Die lustigsten Flugwitze zum Abheben und Lachen!

Bitte anschnallen und genießen: Wir präsentieren dir hier die witzigsten Flugwitze. Eine feine Sammlung, in der es auch zu zahlreichen Turbulenzen in den Regionen der Lachmuskeln kommen kann.

Flugwitze, es leben die Klisches!

Flugwitze bedienen oft Stereotypen über Passagiere, Flugbegleiter und Piloten. Diese Stereotypen sind zwar total veraltet und ungerecht, sorgen aber dennoch für humorvolle Effekte und sind nach wie vor äußerst beliebt! Ready for take off? Here we go…

• Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der „Economy Class“ aufsteht und in die „Erste Klasse“ geht und sich dort hinsetzt. Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die „Zweite Klasse“ bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen. Daraufhin antwortet die Blondine: „Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen.“ Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der „Ersten Klasse“ eine dumme Blondine sitzt, die in die „Zweite Klasse“ gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will. Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur „Zweite Klasse“ bezahlt hat. Die Blondine antwortet: „Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen.“ Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften. Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: „Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!“ Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie sagt „Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht!“, steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der „Zweiten Klasse“. Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging. Pilot: „Ich habe ihr erzählt, dass die ‚Erste Klasse‘ nicht nach Melbourne fliegt!“ Du magst Blondinenwitze genauso wie wir? Hier findest du unsere umfangreiche Sammlung von Blondinenwitzen
• Der Pilot: „Guten Tag meine Damen und Herren, wir haben jetzt die normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter und wir werden pünktlich ankomm … Oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!“ Stille. Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Blankes Entsetzen steht in ihren Gesichtern geschrieben. Bevor im Flugzeug Panik ausbricht, meldet sich der Pilot: „Meine Damen und Herren, es ist nichts passiert. Dieser Idiot von Co-Pilot hat mir nur seinen Kaffee über die Hose geschüttet. Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen …“ Da schreit ein Passagier von hinten: „Sie Arschloch! Sie sollten jetzt mal meine Hose von innen sehen!“
• Was wäre der ideale Name im Falle einer Umbenennung von Turkish Airlines? AirDogan,
• Liebe Fluggäste, machen sie sich keine Sorgen, sie haben einen sicheren und ruhigen Flug vor sich. Mein Name ist Meister und sie Wissen ja: Es ist noch kein Meister vom Himmel gefallen. – Bernd Meister (37), Pilot und Hobbykomiker
• Auf einer Party sitzt ein älterer Herr einer tiefdekolletierten Dame gegenüber, die um den Hals eine Kette mit einem Flugzeug trägt. Er schaut sie wohlgefällig an. „Gefällt Ihnen mein kleines Flugzeug?“ fragt sie. „Ach, das habe ich noch gar nicht gesehen. Ich bewundere gerade den Flugplatz.“
• Was haben ein Flugzeug und eine Hose gemeinsam? Im Notfall müssen beide schnell runter! Du magst schlüpfrige Witze, schau doch gleich bei unserer Rubrik Versaute Witze vorbei.
• Warum hat das Flugzeug einen Propeller?, möchte der Lehrer wissen. „Damit der Pilot nicht schwitzt“, antwortet Fritzchen. „So ein Unsinn, das ist ja völlig falsch.“ „Komisch“, erwidert Fritzchen, „ich sah einmal, wie in einem Flugzeug der Propeller ausgefallen ist. Da hätten Sie mal sehen müssen, wie der Pilot geschwitzt hat.“
• Ein Trick gegen Flugangst ist anscheinend, wenn einem egal ist ob das Ding abstürzt.
• Er: „Eine Sternschnuppe, wünsch Dir was.“ Sie: „Heirate mich!“ Er: „Ach, war bestimmt nur ein Flugzeug.“
• Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: „Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.“ Pilot: „Macht nichts. Die klatschen eh immer.“
• Corona ist wie im Flugzeug fliegen. Eingeschränkte Bewegungsfreiheit, die Nachbarn nerven, im Notfall werden Masken verteilt und am Ende stehen irgendwelche Vollidioten da und klatschen.
• Alle Kinder sitzen im Flugzeug. Außer Ella, die hängt im Propeller. Kennst du schon unsere Alle Kinder Witze – Sammlung?
• So richtig Deutsch ist es, wenn man sich beeilt pünktlich am Flughafen anzukommen, um dann vorschriftsgemäß warten zu können.
• Warum ist eine Whiskeyflasche eckig? Damit sie beim Start nicht aus dem Cockpit rollt.
• Tower: „Haben Sie genug Sprit oder nicht?“ Pilot: „Ja.“ Tower: „Ja, was?“ Pilot: „Ja, Sir!!!“
• Kurz nach dem Start meldet sich der Kapitän: „Leider ist eines unserer 4 Triebwerke ausgefallen. Doch kein Grund zur Sorge, mit den verbleibenden 3 Triebwerken können wir sicher weiterfliegen. Das Unangenehme ist, dass sich die Flugzeit um 2 Stunden erhöht.“ Eine halbe Stunde später wieder der Kapitän: „Wir hatten einen weiteren Triebwerksausfall, aber kein Grund zur Panik. Dadurch wird sich die Flugzeit um weitere 2 Stunden erhöhen.“ Doch kurze Zeit später wieder eine Ansage: „Unglücklicherweise ist nun auch das dritte Triebwerk ausgefallen. Aber keine Angst, wir sind mit einem Triebwerk immer noch voll steuerungsfähig. Leider erhöht sich die Flugzeit um 2 weitere Stunden.“ Plötzlich springt eine Blondine auf und schreit: „Na toll, wenn das letzte Triebwerk jetzt auch noch ausfällt müssen wir ewig hier oben bleiben.“ Immer wieder die Blondinen… hier findest du unsere Sammlung von Blondinenwitzen
• Durchsage des Piloten: „Wenn sich ein Arzt im Flugzeug befindet, soll er bitte schnell ins Cockpit kommen!“ Ein Mann steht auf und geht nach vorne. Nach wenigen Minuten erklingt seine Stimme aus den Lautsprechern: „Wenn sich ein Pilot an Bord befindet, soll er bitte schnell nach vorne ins Cockpit kommen.“
• Chuck Norris darf während eines Fluges rauchen. Weil er zum Rauchen vor die Tür geht. Liebst du Chuck Norris genauso wie wir, dann schau doch gleich in der Rubrik Chuck Norris Witze vorbei!
• Auch wenn Verkehrsminister Scheuer wegen der Pkw-Maut großer Kritik ausgesetzt ist, steht der BER weiter geschlossen hinter ihm.
• Im Hotelbett sagt die verärgerte Stewardess zum Piloten: „Wenn du schon nicht hochziehst, dann geh wenigstens von der Landebahn runter!“
• Fun Fact: Es gibt mehr Flugzeuge im Meer als U-Boote in der Luft.
• Ein Fremder sitzt im Flugzeug neben einem kleinen Mädchen. Der Fremde wendet sich ihr zu und sagt: „Reden wir ein wenig zusammen? Die Flüge gehen schneller vorüber, wenn man sich unterhält.“ Das kleine Mädchen hatte eben ihr Buch geöffnet, schloss es nun aber langsam und fragt: „Über was möchten Sie reden?“ „Oh, ich weiß nicht“, antwortet der Fremde. „Wie wär’s über Atomstrom?“ „OK“, antwortet sie. „Das wär ein interessantes Thema. Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken Sie, dass das so ist?“ Der Fremde denkt darüber nach und sagt: „Ich habe keine Ahnung.“ Darauf antwortet das kleine Mädchen: „Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?“
• Flughafenmitarbeiter: „Entschuldigen Sie, aber Ihr Flug wurde gestrichen.“ Fluggast: „Und wie lange dauert es, bis die Farbe getrocknet ist?“
• Fluglotse: „Sind Sie mit dem Anflugverfahren vertraut?“ Pilot: „Klar! Was möchten Sie denn wissen?“
• Die Polizei hat einen Penis gefasst … Er hat gestanden.
• Deine Mutter arbeitet bei der Marine – als Flugzeugträger.
• Was macht ein Mathematiker, der große Angst vor einer Bombe im Flugzeug hat? Er nimmt eine eigene Bombe mit. Die statistische Wahrscheinlichkeit, dass sich zwei Bomben an Bord befinden ist nahezu null.
• Tower: „Sind sie ein Airbus 320 oder 340?“ Pilot: „Ein A 340 natürlich!“ Tower: „Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?“
• Der Pilot funkt den Tower an: „Hey, lasst uns ein Spiel spielen. Ihr müsst raten, wer geflogen kommt.“ Der Fluglotse löscht die Beleuchtung auf der Rollbahn und antwortet: „Okay, aber zuerst musst Du uns finden!“
• Müller sitzt im Flugzeug und bittet die Stewardess freundlich ihm doch einen Kaffee zu bringen. Nichts passiert. Hinter ihm sitzt ein sprechender Papagei. Der ruft die Stewardess: „Eh du Schlampe! Bring mir mal ein Bier.“ Keine 30 Sekunden später hat er sein Bier. Der Mann versuchts noch einmal freundlich und erinnert an seine Bestellung. Aber wieder erfolgt keine Reaktion. Der Papagei hinter ihm: „Eh du blöde Kuh! Ich brauch Zigaretten. Aber zack, zack!“ Sofort ist die Stewardess mit den Zigaretten da. Der Mann kanns nicht verstehen. Versuchts jetzt auch anders. „Eh du blöde Schlampe! Was ist mit meinem Kaffee?“ Empört holt die Stewardess den Chefsteward. Der packt sich den Mann und bei der Gelegenheit auch den Papagei und schmeißt beide aus dem Flieger. Auf dem Weg nach unten bemerkt der Papagei: „Respekt! Dafür dass du nicht fliegen kannst, hast du echt ne große Fresse!“
• Die Fluggäste sehen, dass der rechte Flügel des Flugzeugs Feuer gefangen hat. Nach einer kleinen Weile fängt auch der linke Flügel an zu brennen. Der Pilot kommt aus seiner Kabine, den Fallschirm umgeschnallt: „Kein Grund zur Aufregung, sagt er beschwichtigend, ich hole nur schnell Hilfe.“
• Nachrichten: „Über dem städtischen Friedhof in Wien ist heute Morgen ein Hubschrauber abgestürzt.“ „Bis jetzt wurden schon 2.000 Leichen geborgen.“
• Der Pilot spricht zu den Passagieren: «Liebe Fluggäste! Rechts sehen Sie einen brennenden Flügel, links unten eine Insel und daneben einen kleinen Punkt: Das ist das Rettungsboot, von dem aus ich zu Ihnen spreche …
• Im Flugzeug erster Klasse. Der Kannibalen-Häuptling reicht der Stewardess die Speisekarte zurück und meint: “Nein, das ist nichts für mich, bringen Sie mir doch einmal die Passagierliste!”
• Sitzen zwei Spatzen auf dem Dach und sehen ein Düsenjet vorbeifliegen. Sagt der eine: „Mann war der schnell.“ Darauf der andere: „Kein Wunder, wenn einem der Hintern brennt.“
• Zwei Freunde unterhalten sich. „Mein Vater hat neulich mit der Mistgabel einen Piloten runtergeholt!“ „Vom Himmel?“ „Nein, von meiner Schwester!“
• Ein Pilot über den Lautsprecher: „Sehr geehrte Reisende, kennen Sie das Sprichwort: „Noch einmal das Meer sehen und sterben“? Wenn Sie nun bitte nach rechts sehen, liegt dort der Pazifik. Wenn Sie anschließend nach links sehen, brennt da ein Triebwerk.“
• Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. „Wie hast du denn das gemacht?“ „Na ja“, meint er „Ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!“
• Fluglotse: „Geben Sie uns bitte die erwartete Ankunftszeit.“ Pilot: „Hmmmm … Dienstag würde mir gut passen.“
• Eine Durchsage im Flugzeug: „Liebe Passagiere, hier spricht der Pilot. Zuerst eine gute Nachricht: Unsere Reisegeschwindigkeit beträgt 800 km/h. Leider muss ich Ihnen mitteilen, dass wir durch einen Fahrwerksfehler noch nicht abgehoben haben.“
• Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Trabbi und einem Düsenjäger? Den Düsenjäger sieht man, bevor man ihn hört. Den Trabbi hört man bevor man ihn sieht.
• Im Cockpit wird feuchtfröhlich gefeiert. Als die Stewardessen noch eine Flasche Champagner öffnen wollen, ruft der Pilot: „Leute, nun muss ich aber echt aufhören. Ich habe meinen Mercedes am Flughafen stehen!“
• Conni nimmt an einem Fallschirmspringerkurs teil. Als sie aus dem Flugzeug springen will, schreit der Trainer: „Halt, halt! Du hast ja keinen Schirm!“ „Wieso?“ fragt Conni. „Regnet es draußen?
• Der Pilot meldet sich während eines Fluges nach Sibirien zu Wort: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte Nachricht: Wir werden von Entführern bedroht. Nun die gute Nachricht: Sie wollen, dass wir in die Karibik fliegen.“
• Während des Flugs muss eine alte Dame auf die Toilette. Sie findet den Raum nicht und steht plötzlich im Cockpit, wo die Piloten ihre Instrumente überprüfen. Sauer lässt sie ihren Frust bei der Flugbegleiterin los: „In der Damentoilette haben es sich drei Männer vor dem TV bequem gemacht!“
• Ein Pilot landet, er bremst die Maschine so hart er nur kann und kommt schließlich ganz am Ende der Landebahn an. Er wischt sich den Schweiß von der Stirn und sagt: „Das ist wirklich die kürzeste Landebahn der Welt!“ Sein Copilot schaut aus dem Fenster und antwortet: „Dafür ist sie aber gut 3000 Meter breit.“
• Der Fluglotse verliert einen Flieger aus den Augen und funkt ihn an: „Höhe und Position?“ Der Pilot antwortet: „Also ich bin 1,85 m und sitze links vorne.“
• Hören Sie um Himmels willen endlich mit diesen blöden Kunststücken auf, ruft der vor Angst schlotternde Flugschüler dem Piloten zu, „ich sitze zum ersten Mal in so einer Kiste und Sie nehmen überhaupt keine Rücksicht auf mich.“ „Ei, ei, ei“, sagt darauf resignierend der Pilot, „dann sind Sie wohl nicht der Lehrer, der mir heute das Landen beibringen wollte?“