Handwerker Witze

Der Chef der Baufirma kommt auf die Baustelle und sieht einen Arbeiter mit leerer Schubkarre hin und her fahren. Er spricht den Mann an: „Warum fahren Sie mit leerer Schubkarre herum?“ Darauf antwortet der Arbeiter: „Akkord Chef, keine Zeit zum laden.“

Ein Zimmermann schickt seinen Stift los. „Bring mir für den Holzbalken hier ein paar große Holzschrauben.“ Der Stift zieht los. Er schaut im Wagen nach schüttelt den Kopf und geht zurück. „Meister wir haben keine Holzschrauben mehr, wir haben nur noch welche aus Metall.“

„Wie gefällt Ihnen denn Ihr neues Fertighaus?“ wird die junge Frau von ihrer Nachbarin gefragt. „Sehr gut,“ antwortet diese, „seit wir drin wohnen, haben wir uns noch kein einziges Mal gestritten.“ „Wie kommt denn das?“ „Wir trauen uns nicht, die Türen zuzuschlagen!“

Ein Maurer wollte durch den Rhein schwimmen. Fast hätte er es geschafft, doch kurz vor dem anderen Ufer hat die Kirchturmuhr des Nachbarorts halb eins geschlagen.

Ein junges Ehepaar besichtigt ein Reihenhaus. Um die Bauqualität zu dokumentieren bittet der Architekt das Ehepaar ins sechste Haus zu gehen, er selbst verbleibt im ersten. Nachdem das Ehepaar das sechste Haus betreten hat ruft der Architekt: „Können Sie mich noch sehen?“ Das Ehepaar verneint. Darauf ruft der Architekt: „Da können Sie mal sehen, wie stabil wir hier gebaut haben.“

Was unterscheidet Tischler, Zimmermann und Maurer? Der Tischler arbeitet auf den Millimeter genau! Der Zimmermann arbeitet auf den Zentimeter genau! Und der Maurer ist froh, wenn er auf dem Grundstück bleibt!

Der Tischlermeister schimpft mit seinem Azubi: „Meine Fresse, stell Dich doch an der Kreissäge nicht so dumm an! Was alles passieren kann, wenn Du nicht aufpasst, das kannst Du Dir doch an Deinen acht Fingern abzählen!“

In New York wird ein neuer Wolkenkratzer gebaut. Irgendwann hört man von unten die Sirene eines Notarztwagens, und da sagt ein Bauarbeiter zum anderen: „Die sind ganz schön schnell heute – nur 3 Minuten.“ Fragt der andere: „Wie kommst du denn darauf?“ Antwort: „Weil mir vor 3 Minuten mein Hammer hinuntergefallen ist.“

Der Polier trommelt seine Leute zusammen: „Wir müssen einen fünfzig Meter hohen Rauchfang bauen.“ Die Kumpels spucken in die Hände, klotzen ran. Als sie die Höhe von 45 Metern geschafft haben, taucht plötzlich der Polier wieder auf und brüllt: „Kommando zurück! Ich hab den Plan verkehrt rum gehalten. Es sollte ein Brunnen werden!“

Ein Monteur legt im Winter sein Frühstücksbrot auf die Heizung. Nach einiger Zeit sieht er das mit Käse belegte Brot der Heizung runterlaufen. Er sagt: „Wegen mir kannst du den ganzen Bau rumlaufen, aber zur Frühstückszeit bist du wieder da.“

Was haben Handwerker und Prostituierte gemeinsam? Beide kommen nicht!

Sagt der eine Klempner zum anderen: „Ich habe gestern 60 Meter Rohre verlegt.“ Darauf der andere beruhigend: „Mach Dir nichts draus, die finden wir schon wieder!“

Ein älterer Herr steht morgens um 9 Uhr an einem Bauzaun unterhalb des Bauschilds mit einem schönen Bild des in Bau befindlichen Gebäudes und dem Text: „Hier bauen wir für Sie das neue Amtsgericht!“. Nachdem der alte Mann mehrfach den Kopf geschüttelt hat, kommt ein Bauarbeiter vorbei und fragt: „Hey Opa, was haben wir denn für ein Problem?“ Holt dieser ein gefaltetes Stück Papier aus seiner Tasche und sagt: „Ich habe hier eine Vorladung für Heute um 10:15 Uhr im Raum 127, 1. OG, aber ich bezweifle, dass Sie bis dahin fertig sind.“

Ein neuer Bauhelfer kommt auf die Baustelle, meldet sich beim Polier und stottert: „Ich heiße P-P-P-P-P-Peter!“ Sagt der Polier: „Ach weißte, das ist mir zu schwer, ich nenn dich einfach Peter!“

Kommt der Architekt an der Baustelle vorbei und sieht den Fliesenleger bei der Arbeit: „Guten Tag Herr Fliesenleger. Sie haben einen schönen Beruf, ich wollte ich wäre auch Fliesenleger!“ Sagt der Fliesenleger zum Architekten: „Dann hättest Du in der Schule besser aufpassen sollen!“

Der Chef der Baufirma kommt auf die Baustelle und sieht einen Arbeiter mit leerer Schubkarre hin und her fahren. Er spricht den Mann an: „Warum fahren Sie mit leerer Schubkarre herum?“ Darauf antwortet der Arbeiter: „Akkord, Chef, keine Zeit zum Laden.

Der älteste Maurerwitz: Geht ein Maurer an der Kneipe vorbei.

Ein Passant fragt einen Bauarbeiter an der Baustelle der Frauenkirche. „Sagen Sie: Was sind das für schwarze Flecken an der Turmspitze?“ Schaut der Bauarbeiter nach oben, und sagt: „Wenn sich die Flecken bewegen sind es Krähen und wenn sie sich nicht bewegen sind es Zimmerleute!“

Sonnabendmittag kommt der Chef auf die Baustelle: „Männer, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch: Die gute ist, ihr braucht morgen nicht zu arbeiten. Aber Ihr müsst heute fertig werden.“

Ein Maurer fällt aus 6 Meter Höhe vom Gerüst und bleibt am Boden liegen. Es eilt ein Passant herbei und fragt aufgeregt: „Um Gottes willen, ist denn irgend etwas passiert?“ Darauf antwortet der Maurer:“Ich weiß nicht, ich bin auch erst angekommen“.

Was sagte der Baumeister zum Baubeginn des Turms von Pisa? Wird schon schief gehen!

Was ist passiert wenn ein Maurer ins Klinikum eingeliefert wird? Er hat das Bier mit einer Limonade verwechselt.

Wie viele Männer braucht man, um ein Zimmer zu tapezieren? Kommt ganz darauf an, wie dünn man sie schneidet.

Was sagt ein Maurer in seiner Mittagspause zu einem Architekten? „Einmal Pommes Majo, bitte!

„Wer glaubt, dass ein Bauleiter den Bau leitet, der glaubt auch, dass ein Zitronenfalter Zitronen faltet.

Ein Elektriker soll bei Familie Maier einen Schaden beheben. Als er klingelt, bekommt er einen derart heftigen Stromschlag, dass es ihn der Länge nach auf den Boden befördert. Als Frau Maier die Tür öffnet, meint sie zufrieden: „Ah ja. Wie ich sehe, haben Sie den Schaden bereits gefunden.“

Eine Baustelle soll von der Prüfkommission geprüft werden. Der Bauleiter weißt davor seine Arbeiter an: „Egal was passiert, tut so als ob es so sein soll!“ Die Prüfkommission ist da und sieht sich alles an. Auf einmal fällt eine 5 Meter große Wand um. Darauf einer der Bauarbeiter: „Ah, sieh mal einer an! 9:30 Uhr. Genau wie geplant.“

Was ist der Unterschied zwischen einem Handwerker und dem Wonnemonat Mai? Ein gewaltiger – der Mai ist bisher immer gekommen!

Was haben ein Tiefbauingenieur und ein Arzt gemeinsam? Bei beiden liegen die Fehler unter der Erde.

„Da schickt man uns bei diesem Mistwetter raus, um die Klingel zu reparieren“, sagte der Elektriker, „und dann öffnet keiner!“

Ehepaar Meier macht Kultururlaub und besichtigt den Petersdom. „Alleine für die Deckenmalereien haben die Künstler viele Jahre gebraucht“, erklärt der Reiseführer. Darauf Frau Meier: „Das kennen wir. Wir hatten mit unserem Anstreicher ähnliche Probleme.“

Warum kommt ein Handwerker nicht in den Himmel? Weil er die Anfahrt extra berechnet.

Der Lehrling kommt zum Meister gelaufen und schreit: „Meister, Meister, das Haus ist eingestürzt.“ Darauf der Meister: „Habe ich euch Idioten nicht gesagt, daß das Gerüst erst abgebaut werden darf, wenn die Tapete trocken ist?“

Ein Bauarbeiter hat seine Schaufel vergessen. Als sein Kollege das erfährt, tröstet dieser ihn mit den Worten: „Macht nichts, Du kannst Dich mit auf meine stützen.“

Was haben Elektriker und Klempner bei der Renovierung eines Altbau gemeinsam? Wenn sich der eine verbohrt hat muss der andere kommen.

Wie testet man die Haltbarkeit einer Brücke? Man fährt mit einem Bus voller Schwiegermütter über die Brücke. Hält die Brücke ist es ein gutes Bauwerk, hält sie nicht war es auch ein gutes Werk.

„So, das wär’s,“ meint der Klempner, „Und nun duschen Sie mal mein Fräulein, damit ich sehe ob das Ding auch in Ordnung ist!“

„Früher war ich Schulbusfahrer,“ sagt der Presslufthämmerer, „aber ich habe den Lärm einfach nicht mehr ausgehalten!“

In der Kfz-Werkstatt: „Meister, wie steht es mit meinem Auto?“ – „Sagen wir es einmal so: Wenn ihr Auto ein Pferd wäre, müßten wir es erschießen!“

„Du siehst aber sehr schlecht aus!“ – „Das ist ja kein Wunder bei meinem neuen Job!“ – „Was arbeitest du denn?“ – „Jeden Tag um 5 Uhr aufstehen, um 6 Uhr geht es los bis 7 Uhr abends, treppauf treppab treppauf treppab und immer einen Zentner Kohlen auf dem Rücken!“ – „Das kann ich mir vorstellen! Wie lange machst du das denn schon?“ – „Nächste Woche fange ich an!“

Ein Bauarbeiter ruft morgens beim Polier an: „Chef, ich kann heute nicht kommen. Ich habe Fieber und starken Schüttelfrost.“ Da antwortet der Boss: „Das ist doch praktisch! Kommen gleich vorbei! Wir haben heute jede Menge Beton zu rütteln!“

Erwin geht kurz nach Feierabend noch einmal über die Baustelle und bemerkt eine liegen gelassene Schaufel, auf der mit Kreide geschrieben steht: „Räume bitte die Schaufel weg. Hab’s vergessen. Max.“ Am nächsten Morgen findet Max die Schaufel am selben Platz wieder, aber jetzt steht darauf: „Konnte sie nicht wegräumen, habe sie nicht gefunden. Erwin.“

„Ist das richtig?“ fragt der Klempner, „in dieser Wohnung soll es einen Rohrbruch geben?“ – „Bei uns ist alles in Ordnung!“ antwortet die Hausfrau. „Merkwürdig,“ meint der Klepner, „Wohnt hier nicht Familie Walker?“ – „Die Walkers? Die sind doch schon vor einem halben Jahr umgezogen!“ Darauf der Handwerker erzürnt: „Das ist ja mal wieder typisch! Erst bestellen sie einen Handwerker und ziehen dann Hals über Kopf aus!“

Der Zimmermeister schickt seinen Lehrling zum Nageln. Nach einer Weile schaut er nach ihm und sieht, dass er immer wieder einen Nagel wegwirft. Er fragt ihn: „Warum wirfst du denn die Nägel weg?“ Antwortet der Lehrling: „Die haben den Kopf unten!“ Darauf sagt der Chef: „Du Trottel, wirf sie nicht weg, vielleicht müssen wir mal nach oben nageln!“

Kfz-Meister zum Lehrling: „So, jetzt üben wir nochmal das sorgenvolle Kopfschütteln beim öffnen der Motorhaube!“

Sagt der Azubi zum Malermeister. „So Meister, die Fenster sind gestrichen! Soll ich die Rahmen auch noch streichen?

Wer hält in der Kneipe drei Finger hoch, wenn er fünf Bier bestellt? – Der Schreiner.

Als der Chef ins die Werkstatt kommt, liegen alle Handwerker in den Ecken auf dem Boden und dösen. Da sagt er: „Wer von euch der Faulste ist, bekommt von mir 50 Euro.“ Da kommen alle auf ihn zu und einer erklärt: „Ich habe schon seit zwei Stunden nichts mehr getan!“ Ein anderer kontert: „Ich habe heute überhaupt noch nichts gearbeitet!“ Da sieht der Chef einen Arbeiter, der einfach in seiner Ecke liegen geblieben ist. „Du bist der Faulste“, sagt er zu ihm, „du bekommst die 50 Euro.“ Der Angesprochene erwidert: „Dann kommen Sie her und stecken mir den Schein in die Brusttasche!“

Ein Malermeister beauftragt seinen Azubi, das Zifferblatt der Kirchturmuhr neu zu streichen. Am Abend sieht man kaum eine Spur von Farbe und der Meister stellt den Lehrling zur Rede. Dieser sagt zu seiner Entschuldigung: „Immer wenn ich den Pinsel ansetzen will, kommt dieser blöde Zeiger herum und schlägt ihn mir aus der Hand!“

Eine Umfrage unter deutschen arbeitslosen Maurern hat ergeben, dass 80 Prozent die Mauer wieder aufbauen würden.