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Handwerker Witze

„Wie gefällt Ihnen…

„Wie gefällt Ihnen denn Ihr neues Fertighaus?“ wird die junge Frau von ihrer Nachbarin gefragt. „Sehr gut,“ antwortet diese, „seit wir drin wohnen, haben wir uns noch kein einziges Mal gestritten.“ „Wie kommt denn das?“ „Wir trauen uns nicht, die Türen zuzuschlagen!“

Ein Maurer wollte…

Ein Maurer wollte durch den Rhein schwimmen. Fast hätte er es geschafft, doch kurz vor dem anderen Ufer hat die Kirchturmuhr des Nachbarorts halb eins geschlagen.

Ein junges Ehepaar…

Ein junges Ehepaar besichtigt ein Reihenhaus. Um die Bauqualität zu dokumentieren bittet der Architekt das Ehepaar ins sechste Haus zu gehen, er selbst verbleibt im ersten. Nachdem das Ehepaar das sechste Haus betreten hat ruft der Architekt: „Können Sie mich noch sehen?“ Das Ehepaar verneint. Darauf ruft der Architekt: „Da können Sie mal sehen, wie stabil wir hier gebaut haben.“

Was unterscheidet Tischler…

Was unterscheidet Tischler, Zimmermann und Maurer? Der Tischler arbeitet auf den Millimeter genau! Der Zimmermann arbeitet auf den Zentimeter genau! Und der Maurer ist froh, wenn er auf dem Grundstück bleibt!

Der Tischlermeister schimpft…

Der Tischlermeister schimpft mit seinem Azubi: „Meine Fresse, stell Dich doch an der Kreissäge nicht so dumm an! Was alles passieren kann, wenn Du nicht aufpasst, das kannst Du Dir doch an Deinen acht Fingern abzählen!“

In New York wird…

In New York wird ein neuer Wolkenkratzer gebaut. Irgendwann hört man von unten die Sirene eines Notarztwagens, und da sagt ein Bauarbeiter zum anderen: „Die sind ganz schön schnell heute – nur 3 Minuten.“ Fragt der andere: „Wie kommst du denn darauf?“ Antwort: „Weil mir vor 3 Minuten mein Hammer hinuntergefallen ist.“

Der Polier trommelt…

Der Polier trommelt seine Leute zusammen: „Wir müssen einen fünfzig Meter hohen Rauchfang bauen.“ Die Kumpels spucken in die Hände, klotzen ran. Als sie die Höhe von 45 Metern geschafft haben, taucht plötzlich der Polier wieder auf und brüllt: „Kommando zurück! Ich hab den Plan verkehrt rum gehalten. Es sollte ein Brunnen werden!“

Ein Monteur legt…

Ein Monteur legt im Winter sein Frühstücksbrot auf die Heizung. Nach einiger Zeit sieht er das mit Käse belegte Brot der Heizung runterlaufen. Er sagt: „Wegen mir kannst du den ganzen Bau rumlaufen, aber zur Frühstückszeit bist du wieder da.“

Sagt der eine…

Sagt der eine Klempner zum anderen: „Ich habe gestern 60 Meter Rohre verlegt.“ Darauf der andere beruhigend: „Mach Dir nichts draus, die finden wir schon wieder!“

Ein älterer Herr…

Ein älterer Herr steht morgens um 9 Uhr an einem Bauzaun unterhalb des Bauschilds mit einem schönen Bild des in Bau befindlichen Gebäudes und dem Text: „Hier bauen wir für Sie das neue Amtsgericht!“. Nachdem der alte Mann mehrfach den Kopf geschüttelt hat, kommt ein Bauarbeiter vorbei und fragt: „Hey Opa, was haben wir denn für ein Problem?“ Holt dieser ein gefaltetes Stück Papier aus seiner Tasche und sagt: „Ich habe hier eine Vorladung für Heute um 10:15 Uhr im Raum 127, 1. OG, aber ich bezweifle, dass Sie bis dahin fertig sind.“

Ein neuer Bauhelfer…

Ein neuer Bauhelfer kommt auf die Baustelle, meldet sich beim Polier und stottert: „Ich heiße P-P-P-P-P-Peter!“ Sagt der Polier: „Ach weißte, das ist mir zu schwer, ich nenn dich einfach Peter!“

Kommt der Architekt…

Kommt der Architekt an der Baustelle vorbei und sieht den Fliesenleger bei der Arbeit: „Guten Tag Herr Fliesenleger. Sie haben einen schönen Beruf, ich wollte ich wäre auch Fliesenleger!“ Sagt der Fliesenleger zum Architekten: „Dann hättest Du in der Schule besser aufpassen sollen!“

Der Chef der…

Der Chef der Baufirma kommt auf die Baustelle und sieht einen Arbeiter mit leerer Schubkarre hin und her fahren. Er spricht den Mann an: „Warum fahren Sie mit leerer Schubkarre herum?“ Darauf antwortet der Arbeiter: „Akkord, Chef, keine Zeit zum Laden.

Ein Zimmermann schickt…

Ein Zimmermann schickt seinen Stift los. „Bring mir für den Holzbalken hier ein paar große Holzschrauben.“ Der Stift zieht los. Er schaut im Wagen nach schüttelt den Kopf und geht zurück. „Meister wir haben keine Holzschrauben mehr, wir haben nur noch welche aus Metall.“