Bank Witze

Habe heute in der Bank meine Kontaktlinsen verloren. Vielleicht hätte ich daraufhin nicht: Keiner bewegt sich!“ rufen sollen…“

„Dies ist ein Überfall. Alle Anwesenden legen sich sofort auf die Erde, auch die Frauen“, brüllt der Maskierte. Die ganze Belegschaft liegt Schulter an Schulter und starrt auf die Maschinenpistole. Plötzlich flüstert der Filialleiter: „Fräulein Elisabeth, schließen Sie die Beine – es ist ein Überfall und kein Betriebsausflug!“

Sagt ein Medizinstudent zum anderen: „Meine Bank wurde renoviert. Dabei ist mein Konto gleich mitgestrichen worden!“

„Was machen Ihre Söhne?“ „Der jüngste geht noch zur Schule, der zweite ist Praktikant in einer Bank, der dritte ist Kassierer und der vierte schon in Paraguay…“

Zwei Gangster stürmen in eine Bank. Beide sind mit einer Maschinenpistole bewaffnet. Sagt der kleinere der beiden Gangster höflich: „Meine Damen und Herren, wer von Ihnen dafür stimmt, daß wir jetzt die Kasse ausräumen, der hebe bitte die Hände hoch!“ Der Vorschlag wurde einstimmig angenommen.

Ein maskierter Mann stürmt in die Bankfiliale: „Los! Hände runter!“ Die Kassiererin blickt in die dunklen Augenschlitze: „Sie meinen doch sicher: Hände hoch?!“ „Verdammt! Ja. Jetzt weiß ich auch, warum mir bisher noch kein einziger Coup gelungen ist!“

Bankangestellter zur Kundin: „Haben Sie Sicherheiten?“ – Kundin: „Selbstverständlich, ich nehme die Pille.“

Börsenprognosen aufzustellen, erinnert oft an den Versuch, eine schwarze Katze in einem schwarzen Raum fangen zu wollen.

Kunde zum Anlageberater: „Kennen Sie sich wirklich mit solchen Termingeschäften aus?“ Anlageberater: „Aber natürlich, diese Dinge habe ich schon über 200 Mal gemacht.“ Kunde: „Dann bin ich ja beruhigt.“ Anlageberater: „Das können Sie auch sein. Einmal muss es ja klappen.“

„Unsere Wertpapierempfehlungen werden Ihnen gefallen! Das ist bei uns so Vorschrift.“

Chef: „Meine Damen und Herren. Die Gewerkschaft hat endlich durchgesetzt, dass die Mitarbeiter am Erfolg unserer Bank beteiligt werden. Ich bitte Sie also, beim Verlassen des Raumes unserem Buchhalter 20% Ihres Gehaltes zurückzuzahlen.“

Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die neuesten Charts und Börsenkurse, als sich der Boden öffnet und der Leibhaftige herauskommt. Der Teufel begrüßt ihn und spricht wie folgt: „Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen Dir alle Schönheiten zu Füßen und Du bist der tollste Hecht in der Umgebung.“ Einzige Bedingung: „Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden ewig in der Hölle braten.“ Spekulant: „Und wo ist der Haken?“

Heute wurde der amerikanische Aktienindex endlich umbenannt, in Down Jones.

Männer, die Regenschirme bei Sonnenschein ausleihen, die sie bei Regenwetter unerbittlich zurückfordern, nennt man Bankiers.

Bilanzpressekonferenz einer neuen Onlinebank: „Im letzten Jahr standen wir kurz vor dem Abgrund. In diesem Jahr sind wir zum Glück schon einen Schritt weiter.“