht von ihm!“

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Ein Mafia-Boss entdeckt, dass ihn sein Buchhalter um 1 Million betrogen hat. Der Buchhalter ist taub. Die Idee war damals, dass ein tauber Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine Aussagen machen könnte. Als sich der Boss den Buchhalter vornehmen will, bringt er seinen Anwalt mit, der die Zeichensprache beherrscht. Der Boss lässt fragen, wo das Geld versteckt sei. Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter“signalisiert zurück: „Ich weiß nicht, wovon Sie sprechen.“ Der Anwalt antwortet dem Boss: „Er sagt, er weiß nicht, wovon Sie“sprechen.“ Da wird der Boss sauer und zieht eine Pistole, hält sie dem Buchhalter an den Kopf und sagt: „Frag ihn noch mal!“ Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: „Er wird dich umbringen, wenn du es nicht sagst.“ Daraufhin signalisiert der Buchhalter zurück: „Sie haben gewonnen, Chef. Das Geld ist in dem großen Umschlag hinter dem Aktenschrank in meinem Büro.“ Der Boss fragt seinen Anwalt:„Nun, was hat er gesagt.“ Dieser antwortet: „Er sagt, Sie hätten nicht den Mumm, abzudrücken.“

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„Wer hat Ihnen eigentlich gesagt,“ tobt der Chef zu seiner Sekretärin, „dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein paar Mal geküsst habe?“ Mit einem überlegenen Lächeln erwidert die Sekretärin: „Mein Anwalt!“

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