Der Anlageberater ruft einen Kunden an und teilt ihm vorwurfsvoll mit, daß sein Geldkonto um 1 Million überzogen ist. Der Kunde fragt darauf welchen Kontostand er am 15. des Vormonats hatte. Der Anlageberater sieht nach und antwortet: „2 Millionen Guthaben“. „Na sehen Sie“ sagt der Kunde „und, habe ich Sie deswegen angerufen?“

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Was ist der Unterschied zwischen einem Unfall und einem Unglück? *Ein Unfall ist es, wenn die Revisionsabteilung bei einem Ausflug mit dem Bus im See versinkt *Ein Unglück ist es, wenn sie noch gerettet werden können.

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„Dies ist ein Überfall. Alle Anwesenden legen sich sofort auf die Erde, auch die Frauen“, brüllt der Maskierte. Die ganze Belegschaft liegt Schulter an Schulter und starrt auf die Maschinenpistole. Plötzlich flüstert der Filialleiter: „Fräulein Elisabeth, schließen Sie die Beine – es ist ein Überfall und kein Betriebsausflug!“

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Zwei Gangster stürmen in eine Bank. Beide sind mit einer Maschinenpistole bewaffnet. Sagt der kleinere der beiden Gangster höflich: „Meine Damen und Herren, wer von Ihnen dafür stimmt, daß wir jetzt die Kasse ausräumen, der hebe bitte die Hände hoch!“ Der Vorschlag wurde einstimmig angenommen.

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Ein maskierter Mann stürmt in die Bankfiliale: „Los! Hände runter!“ Die Kassiererin blickt in die dunklen Augenschlitze: „Sie meinen doch sicher: Hände hoch?!“ „Verdammt! Ja. Jetzt weiß ich auch, warum mir bisher noch kein einziger Coup gelungen ist!“

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Kunde zum Anlageberater: „Kennen Sie sich wirklich mit solchen Termingeschäften aus?“ Anlageberater: „Aber natürlich, diese Dinge habe ich schon über 200 Mal gemacht.“ Kunde: „Dann bin ich ja beruhigt.“ Anlageberater: „Das können Sie auch sein. Einmal muss es ja klappen.“

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Chef: „Meine Damen und Herren. Die Gewerkschaft hat endlich durchgesetzt, dass die Mitarbeiter am Erfolg unserer Bank beteiligt werden. Ich bitte Sie also, beim Verlassen des Raumes unserem Buchhalter 20% Ihres Gehaltes zurückzuzahlen.“

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Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die neuesten Charts und Börsenkurse, als sich der Boden öffnet und der Leibhaftige herauskommt. Der Teufel begrüßt ihn und spricht wie folgt: „Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen Dir alle Schönheiten zu Füßen und Du bist der tollste Hecht in der Umgebung.“ Einzige Bedingung: „Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden ewig in der Hölle braten.“ Spekulant: „Und wo ist der Haken?“

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Keuchend hängen zwei schiffbrüchige Bankiers an einer treibenden Holzplanke. Der eine ächzt: „Können Sie sich noch lange über Wasser halten?“ Darauf der andere gurgelnd: „Wie kann man in einer solchen Situation noch übers Geschäft reden…?!“

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Wozu gibt es Banken? Das ist eine sehr wichtige Wirtschaftseinheit: Die Bank gibt Dir Geld, das Du nicht hast, damit Du Dir Sachen kaufst, die Du nicht brauchst, um damit Leuten zu imponieren, die Du nicht magst.

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Zwei Ganoven haben sich mühsam in den Tresorraum durchgegraben. Beim vierten leeren Tresor wird einer der beiden mißtrauisch und besichtigt die Örtlichkeiten genauer. „Mensch, Armin“, ruft er verzweifelt, „wir sind Idioten. Wir sind nicht in der Zentralbank, sondern in einer Tresorfabrik.“

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Sagt eine Kundin zum Bankangestellten: „ich möchte bitte ein neues Konto eröffnen“. Sagt der Bankangestellte: „Hm, das haben Sie bereits vor 5 Tagen gemacht.“ Die Kundin meint: „Das ist nicht mehr, da ist bereits kein Geld mehr drauf.“

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10.000 Euro liegen auf dem Boden in einem Saal. Davor stehen ein schlechter und ein guter Unternehmensberater, ein Wirtschaftsmathematiker und ein Investmentbanker. Wer sich als erster das Geld schnappt, kann es behalten. Wer gewinnt? – Der schlechte Unternehmensberater. Denn einen guten Berater gibt es nicht, der Mathematiker hat die Regeln nicht verstanden und der Investmentbanker läuft für 10.000 Euro gar nicht erst los.

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Ein Anleger kommt zur Bank und möchte für 1000 Euro Schatzbriefe kaufen: „Was passiert, wenn die Bank pleite macht?“ „Dann ist immer noch die Bundesbank da.“ „Und wenn die Bundesbank pleite macht?“ „Dann ist immer noch die Regierung da“ „Und wenn die Regierung pleite macht?“ „Das müßte Ihnen doch ein Tausender wert sein.“

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Nach einem normalen Bankarbeitstag Polizist: „Blasen Sie in das Röhrchen!“ Banker: „Geht nicht. Ich habe Asthma.“ Polizist: „Kommen Sie mit zur Blutprobe!“ Banker: „Geht nicht, bin Bluter.“ Polizist: „Dann gehen Sie auf dieser Linie!“ Banker: „Geht nicht, bin betrunken.“

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Was ergibt eine Kreuzung eines deutschen Banker mit einem russischen Toaster? Einen Geldautomaten, desssen Technik selten funktioniert, der aber laut deutscher Gewerbeordnung auch nur einmal im Jahr repariert werden darf.

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Einstein sucht einen neuen Assistenten. Frage an den ersten: „IQ ?“ Antwort: „200“ Einstein: „Da könnten wir zusammen philosophieren“ Frage an den zweiten: „IQ ?“ Antwort: „100“ Einstein: „Da können wir zusammen ins Theater“ Frage an den dritten: „IQ ?“ Antwort: „50“ Einstein: „How is the Market?“

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Hier findest Du viele lustige Witze aus der Banken- und Börsenwelt. Eine Welt für sich, rund um das liebe Geld und um die Menschen dieser Branchen, die manchmal auch in ihrer eigenen Welt zu leben scheinen.