Ein Professor angelt an einem See. Steht plötzlich ein Polizist hinter ihm: „Mit welchem Recht angeln sie hier?“ Dreht sich der Professor um: „Mit dem mir gegebenem Recht des genialen Intellekts über die mir unterlegene animalische Kreatur.“ Darauf der Polizist: „Entschuldigen Sie bitte, man kann ja nicht alle neuen Gesetze kennen.“

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Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: „Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!“ „Das kann ich nicht.“ Lehrer: „Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?“ „Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschließend mit meiner Freundin gebumst.“ Lehrer: „Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst.“ „Um die Heizung zu reparieren, ich bin der Monteur.“

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Fragt der Professor den Medizinstudenten bei der mündlichen Prüfung: „Sehen Sie den Baum vor dem Fenster?“ Der Student antwortet: „Ja?“ Sagt der Professor: „Wenn er wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal wieder.“


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Der Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: „Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?“ Der Student: „OK, dann flieg ich halt weiter.“


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Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecher-Anlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: „Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen noch hören?“ Ein Student aus der vorletzte n Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: „Ja, Herr Professor, aber es stört uns nicht im Geringsten!“


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Der Medizinstudent ist nicht gerade fleißig. Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern. Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll: „Na, wie gehts Ihnen denn?“ „Oh“, erwidert der Student, „ich laufe besser als je zuvor!“ „Gut“, meint der Professor, „jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger Schädelbruch…“


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Der Lehrer fragt in der Schule: „Welche Währungen kennt ihr denn so?“
„Cents.“ – „Richtig.“
„Euros.“ – „Richtig.“
Die kleine Lisa sagt: „Mal.“
„Wie bitte, ‚Mal‘? Was soll denn das sein?“
„Meine Mami wurde von einer Freundin gefragt, was ihr neuer Pelzmantel gekostet hat und da hat sie ihr zugeflüstert: ‚Fünf Mal!'“


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Die Mutter beschwert sich beim Lehrer ihres Sohnes: „Wie können Sie eine Rechenaufgabe stellen, in der eine Flasche Bier nur 20 Cent kostet? Mein Mann konnte deswegen vor Aufregung die ganze Nacht nicht schlafen!“


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„Warum bist Du schon wieder zu spät gekommen?“, fragt der Lehrer den achtjährigen Martin.

„Ich bin mit dem Rad da.“

„Das ist doch aber kein Grund, zu spät zu kommen.“

„Doch! Da war ein Schild mit der Aufschrift: Achtung Schule – langsam fahren.“


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Frage einer Studentin in der Vorlesung: „Herr Professor, warum brummt eigentlich ein Elektromotor?“ Antwort: „Liebe Frau Studentin, wenn Sie fünfzig Perioden in der Sekunde hätten, würden Sie auch brummen.“


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Die Lehrerin: „Sei ganz ehrlich Sven, hat Dir bei den Hausaufgaben deine Mutti geholfen?“ „Nein, das stimmt nicht“, ruft Sven entrüstet und setzt kleinlaut hinzu: „Sie hat sie ganz allein gemacht.“ 


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Der Physiklehrer fragt: „Woher kommt die Elektrizität?“ Klaus antwortet: „Aus dem Urwald.“ Der Lehrer verwundert: „Wie kommst Du denn darauf?“ Klaus: „Papa hat gestern gerufen: ,,Jetzt haben die Affen schon wieder den Strom abgestellt.“   


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Der Lehrer will im Religionsunterricht hören, dass die Menschen bis zum Sündenfall im Paradies leben durften und fragt: „Bis wann weilten Adam und Eva im Paradies?“ Sabinchen meldet sich: „Ungefähr bis Mitte Oktober!“ „Aber Sabinchen, wie kommst du denn auf so was?“ „Weil um diese Zeit die Äpfel reif werden!“


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Der Professor der Chemie sagt bei einem Experiment zu den anwesenden Studenten: „Wenn ich nicht sehr vorsichtig bin, dann fliegen wir alle in die Luft. Und bitte treten Sie doch etwas näher, damit Sie mir besser folgen können!“


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Schulalltag. Es geht um die Zeit – Gegenwart, Vergangenheit und Zukunft. Am Ende der Stunde fragt der Lehrer: „Wenn ich sage, ich bin krank, was ist das für eine Zeit?“ Zwischenruf aus den hinteren Reihen: „Eine wunderschöne Zeit.“


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Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: „Nur für Dozenten!“ Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: „Aber auch für Mäntel geeignet!“


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Zum Besuch des Sexualkundeunterrichts muss jeder Schüler einen von den Eltern unterschriebenen Schein mitbringen, dass er den Unterricht besuchen darf. Ein Junge sagt dem Lehrer, als er ihm den Schein gibt: „Meine Mama sagt, dass ich mitmachen darf, solange es keine Hausarbeiten gibt.“


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Die Deutsch-Lehrerin behandelt Grammatik und dekliniert: „Ich komme nicht, du kommst nicht, er, sie, es kommt nicht. Wovon spreche ich?“ In der Klasse ist es still, bis sich eine Schülerin meldet: „Sie sprechen von Orgasmusproblemen!“


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Biologie Leistungskurs, 12. Klasse: Lehrer: „Cellulose ist eben auch ein Polysaccharid!“ Darauf ein Schüler zum anderen: „Cellulose? Das sind doch diese hässlichen Dellen an den Oberschenkeln, oder?“


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Die Schüler sollen in Vorbereitung auf die zentrale Abschlussprüfung einen kleinen freien Text auf Englisch über ihre Hobbies und Freizeitbeschäftigungen schreiben. Fragt die Gaby ihre Nachbarin: „Was heißt denn Shoppen auf Englisch?“


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Zwei Schulanfänger treffen sich in der Pause. „Hey, Du, ich glaube ich habe mich in unsere Lehrerin verknallt.“ „Sag mal spinnst Du, die will bestimmt nichts mit Kindern zu tun haben.“ „Mach dir mal keine Sorgen, ich pass schon auf!“


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Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. „Welcher Vogel ist das?“ „Weiß ich nicht.“ „Ihren Namen bitte!“ Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: „Raten Sie mal!“


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Der Anatomie-Professor zur Studentin: „Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?“ Sie wird rot und stottert: „Der…, äh, das …, äh, also…“ „Falsch, die Pupille“, entgegnet der Professor. „Ihnen, junge Dame würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen.“


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Der Lehrer fragt einen Schüler, wann die Dinosaurier ausgestorben sind. Der Schüler antwortet: „Vor 65 Millionen und 14 Jahren!“ „Woher weißt du das so genau?“ fragt der Lehrer. „Ich habe es in einem Buch gelesen“, sagt der Schüler, „aber das Buch ist schon 14 Jahre alt!“


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Lehrer: „Was ist dein Vater?“
Schüler: „Krank.“
Lehrer: „Ich will wissen, was er macht.“
Schüler: „Er hustet.“
Lehrer: „Aber nein! Was treibt er, wenn er gesund ist?“
Schüler: „Da hustet er nicht!“


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„Max“, erkundigt sich der Lehrer, „bist du krank? Du siehst heute so blass aus.“ „Nein, Herr Lehrer“, klärt Max die Sache auf, „heute hat mich bloß meine Mama gewaschen und sonst mache ich das immer selbst.“


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Beim Elternsprechtag: „Ich muss Ihnen leider mitteilen, dass ihr Sohn keinerlei Fortschritte im Multiplizieren und Dividieren macht!“ Sagt der Vater: „Das ist doch nicht schlimm, Latein ist nicht so wichtig. Hauptsache, der Junge kann rechnen!“


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„Was wisst ihr über den Nutzen der Ziegen?“ fragt der Lehrer seine Klasse. Der kleine Dietmar springt auf und sagt: „Von der Geiß bekommen wir die Milch und vom Bock das Bier.“


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Ein Schüler rennt dem zerstreuten Mathe-Lehrer hinterher. „Sie haben soeben 20 Euro verloren“. Der Lehrer nimmt den Geldschein entgegen, worauf der Schüler dezent hüstelt und meint: „Da stehen doch immer 10 Prozent Finderlohn drauf.“ Brummt der Lehrer: „werden Sie jetzt nicht unverschämt. Hier haben sie 5 Euro, damit genug.“


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„Hier ist die Addition, Herr Lehrer, die ich machen sollte. Ich habe sie zehn mal nachgerechnet.“ „Das ist aber fleißig.“ „Ja, und hier sind die zehn Ergebnisse!“


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Der Lehrer fragt die sechsjährige Leoni: „Zu wem gehört der Wal?“ Johanna: „Zu den Säugetieren!“ „Und der Hering?“ Johanna: „Der gehört natürlich zu den Pellkartoffeln!“


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Der Lehrer fragt die Klasse im Unterricht: „Wer weiss wie Tau entsteht?“ Claudia überlegt kurz und antwortet: „Die Erde dreht sich so schnell, dass sie dabei ins Schwitzen kommt.“


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Die neue Lehrerin fragt die Kinder in der Klasse nach ihren Namen. „Na, mein Kleiner, wie heißt du denn?“ „Ich heiße Hannes, sagt er.“ „Nana.“ Sagt die Lehrerin, du heißt doch bestimmt Johannes.“ Dann fragt sie das 2. Kind. „Ich heiße Achim.“ sagt das 2. Kind. „Nana.“ Sagt die Lehrerin wieder: „Du heißt doch bestimmt Joachim.“ Die Lehrerin fragt das 3. Kind. „Ich heiße Jokurt.“


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„Kennen wir uns nicht?“ fragt der Professor den nervösen Examenskandidaten. „Ja, vom Examen im letzten Jahr.“ „Ach so, ja. Aber heute wirds schon klappen. Wie lautete denn damals die erste Frage, die ich Ihnen gestellt habe?“ „Kennen wir uns nicht?“


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Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer und ein Sonderschullehrer finden sich zum gemütlichen Skatspiel zusammen. Die Stunden vergehen, während gleichzeitig auch das Bier zur Neige geht.

Guter Rat ist teuer, zumal doch wohl schon einiges gebechert wurde und die nächste Quelle für ein frisches Helles nur mit dem Auto erreichbar ist. Beherzt stellt sich der Hauptschullehrer zur Verfügung, für „Nachschub“ sorgen zu wollen. Gesagt, getan: nach einer Stunde kehrt er zurück, ohne Bier und ohne Führerschein!

Dieses könne ihm nicht passieren, sagte der Gymnasiallehrer, weil er alle Schleichwege und Tücken kenne. Nun machte er sich auf den Weg, die trockenen Kehlen mit kühlem, frischem Bier zu versorgen. Aber auch er kam nach einer Stunde zurück: ohne Bier, ohne Führerschein.

Nun blieb nur noch eine Lösung: der Sonderschullehrer musste herhalten, um den gemütlichen Abend fortzusetzen. Forsch setzte er sich in Bewegung und war bereits nach einer halben Stunde zurück: mit einer Kiste Bier und  mit den beiden Führerscheinen seiner Skatbrüder. Auf die Frage, wie er das denn geschafft habe, antwortete er: „Na, ich kenn‘ doch meine Jungs von damals!“


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Der Mathelehrer stellt seinen Schülern folgende Aufgabe, ich lege fünf Eier auf den Tisch. Julia nimmt zwei davon weg. Wieviel Eier liegen noch auf dem Tisch. Meldet sich Paule aus der letzten Reihe. „Herr Lehrer ich bezweifele ob sie überhaupt Eier legen können.“


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Der Junge kommt mit dem Zeugnis nach Hause und geht zu seinem Vater. „Papa, ich muss dich was fragen. Wie lange bist Du schon raus aus der Schule?“ „Etwa 30 Jahre, warum?“, erwidert der Vater erstaunt. „Na, dann kommt es ja hin“, sagt der Junge, „mein Lehrer meinte, seit 30 Jahren hatten wir hier keinen solchen Deppen mehr wie dich.“

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Fragt die Lehrerin in der ersten Klasse: „Wem gehören diese blauen Handschuhe?“ Claudia meldet sich und sagt: „Die sehen aus wie meine. Sie können es aber nicht sein, da ich sie verloren habe!“

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„Das ist doch unglaublich“, stammelt der Musiklehrer, als er den Geigenkasten des Schülers geöffnet hat. „Du kommst mit einem Maschinengewehr zum Unterricht?“ „Oje“, murmelt der Schüler und wird kreidebleich. „Jetzt steht mein Vater mit der Geige in der Volksbank!“

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Der Lehrer erklärt im Religionsunterricht, wie der erste und der zweite Mensch erschaffen wurden. Stellt Timo fest: „Das wissen wir doch schon. Uns würde viel mehr interessieren, wie der dritte Mensch erschaffen wurde.“

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Der erste Schultag. Mitten in der ersten Stunde packt Philipp sein Brötchen aus. Sagt die Lehrerin: „Du, hier gibt es aber kein Frühstück!“ Grinst Philipp: „Das dachte ich mir schon. Deshalb habe ich mir ja auch was mitgebracht!“

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Lehrerin zu ihren Schülern: „Wer von euch kann mir denn einen Reim nennen?“ Klein Lena: „Der Fischer angelt heute Barsch, das Wasser geht ihm bis zum Knie.“ Lehrerin: „Aber das reimt sich doch gar nicht.“ Klein Lena: „Dann warten Sie mal bis die Flut kommt.“

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„Nenne mir die vier Elemente“, verlangt der Lehrer von Annemarie. Das Mädchen zählt auf: „Erde, Wasser, Feuer und Bier.“ „Bier? Wieso denn Bier?“, will der Lehrer wissen. „Immer wenn mein Vater ein Bier trinkt, sagt meine Mami: Jetzt ist er wieder in seinem Element.“

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Der Lehrer schreibt an die Mutter eines Schülers: „Fleiß und Betragen Ihres Sohnes sind gut, auch beteiligt er sich willig an außerplanmäßigen Aktivitäten. Leider zeigt er einen bedauerlichen Drang zum anderen Geschlecht. Aber wir werden Mittel und Wege finden, ihm das auszutreiben.“ Schreibt die Mutter zurück: „Lassen Sie mich die Mittel und Wege bitte wissen, ich möchte sie an seinem Vater auch anwenden.“

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„Herr Lehrer“, fragt Frank, „was heißt denn eigentlich I don’t know auf Deutsch?“ Der Lehrer: „Ich weiß nicht!“ „Schade“, meint Michael. „Ich dachte, wenigstens Sie könnten Englisch!“

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Vater: „Warum will dein Lehrer mich sprechen?“ Sohn: „Ich habe mich geweigert, jemanden zu verpetzen.“ Vater: „Sehr anständig. Wer war es denn?“ Sohn: „Der Lehrer wollte unbedingt wissen, wer Julius Cäsar ermordet hat.“

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Der Lehrer fragt einen Schüler: „Aus welchem Land kommst Du?“ Der Schüler antwortet: „Czechoslovakia.“ Lehrer: „Buchstabiere das bitte mal für uns!“ Schüler: „Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren…“

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Die altjüngferliche Lehrerin kommt morgens in die Klasse, klappt die Tafel auf, links unten in der Ecke steht das Wort „Penis“. Sie errötet leicht, ärgert sich und wischt es weg. Am nächsten Morgen kommt sie in die Klasse, klappt die Tafel auf, 30 cm breit: „Penis“ Das geht so ein paar Tage, sie traut sich schon gar nicht mehr, die Tafel aufzuklappen, immer wieder steht da das Wort „Penis“, von mal zu mal größer. Mittlerweile ist es richtig harte Arbeit, die Tafel wieder sauberzuwischen. Irgendwann bedeckt das Wort „Penis“ die ganze Fläche der Tafel. Sie fängt an zu wischen, da kommt aus der letzten Reihe eine vorlaute Stimme: „Hat keinen Zweck, je mehr Sie dran reiben, desto größer wird er.“

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In der Schule steht das Fach Deutsch an. Die Lehrerin fragt den Türken Hassan: „Bilde bitte einen Aussagesatz!“ Hassan: „Mein Vater hat eine Dönerbude.“ Die Lehrerin: „Sehr gut, bitte bilde jetzt einen Fragesatz!“ Hassan „Mein Vater hat eine Dönerbude, weißt du?“

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Der Vater fragt seinen Sohn: „Und, wie steht es mit deinem Lehrer?“ Der Sohn: „Super, der ist unheimlich neidisch auf dich. Jeden Tag sagt er: ‚Junge, Junge, dein Vater möcht ich sein!'“

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Der Direktor der Schule bittet den Oberstudienrat, die neue Referendarin mit der Schulorganisation bekannt zu machen. Am nächsten Morgen fragt er: „Na, weiß Sie jetzt alles?“ „Mehr als das“, lautet die Antwort. „Sie weiß alles besser!“

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„Von den Mädchen in meiner Klasse ist nur eine Jungfrau“, erzählt die Zehnjährige ihrer Mutter so nebenbei. „Mein Gott!“, entfährt es der entsetzten Frau. Da fährt die kleine fort: „Die anderen sind Widder, Stier, Fisch…“

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Vor einer Schule befindet sich für Autofahrer ein Verkehrszeichen mit dem Hinweis: „Verkehrsberuhigte Zone! Überfahren Sie die Schulkinder nicht!“ Mit kindlicher Schrift ist daruntergekritzelt worden: „Warten Sie auf die Lehrerin …“

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Der Lehrer weckt ihn: „Ich kann mir nicht vorstellen, dass das der richtige Platz zum Schlafen ist!“ Darauf der Schüler: „Ach, es geht schon. Sie müssen nur leiser sprechen!“

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Sagt der Lehrer: „Wenn die Herrschaften in der dritten Reihe etwas leiser sein würden, so wie die Comic-Leser in der mittleren Reihe, dann könnten die Schüler in der ersten Reihe ungestört weiterschlafen!“

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Fragt der Erdkunde-Lehrer: „Wer kann mir zeigen wo Amerika ist?“ Klaus geht zum Globus und zeigt auf Amerika. Fragt der Lehrer darauf: „Wer kann mir sagen, wer Amerika entdeckt hat?“ Ruft die Klasse im Chor: „Klaus.“

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