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Böse Sprüche

Für alle Lebenslagen, wie zum Beispiel für die Arbeit, Freunde und Familie, Weihnachten und viele mehr, lustige böse Sprüche mit feinstem Sarkasmus findest du hier.

Doch Vorsicht ist unbedingt geboten, Benutzung auf eigene Gefahr, denn diese Sprüche haben es in wahrlich in sich, sie sind oft sehr derbe, beleidigend und verletzend und sind aus unserer Sicht eher für die reine Unterhaltung gedacht. Das Wort „böse“ beschreibt die Sprüche schon sehr gut.

Wir plädieren stets für einen netten und gepflegten Umgangston, es sei denn, es lässt sich nicht vermeiden, hier können die Sprüche natürlich hilfreich sein, nur nicht übertreiben!

Gleichzeitig ist es so, dass unsere Sammlung ziemlich witzig ist, aufgrund der Absurdität und ihrer Derbheit, du kannst uns glauben, du wirst echte Kracher finden und sehr wahrscheinlich Tränen vor Lachen verlieren.

Unser derzeitige persönliche Favorit ist dieser hier:

Ich verpacke Kritik stets geschickt und respektvoll. Statt “Hackfresse”, sage ich z.B. “Mettschnäuzchen”.

Haben wir zuviel versprochen?

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„Warum steht der Praktikant nackt im Schnee?“ „Wenn ihm eingefallen ist wie man Kaffee kocht, darf er wieder rein.“
Ich schleich mich gerne auf fremde Hochzeiten ein. Bei dem Satz: „Sie dürfen die Braut jetzt küssen“ schlägt dann meine große Stunde.
„Meiden Sie alles, was Sie krank macht!“ „Das wird meiner Frau nicht gefallen.“
„Wow! Ich hatte noch nie so viel Mett in den Händen.“ – „Legen Sie mein Kind wieder in den Kinderwagen!“
Die nächste Mutter, die mir erzählt, ihr Kind sei hochbegabt, frage ich: „Verglichen mit wem?“.
Meine Nachbarn haben eine schlechte Angewohnheit. Atmen.
Dem Praktikanten gefällt das winterliche Wetter so gut, dass er ständig am Fenster steht. Noch eine Stunde, dann lass ich ihn wieder rein.
Ich hab grad meiner Katze in die Augen geblickt und für einen Sekundenbruchteil, war da so etwas wie Intelligenz zu sehen, hat sie gesagt.
Eine Frau steigt mit einer Tanne in den Zug. Sicher hat sie Tierhaarallergie und durfte daher keinen Hund halten. Ein Baum ist auch lieb.
Ich hab schon ganz viele Cent Münzen gesammelt. Wenn ich mal Rentner bin will ich an der Kasse nicht als Außenseiter gelten.
Meine Mutter rief gestern an. Sie ist immer noch dran.
Ich kann die Griechen total gut verstehen, kaum hab ich 8 Ouzo in der Mittagspause getrunken, habe ich gar keine Lust mehr auf arbeiten.
Von allen Dingen die dick machen sind Männer die Schlimmsten.
Nachts, gegen 01:00 Uhr, morse ich dem Nachbar auf seiner Klingel immer „Gute Nacht“.
„Der Junge hat manchmal eine unmögliche Art. Also von mir hat er die nicht.“ – „Stimmt: Du hast sie ja noch.“
Einfach mal einer Schwangeren über den Bauch streicheln und flüstern: „ich weiss, was Du letzten Sommer getan hast.“
Es kann kein Zufall sein, dass Männer bei der Hochzeit meist Schwarz tragen.
„Ich sehe was, was du nicht siehst und das sind deine Zehen.“ kommt in der örtlichen Weight-Watchers-Gruppe wohl doch nur bedingt an.
Wisst Ihr, was dieser italienische Kapitän der „Costa Concordia“ immer am liebsten auf der Playstation gespielt hat? Sinkstar.
Mädchen sind entweder laut, doof oder woanders.