Kevin Witze

Kommt ein neuer Lehrer ins Klassenzimmer. Der Lehrer: „Hallo, ich bin neu!“ alle schweigen… Kevin: „Guten Morgen Herr Neu!“

Laut einer Studie gibt es in jedem Freundeskreis einen möglicher Serienkiller. Habe vorsichtshalber Kevin auf die Bahngleise geschubst, nicht das er uns noch alle umbringt.

Der Lehrer fragt: „Wenn ich sage: Dein Vater hat Geld! Was ist das dann für eine Zeit?“ Antwort Kevin: „Muss so um den Ersten herum sein!“

Kevin: „Kann mir bitte jemand mal helfen? Muss die Pizza mit oder ohne Folie ins kochende Wasser?“

„Hallo, ich will sofort mein Abo kündigen.“ „Kevin, das ist Ihr Arbeitsvertrag.“

„Das ist vielleicht ein Scheißgrill, nur zwei Steaks auf einmal!“ „Das ist ein Toaster, Kevin.“

Kevin sitzt in einer Badewanne voller Sprite, weil er auch mal aus einer Limo winken will.

„Voll geil! Gratis H₂O to go!“ „Das ist Regen, Kevin!“

„Wow, voll krasser Flatscreen hier im Zug, mit lauter Naturdokus!“ „Das ist ein Fenster, Kevin.“

Laut einer Studie ist jeder dritte Kevin genauso blöd, wie die anderen zwei.

Neulich in der mündlichen Prüfung: Prüfer: „Nennen Sie mir doch bitte drei große Weltreligionen.“ Kevin: „Christentum, katholisch und evangelisch.“

Lehrer: „Weiß einer von euch, was eine Wüste ist?“ Kevin: „Ein Gebiet, in dem nichts wächst.“ „Kannst du mir ein Beispiel nennen?“ „Ja, Mamas Gemüsebeet hinterm Haus!“

Kevin sagt zu seinem Kumpel: „Jedes Jahr an meinem Geburtstag gehen meine Eltern in den Zoo!“ „Wieso das denn?“ fragt sein Kumpel. Darauf Kevin erklärend: „Sie bewerfen den Storch mit Steinen!“

Der Vater von Kevin: „Kevin, Du bist so blöd, wie diese Tischplatte“ und haut dreimal laut auf den Tisch. Kevin: „Du, es hat geklopft.“ Vater: „Warte, ich geh‘ aufmachen.“

Kevin ist kein Name, sondern eine Diagnose.

„Der Wald schimmelt!“ „Kevin, das ist Schnee.“

„Ganz ruhig! Wir zählen jetzt alle mal bis 100. Kevin, Du zählst einfach ganz oft bis 4.“

„Und jetzt zu Kevins Referat über Armut in Indien.“

Kevin: „Hallo, willkommen zu meinem Referat über Armut in Indien. Zunächst eine Definition von Wikipedia: Man gilt als Arm, wenn man aus einer Schulter heraus wächst.“

Kevin öffnet erfreut die Tür. „Oma, wie schön, dass Du da bist. Papa hat schon gesagt: ‚Die hat uns gerade noch gefehlt‘.“

Kevin schwelgt in Urlaubserinnerungen: „Als ich in der kleinen Pension zu Bett gegangen war, kam die junge, hübsche Tochter der Wirtin in mein Zimmer und fragte, ob ich nicht friere und sie mich wärmen könnte.“ „Na und?“ „Ich ärgere mich heute noch, dass ich damals nicht gefroren habe.“

Kevin ist bei seiner Großtante eingeladen. Er geht erstaunt durch die Räume ihrer Wohnung und betrachtet die Gemälde, Skulpturen und anderen Dinge. Plötzlich stößt er ein Tischchen um und eine Vase geht zu Bruch. Die Tante schreit entsetzt auf, „Junge, das war eine Ming-Vase aus dem 17. Jahrhundert!“ Kevin atmet erleichtert auf und sagt zu seiner Tante, „Gott sei Dank, ich dachte schon sie wäre neu.“

Kevin: „Darf ich 30 Grad-Wäsche bei 40 Grad aufhängen?“

Lehrer: „Kevin, wie viele Insekten leben in der Karibik und wie heißen sie?“ Kevin: „Ich glaube, es sind viele und ich heiße Kevin.“

Kevin: „Ich bin öfters sitzen geblieben, als ich zählen kann. Vermutlich bleibe ich deswegen auch immer wieder sitzen.“

In der U-Bahn. „Hände hoch, das ist ein Überfall.“ Kevin: „Gott sei Dank, ich dachte schon Fahrkartenkontrolle.“

Kevin: „Herr Lehrer, warum habe ich eine 6 im Test?“ Lehrer: „Weil es keine 7 gibt.“

„Hey, Kevin, da kommt Dein Doppelgänger.“ Kevin: „Ey, hör auf den zu beleidigen. Der ist echt nett.“

Nach der Schule. Kevin: „Papa, wir haben heute Zeugnisse bekommen. Bleib ruhig sitzen. Mach ich nämlich auch.“

Kevins kratzen an Bäumen nach Hartz IV.

Warum lässt Kevin Geld auf der Parkbank liegen? Damit er endlich auch mal Geld auf der Bank hat.

„Ich heiße Kevin.“ „Mit ‚v‘ oder mit ‚w‘?“ „Mit K.“

Irgendwann kommt die Zeit, wo Opa und Oma Kevin und Chantalle heißen.“

Lehrerin: „Kevin, warum hast Du keine Hausaufgaben gemacht.“ Kevin: „Weil wir in einer Wohnung leben.“

Chef: „Guten Tag, stellen Sie sich bitte kurz vor.“ Kevin: „Ich heiße Kevin.“ Chef: „Der nächste Bitte.“

Kevin verlangt bei Monopoly Hartz 4.

Klaus: „Sorry, Kevin, ich kann Dir die 50 Cent erst Morgen wiedergeben.“ Kevin: „Macht doch nichts. Hier hast Du 50 Cent, dann kannst Du sie mir gleich wiedergeben.“

Kevin mobbt einen anderen Kevin, weil er Kevin heißt.

Kevin kommt nach Hause. Vater: „Kevin, wo ist Dein Zeugnis?“ Kevin: „Das habe ich Achim geliehen, er wollte mal seinen Vater erschrecken.“

Warum lässt sich Kevin einen Oberlippenbart wachsen? Weil er genau so verrückt sein will, wie seine Mutter.

Dennis: „Ey, willst Du Stress?“ Kevin: „Fuck you!“ Dennis: „Fuck you too!“ Kevin: „Fuck you three!“

„Haben Sie Führungserfahrung?“ „Hey, ich bin Admin einer WhatsApp-Gruppe!“

„Mein Name ist Helena, das bedeutet: Die Erhabene! Und Du?“ „Ich heiße Kevin, das bedeutet: Meine Eltern sind Geschwister.“

„Haha, Mama! Meine Brüste sind größer, als Deine!“ „Eigentlich solltest Du weinen, Kevin.“

In einer McDonald’s Filiale: „Kann ich ne‘ Cola?“ Verkäufer: „Da fehlt ein Verb.“ „Boah, BITTE!“

Wie heißt Kevin in Gallien? Taugenix.

Was bekommt man, wenn man einem Kevin Schokolade über den Kopf schüttet? Die wahrscheinlich dümmste Praline der Welt.

„Nein, Kevin. Ironie ist nicht die Schwester von Iron Man.“

Kevin lädt 3 Leute zu seinem Geburtstag ein und erhält 5 Absagen.

„Kevin, was ist ein Vakuum?“ „Ich habe es im Kopf, aber ich kann es nicht erklären.“

„Mama, warum finde ich keine Freundin?“ „Du kennst doch den Spruch: Auf jeden Topf passt ein Deckel?“ „Ja.“ „Du bist eine Pfanne, Kevin.“