Herr Meier trifft seine Sekretärin am FKK-Strand. Ich freue mich sehr, Sie hier zu sehen.” “Ja”, sagt sie, “wie ich sehe ist ihre Freude...
Bei normalen Freunden fragt man ob man das letzte Pizzastück haben darf. Bei den besten Freunden sagt man: „Das letzte Stück gehört mir, du bist eh schon zu Fett.”
Meine Frau hat mich gebeten, ihr das Lippenbalsam zu reichen. Ausversehen gab ich ihr Superkleber. Sie redet bis heute nicht mit mir!
Als ich angefangen habe, zwischen den Zeilen zu lesen, habe ich festgestellt, dass alle Bücher so ziemlich gleich sind.
Mein Handy ist eben fast auf den super weichen Teppich gefallen. Doch dank meiner unglaublich schnellen Reflexe konnte ich es gegen die Wand schlagen.
Oma verdrückte eine Träne, als sie an ihrem 100. Geburtstag realisierte, dass sie nie wieder an Gesellschaftsspielen wird teilnehmen dürfen.
Was macht ein Skelett beim Bowling? Spareribs.
Politiker-Leitspruch: „Nicht das Erreichte zählt – sondern das Erzählte reicht.
Lunchboxen. Endlich ein Sport für mich.
Mein Kollege wollte sich einen Labrador anschaffen. Ich musste ihm das dann ausreden. Ich meine: „Schau dir mal die vielen Besitzer an, die blind geworden sind!”
Wenn der Mann den Geburtstag der Frau vergisst, hat er nicht gemerkt, dass sie ein Jahr älter geworden ist. Gibt es ein schöneres Kompliment?
Beim Vorstellungsgespräch: „Ihre Stärken?“ Ich bin sehr anpassungsfähig.“ „Können Sie mir ein Beispiel geben?“ „Ich esse den Joghurt auch gerne mal mit der Gabel, wenn...
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