Arztwitze

Ein Wartezimmer ist voll mit Patienten. Ertönt aus dem Lautsprecher die Stimme der Arzthelferin: „Liebe Patienten, aufgrund der neuen Datenschutzbestimmungen, dürfen wir Sie leider nicht mehr mit ihrem Namen aufrufen. Nun bitte ich den Herrn mit der Syphilis bitte in Zimmer 3 zu gehen.“

Im OP: „Beginnen Sie jetzt bitte mit der Anästhesie.“ „Privat- oder Kassenpatient?“ „Kasse.“ „Schlaf, Kindlein schlaf…“

Fragt der Arzt: „Neigen Sie zum Bagatellisieren?“
Patient: „Nur ein ganz klein wenig.“

Der Arzt fragt die alte Frau: „Wann hatten Sie das letzte Mal Sex?“ Die Frau antwortet spontan „Neunzehnfünfundvierzig.“ „Hui,“ sagt der Doktor, „das ist aber echt lange her!“ „Wieso? Es ist doch erst Zwanzig Uhr fünfzehn!“

„Ich gehe morgen zum Arzt.“
„Was fehlt dir denn?“
„Urlaubstage.“

Beim Arzt. „Herr Doktor, ich habe Durchfall!“ „Wann haben sie das bemerkt?“ „Eben als ich meine Fahrradklammern abgemacht habe.“

Guten Tag, Sie sind verbunden mit dem Anrufbeantworter der Tinnitus Ambulanz. Bitte sprechen Sie nach dem Piep Ton.

Übergewichtiger Mann bei seinem Arzt auf der Waage. „Und wie läuft es so bei Ihnen mit Sport und der Diät? Können Sie Ihre Fussspitzen berühren?“ „Nein, Herr Doktor. Aber ich sehe sie wieder!“

Frauenarzt: „Mein Herr sie sind hier definitv falsch, ich bin Frauenarzt!“ Mann: „Haben sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?“ Frauenarzt: „Öhm, ja.“ Mann zeigt nach unten: „ABMACHEN!“

Eine Frau geht zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Falten verschreiben zu lassen. Der Arzt rät ihr, sich hinter jedes Ohr eine Schraube setzen zu lassen, an denen sie einmal im Monat drehen müsse und ihre Haut bliebe schön glatt. Die Frau stimmt zu und schon nach wenigen Tagen hat sie diese beiden Schrauben hinter den Ohren. Sie ist sehr zufrieden damit und dreht regelmäßig ein Mal im Monat. Dies geht ein Jahr lang gut; doch eines morgens steht sie auf und als sie in den Spiegel sieht, entdeckt sie an jeder ihrer Wangen einen dicken Pickel. Also geht sie wieder zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Pickel verschreiben zu lassen. Doch dieser entgegnet: „Liebe Frau, das sind keine Pickel, sondern ihre Brustwarzen und wenn sie noch 2 Jahre weiterdrehen, haben sie auch noch einen Bart.“

„Herr Doktor, ich sehe alles doppelt!“ „Legen Sie sich mal auf die Liege.“ „Auf welche?“

Ein Herzchirurg hat sein Auto zur Reparatur gebracht. Als er es abholt und bezahlt zeigt ihm der Meister die Rechnung und erklärt:

„Ich habe das Herz geöffnet, Ventile herausgenommen, alles repariert und gesäubert und dann wieder eingebaut. Alles ist wieder wie neu. Wir beide haben doch eigentlich den gleichen Job oder? Wieso bekommen Sie mehr Gehalt als ich?“

Der Arzt entgegnet: „Versuchen Sie das einmal bei laufendem Motor!“

„Herr Doktor, ich habe das Gefühl, niemand nimmt mich ernst.“ „Ach was, Sie machen Scherze!“

Kommt ein älterer Mann zum Arzt : „Herr Doktor, nach dem Sex habe ich immer so ein Pfeifen im Ohr!“ „Na in ihrem Alter kann man auch keinen Applaus mehr erwarten!“

Doktor: „So, dann atmen Sie mal tief durch die Nase ein“Doktor fängt an zu lachen.Patient: „Was ist passiert?“ Doktor: „Ich habe gerade einen fahren lassen!

Arzt: „Husten Sie bitte.“ Der Patient hustet. Arzt: „Nochmal, bitte.“  Der Patient hustet. Arzt: „Ich glaube, Sie haben Husten.“

Ein Mann wacht nach einem Unfall im Krankenhaus auf und jammert die Krankenschwester an: „Schwester, ich kann meine Beine nicht mehr  fühlen!“ Die Krankenschwester: „Ja klar, wir haben Ihnen ja beide Arme amputiert…“

Der Arzt zum schwerreichen Patienten: „Ich werde Sie heilen. Und wenn es mich Ihr ganzes Vermögen kostet.“

Arzt zum Patienten nach einer OP: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die Schlechte: Wir haben aus Versehen Ihre beiden Beine amputiert. Die Gute: Ihr Bettnachbar will Ihre Schuhe abkaufen“

Arzt zum Patienten: Vor allen Dingen müssen Sie viele Früchte essen und da besonders die Schale, da sitzen die meisten Vitamine, was sind denn Ihre Lieblingsfrüchte? Patient: „Kokosnüsse“

Arzt zum Patienen: „Wie oft haben sie Sex in der Woche?“ Patient antwortet: „Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag und Freitag.“ Darauf der Arzt: „Ui, da brauchen sie ganz dringend ne Erholungsphase. Wie wäre es wenn sie dienstags weglassen?“ Patient: „Das geht aber nicht, das ist der einzige Tag an dem ich Zuhause bin.

„Herr Doktor können Sie mir was für meinen Kopf geben?“ „Nein danke, ich hab schon einen.“

Der Medizinstudent soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Schweißgebadet arbeitet er daran. Klopft ihm der Professor auf die Schulter und meint: „Wenn sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den Schädel hauen, haben sie die ganze Familie ausgerottet.“

Bill Gates geht zum Psychologen – „Herr Doktor, ich glaub alle Leute hassen mich!“ Meint der Doktor „Aber Herr Gates, das geht doch gar nicht. Es kann sie ja nicht jeder kennen.“

Ein Kannibale geht zu seinem Medizinmann: „Ich leide in letzter Zeit unter ständiger Faulheit. Ich stehe erst um 11:00 am Vormittag auf und um 14:00 bin ich schon wieder müde!“ Medizinmann: „Hm… Das liegt wahrscheinlich daran, dass Du in letzter Zeit zu viele Beamte gegessen hast!“

Ein Patient kommt zum Arzt. „So ich habe die Ergebnisse von der letzten Untersuchung. Zu wenig weiße Blutkörperchen, Nierenversagen, Gallenstein, große Leber, …“ „Herr Doktor könnten Sie auch mal was positives sagen?“ ruft der Patient dazwischen. Der Arzt meint: „Schauen wir mal… Ah, da hätten wir schon den Hepatitis A-Test! Der ist positiv!“

Mutter und Sohn gehen zum Doktor, fragt die Mutter: „Hast du auch eine frische Unterhose an?“ Sagt der Sohn: „Ja, schon lange!“

Ein Arzt geht am Ufer eines Sees spazieren. Da hört er plötzlich Hilferufe einer ertrinkenden Frau im Wasser. Er rennt zum Wasser rettet die Frau und zieht sie mit dem Oberkörper ans Ufer. Er nimmt die beiden Arme hoch und pumpt und pumpt. Am Rand steht in Ingenieur und schaut dem Treiben ein Weile zu. Dann sagt er: „He, du machst etwas falsch.“ Entrüstet sagt der Arzt: „Ich bin schließlich Arzt und weiß, was zu tun ist.“ Darauf der Ingenieur: „Wenn du den Hintern nicht aus dem Wasser ziehst, pumpst du den See leer!“

„Sie müssen unbedingt aufhören, so viel Wein zu trinken“, predigt der Arzt einem Patienten, der wirklich nicht gut aussieht. „Trinken Sie doch die nächsten Monate nur Milch.“ „Das habe ich schon versucht“, erklärt der Patient, „aber es hat nichts genutzt.“ „Wann haben Sie das versucht?“ „In den ersten zwei Jahren meines Lebens.“

Fragt der Arzt: „Haben Sie sich an meine Anweisung gehalten und eine halbe Stunde vor jedem Essen Wasser getrunken?“ „Ich hab´s probiert, Herr Doktor, aber es gelingt mir einfach nicht. Wissen Sie, eine halbe Stunde lang Wasser trinken, das ist mir doch zu viel!“

Arzt: „Wie lange sind sie jetzt Vegetarier?“ Patient: „Muh.“

Arzt: „Es ist völlig normal, wenn man bei dieser Untersuchung eine Erektion bekommt.“ Patient: „Aber ich habe keine Erektion“ Arzt: „Sie nicht, aber ich.“

„Herr Doktor, ich träume die ganze Nacht nur vom Fußball.“ „Nie von schönen Frauen und erotischen Abenteuern?“ „Nein, dazu ist die Halbzeitpause viel zu kurz.“

Arzt zum Raucher: „Tut mir leid, aber wir müssen Ihnen leider das Bein abnehmen.“ Sagt der Mann: „Gott sei Dank, ich dachte schon sie wollten mir das Rauchen verbieten.“

„Mit dieser Medizin können Sie die ganze Nacht durchschlafen“, meint der Arzt. „Sehr schön – und wie oft muß ich sie nehmen?“ „So alle zwei Stunden.“

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: „Herr Doktor ich hab’n Anliegen.“ Worauf der Arzt antwortet: „Ja glauben Sie etwa, dass er bei mir immer steht?“

Der Psychiater beim Aufnahmegespräch: „Gibt es Fälle von Geisteskrankheit in der Familie?“ Patientin: „Ja. Mein Mann bildet sich ein, er sei der Herr im Haus.“

Der Zahnarzt: „Du meine Güte, haben Sie ein großes Loch im Zahn… großes Loch im Zahn.“ Darauf der Patient: „Das müssen Sie doch nicht zwei Mal sagen.“ Zahnarzt: „Das war das Echo.“

Der Röntgenarzt ist total überrascht: „Sie haben einen Wecker im Magen. Macht der Ihnen denn überhaupt keine Schwierigkeiten?“ „Doch, zweimal am Tag“, erklärt der Patient, „morgens beim Klingeln und abends beim Aufziehen!“

Sagt der Arzt zum übergewichtigen Patienten: „Sie müssen unbedingt eine Diät machen. Aber ich kann Sie beruhigen. Es gibt da eine ganz neue Methode, bei der Sie alles essen können, was Sie wollen.“ Dem Patienten fallen vor Staunen fast die Augen aus dem Kopf. Fährt der Arzt fort: „Sie dürfen es nur nicht runterschlucken!“

„Herr Doktor, ich komme mir in dieser Welt so überflüssig vor.“ „Der nächste bitte!“

Eine Ostfriesin zu ihrem neuen Bekannten: „Ich habe gehört, Sie sind Mediziner, stimmt das?“ „Ja, Kinderarzt.“ „Das macht doch nichts, wir haben alle mal klein angefangen.“

Geht ein Mann zum Arzt und sagt „Herr Doktor, ich habe schrecklichen Haarausfall.“ Der Arzt: „Ich überweise Sie in die ReHaar-Klinik.“

Der Mannschaftsarzt zum Thema „Doping im Fußball“: „Doping im Fußball bringt nix, das Zeug muss in die Spieler!“

Erfährt ein Mann vom Arzt, daß er nur noch 50 mal Sex haben kann. Als er das seiner Frau erzählt, meint diese: „Nur noch 50 mal? Da machen wir am besten eine Liste!“ Nach einem Monat meint sie: „Sollten wir nicht langsam mal anfangen?“ Er darauf: „Wieso wir? Du stehst auf der Liste garnicht mit drauf!!“

Kommt ein Mann zum Arzt und klagt, daß er nach 5 Jahren Ehe immer noch nicht Vater ist. „Zeigen Sie mir mal Ihr Geschlechtsorgan“. Was macht der Mann? Steckt ihm die Zunge raus!

Sagt der Arzt zu der Sprechstundenhilfe: „Nun rufen Sie bitte die Nymphomanin herein und dann nehmen Sie sich den Nachmittag frei.“

Ein Patient aufgeregt zum Hautarzt: „Sehen Sie sich bitte mal diese widerlichen Pusteln auf meinem ganzen Körper an!“ Der Hautarzt: „Das ist nicht so schlimm.“ Entgeistert der Patient: „Das ist nicht schlimm? Was nennen Sie denn dann schlimm?“ Darauf der Arzt: „Schlimm wäre, wenn ich es hätte!“

Der Arzt klopft dem Patienten auf die Brust. „Sie können ruhig bleiben. Ich werde Ihnen diese Schwellung nächste Woche entfernen.“ „Diese nicht, Herr Doktor! Das ist meine Brieftasche!“

Der Professor fragt den Medizinstudenten: „Bei welchem Bruch darf das betroffene Glied nicht eingegipst werden?“ – „Beim Ehebruch!“