Fußball Witze Archive

Was ist die Lieblingsposition eines Feministen beim Fußball? *innenverteidiger

Norwegischen Wissenschaftlern ist die Züchtung einer neuen Kartoffelsorte gelungen, die die Küche revolutionieren wird. Sie wird den Namen „Schalke 04“ tragen. Ihre herausragende Eigenschaft: Sie hat keine Schale.

Ein Mann sitzt im ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemanden gehöre.
„Nein.“, lautet die Antwort.

„Aber wie ist das möglich? Das hier ist doch das WM-Finale!“

„Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber Sie ist
kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, daß wir uns nicht
gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben.“

„Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde
an Ihrer Stelle mitkommen?“

Der Mann schüttelt den Kopf: „Nein. Sie sind alle auf ihrer Beerdigung.“

Der Trainer sagt zum Rechtsaußen: „Da Sie nun Nationalspieler sind, werden wir Ihr Gehalt um ein Drittel erhöhen.“ „Das ist mir zu wenig! Ich will mindestens ein Viertel mehr!“

Was macht der Schalker, wenn er Meister wird? Die Playstation aus.

Zwei Fans treffen sich. „Du, meine Frau will sich scheiden lassen, wenn ich weiterhin jedes Wochenende zum Fußballplatz gehe.“ „Das ist aber sehr unangenehm.“ „Ja, allerdings, sie wird mir sehr fehlen.“

Unterhalten sich 2 Fans des 1.FC Köln: „Mein Hund kann Kunststücke: Jedesmal, wenn der FC ein Tor kassiert, macht mein Hund einen Salto.“ „Ist ja unglaublich! Vorwärts oder rückwärts?“ „Je nach dem, wo ich ihn treffe.“

Was ist der Unterschied zwischen dem 1. FC Nürnberg und einem Bäckergesellen? Der Bäckergeselle kann Meister werden.

Nach einer erneuten Niederlage der Trainer zu seinen Spielern: „Am besten fangen wir nochmal ganz von vorne an. Das hier ist ein Fußball…“ Zwischenruf aus der letzten Reihe: „Kann ich das Teil nochmal sehen?“

„Das war ein tolles Spiel !“ Sagt der Trainer zu seinen Spielern, in der Kabine. „Dafür habt Ihr euch wirklich eine Erfrischung verdient.“ „Maik mach mal alle Fenster auf !“

Über Manchester lacht die Sonne – über Bayern München lacht ganz Europa!

„Vati, was wird aus einem Fußallstar, wenn er nicht mehr gut sehen kann?“ will Berni wissen. „Dann wird er Schiedsrichter“, knurrt der Vater.

Warum fährt der Mannschaftsbus von Arminia Bielefeld mit 150 Sachen durch geschlossene Ortschaften? Damit sie wenigstens in Flensburg Punkte bekommen.

Fernseh-Übertragungen von BVB-Spielen werden immer beliebter. Ein Drittel der Bundesbürger schaltet regelmäßig ein. Der Rest greift auf herkömmliche Schlafmittel zurück.

Meint der Mittelstürmer zu seinem Teamkameraden: „Wenn wir hier schon nicht gewinnen können, dann treten wir ihnen wenigstens den Platz kaputt!“

Kommentar des Trainers: „Meine Fußsballer sind mittlerweile fairer als früher. Nach dem Spiel gehen sie die Gegner auch mal im Krankenhaus besuchen.“

Zwei Freunde unterhalten sich: „Kennst du den Unterschied zwischen unserem Fußballteam und einem Marienkäfer?“ „Die Marienkäfer haben mehr Punkte!“

„Immer wenn ich im Fernsehen Werder Bremen sehe, verlieren die.“ „Beruhige dich! Im Radio spielen die auch nicht besser.“

Zwei Fußballfreunde unterhalten sich. „Wie oft kannst du mit dem Ball jonglieren?“ Fragt der eine. „Ungefähr 30 mal.“ Was mehr schaffst du nicht ?“ „Na ja, jedes Mal werde ich vom Angriff der gegnerischen Mannschaft gestört.“

Nach dem Spiel will der Schiedsrichter mit seinem Auto nach Hause. Da fragt ihn ein Spieler im Vorübergehen: „Sag mal, seit wann dürfen Blinde Auto fahren?“

Der Fußballtrainer kommt in die Umkleidekabine und sieht, wie zwei seiner Spieler miteinander knutschen. Faucht er sie an: „Könnt ihr nicht bis zum ersten Tor warten?“

Warum spielen Ostfriesen bei jedem Fußballspiel nur eine Halbzeit lang? Weil Sie nicht wissen, wie sie den Platz umdrehen sollen.

Spielstand 1:1. Hätte auch andersherum laufen können.

„Du könntest wirklich ein guter Fußballer sein“, meint der Trainer zu seinem Mittelstürmer, „wenn dir nicht ständig zwei Dinge im Weg wären.“ – Und welche?“ – „Deine Füße!“

Welche Tiere können keine Tore schießen? Robben.

Länderspiel, ausverkauftes Stadion, nur ein Sitzplatz auf der Tribüne bleibt leer. Der Besitzer der Karte erlaubt einem Zuschauer, der nur eine Stehplatzkarte ergattern konnte, sich zu setzen. „Wissen Sie“, erklärt er, „die Karte habe ich für meine Frau gekauft, aber die ist vor drei Tagen plötzlich gestorben.“ „Hätten Sie die Karte denn nicht an Freunde oder Verwandte verkaufen oder verschenken können?“ Das ging leider nicht, die sind doch alle heute auf der Beerdigung.“

„Du spielst Fußball?“ „Ja“ „Welche Position?“ „Pfosten.“

„Wird im Himmel eigentlich Fußball gespielt ?“, fragt ein Fußballer den Pastor. „Darauf gibt es eine gute und eine schlechte Nachricht mein Sohn,“ sagt der Pastor. „Zuerst die gute Nachricht.“ „Im Himmel kannst Du auf einem wunderschönen grünen Rasen Fußball spielen.“ „Und die schlechte ?“ Fragte der Fußballer. „Du bist schon für das nächste Spiel aufgestellt.“

Beim nächsten Spiel vom HSV wird der Papst da sein. Er reist immer dorthin, wo Not und Elend am größten sind.

Der Fußballtrainer zum neuen Spieler: „Mit ihrer breiten Brust sind Sie genau der Richtige für unser Team.“ „Ist es nicht wichtig, dass ich auch gut spielen kann?“ „Nein, die Hauptsache ist, dass die Werbefläche ist groß genug ist!“

Der Trainer nach einer verheerenden Niederlage: „Ihr solltet spielen wie noch nie und nicht, als ob ihr noch nie gespielt habt!“

Warum haben BVB-Fans Probleme, bei Frauen zu landen? Wahrscheinlich wegen ihrer Unterhosen – Vorderseite gelb, Rückseite schwarz.

Jürgen Klinsmann steht im Himmel vor Petrus. Da fragt der ihn erstaunt: „Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden?“

Ein Nationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön fände. „Das Spielen ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spass macht es mir, vor 20 Millionen Zuschauern auf den Platz zu spucken, und am Sack zu kratzen.“

An der Grenze: Der Grenzbeamte sagt zu Andy Möller: „Zeigen Sie mir doch mal Ihren Pass!“ Daraufhin antwortet Möller: „Ja gerne, haben Sie einen Ball?“

Wie stellt sich ein Mann ein romantisches Abendessen vor? Fußball gucken bei Kerzenschein.

Zwei Männer spielen Monopoly. „Schach!“ sagt der eine und legt einen Kreuz-Buben auf den Tisch. „Moment mal“, sagt der andere, „seit wann gibt es denn beim Halma Elfmeter?“

Wann wurde die deutsche Fußball-Nationalmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt? Im alten Testament: „Sie trugen seltsame Gewänder und irrten ziellos umher.“

Ein Irrer sitzt vor der Waschmaschine und starrt ins Glas. Ein zweiter kommt vorbei: „Und, zeigen Sie schon das Fußballspiel?“ „Nein, es verzögert sich. Im Augenblick wird noch gezeigt, wie die Trikots der Spieler gewaschen werden.“

Ein Mann kommt ganz traurig in die Kneipe und sagt: „2:1 verloren!“ – „2:1 verloren?“ fragt der Wirt. „Ja, meine Frau wollte 2 Mal, ich konnte aber nur einmal! „Der Wirt: „Das kann doch jedem mal passieren!“ Eine Woche später kommt der Mann freudestrahlend wieder in die Kneipe und meint zum Wirt: „3:1 gewonnen!“ Der Wirt: „Wow, wie hast du das denn jetzt gemacht?“ Der Mann: „Tja, heute habe ich ein Auswärtsspiel gehabt!“

Welches ist die kleinste Brauerei Deutschlands? Das Nationalteam, die haben 11 Flaschen.

Trainer zum Stürmer: „Du spielst heute gegen Heinz Hartholz.“ „Das ist ja schrecklich. Der tritt gegen alles, was sich bewegt!“ „Darauf der Trainer: „Dann besteht für dich ja keine Gefahr!“

„Sammeln sie Punkte?“ „Nein, ich bin HSV Fan.“

Was sind elf Nationalspieler hintereinander? Ein Flaschenzug.

Der Fußballer fragt den Schiedsrichter: „Wie heißt denn ihr Hund?“ „Ich habe keinen Hund.“ „Oh, das tut mir aber leid. Blind und keinen Hund.“

Der Sohn fragt seinen Vater: „Warum gibt es so wenig frauen Fußball?“ Der Vater: „Finde mal elf Frauen, die bereit sind, das Gleiche anzuziehen.“

Uli Hoeneß zu Mario Basler: „Einem guten und fleißigen Spieler zahlen wir auch gerne ein hohes Gehalt.“ Basler: „Ich habe mir doch gleich gedacht, dass da was faul ist.“

„Stell dir vor“, erzählt ein Schotte seinem Kumpel, „gestern ist doch tatsächlich unser Fußballclub aufgelöst worden, dabei besteht er nun seit fast 30 Jahren.“ „Wieso, gab es Ärger?“, will der andere wissen. „Eigentlich nicht. Wir haben nur unseren Ball verloren.“

Eine Frau stellt ihrem Mann ein Ultimatum: „Ich oder der Fußball“ Um 23 Uhr antwortet der Mann: „Schatz, Du natürlich.“

Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballer? Der Bankräuber sagt: „Geld her, oder ich schieße!“ Der Fußballer sagt: „Geld her, oder ich schieße nicht!“

Neymar wird gefoult. Er macht einen hohen Flug, setzt zur Landung an, rollt sich dreimal über den Boden, hält sich sein Bein fest und schreit laut auf. Meint der Trainer zu seinem Co-Trainer: „Soll ich jetzt einen Arzt oder einen Theaterkritiker rufen?“

Wo spielen Pilze Fussball? In der Champignons League.

Häßler, Littbarski und Thon gehen in eine Kneipe und bestellen beim Wirt: „Drei Kurze!“ Der Wirt: „Das sehe ich Jungs, was wollt Ihr trinken?“

Was ist die optimale Größe für einen Schiedsrichter? 25 cm – immer auf Ballhöhe

Was ist der Unterschied zwischen einem Ei und Schalke? Das Ei hat eine Schale.

Was ist der brutalste Sport der Welt? Fußball. Es wird geschossen und geköpft!

„Herr Doktor, mir wird ständig gelb und rot vor Augen“, klagt der Fußballer. Darauf der Arzt: „Vielleicht sollten Sie mal den Schiedsrichter wechseln!“

Auch Fußbälle können sich verletzen. Noch nie etwas vom Fußballverband gehört?

Wie heißen die Fußballschuhe von Jesus? Christstollen.

Wie hoch ist der Marktwert der deutschen Fußballnationalmannschaft? Knapp 2 Euro Flaschenpfand.

Es regnet in Strömen. Der Fußballplatz ist total überschwemmt. Trotzdem soll das Spiel stattfinden. Vor dem Anpfiff fragt der Kapitän seine Mannschaft: „Sollen wir erst mit der Strömung spielen oder dagegen?“

„Und ihr Fachgebiet ist Fußball?“, fragt der Showmaster. „Ja“, antwortet der Kandidat. „Bravo, da habe ich eine Frage für sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?“

In die Siegesfeier des Fußballvereins platzt der Masseur mit der Nachricht: „Unser Mittelstürmer ist soeben Vater von Zwillingen geworden.“ Der Mannschaftskapitän ruft stolz aus: „Donnerwetter! Da ist ihm ja ein schöner Doppelpaß gelungen.“ In diesem Augenblick kommt der Trainer in die Kabine: „Moment! Vergessen wir nicht die exzellente Vorarbeit von unserem Libero!“

Paul hat sich beim Fußball spielen den Fuß gebrochen. Nach ca. 4 Wochen meldet er sich beim Chef wieder zurück. „Ja, wie geht’s denn, Paul, ist der Fuß wieder in Ordnung?“ „Ja, alles wieder in bester Ordnung, Chef!“, strahlt Paul. „Ich kann jetzt besser gehen als je zuvor!“ „Das freut mich für dich. Was dir jetzt noch fehlt, ist eine anständige Gehirnerschütterung!“

Was ist der Unterschied zwischen einem Fußgänger und einem Fußballer? Der Fußgänger geht bei grün, der Fußballer bei rot.

Die erste Fußball Mannschaft bestand aus Jesus und seinen Jünger. Denn in der Bibel steht: „Jesus stand im Tor von Nazareth und seine Jünger standen abseits.“

Was sagt Ottmar Hitzfeld, wenn Oliver Kahn aufs Spielfeld rennt? „Keine Angst, der will nur spielen!“

Jesus erscheint einem berühmten Fußballspieler und sagt: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Zuerst die gute: Du bist auserwählt, nach deinem Ableben in der himmlischen Fußballmannschaft zu spielen. Die schlechte: Du bist schon für nächstes Wochenende aufgestellt!“

An einer Bushaltestelle steht ein Fußballspieler und wartet auf den nächsten Bus. Um sich seine Zeit zu vertreiben übt er Dribbelschritte. Eine ältere Frau kommt auf ihn zu, fasst ihn bei der Hand und sagt: „Junger Mann, bleiben Sie ganz ruhig, ich zeige Ihnen, wo die Toilette ist.“

Lehrer: „Nenne mir bitte drei berühmte Männer mit dem Anfangsbuchstaben B!“ Schüler: „Beckenbauer, Breitner, Ballack.“ Lehrer: „Hast du noch nie was von Bach, Brahms oder Beethoven gehört?“ Schüler: „Nee, Regionalliga interessiert mich nicht.“

Wer ist Sponsor der Frauenfußball-WM? Schlecker.

Der Sohn eines Profi-Fußballspielers schwenkt sein Zeugnis. „Papa, Papa“, ruft er, „Mein Vertrag in der 4. Klasse ist um ein Jahr verlängert worden.“

Interview nach dem Auslandsspiel der Bayern: Reporter: „Na, wie fühlen Sie sich, Herr Ballack?“ „Super, ich war echt super drauf, ich habe z.B. zwei Bombentore in einem Spiel geschossen.“ Reporter: „Herzlichen Glückwunsch, und wie ging das Spiel aus?“ Ballack antwortet: „1:1.“

Auf dem Fußballplatz: Der Gegner ist im Ballbesitz, da springt ein Zuschauer plötzlich hoch und brüllt über den Platz: „Los, Jungs, kommt endlich in die Gänge. Ich stehe ja schneller auf, als ihr laufen könnt!“

Der Trainer macht mit seiner Mannschaft einen Rundgang durchs Stadion: „So, Jungs“, sagt er, „wo die Fotografen sind, wisst ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt ihr auch, und nun zeige ich euch, wo die Tore stehen!“

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. „Wie hast du denn das gemacht?“ „Na ja“, meint er. „Ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!“

Ein Fußballspieler lädt zur Taufe seines Kindes seine Mannschaftskollegen ein. Als der Pfarrer das Kind mit Wasser beträufeln will, rutscht es ihm aus der Hand. Geistesgegenwärtig springt der Torhüter der Mannschaft herbei und fängt das Kind. Er lässt sich noch kurz feiern und macht einen Abstoß …

Am Stammtisch: „Sag mal, versteht euer Trainer wirklich etwas vom Fußball?“ „Aber klar doch! Vor dem Spiel erklärt er uns, wie wir gewinnen können, und nach dem Spiel analysiert er, warum wir verloren haben!“

Schweini, Poldi und Ballack sitzen im Flugzeug, als der Pilot kommt und sagt, dass sie abstürzen, er aber nur drei Fallschirme hätte. Der Pilot schnappt sich einen und sagt: „Ich habe Frau und Kinder“ und springt los. Darauf Poldi: „Ich bin der beste und klügste Fußballer der Welt!“, schnappt sich den zweiten und springt. Ballack sagt zu Schweini: „Ich bin alt und du noch jung, nimm du den letzten Fallschirm!“ Daraufhin Schweini: „Bleib ruhig! Der klügste Fußballer der Welt ist gerade mit dem Schlafsack verschwunden!“

Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: „Schlimm verletzt?“ Der Mittelstürmer: „Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen !“

Ein Radiosprecher: „Und zum Ende des Fußballspiels, das live von uns übertragen wurde, noch eine Meldung für unsere weiblichen Zuhörer: Der Mittelfeldspieler der Siegermannschaft hat lindgrüne, in dunkellila eingefasste Augen. Er spielt heute in einem hellblauen Trikot passend zu einer mattweißen Hose, sein Hautfarbe passt mit ihrer dunklen Bräune wunderbar dazu und nun zurück ins Studio …“

Erstaunt fragt Anne ihre Freundin auf der Party: „Warum hast du dem netten Fußballspieler eben eine Ohrfeige gegeben?“ „Wegen Regelverstoß!“ „Was hat er denn gemacht?“ „Handspiel im Strafraum des Gegners!“

Was macht ein Holländer, nachdem er die Weltmeisterschaft gewonnen hat? Er schaltet die Playstation aus!

Samstagnachmittag. Das lang erwartete Fußballspiel Ostfriesland gegen Brasilien geht in die zweite Halbzeit. Da fährt plötzlich ein Zug vorbei und pfeift. Die Ostfriesen denken, das Spiel ist aus und kehren in die Kabinen zurück. Eine halbe Stunde später fällt das erste Tor für die Brasilianer.

Was verstehen Männer unter Romantik? Ein Fußballstadion mit Kerzenlicht!

Warum wurde das Spiel Kolumbien gegen Jamaika abgebrochen? Die Kolumbianer haben die Seitenlinie gesnifft und die Jamaikaner haben das Gras geraucht.

„Haben Sie mal drei Sekunden Zeit?“, fragt ein Spieler nach Spielschluss den Schiedsrichter. Dieser nickt. „Dann erzählen Sie mir doch mal alles, was Sie über Fußball wissen.“

Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: „Bist du jemals ungerecht gewesen?“ „Ich bin Fußballschiedsrichter“, sagt der Mann. „Ich habe einmal bei einem Spiel Italien gegen England, Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch.“ „Wie lange ist das denn schon her?“ will Petrus wissen. „Ungefähr eine Minute!“

Ein Fußballfan verirrt sich in die falsche Kneipe. Als er wieder raus will, stoppt ihn ein Riesentyp: „Hier bei uns musst du würfeln, bei 1-5 kriegst du ein paar aufs Maul!“ „Und bei einer sechs?“ „Da darfst du noch einmal würfeln!“

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