Sagt der Lehrer: „Wenn die Herrschaften in der dritten Reihe etwas leiser sein würden, so wie die Comic-Leser in der mittleren Reihe, dann könnten die Schüler in der ersten Reihe ungestört weiterschlafen!“

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Lehrer: „Jeder der denkt er sei dumm, solle stehen.“ Niemand steht die ersten Sekunden auf. Danach steht der Klassenstreber auf. Lehrer: „Warum stehst du als Klassenbester auf?“ Klassenbester: „Ich möchte nicht, dass nur sie stehen.“

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Sagt der Lehrer zum kleinen Tim: „Einer von uns beiden ist ein Idiot“. Am nächsten Tag kommt der kleine Tim mit einem Atest zum Lehrer. Der Lehrer fragt : „Was ist das?“ „Ein Schreiben vom Arzt das besagt, dass ich ganz normal bin“

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Der Lehrer hält Handschuhe hoch und fragt die Klasse: „Wem gehören die?“ Da kommt der kleine Leon angelaufen und sagt: „Das könnten meine sein. Aber eigentlich auch nicht, denn ich habe meine Handschuhe ja verloren.“

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Der Physiklehrer fragt die Klasse: „Was ist 1879 geschehen?“ Keiner der Schüler antwortet. Alle starren den Lehrer verwirrt an. Schließlich sagt der Lehrer: „Da wurde Albert Einstein geboren!“ Er fragt weiter die Schüler: „Und was ist 1894 passiert?“ Einer der Schüler ruft rein: „Da ist der Albert 15 Jahre alt geworden!“

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Es ist letzter Schultag und Max bekommt sein Zeugnis. Da sagt der Lehrer zu Ihm: „Wenn dein Vater das Zeugnis sieht, bekommt er bestimmt grauer Haare!“ Darauf sagt Max erleichtert: „Ich denke, da wird mein Vater sich freuen. Er hat nämlich eine Glatze.“

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In der Schule. „Kinder, was würdet ihr machen, wenn ihr alleine im Wald seid und ein fremder Mann vor euch auftaucht?“ Die Kinder im Chor: „Wir laufen weg, Frau Lehrerin!“ Nur Hanna ist nicht einverstanden. „Hanna, was würdest du denn machen?“ Hanna sagt: „Frau Lehrerin, ich würde stehen bleiben. Dann würde ich dem Mann die Hose öffnen und sie langsam runterziehen.“ „Hanna!“, die Lehrerin ist schockiert. „Dann würde ich dem Mann die Unterhose runterziehen.“ „Hanna!“, die Lehrerin ist fassungslos. „Dann würde ich langsam meinen Rock hochheben.“ Die Lehrerin ist der Ohnmacht nahe. „Und dann würde ich mal prüfen, wer schneller laufen kann!“

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Der Kunstlehrer sammelt die von den Schülern gemalten Bilder ein. Ein Schüler gibt ein leeres Blatt Papier ab.Lehrer: „Was soll das sein?“ Schüler: „Das ist eine Kuh, die Gras frisst.“ Lehrer: „Und wo ist das Gras?“ Schüler: „Die Kuh hat schon alles aufgefressen.“ Lehrer: „Wo ist die Kuh?“ Schüler: „Die ist weggegangen, weil das Gras alle war.“

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Fliegen Sie doch bitte etwas ruhiger!, ruft der Flugschüler in der ersten Stunde, als der Mann am Steuer das Flugzeug sehr unsicher lenkt.“ Wollen Sie mir etwa gleich in meiner ersten Flugstunde Angst einjagen?“ Daraufhin kreischt der Mann am Steuerknüppel: „Mist, ich dachte Sie wären der Fluglehrer, der mir heute den Landeanflug beibringen wollte!“

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Erdkunde – Unterricht: „Wer kann mir auf dem Globus zeigen, wo Amerika liegt?“ fragt der Lehrer. Carsten meldet sich und zeigt mit dem Finger auf den amerikanischen Kontinent. „Und wer kann mir sagen, wer Amerika entdeckt hat?“ Die ganze Klasse ruft „Carsten.“

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Zu Hause fragt der Vater: „Und was macht die Schule?“ „Alles in Butter.“ „Und wie stehts mit deinem Lehrer?“ „Super. Der ist übrigens unheimlich neidisch auf dich.“ „Ach, red keinen Quatsch, Junge.“ „Doch Papa!“ Jeden Tag sagt er: „Junge, Junge, dein Vater möcht ich sein!“

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Der Lehrer fragt Ben: „Ben, wer von euch hat gestern die Äpfel von meinem Apfelbaum gestohlen?“ Ben antwortet: „Tut mir leid, aber ich verstehe hier in der letzten Bank kein Wort!“ Meint der Lehrer: „Das wollen wir doch mal sehen! Du tauschst jetzt mit mir den Platz und dann stellst du mir eine Frage!“ Gesagt, getan. Ben setzt sich ans Lehrerpult und der Lehrer in die letzte Reihe. Ben fragt: „Herr Lehrer, wer hat es denn gestern Nachmittag mit meiner Schwester getrieben?“ Der Lehrer: „Mein Junge, du hast Recht — hier hinten versteht man kein Wort!“

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Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen: „Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?“ Hänschen: „Einer.“ Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe. Hänschen antwortet wieder: „Einer.“ Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: „Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte.“ Hänschen :“Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt.“ Sagt die Lehrerin: „Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst.“ Meint Hänschen: „Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?“ Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: „Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt.“ Meint Hänschen: „Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!“

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Erster Schultag in Berlin. Der Direktor ruft die Schüler auf: „Mustapha El Ekhzeri?“ – „Anwesend!“ „Achmed El Cabul?“ – „Anwesend!“ „Kadir Sel Ohlmi?“ – „Anwesend!“ „Mohammed Endahrha“ – „Anwesend!“ „Mel Ani El Sner?“ – Stille im Klassenzimmer. „Mel Ani El Sner?“ – Stille im Klassenzimmer. Ein letztes mal: „Mel Ani El Sner?“ Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt: „Das bin wahrscheinlich ich. Aber mein Name wird MELANIE ELSNER ausgesprochen.“

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In der Schule. Die Lehrerin sagt: „Wer mir einen Satz mit den Worten Samen und saen sagen kann, darf sofort nach Hause gehen.“ Der kleine Tom meldet sich: „Guten Tag zusamen. Morgen saen wir uns wieder.“

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Begeistert erzählt der Sohn am Mittagstisch: „Papa, Papa, heute hat uns der Chemielehrer gezeigt wie man Sprengstoff herstellt!“ Da antwortet der Vater: „Interessant und was lernt Ihr morgen in der Schule?“ „Schule, welche Schule?“

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