Auf dem Bahnsteig. „Würden Sie wohl für ein paar Minuten auf meine Koffer achtgeben?“ „Erlauben Sie, mein Herr, ich bin Bankdirektor!“ „Das macht nichts. Ich vertraue Ihnen trotzdem!“
Der Anlageberater ruft einen Kunden an und teilt ihm vorwurfsvoll mit, daß sein Geldkonto um 1 Million überzogen ist. Der Kunde fragt darauf welchen Kontostand er am 15. des Vormonats hatte. Der Anlageberater sieht nach und antwortet: „2 Millionen Guthaben“. „Na sehen Sie“ sagt der Kunde „und, habe ich Sie deswegen angerufen?“
Händler läuft einem Makler hinterher und ruft ihn ständig. Als er ihn erreicht hat, fragt er: „Haben Sie mich nicht rufen gehört?“Makler: „Nein. Sie müssen einen schlechten Ruf haben.“
Der Investor verbittert: „Diese Börsenkrise ist schlimmer als meine Scheidung. Ich habe nun die Hälfte meines Vermögens verloren und bin trotzdem immer noch verheiratet.“
„Sie arbeiten in der Postabteilung einer großen Bank und stempeln die ganze Woche lang Briefe. Ist das nicht langweilig und ganz ohne Herausforderung?“ „Wieso denn? Wir wechseln schließlich jeden Tag das Datum!“
Was ist der Unterschied zwischen einem Unfall und einem Unglück? *Ein Unfall ist es, wenn die Revisionsabteilung bei einem Ausflug mit dem Bus im See versinkt *Ein Unglück ist es, wenn sie noch gerettet werden können.
„Dies ist ein Überfall. Alle Anwesenden legen sich sofort auf die Erde, auch die Frauen“, brüllt der Maskierte. Die ganze Belegschaft liegt Schulter an Schulter und starrt auf die Maschinenpistole. Plötzlich flüstert der Filialleiter: „Fräulein Elisabeth, schließen Sie die Beine – es ist ein Überfall und kein Betriebsausflug!“
„Was machen Ihre Söhne?“ „Der jüngste geht noch zur Schule, der zweite ist Praktikant in einer Bank, der dritte ist Kassierer und der vierte schon in Paraguay…“
Zwei Gangster stürmen in eine Bank. Beide sind mit einer Maschinenpistole bewaffnet. Sagt der kleinere der beiden Gangster höflich: „Meine Damen und Herren, wer von Ihnen dafür stimmt, daß wir jetzt die Kasse ausräumen, der hebe bitte die Hände hoch!“ Der Vorschlag wurde einstimmig angenommen.
Ein maskierter Mann stürmt in die Bankfiliale: „Los! Hände runter!“ Die Kassiererin blickt in die dunklen Augenschlitze: „Sie meinen doch sicher: Hände hoch?!“ „Verdammt! Ja. Jetzt weiß ich auch, warum mir bisher noch kein einziger Coup gelungen ist!“
Kunde zum Anlageberater: „Kennen Sie sich wirklich mit solchen Termingeschäften aus?“ Anlageberater: „Aber natürlich, diese Dinge habe ich schon über 200 Mal gemacht.“ Kunde: „Dann bin ich ja beruhigt.“ Anlageberater: „Das können Sie auch sein. Einmal muss es ja klappen.“
Chef: „Meine Damen und Herren. Die Gewerkschaft hat endlich durchgesetzt, dass die Mitarbeiter am Erfolg unserer Bank beteiligt werden. Ich bitte Sie also, beim Verlassen des Raumes unserem Buchhalter 20% Ihres Gehaltes zurückzuzahlen.“
Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die neuesten Charts und Börsenkurse, als sich der Boden öffnet und der Leibhaftige herauskommt. Der Teufel begrüßt ihn und spricht wie folgt: „Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen Dir alle Schönheiten zu Füßen und Du bist der tollste Hecht in der Umgebung.“ Einzige Bedingung: „Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden ewig in der Hölle braten.“ Spekulant: „Und wo ist der Haken?“
Bilanzpressekonferenz einer neuen Onlinebank: „Im letzten Jahr standen wir kurz vor dem Abgrund. In diesem Jahr sind wir zum Glück schon einen Schritt weiter.“
Personalchef zum Wertpapierhändler: „Sie haben seit drei Jahren keine Gehaltserhöhung mehr verlangt. Was für krumme Dinger drehen Sie hier eigentlich?“
Keuchend hängen zwei schiffbrüchige Bankiers an einer treibenden Holzplanke. Der eine ächzt: „Können Sie sich noch lange über Wasser halten?“ Darauf der andere gurgelnd: „Wie kann man in einer solchen Situation noch übers Geschäft reden…?!“
Im frankfurter Bankenviertel liegt ein toter Broker auf der Straße Der Polizeiarzt untersucht die Leiche, findet 23 Einschusslöcher und meint: „So einen komischen Selbstmord habe ich ja noch nie gesehen.“
Wozu gibt es Banken? Das ist eine sehr wichtige Wirtschaftseinheit: Die Bank gibt Dir Geld, das Du nicht hast, damit Du Dir Sachen kaufst, die Du nicht brauchst, um damit Leuten zu imponieren, die Du nicht magst.
Fragt ein Kunde den Bankangestellten: „was glauben Sie, wie kann ich mein Erspartes am besten anlegen?“ Der Bankangestellte antwortet: „am besten in Schnaps, wo sonst bekommen Sie 40% und mehr?“
Zwei Ganoven haben sich mühsam in den Tresorraum durchgegraben. Beim vierten leeren Tresor wird einer der beiden mißtrauisch und besichtigt die Örtlichkeiten genauer. „Mensch, Armin“, ruft er verzweifelt, „wir sind Idioten. Wir sind nicht in der Zentralbank, sondern in einer Tresorfabrik.“
Fragt die Freundin neugierig: „Schon wieder eine Einladung zu einer Party? Warum gehst du denn nie hin?“ „Für mich liegen jeden Monat dreitausend Euro auf der Bank. Ich brauch‘ mich nicht zu verlieben.“
Sagt eine Kundin zum Bankangestellten: „ich möchte bitte ein neues Konto eröffnen“. Sagt der Bankangestellte: „Hm, das haben Sie bereits vor 5 Tagen gemacht.“ Die Kundin meint: „Das ist nicht mehr, da ist bereits kein Geld mehr drauf.“
Ein Maskierter stürzt in die Bank und schiebt dem Kassierer einen Zettel zu. Kopfschüttelnd sagt der Kassierer: „Milch, Zucker und Eier gibt’s nebenan im Supermarkt.“
Personalchef zum Hauptbuchhalterkandidaten: „Wenn Sie zu uns wechseln, bieten wir Ihnen eine Gehaltsaufstockung um ein Drittel.“ „Das reicht nicht, ich will ein Viertel!“
Aufgeregt kommt die Sekretärin zum Bankdirektor: „Herr Direktor, der Kassierer ist weg!“ „Überprüfen Sie sofort den Tresor!“ „Hab ich schon gemacht – da ist er auch nicht.“
10.000 Euro liegen auf dem Boden in einem Saal. Davor stehen ein schlechter und ein guter Unternehmensberater, ein Wirtschaftsmathematiker und ein Investmentbanker. Wer sich als erster das Geld schnappt, kann es behalten. Wer gewinnt? – Der schlechte Unternehmensberater. Denn einen guten Berater gibt es nicht, der Mathematiker hat die Regeln nicht verstanden und der Investmentbanker läuft für 10.000 Euro gar nicht erst los.
Bei einem Banküberfall hat der Täter 30.000 Euro erbeutet. Vorstand zum Pressesprecher: die Presse soll 100.000 Euro schreiben, dann hat der Typ wenigstens zu Hause Stress!
Wie sieht derzeit, in der Subprime Krise, die Bilanz einer Bank aus? On the left side there’s nothing right and on the right side there’s nothing left.
Was ist für einen Banker wirklich ein schwarzer Freitag? Wenn auf Leitung eins die Steuerfahndung, auf Leitung zwei die Börsenaufsicht und auf Leitung 3 der Scheidungsanwalt seiner Frau ist.
Ein Anleger kommt zur Bank und möchte für 1000 Euro Schatzbriefe kaufen: „Was passiert, wenn die Bank pleite macht?“ „Dann ist immer noch die Bundesbank da.“ „Und wenn die Bundesbank pleite macht?“ „Dann ist immer noch die Regierung da“ „Und wenn die Regierung pleite macht?“ „Das müßte Ihnen doch ein Tausender wert sein.“
Ein Anleger fragt seinen Anlageberater: „Ist jetzt wirklich all mein Geld weg? Alles weg?“ „Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!“
Ein skeptischer Börsianer zweifelt an der Diagnose seines Arztes, er würde 100 Jahre alt werden. „Warum sollte mich der liebe Gott zu pari nehmen, wenn er mich für 80 haben kann.“
Die Aufsichtsratsitzung wird von der Sekretärin unterbrochen: „Verzeihung die Herren, es scheint aber wichtig zu sein. Wer von Ihnen möchte ans Telefon gehen? Eine junge Dame verlangt ihren Dukatenesel.“
Tommi hat eine Erkenntnis: „Jetzt weiß ich endlich, warum meine Hausbank so viele Sparbücher an den Mann bringt!“ „Warum denn?“ „Ich habe heute ihren Aktienempfehlungen gelesen!“
„Wo steckt eigentlich die Bilanzabteilung?“ „Auf der Rennbahn“ „Was? Während der Bürozeit?“ „Das ist die einzige Möglichkeit, die Bücher wieder in Ordnung zubringen.“
Ein Banker besucht seinen totkranken Kollegen: „Ich leide Höllenqualen“, ächzt der und wirft sich von einer Seite auf die andere „Was denn, jetzt schon?“
Der Chef zum Angestellten: „Sie könnten ganz gut mit Ihrem Gehalt auskommen, wenn Sie sich nach Ihrem Einkommen kleiden würden.“ „Ich bin noch nie ein Anhänger der Nacktkultur gewesen.“
Nach einem normalen Bankarbeitstag Polizist: „Blasen Sie in das Röhrchen!“ Banker: „Geht nicht. Ich habe Asthma.“ Polizist: „Kommen Sie mit zur Blutprobe!“ Banker: „Geht nicht, bin Bluter.“ Polizist: „Dann gehen Sie auf dieser Linie!“ Banker: „Geht nicht, bin betrunken.“
Ein Mann geht zur Bank und sagt: „Ich möchte ein kleines Unternehmen gründen.“ – Sagt der Bankmanager: „Kaufen Sie ein großes und warten Sie ein paar Tage.“
Zwei Bankdirektoren unterhalten sich. Sagt der erste: „Wir sind so reich, das? wir die ganze Welt kaufen könnten.“ Daraufhin sagt der andere: „Aber wir wollen sie nicht verkaufen…“
Was ergibt eine Kreuzung eines deutschen Banker mit einem russischen Toaster? Einen Geldautomaten, desssen Technik selten funktioniert, der aber laut deutscher Gewerbeordnung auch nur einmal im Jahr repariert werden darf.
Einstein sucht einen neuen Assistenten. Frage an den ersten: „IQ ?“ Antwort: „200“ Einstein: „Da könnten wir zusammen philosophieren“ Frage an den zweiten: „IQ ?“ Antwort: „100“ Einstein: „Da können wir zusammen ins Theater“ Frage an den dritten: „IQ ?“ Antwort: „50“ Einstein: „How is the Market?“
Hier findest Du viele lustige Witze aus der Banken- und Börsenwelt. Eine Welt für sich, rund um das liebe Geld und um die Menschen dieser Branchen, die manchmal auch in ihrer eigenen Welt zu leben scheinen.
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