Bank Witze

Habe heute in der Bank meine Kontaktlinsen verloren. Vielleicht hätte ich daraufhin nicht: Keiner bewegt sich!“ rufen sollen…“

Bankangestellter zur Kundin: „Haben Sie Sicherheiten?“ – Kundin: „Selbstverständlich, ich nehme die Pille.“

Börsenprognosen aufzustellen, erinnert oft an den Versuch, eine schwarze Katze in einem schwarzen Raum fangen zu wollen.

Kunde zum Anlageberater: „Kennen Sie sich wirklich mit solchen Termingeschäften aus?“ Anlageberater: „Aber natürlich, diese Dinge habe ich schon über 200 Mal gemacht.“ Kunde: „Dann bin ich ja beruhigt.“ Anlageberater: „Das können Sie auch sein. Einmal muss es ja klappen.“

„Unsere Wertpapierempfehlungen werden Ihnen gefallen! Das ist bei uns so Vorschrift.“

Chef: „Meine Damen und Herren. Die Gewerkschaft hat endlich durchgesetzt, dass die Mitarbeiter am Erfolg unserer Bank beteiligt werden. Ich bitte Sie also, beim Verlassen des Raumes unserem Buchhalter 20% Ihres Gehaltes zurückzuzahlen.“

Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die neuesten Charts und Börsenkurse, als sich der Boden öffnet und der Leibhaftige herauskommt. Der Teufel begrüßt ihn und spricht wie folgt: „Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen Dir alle Schönheiten zu Füßen und Du bist der tollste Hecht in der Umgebung.“ Einzige Bedingung: „Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden ewig in der Hölle braten.“ Spekulant: „Und wo ist der Haken?“

Heute wurde der amerikanische Aktienindex endlich umbenannt, in Down Jones.

Männer, die Regenschirme bei Sonnenschein ausleihen, die sie bei Regenwetter unerbittlich zurückfordern, nennt man Bankiers.

Bilanzpressekonferenz einer neuen Onlinebank: „Im letzten Jahr standen wir kurz vor dem Abgrund. In diesem Jahr sind wir zum Glück schon einen Schritt weiter.“

Haben Sie sich noch nie gefragt, ob der Erfinder des Bumerangs nicht auch die Kreditkarten erfunden haben könnte?

Personalchef zum Wertpapierhändler: „Sie haben seit drei Jahren keine Gehaltserhöhung mehr verlangt. Was für krumme Dinger drehen Sie hier eigentlich?“

Wieso knöpfen einem die Banken, wenn man sein Konto überzieht, eigentlich Geld ab, obwohl die doch sehen, dass man keins hat?

Keuchend hängen zwei schiffbrüchige Bankiers an einer treibenden Holzplanke. Der eine ächzt: „Können Sie sich noch lange über Wasser halten?“ Darauf der andere gurgelnd: „Wie kann man in einer solchen Situation noch übers Geschäft reden…?!“

Ein Aktienmakler ist ein Mann, der zwar clever genug ist, dir zu raten, welche Papiere du kaufen sollst, aber zu clever ist, um sie selber zu kaufen.

Wie viele Kunden braucht man, um eine Bank lächerlich zu machen? Einen, wenn er Schneider heißt.

Im frankfurter Bankenviertel liegt ein toter Broker auf der Straße Der Polizeiarzt untersucht die Leiche, findet 23 Einschusslöcher und meint: „So einen komischen Selbstmord habe ich ja noch nie gesehen.“

Wozu gibt es Banken? Das ist eine sehr wichtige Wirtschaftseinheit: Die Bank gibt Dir Geld, das Du nicht hast, damit Du Dir Sachen kaufst, die Du nicht brauchst, um damit Leuten zu imponieren, die Du nicht magst.

Warum gab es in der DDR so wenige Banküberfälle? Weil man so lange auf ein Fluchtauto warten musste!

„Ich lasse meine Miete und andere Auslagen jetzt immer durch die Bank überweisen.“ „Da hast du recht, die Bank hat sowieso mehr Geld als wir.“

Fragt ein Kunde den Bankangestellten: „was glauben Sie, wie kann ich mein Erspartes am besten anlegen?“ Der Bankangestellte antwortet: „am besten in Schnaps, wo sonst bekommen Sie 40% und mehr?“

Zwei Ganoven haben sich mühsam in den Tresorraum durchgegraben. Beim vierten leeren Tresor wird einer der beiden mißtrauisch und besichtigt die Örtlichkeiten genauer. „Mensch, Armin“, ruft er verzweifelt, „wir sind Idioten. Wir sind nicht in der Zentralbank, sondern in einer Tresorfabrik.“

Fragt die Freundin neugierig: „Schon wieder eine Einladung zu einer Party? Warum gehst du denn nie hin?“ „Für mich liegen jeden Monat dreitausend Euro auf der Bank. Ich brauch‘ mich nicht zu verlieben.“

Sagt eine Kundin zum Bankangestellten: „ich möchte bitte ein neues Konto eröffnen“. Sagt der Bankangestellte: „Hm, das haben Sie bereits vor 5 Tagen gemacht.“ Die Kundin meint: „Das ist nicht mehr, da ist bereits kein Geld mehr drauf.“

Auf dem Bahnsteig. „Würden Sie wohl für ein paar Minuten auf meine Koffer achtgeben?“ „Erlauben Sie, mein Herr, ich bin Bankdirektor!“ „Das macht nichts. Ich vertraue Ihnen trotzdem!“

Der Anlageberater ruft einen Kunden an und teilt ihm vorwurfsvoll mit, daß sein Geldkonto um 1 Million überzogen ist. Der Kunde fragt darauf welchen Kontostand er am 15. des Vormonats hatte. Der Anlageberater sieht nach und antwortet: „2 Millionen Guthaben“. „Na sehen Sie“ sagt der Kunde „und, habe ich Sie deswegen angerufen?“

Investor zu seinem Banker: „Ich schlafe aktuell wirklich wieder wie ein Baby – ich wache jede volle Stunde auf und heule.“

Aktien sind wie brennende Streichhölzer. Wer sie als letzter hält, verbrennt sich die Finger.

Händler läuft einem Makler hinterher und ruft ihn ständig. Als er ihn erreicht hat, fragt er: „Haben Sie mich nicht rufen gehört?“Makler: „Nein. Sie müssen einen schlechten Ruf haben.“

Was ist der Unterschied zwischen Investmentbankern und einer Pizza Calzone? Die Pizza kann ne 4-köpfige Familie ernähren.

Eigentlich sind Banken völlig überflüssig. Es gibt schon genug andere Katastrophen.

Was ist in der Bankenwelt ein VIP? Vorstand In Panik

Der Investor verbittert: „Diese Börsenkrise ist schlimmer als meine Scheidung. Ich habe nun die Hälfte meines Vermögens verloren und bin trotzdem immer noch verheiratet.“

Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Banker? Das Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen …

„Sie arbeiten in der Postabteilung einer großen Bank und stempeln die ganze Woche lang Briefe. Ist das nicht langweilig und ganz ohne Herausforderung?“ „Wieso denn? Wir wechseln schließlich jeden Tag das Datum!“

Was ist der Unterschied zwischen einem Unfall und einem Unglück? *Ein Unfall ist es, wenn die Revisionsabteilung bei einem Ausflug mit dem Bus im See versinkt *Ein Unglück ist es, wenn sie noch gerettet werden können.

„Dies ist ein Überfall. Alle Anwesenden legen sich sofort auf die Erde, auch die Frauen“, brüllt der Maskierte. Die ganze Belegschaft liegt Schulter an Schulter und starrt auf die Maschinenpistole. Plötzlich flüstert der Filialleiter: „Fräulein Elisabeth, schließen Sie die Beine – es ist ein Überfall und kein Betriebsausflug!“

Sagt ein Medizinstudent zum anderen: „Meine Bank wurde renoviert. Dabei ist mein Konto gleich mitgestrichen worden!“

„Was machen Ihre Söhne?“ „Der jüngste geht noch zur Schule, der zweite ist Praktikant in einer Bank, der dritte ist Kassierer und der vierte schon in Paraguay…“

Zwei Gangster stürmen in eine Bank. Beide sind mit einer Maschinenpistole bewaffnet. Sagt der kleinere der beiden Gangster höflich: „Meine Damen und Herren, wer von Ihnen dafür stimmt, daß wir jetzt die Kasse ausräumen, der hebe bitte die Hände hoch!“ Der Vorschlag wurde einstimmig angenommen.

Ein maskierter Mann stürmt in die Bankfiliale: „Los! Hände runter!“ Die Kassiererin blickt in die dunklen Augenschlitze: „Sie meinen doch sicher: Hände hoch?!“ „Verdammt! Ja. Jetzt weiß ich auch, warum mir bisher noch kein einziger Coup gelungen ist!“

Wie ruft man einen ehemaligen Händler der Baringsbank? Hey, Kellner!

Nach einem Crash: Broker 1: „Hast Du Dir schon einen Revolver gekauft?“ Broker2: „Wovon den?“

Personalchef zum Hauptbuchhalterkandidaten: „Wenn Sie zu uns wechseln, bieten wir Ihnen eine Gehaltsaufstockung um ein Drittel.“ „Das reicht nicht, ich will ein Viertel!“

Aufschrift über dem Eingang zur Frankfurter Börse: „Wer keinen Humor hat, sollte hier nicht arbeiten! Wer aber Verstand hat, auch nicht!“

„Der Kassiererposten bei unserer Bank wird mit 1500 Euro monatlich bezahlt.“ „Damit kommt man aber nicht weit.“ „Das ist ja auch nicht beabsichtigt.“

Soll ich vorsichtshalber mein Bankkonto leeren? – Brauchen Sie nicht, das erledigt ihre Bank für Sie.

Warum werden in Banken so selten die Hauptbuchhalter entlassen? Weil sie immer damit drohen, beim Finanzamt als Prüfer anzufangen.

Was ist der Unterschied zwischen diesem Witz und einem Investmentbanker? – Der Investmentbanker ist noch erbärmlicher.

Aufgeregt kommt die Sekretärin zum Bankdirektor: „Herr Direktor, der Kassierer ist weg!“ „Überprüfen Sie sofort den Tresor!“ „Hab ich schon gemacht – da ist er auch nicht.“