Kannibalen Witze

Zwei Kannibalen stehen vor einem brodelnden Kochtopf. Fragt der eine den andern: „Stimmt es eigentlich, dass Frauen mit Orangenhaut bitter schmecken?“ Meint der andere kopfschüttelnd: „Du musst sie vor dem Essen natürlich erst schälen, Idiot!“

Treffen sich zwei Kannibalen. Sagt der eine:“Du, wollen wir gleich jemanden fressen?“ Sagt der andere:“Nein, ich bin Vegetarier.“ „Was, Du bist ein vegetarischer Kannibale?“ „Ja, ich fresse nur die Eier.“

Ein Flugzeug voller Playmates stürzt im afrikanischen Dschungel direkt in einem Kannibalengebiet ab. Sie werden gefangen genommen und zum Häuptling des Stammes gebracht. Der Koch des Stammes will nun wissen, was mit der Beute geschehen soll. Nach kurzem Überlegen sagt er: „Morgen gibts Frühstück im Bett!“

Ein Kannibalenhäuptling stürmt aufgebracht in die Hütte seines Dorfnachbarkollegen: „Du rückst jetzt sofort meine Frau herau s, die deine besoffenen Krieger gestern entführt haben.“ Dieser gibt sich geschlagen. „Okay – aber das macht zehn Euro pro Dose.“

Seufzer eines Kannibalen-Kochs: „Schade, dass wir nie den Beckenbauer fangen. Ich hätte Appetit auf Kaiserschmarrn!“

Unterhalten sich zwei Kannibalen beim Grillen. Der erste: „Dreh nicht so schnell, der wird sonst gar nicht schön knusprig.“ Der zweite: „Geht nicht! Das ist ein Pole. Wenn ich langsamer drehe, dann klaut er die Kohlen!“

Im Flugzeug erster Klasse. Der Kannibalenhäuptling reicht der Stewardess die Speisekarte zurück und meint: „Nein, das ist nichts für mich, bringen Sie mir doch mal die Passagierliste!“

Ein junger Kannibale spricht eine hübsche Kannibalin an: „Darf ich Ihnen meine Hand anbieten?“ Sie: „Nein danke, ich habe schon gefrühstückt!“