Auto Witze

Ein katholischer Priester wäscht sein Auto und gießt einen Kübel Wasser drüber. Plötzlich sieht er wie sein Nachbar, ein Imam am Auspuff seines eigenen Wagens rumschneidet. Darauf fragt der Priester den Imam, was er da mache, der antwortet: „Wenn du deinen taufst, werde ich meinen beschneiden.

Ein PKW-Fahrer fährt auf der Autobahn. Als er in den Rückspiegel guckt, sieht er einen Motorradfahrer dicht hinter ihm. Als der nach einer viertel Stunde immer noch nicht hinter dem PKSW fährt, ruft dieser: „Na, wohl den Tiger im Tank, was?“ Der Motorradfahrer antwortet: „Nein! Meine Jacke in ihrer Tür.

Bei welchem Tier ist das Arschloch vorne? – Bei der Autoschlange.

Ein Polizist hält einen Autofahrer an und sagt: „Sie sind ja betrunken!“ Da erwidert dieser: „Nicht so schlimm, das vergeht wieder! Aber Sie sind Polizist und das bleibt.“

Der erste Verkehrssünder der Welt ist auf jeden Fall klar: Jesus mit seinen 12 Anhängern.

„Wer sind die höflichsten Autofahrer?“ „Keine Ahnung.“ „Die Geisterfahrer – sie sind immer so entgegenkommend.“

Polizist: „In Ihrem Zustand heisst die Devise: Hände weg vom Steuer!“ Besoffener Autofahrer: „Was, wenn ich blau bin, soll ich auch noch freihändig fahren?“

Warum haben Frauen eine höhere Lebenserwartung als Männer? – Weil Gott ihnen die Zeit gut schreibt, die sie zum Einparken brauchen.

„Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung denn nicht gelesen?“ – „Was denn, auch noch lesen bei dem Tempo?“

Was haben ein Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam? Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.

Fragt der Lehrer: „Fritzchen, was weißt Du über die Passat-Winde?“ „Keine Ahnung, Papa fährt einen Golf.“

Erwin sitzt am Steuer, seine Frau neben ihm. Fragt er: „Kommt da von rechts ein Auto?“ Sie: „Nein…“ Erwin gibt Gas. Sie: „…aber ein Lastwagen.“

Was haben 365 Kondome und ein Autoreifen gemeinsam? – It was a Good Year!

Hält die Polizei einen Autofahrer an, weil dieser beachtliche Schlangenlinien fährt. Der Polizeibeamte fragt den Fahrer: „Na, wie viel haben Sie denn getrunken?“ Meint der: „Schreiben Sie 10 Bier, Champagner können Sie ja sowieso nicht schreiben.