Bank Witze

Zwei Börsianer unterhalten sich. Fragt der eine: „Hast Du Devisen?“ „Nur eine: Seid nett zueinander!“

An Crashtagen sollten Sie ganz dicht anden Wänden von Banken laufen, damit Sie kein Börsianer trifft.

Wie ruft man einen ehemaligen Händler der Baringsbank? Hey, Kellner!

Nach einem Crash: Broker 1: „Hast Du Dir schon einen Revolver gekauft?“ Broker2: „Wovon den?“

Personalchef zum Hauptbuchhalterkandidaten: „Wenn Sie zu uns wechseln, bieten wir Ihnen eine Gehaltsaufstockung um ein Drittel.“ „Das reicht nicht, ich will ein Viertel!“

Aufschrift über dem Eingang zur Frankfurter Börse: „Wer keinen Humor hat, sollte hier nicht arbeiten! Wer aber Verstand hat, auch nicht!“

„Der Kassiererposten bei unserer Bank wird mit 1500 Euro monatlich bezahlt.“ „Damit kommt man aber nicht weit.“ „Das ist ja auch nicht beabsichtigt.“

Soll ich vorsichtshalber mein Bankkonto leeren? – Brauchen Sie nicht, das erledigt ihre Bank für Sie.

Warum werden in Banken so selten die Hauptbuchhalter entlassen? Weil sie immer damit drohen, beim Finanzamt als Prüfer anzufangen.

Anlageberater sind nur zu feige, eigenes Geld an der Börse zu verzocken.

An der Wand der Anlageberaterfirma: Gibt es hier intelligentes Leben? Antwort: Ja, aber ich komme nur einmal im Jahr zur Heizungsüberprüfung!

Ein Geschäft war erst dann ein gutes Geschäft, wenn man dem Finanzamt nachweisen kann, daß es kein Geschäft war.

Banklehrling: „Ich würde ja gern das Rezept für Erfolg lernen. Ich fürchte nur, es hängt irgendwie mit Arbeit zusammen.“

Frage an einen Kursmakler: „Warum geht es Ihnen so gut?“ Antwort: „Jeden Tag läuft hier ein Depp vorbei, und den erwisch ich.“

Zwei Bankdirektoren unterhalten sich. Sagt der erste: „Wir sind so reich, das? wir die ganze Welt kaufen könnten.“ Daraufhin sagt der andere: „Aber wir wollen sie nicht verkaufen…“

Was ergibt eine Kreuzung eines deutschen Banker mit einem russischen Toaster? Einen Geldautomaten, desssen Technik selten funktioniert, der aber laut deutscher Gewerbeordnung auch nur einmal im Jahr repariert werden darf.

Einstein sucht einen neuen Assistenten. Frage an den ersten: „IQ ?“ Antwort: „200“ Einstein: „Da könnten wir zusammen philosophieren“ Frage an den zweiten: „IQ ?“ Antwort: „100“ Einstein: „Da können wir zusammen ins Theater“ Frage an den dritten: „IQ ?“ Antwort: „50“ Einstein: „How is the Market?“

Banker trinken eigentlich nicht so viel Alkohol, wie behauptet wird. Das meiste verschütten sie.

Wann rechnet die Mehrheit mit einem Crash? Wenn in den Bankhochhäusern die Fenster versiegelt werden.

Was ist für einen Banker wirklich ein schwarzer Freitag? Wenn auf Leitung eins die Steuerfahndung, auf Leitung zwei die Börsenaufsicht und auf Leitung 3 der Scheidungsanwalt seiner Frau ist.

Ein Anleger kommt zur Bank und möchte für 1000 Euro Schatzbriefe kaufen: „Was passiert, wenn die Bank pleite macht?“ „Dann ist immer noch die Bundesbank da.“ „Und wenn die Bundesbank pleite macht?“ „Dann ist immer noch die Regierung da“ „Und wenn die Regierung pleite macht?“ „Das müßte Ihnen doch ein Tausender wert sein.“

Ein Anleger fragt seinen Anlageberater: „Ist jetzt wirklich all mein Geld weg? Alles weg?“ „Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!“

Kunde zum Anlageberater: „Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen, ich habe gehört, daß die steigen werden …“

Ein skeptischer Börsianer zweifelt an der Diagnose seines Arztes, er würde 100 Jahre alt werden. „Warum sollte mich der liebe Gott zu pari nehmen, wenn er mich für 80 haben kann.“

Auf der Bankhauptversammlung: „Werte Aktionäre. Sie müssen sich schon entscheiden! Was wollen Sie denn nun? Die Bilanz oder die Wahrheit?“

Was ist der Unterschied zwischen einer Bank und einem Irrenhaus? Im Irrenhaus ist wenigstens der Chef normal.

Arzt zu einem kranken Broker: „Fieber – 40,5“ Broker: „Mit 41 an Dich!“

An der Frankfurter Börse steht auf einer Klotür: „Sie sind momentan der einzige in diesem Gebäude, der weiß was er tut…“

Die Aufsichtsratsitzung wird von der Sekretärin unterbrochen: „Verzeihung die Herren, es scheint aber wichtig zu sein. Wer von Ihnen möchte ans Telefon gehen? Eine junge Dame verlangt ihren Dukatenesel.“

Banker beim Psychiater: „Herr Doktor, niemand kann mich leiden.“ „Woran könnte denn das liegen?“ „Das sollen Sie doch rausbekommen, Sie Idiot!“

Tommi hat eine Erkenntnis: „Jetzt weiß ich endlich, warum meine Hausbank so viele Sparbücher an den Mann bringt!“ „Warum denn?“ „Ich habe heute ihren Aktienempfehlungen gelesen!“

Aktien bleiben so lange interessant, bis die tägliche Lottoziehung eingeführt wird.

Was ist der Unterschied zwischen einem Broker und einem Eimer Mist? Der Eimer.

Warum schläft ein Broker nackt? Weil es keine Nadelstreifenpyjamas gibt.

„Wo steckt eigentlich die Bilanzabteilung?“ „Auf der Rennbahn“ „Was? Während der Bürozeit?“ „Das ist die einzige Möglichkeit, die Bücher wieder in Ordnung zubringen.“

Ein Banker besucht seinen totkranken Kollegen: „Ich leide Höllenqualen“, ächzt der und wirft sich von einer Seite auf die andere „Was denn, jetzt schon?“

Was man nicht verkaufen kann, heißt ab dann Investment.

Wenn Dummheit Fett lösen würde, wären alle Broker Ehrenbürger von Villa Riba.

Der Chef zum Angestellten: „Sie könnten ganz gut mit Ihrem Gehalt auskommen, wenn Sie sich nach Ihrem Einkommen kleiden würden.“ „Ich bin noch nie ein Anhänger der Nacktkultur gewesen.“

Unterhalten sich zwei Daytrader: „Was machst Du mit deinem Jahresgewinn?“ „Ich kaufe mir einen Anzug.“ „Und den Rest?“ „Den stottere ich ab.“

Banker sind Leute, die dir bei Problemen helfen, die du ohne sie nicht gehabt hättest.

„Na, wie ist Dein neuer Job an der Börse?“ „Wie im Paradies.“ „Ehrlich?“ Ja, ich kann jeden Tag hinausgeworfen werden…“

Broker zum Personalchef: „Natürlich bin ich so gut, wie ich sage. Die Banken reißen sich um mich. Letzten Monat durfte ich bei dreien arbeiten.“

Was ist Optimismus? Ein Banker, der am Sonntag noch fünf Hemden bügelt.

Nach einem normalen Bankarbeitstag Polizist: „Blasen Sie in das Röhrchen!“ Banker: „Geht nicht. Ich habe Asthma.“ Polizist: „Kommen Sie mit zur Blutprobe!“ Banker: „Geht nicht, bin Bluter.“ Polizist: „Dann gehen Sie auf dieser Linie!“ Banker: „Geht nicht, bin betrunken.“

Was ist der Unterschied zwischen einer überfahrenen Ratte und einem überfahrenen Banker? Vor der Ratte ist eine Bremsspur.

Ein Mann geht zur Bank und sagt: „Ich möchte ein kleines Unternehmen gründen.“ – Sagt der Bankmanager: „Kaufen Sie ein großes und warten Sie ein paar Tage.“

Liegt der Broker tot im Keller, war die Börse wieder schneller.

Börsenbesucher: „Wo sind hier die Toiletten?“ Broker: „Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden.“

Wo endet der Aberglaube bei den Bankern schlagartig? Beim dreizehnten Monatsgehalt!