Lehrer Witze

Unser Informatik Unterricht wäre viel besser, wenn unser Lehrer nicht immer so Hardware.

Unterricht – oder wie ich es nenne: Kreidezeit.

Fragt der Mathelehrer: was ist 7×7? Fritzchen antwortet: das ist feiner Sand.

Im Elterngespräch: Lehrer: „Nein, ihr Kind ist nicht hochbegabt – sie beide sind einfach nur schrecklich dumm!“

Lehrer: „Ihr Sohn ist in der 9. Klasse und kann weder subtrahieren noch dividieren.“ Mutter: „Scheiß auf Latein. Hauptsache er kann Mathe.“

Ein Lehrer fragt den Schüler: „Kennst du den Ärmelkanal?“ Darauf antwortet der Schüler: „Nein, wir haben keinen Kabelanschluss!“

Fragt die Mathematiklehrerin in der fünften Klasse: „Welche Zahlen zwischen 1 und 10 sind durch 2 teilbar?“ „Alle“, antwortet darauf die Tochter eines Mathematikers.

Ein Professor angelt an einem See. Steht plötzlich ein Polizist hinter ihm: „Mit welchem Recht angeln sie hier?“ Dreht sich der Professor um: „Mit dem mir gegebenem Recht des genialen Intellekts über die mir unterlegene animalische Kreatur.“ Darauf der Polizist: „Entschuldigen Sie bitte, man kann ja nicht alle neuen Gesetze kennen.“

Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: „Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!“ „Das kann ich nicht.“ Lehrer: „Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?“ „Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschließend mit meiner Freundin gebumst.“ Lehrer: „Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst.“ „Um die Heizung zu reparieren, ich bin der Monteur.“

„Müller, Jens?“ „Anwesend!“ „Nagel, Sophie?“ „Mach ich!“

Fragt der Professor den Medizinstudenten bei der mündlichen Prüfung: „Sehen Sie den Baum vor dem Fenster?“ Der Student antwortet: „Ja?“ Sagt der Professor: „Wenn er wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal wieder.“

Der Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: „Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?“ Der Student: „OK, dann flieg ich halt weiter.“

Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecher-Anlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: „Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen noch hören?“ Ein Student aus der vorletzte n Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: „Ja, Herr Professor, aber es stört uns nicht im Geringsten!“

Wütend schreit Herr Rolle: „Laura, du kaust ja schon wieder Kaugummi! Ab in den Papierkorb!“ Laura: „Der Kaugummi auch?“

„Die Sexualkunde hat ihre eigenen Probleme.“, jammert der Lehrer. „Eine meiner Schülerinnen ist schwanger, und jetzt weiss ich nicht, ob ich sie tadeln oder loben soll…!“

Der Medizinstudent ist nicht gerade fleißig. Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern. Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll: „Na, wie gehts Ihnen denn?“ „Oh“, erwidert der Student, „ich laufe besser als je zuvor!“ „Gut“, meint der Professor, „jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger Schädelbruch…“

Der Lehrer fragt in der Schule: „Welche Währungen kennt ihr denn so?“
„Cents.“ – „Richtig.“
„Euros.“ – „Richtig.“
Die kleine Lisa sagt: „Mal.“
„Wie bitte, ‚Mal‘? Was soll denn das sein?“
„Meine Mami wurde von einer Freundin gefragt, was ihr neuer Pelzmantel gekostet hat und da hat sie ihr zugeflüstert: ‚Fünf Mal!'“

„Mami, ich habe mich heute als einziger in der Klasse gemeldet!“
„Fein. Auf welche Frage denn?“
„Wer hat im Musikraum die Scheibe eingeschlagen?“

Lehrer: „Wie heißen deine Eltern?“
Schüler: „Schatzi und Dicker.“

Die Mutter beschwert sich beim Lehrer ihres Sohnes: „Wie können Sie eine Rechenaufgabe stellen, in der eine Flasche Bier nur 20 Cent kostet? Mein Mann konnte deswegen vor Aufregung die ganze Nacht nicht schlafen!“

„Warum bist Du schon wieder zu spät gekommen?“, fragt der Lehrer den achtjährigen Martin.

„Ich bin mit dem Rad da.“

„Das ist doch aber kein Grund, zu spät zu kommen.“

„Doch! Da war ein Schild mit der Aufschrift: Achtung Schule – langsam fahren.“

Professor zur Schwangeren während des mündlichen Examens: „Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung.“

Frage einer Studentin in der Vorlesung: „Herr Professor, warum brummt eigentlich ein Elektromotor?“ Antwort: „Liebe Frau Studentin, wenn Sie fünfzig Perioden in der Sekunde hätten, würden Sie auch brummen.“

Die Lehrerin: „Sei ganz ehrlich Sven, hat Dir bei den Hausaufgaben deine Mutti geholfen?“ „Nein, das stimmt nicht“, ruft Sven entrüstet und setzt kleinlaut hinzu: „Sie hat sie ganz allein gemacht.“ 

Der Professor: „Nennen Sie mir ein eisenhaltiges Abführmittel!“
Der Medizinstudent: „Handschellen!“

Der Physiklehrer fragt: „Woher kommt die Elektrizität?“ Klaus antwortet: „Aus dem Urwald.“ Der Lehrer verwundert: „Wie kommst Du denn darauf?“ Klaus: „Papa hat gestern gerufen: ,,Jetzt haben die Affen schon wieder den Strom abgestellt.“   

Der Lehrer will im Religionsunterricht hören, dass die Menschen bis zum Sündenfall im Paradies leben durften und fragt: „Bis wann weilten Adam und Eva im Paradies?“ Sabinchen meldet sich: „Ungefähr bis Mitte Oktober!“ „Aber Sabinchen, wie kommst du denn auf so was?“ „Weil um diese Zeit die Äpfel reif werden!“

Der Professor der Chemie sagt bei einem Experiment zu den anwesenden Studenten: „Wenn ich nicht sehr vorsichtig bin, dann fliegen wir alle in die Luft. Und bitte treten Sie doch etwas näher, damit Sie mir besser folgen können!“

„Was heißt analog?“, fragt der Lehrer. Paul weiß es: „Die Vergangenheitsform von Anna lügt.“

Schulalltag. Es geht um die Zeit – Gegenwart, Vergangenheit und Zukunft. Am Ende der Stunde fragt der Lehrer: „Wenn ich sage, ich bin krank, was ist das für eine Zeit?“ Zwischenruf aus den hinteren Reihen: „Eine wunderschöne Zeit.“

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: „Nur für Dozenten!“ Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: „Aber auch für Mäntel geeignet!“

Zum Besuch des Sexualkundeunterrichts muss jeder Schüler einen von den Eltern unterschriebenen Schein mitbringen, dass er den Unterricht besuchen darf. Ein Junge sagt dem Lehrer, als er ihm den Schein gibt: „Meine Mama sagt, dass ich mitmachen darf, solange es keine Hausarbeiten gibt.“

Die Deutsch-Lehrerin behandelt Grammatik und dekliniert: „Ich komme nicht, du kommst nicht, er, sie, es kommt nicht. Wovon spreche ich?“ In der Klasse ist es still, bis sich eine Schülerin meldet: „Sie sprechen von Orgasmusproblemen!“

Vater zum Lehrer: „Ist mein Sohn nicht kreativ?“ Der Lehrer: „Ja, besonders in der Rechtschreibung.“

Biologie Leistungskurs, 12. Klasse: Lehrer: „Cellulose ist eben auch ein Polysaccharid!“ Darauf ein Schüler zum anderen: „Cellulose? Das sind doch diese hässlichen Dellen an den Oberschenkeln, oder?“

Der neue Lehrer stellt sich der Klasse vor: „Ich heiße Stein und bin auch so hart wie Stein! Und wie heißt du, mein Junge?“ „Klaus Steinbeißer!“

Die Schüler sollen in Vorbereitung auf die zentrale Abschlussprüfung einen kleinen freien Text auf Englisch über ihre Hobbies und Freizeitbeschäftigungen schreiben. Fragt die Gaby ihre Nachbarin: „Was heißt denn Shoppen auf Englisch?“

Zwei Schulanfänger treffen sich in der Pause. „Hey, Du, ich glaube ich habe mich in unsere Lehrerin verknallt.“ „Sag mal spinnst Du, die will bestimmt nichts mit Kindern zu tun haben.“ „Mach dir mal keine Sorgen, ich pass schon auf!“

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. „Welcher Vogel ist das?“ „Weiß ich nicht.“ „Ihren Namen bitte!“ Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: „Raten Sie mal!“

Der Anatomie-Professor zur Studentin: „Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?“ Sie wird rot und stottert: „Der…, äh, das …, äh, also…“ „Falsch, die Pupille“, entgegnet der Professor. „Ihnen, junge Dame würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen.“

Der Lehrer fragt einen Schüler, wann die Dinosaurier ausgestorben sind. Der Schüler antwortet: „Vor 65 Millionen und 14 Jahren!“ „Woher weißt du das so genau?“ fragt der Lehrer. „Ich habe es in einem Buch gelesen“, sagt der Schüler, „aber das Buch ist schon 14 Jahre alt!“

Lehrer: „Was ist dein Vater?“
Schüler: „Krank.“
Lehrer: „Ich will wissen, was er macht.“
Schüler: „Er hustet.“
Lehrer: „Aber nein! Was treibt er, wenn er gesund ist?“
Schüler: „Da hustet er nicht!“

„Max“, erkundigt sich der Lehrer, „bist du krank? Du siehst heute so blass aus.“ „Nein, Herr Lehrer“, klärt Max die Sache auf, „heute hat mich bloß meine Mama gewaschen und sonst mache ich das immer selbst.“

Beim Elternsprechtag: „Ich muss Ihnen leider mitteilen, dass ihr Sohn keinerlei Fortschritte im Multiplizieren und Dividieren macht!“ Sagt der Vater: „Das ist doch nicht schlimm, Latein ist nicht so wichtig. Hauptsache, der Junge kann rechnen!“

Sagt die Lehrerin zu ihren Schülern: „Ich mag diese ganzen eingedeutschten englischen Wörter nicht. Benutzt bitte deutsche Wörter, das ist cooler!“

„Was wisst ihr über den Nutzen der Ziegen?“ fragt der Lehrer seine Klasse. Der kleine Dietmar springt auf und sagt: „Von der Geiß bekommen wir die Milch und vom Bock das Bier.“

Ein Schüler rennt dem zerstreuten Mathe-Lehrer hinterher. „Sie haben soeben 20 Euro verloren“. Der Lehrer nimmt den Geldschein entgegen, worauf der Schüler dezent hüstelt und meint: „Da stehen doch immer 10 Prozent Finderlohn drauf.“ Brummt der Lehrer: „werden Sie jetzt nicht unverschämt. Hier haben sie 5 Euro, damit genug.“

„Hier ist die Addition, Herr Lehrer, die ich machen sollte. Ich habe sie zehn mal nachgerechnet.“ „Das ist aber fleißig.“ „Ja, und hier sind die zehn Ergebnisse!“

Der Lehrer fragt die sechsjährige Leoni: „Zu wem gehört der Wal?“ Johanna: „Zu den Säugetieren!“ „Und der Hering?“ Johanna: „Der gehört natürlich zu den Pellkartoffeln!“