Arztwitze

Der Bürgermeister beim Arzt. Die Diagnose: Geschlechtskrankheit. Der Arzt verschreibt ein Medikament und damit es nicht so auffällt, was dem Bürgermeister fehlt, schreibt er auf das Rezept, es wäre für Magenprobleme nach fettem Essen.
Der Bürgermeister geht zur Apotheke. Der Apotheker bringt das verordnete Medikament und zusätzlich eine Packung Kondome. Der Bürgermeister – ganz entsetzt – fragt den Apotheker was das soll. Sagt der Apotheker: „Wenn das Essen wieder mal besonders fett ist, ziehen Sie das einfach über den Löffel.“

Der Arzt bekommt von einem Patienten ewig sein Geld nicht. Schließlich will er den Geizkragen auf dezente Weise auf seine Schulden hinweisen. Er schickt dem Schuldner ein Foto seiner vier Kinder und schreibt dazu: „Das ist der Grund, aus dem ich dringend mein Geld brauche.“ Schickt ihm der Patient das Foto einer Blondine im Bikini und schreibt dazu: „Das ist der Grund, aus dem ich nicht zahlen kann!“

„Können Sie denn jetzt wieder gut schlafen?“ Der Patient: „Nein, Herr Doktor. Es wird immer schlimmer. Abends schlafe ich zwar früh ein, und morgens, da stehe ich spät auf, aber mittags – da liege ich oft stundenlang wach!“

Kommt ein Mann zum Zahnarzt, sagt der Arzt: „Die Zähne sind in Ordnung, aber das Zahnfleisch muss raus…“

Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter. „Nein, nein!“ ruft der Professor plötzlich. „Nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder hinein.“

Im Boxring dreschen zwei Schwergewichtler aufeinander ein. „Schlag zu, Egon, schlag zu!“, brüllt ein Zuschauer gleich vorn am Ring. Fragt sein Nachbar: „Sind Sie ein Fan von Egon?“ „Nein, der Zahnarzt seines Gegners!“

Der Chirurg zum ängstlichen Patienten: „Was, Sie wollen lieber sterben, als sich operieren zu lassen? Warum dann so aufgeregt? Das lässt sich doch wunderbar miteinander verbinden!“

„Herr Doktor, ist das Skelett dort in der Ecke Anschauungsmaterial?“ „Nein, Kassenpatient.“

Ein Mann wartet beim Arzt auf seinen Termin, als eine junge Nonne weinend aus dem Behandlungszimmer stürmt. „Herr Doktor, was haben Sie denn mit der gemacht?“ „Ich habe ihr gesagt, dass sie schwanger sei. Natürlich stimmt das nicht, aber kennen Sie eine bessere Methode, jemanden vom Schluckauf zu befreien?“

„Doktor,“ klagt die junge Frau, „ich bin hoffnungslos frigide. Seit zwei Jahren bin ich nun schon verheiratet und noch habe noch nie einen Orgasmus erlebt!“ „Das werden wir ja sehen,“ ruft der Arzt. „Sind Sie mit einem kleinen Experiment einverstanden?“ „Natürlich, Herr Doktor!“
„Dann entkleiden Sie sich bitte und legen sich dort auf die Couch. Ich bin gleich wieder da.“ Der Arzt streift sich schnell ein Präservativ über und geht zu seiner Patientin zurück. Er müht sich eine Viertelstunde ab. Ohne Erfolg. Allmählich wird er nervös und beschleunigt seine Stöße, er wird schneller und schneller. Das infernalische Tempo beibehaltend, keucht er: „Merken Sie immer noch nichts?“ „Doch,“ sagt die Dame, „es riecht nach verbranntem Gummi!“

Ein Mann kommt ins Krankenhaus. Strahlend läuft er auf den Chefarzt zu und sagt: „Ich musste einfach zu Ihnen, Herr Doktor, um Ihnen meinen Dank auszusprechen.“ Der Chefarzt lächelt irritiert: „Ich weiß im Moment nicht, wo ich Sie hintun soll. Waren sie bei uns Patient oder sind Sie Erbe?“

Zwei Internisten im Dialog: „Bestimmt ist der Kollege stocksauer, weil er den Chefarztposten nicht bekommen hat.“ „Jaja“, sinniert der Andere, „Die Verdauung des einen kann er fördern, aber die Beförderung des Anderen kann er nicht verdauen!“

Kuno bittet seinen Hausarzt, den Herzschrittmacher zu untersuchen. Alles ist in Ordnung. „Wie macht sich denn der Fehler bemerkbar?“, will der Arzt wissen. Kuno: „Wenn ich stark huste, dann öffnen sich beim Nachbarn beide elektrischen Garagentore!“

„Sind Ölsardinen gesund?“, fragt Tante Amelie den Arzt. „Ich glaube schon“, sagt der Arzt, „Jedenfalls war bei mir noch keine in Behandlung!“

„Verzeihung, Herr Doktor, ich habe mich auf Ihre Brille gesetzt“, entschuldigt sich die tollpatschige Dame. „Das macht nichts“, antwortet der Arzt freundlich, „die hat schon Schlimmeres gesehen.“

Der Assistenzarzt unterhält sich in der Privatklinik mit dem Chefarzt: „Herr Doktor! Ich glaube es wird höchste Zeit, dass der Patient von Zimmer 14 endlich operiert wird. Er ist schon fast wieder gesund!“

Der Psychologe fragt die kleine Maria: „War deine Mutter eigentlich ein Einzelkind?“ „Nein, die ist ein Zwilling.“ „Und Maria? Kannst du die beiden denn unterscheiden, also weißt du denn immer, welche von den beiden deine Mutter ist?“ „Kein Problem für mich, der Onkel Heinz hat nämlich einen Bart!“

Zwei Patienten unterhalten sich über die Ärzte: „Finden Sie nicht auch“, meint der eine, „dass die Ärzte ihre Rezepte deutlicher schreiben sollten?“
„Das finde ich nicht“, meint der andere. „Mit dem Rezept, das mir der Arzt vor zwei Jahren gab, bin ich ein Jahr kostenlos ins Museum gegangen, mit der Bahn gefahren und jetzt bekomme ich auch noch Rente!“

Ein Gewerkschaftsfunktionär benötigt einen Herzschrittmacher. Der Arzt fragte: „Einen roten oder einen schwarzen?“ Der Patient: „Natürlich einen roten.“ Der Gewerkschafter nach der Operation zum Arzt: „Man sieht doch von außen gar nicht, ob rot oder schwarz. Was ist der Unterschied?“
Der Arzt „Der rote arbeitet nur 35 Stunden in der Woche.“

Eine Mutter ruft den Arzt zu ihrem Baby, der ihr rät, das Kind schon mal zu baden, bis er eintrifft. Er steckt die Hand ins Badewasser, zieht sie erschrocken zurück und ruft: „Auweia, das ist doch viel zu heiß!“ Sagt die Mutter: „Natürlich war ich vorsichtig und habe das Baby nur an den Ohren durchgezogen.“

Ein Patient klagt bei seinem Arzt über ständige Kopfschmerzen.
„Wohl der Tabak?“ fragt der Doktor.
„Ich rauche nicht.“
„Vielleicht der Alkohol?“
„Ich trinke nicht.“
„Zuviel Sex?“
„Ich habe noch nie eine nackte Frau gesehen.“
„Aha. Jetzt weiß ich es: Ihr Heiligenschein ist zu eng und drückt!“

„Und? Was meinte der Arzt, als du ihm sagtest, du kämest auf meine Empfehlung?“ „Er sagte, ich müsste im Voraus bezahlen!“

„Herr Doktor“, klagt Klaus, „mein Rheuma wird immer schlimmer!“
„Haben Sie denn die empfohlenen Katzenfelle nicht ausprobiert?“
„Doch schon, aber ich kriege das Zeug einfach nicht runter!“

„Der Arzt hat mir etwas zum Schwitzen gegeben.“
„Tabletten oder Tee?“
„Die Rechnung.“

„Hatten Sie mal etwas mit den Polypen?“ wird das bildhübsche Mädchen vom Arzt gefragt. „Ein einziges Mal, mit Hauptwachtmeister Günther vom fünften Revier“, erfolgt die verschämte Antwort.

„Keine Angst“ beruhigte der Arzt einen furchtsamen Patienten. „Bazillen sind nicht so gefährlich wie Sie glauben. Tägliche Turn- und Atemübungen töten sie.“ „Das verstehe ich sehr gut, aber wie soll ich den Biestern denn das Turnen und Atmen beibringen?“

„Ihre Leiden haben Sie offensichtlich von ihrem Vater geerbt.“ „Dann möchte ich vorschlagen, Herr Doktor, dass Sie ihm auch die Rechnung schicken.“

„Bitte brüllen Sie wie am Spieß, so laut, wie Sie nur können“, sagt der Zahnarzt zu dem Mann im Behandlungsstuhl. „Aber wieso?“ „Das Wartezimmer ist brechend voll und ich will in zehn Minuten Tennis im Fernsehen sehen.“

Geht eine Frau zum Frauenarzt und sagt: „Herr Doktor, mir wächst eine zweite Wirbelsäule.“ Darauf der Arzt: „Sie müssen die Tampons schon auswechseln und nicht nachschieben.“

Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen. Der Arzt macht sich einen Spass daraus und sagt: „Ich gratuliere, Sie sind schwanger!“ Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt, „Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von Dir!“ Der Opa antwortet: „Wer ist dran?“

Ein Mann kommt zum Urologen und beichtet seine Inkontinenz. Der Arzt fragt, wie und warum es passiert. Der man berichtet: „Ich liege so in meinem Bett und ich werde immer nachts wach, weil ein kleines grünes Männchen kommt und mich fragt, ob ich während der Nachtruhe schon gepinkelt habe. Ich antworte immer mit nein. Daraus sagt das kleine grüne Männchen: „Na dann wollen wir mal…“

Darauf sagte der Arzt: „Sagen sie doch dann einfach ja.“ Gesagt getan.
Nächste Nacht dasselbe Spiel, das Männchen kommt und fragt und der Mann sagt Nein. Dann fragt das Männchen und haben wir denn schon „Groß“ gemacht und der Mann antwortet: „Nein“. Darauf das Männchen: „Na dann wollen wir mal…“

„Ach, Herr Doktor“, klagt der Patient, „seit einer Woche konnte ich schon nichts Vernünftiges mehr essen!“ „Aha, Gallenblase.“ „Nein, Geldbeutel!“

„Nun mein Lieber, haben Sie meinen Rat befolgt, nachts bei offenem Fenster zu schlafen?“ „Ja klar.“ „Und sind die Kopfschmerzen nun weg?“
„Die Kopfschmerzen nicht. Aber dafür meine Brieftasche und der goldene Siegelring.“

Geht eine Frau zum Arzt. Der Arzt fragt die Patientin: „Was kann ich für Sie tun?“ Darauf antwortete die Patientin: „Herr Doktor, ich habe vor einer Woche aus Versehen einen Zehn-Euro-Schein gegessen und wenn ich jetzt auf Toilette gehe, kommt nur Kleingeld raus!“ Da antwortete der Arzt: „Liebe Frau, das ist doch kein Wunder, Sie sind ja auch in den Wechseljahren!“

Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u. a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag.

„Ich habe es wirklich versucht, Herr Doktor. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schliesslich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.“, erzählt der Patient.

„Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?“, fragt der Arzt ungläubig.

„Ja, aber wir haben das blöde Glas nicht aufbekommen!“

Doktor: „Sie sehen viel schlechter aus als vor einer Woche! Sie sollten doch nur 5 Zigaretten pro Tag rauchen!“

Patient: „Das habe ich doch gemacht. Allerdings habe ich früher gar nicht geraucht.“

Frau: „Herr Doktor, mein Junge hat einen Pingpong Ball verschluckt!“ Doktor: Da können sie aber froh sein, dass er nicht kegelt!“

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich in den Spiegel gucke, kriege ich eine Errektion!“ Darauf der Arzt: „Kein Wunder, sie haben ja ein Gesicht wie eine Pflaume!“

Ein Arzt geht nachmittags über den Friedhof. Plötzlich durchstößt eine Knochenhand den feuchten Friedhofs-Boden. Eine Stimme sagt zu ihm: „Sie sind doch Arzt? Haben Sie ein gutes Mittel gegen Würmer?“

Arzt zum Patienten: „Also Herr Meier, Sie sind ja schon wieder total betrunken! Habe ich Ihnen nicht eine Flasche Bier pro Tag verschrieben?“ Patient: „Aber Herr Doktor, denken Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt, den ich täglich konsultiere?“

In der Psychiatrie, die Krankenschwester: „Herr Doktor, was machen wir
mit dem Neuzugang auf Zimmer 6? Er hält sich für einen Wolf?“
Arzt: „Auf keinen Fall darf ihn seine Großmutter besuchen!“

Bei einem Tierarzt läutet das Telefon: „Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft.“ „Gerne,“ sagt der Tierarzt, „aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?“

Die goldenen Trostworte des Chirurgen Prof. Dr. Frank: „Sie fragen mich, was ist, wenn die Operation schiefgeht? Da machen Sie sich mal keine Sorgen. Das merken Sie gar nicht.“

Ein Mann kommt zum Arzt und klagt . „Herr Doktor, ich ja solche Angst vor diesem AIDS, was soll ich nur machen?“ Sagt der Arzt : Kein Problem, gehen Sie in die Drogerie und kaufen Sie Kondome zum Überziehen“ Mann: „Oh ja, gute Idee , das mache ich.“ 3 Monate später – der Mann kommt zur Untersuchung zum Arzt . Der sagt „OK, ziehen Sie sich ganz aus , dann geht es los.“ Der Mann macht das so und der Arzt fängt an zu lachen „Sie haben ja noch ein Kondom an. Tragen Sie die immer ?“ „Ja , klar.“ sagt der Mann „Außer zum Pinkeln und … zum Bumsen!“

Ein Chirurg gibt in seinem Haus eine Party. Seine Spezialität: Erdbeerbowle. Bei der Zubereitung fällt ihm laufend sein Monokel in die Bowlenschale. Da sagt er lächelnd: „Schau, schau, du Schlingel, heute Mittag lagst du noch in einer Bauchhöhle, jetzt hast du dir was Edleres ausgesucht.“

Der steinreiche Patient zum Arzt: „Ich habe große Angst vor der OP!“ Haben Sie denn schon ein Testament gemacht?“ „Ja, habe ich, für alle Fälle.“ „Komme ich darin vor?“ „Nein, wieso?“ „Naja, dann werden Sie es wohl überleben!“

Die Patientin bekommt von der Ärztin die schlechte Nachricht, dass sie nur noch wenige Monate zu leben habe. Die Frage, ob man da denn gar nichts tun könnte, beantwortete die Ärztin mit dem Vorschlag, einen Buchhalter zu heiraten. Auf die leicht irritierte Frage, ob sie dadurch gesunden würde, antwortete die Ärztin: „Das sicherlich nicht, aber die verbleibende Zeit wird ihnen wie die Ewigkeit vorkommen.“

Was steht bei einem Zahnarzt auf dem Grabstein? – Das ist das letzte Loch was ich fülle!

Ein Mann kommt zum Doktor und sagt: „Herr Doktor ich habe ein Problem. Mein linker Hoden ist ganz blau.“ Der Doktor sieht sich die Sache an und meint stirnrunzelnd: „Die Sache sieht böse aus. Man muss Ihren Hoden amputieren.“ Der Mann protestiert und sagt, dass das nicht gehe. Schliesslich kann der Arzt ihn aber doch im Interesse seiner Gesundheit überzeugen, den Hoden abschneiden zu lassen.

Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: „Herr Doktor jetzt ist der rechte Hoden auch blau geworden.“ Der Arzt schüttelt den Kopf und sagt mit ernster Stimme: „Die Krankheit ist weiter fortgeschritten. Wir können sie nur stoppen, wenn wir den zweiten Hoden auch noch abschneiden.“ Schweren Herzens lässt sich der Mann überzeugen, dass dies die beste Lösung ist.

Eine Woche später steht er schon wieder beim Arzt. Diesmal mit einem blauen Penis. Der schaut sich die Sache wieder an und kommt zu der Lösung, dass der Penis auch weg muss. Der Mann jammert und erklärt ihm, dass er dann nicht mehr urinieren könne. Doch der Arzt verspricht ihm eine elegante Plastikprothese zu machen, mit dem er problemlos den Harn lösen könne. Also wird auch der Penis noch abgeschnitten.

Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, jetzt habe ich wirklich ein Problem. Das Plastik hat sich blau verfärbt.“ Der Arzt schaut sich die Sache sehr genau an. Nach einiger Zeit sagt er zum Patienten: „Ich habe einen schlimmen Verdacht. Ist es möglich, dass ihre Jeans abfärbt?“

Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: „Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn so lange gedauert?“
„Erstens heiße ich Petrus, und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!“