„Wie groß ist ein Brillen…
„Wie groß ist ein Brillenpinguin?“ „60cm“ „Und ein Königspinguin?“ „1m“ „Kaiserpinguin?“ „1,3m“ „Mist dann hab ich doch ne Nonne überfahren“
Böse Sprüche – Sarkasmus pur
Für alle Lebenslagen, wie zum Beispiel für die Arbeit, Freunde und Familie, Weihnachten und viele mehr, lustige böse Sprüche mit feinstem Sarkasmus findest du hier.
Doch Vorsicht ist unbedingt geboten, Benutzung auf eigene Gefahr, denn diese Sprüche haben es in wahrlich in sich, sie sind oft sehr derbe, beleidigend und verletzend und sind aus unserer Sicht eher für die reine Unterhaltung gedacht. Das Wort „böse“ beschreibt die Sprüche schon sehr gut.
Wir plädieren stets für einen netten und gepflegten Umgangston, es sei denn, es lässt sich nicht vermeiden, hier können die Sprüche natürlich hilfreich sein, nur nicht übertreiben!
Gleichzeitig ist es so, dass unsere Sammlung ziemlich witzig ist, aufgrund der Absurdität und ihrer Derbheit, du kannst uns glauben, du wirst echte Kracher finden und sehr wahrscheinlich Tränen vor Lachen verlieren.
Unser derzeitige persönliche Favorit ist dieser hier:
Ich verpacke Kritik stets geschickt und respektvoll. Statt “Hackfresse”, sage ich z.B. “Mettschnäuzchen”.
Haben wir zuviel versprochen?
Vielleicht hast du auch einen Favoriten? Gerne kannst du ihn bewerten, so dass auch andere BesucherInnen auf www.witze.tv von deinem guten Geschmack profitieren können.
Wenn mir langweilig ist, …
Wenn mir langweilig ist, stopfe ich Kissen unter mein Kleid, suche verliebte Pärchen und rufe „Spar Dir die ständigen SMS: Es ist von Dir!“
Leute die Mails mit der…
Leute die Mails mit der Wichtigkeit „Hoch“ senden, laufen sicher auch mit Polohemden mit hochgestelltem Kragen rum.
Mein rechtes Ohr ist…
Mein rechtes Ohr ist verstopft und ich höre kaum etwas. Das ist der ideale Zeitpunkt, um mal wieder mit meiner Mutter zu telefonieren.
An der Kasse bemerkt,dass…
An der Kasse bemerkt,dass ich kein Geld dabei habe. Macht aber nix, ich laufe trotz voller Einkaufstüten schneller als die dicke Kassiererin.
„Noch 7 Wochen“ „4 Monate…
„Noch 7 Wochen“ „4 Monate“ „3,5 Jahre“. Sitze am Kanal und rufe den Joggern hinterher, wie lange sie noch bis zum Normalgewicht brauchen.
Beim Nachbar brennt kein …
Beim Nachbar brennt kein Licht. Entweder er hat verschlafen oder frei. Ich frag mal nach.
„Der einzige Grund, warum…
„Der einzige Grund, warum ich deine Nummer noch gespeichert habe ist, dass ich so sehe kann, wann ich nicht rangehen darf.“
01:30 Uhr nachts. Befinde…
01:30 Uhr nachts. Befinde mich mit dem Staubsauger im Treppenhaus. Bin dran laut Hausordnung.
Ich mag Männer wie Sonnen…
Ich mag Männer wie Sonnencreme. Wird es heiss, berührt er jede Stelle Deines Körpers.Den Rest des Jahres liegt er unbeachtet im Keller.
Wenn mir langweilig ist, …
Wenn mir langweilig ist, gehe ich in den Dior Flagstore und begrüße jede Kundin mit: „Entschuldigen Sie, aber wir führen keine Übergrößen.“
„Du kannst doch nicht 9 J…
„Du kannst doch nicht 9 Jahre studieren und noch immer keinen Abschluss haben.“ „Wieso, Du gehst doch auch seit 9 Jahren ins Fitnessstudio?“
„Warum steht der Praktika…
„Warum steht der Praktikant nackt im Schnee?“ „Wenn ihm eingefallen ist wie man Kaffee kocht, darf er wieder rein.“
Ich schleich mich gerne a…
Ich schleich mich gerne auf fremde Hochzeiten ein. Bei dem Satz: „Sie dürfen die Braut jetzt küssen“ schlägt dann meine große Stunde.
„Meiden Sie alles, was Si…
„Meiden Sie alles, was Sie krank macht!“ „Das wird meiner Frau nicht gefallen.“
„Wow! Ich hatte noch nie …
„Wow! Ich hatte noch nie so viel Mett in den Händen.“ – „Legen Sie mein Kind wieder in den Kinderwagen!“
Ich verkaufe Billigbatter…
Ich verkaufe Billigbatterien von Kik überteuert als ‚Prepaidstrom zur vollen Kostenkontrolle‘ an arglose Senioren.
Menschen, die einem jeden…
Menschen, die einem jeden Rotz am Telefon buchstabieren, tanzen bestimmt auch ihre Namen und Einkaufslisten.
Ich hab grad meiner Katze…
Ich hab grad meiner Katze in die Augen geblickt und für einen Sekundenbruchteil, war da so etwas wie Intelligenz zu sehen, hat sie gesagt.
Eine Frau steigt mit eine…
Eine Frau steigt mit einer Tanne in den Zug. Sicher hat sie Tierhaarallergie und durfte daher keinen Hund halten. Ein Baum ist auch lieb.
Ich hab schon ganz viele …
Ich hab schon ganz viele Cent Münzen gesammelt. Wenn ich mal Rentner bin will ich an der Kasse nicht als Außenseiter gelten.
Ich kann die Griechen tot…
Ich kann die Griechen total gut verstehen, kaum hab ich 8 Ouzo in der Mittagspause getrunken, habe ich gar keine Lust mehr auf arbeiten.
Nachts, gegen 01:00 Uhr, …
Nachts, gegen 01:00 Uhr, morse ich dem Nachbar auf seiner Klingel immer „Gute Nacht“.
Einfach mal einer Schwang…
Einfach mal einer Schwangeren über den Bauch streicheln und flüstern: „ich weiss, was Du letzten Sommer getan hast.“
„Der Junge hat manchmal e…
„Der Junge hat manchmal eine unmögliche Art. Also von mir hat er die nicht.“ – „Stimmt: Du hast sie ja noch.“
„Ich sehe was, was du nic…
„Ich sehe was, was du nicht siehst und das sind deine Zehen.“ kommt in der örtlichen Weight-Watchers-Gruppe wohl doch nur bedingt an.
Es kann kein Zufall sein,…
Es kann kein Zufall sein, dass Männer bei der Hochzeit meist Schwarz tragen.
Wisst Ihr, was dieser ita…
Wisst Ihr, was dieser italienische Kapitän der „Costa Concordia“ immer am liebsten auf der Playstation gespielt hat? Sinkstar.
„Ist Dir eigentlich schon…
„Ist Dir eigentlich schon mal aufgefallen, wie schön Du bist, wenn ich betrunken bin?“
„Wenn du für einen Tag ei…
„Wenn du für einen Tag ein Mann sein könntest, was würdest du tun?“ „Sprich nicht so mit deinem Vater!“
Der Nikolaus hat mir nich…
Der Nikolaus hat mir nichts gebracht. Prima, dann kann ich wenigstens aufhören brav sein.
Die nächste Mutter, die m…
Die nächste Mutter, die mir erzählt, ihr Kind sei hochbegabt, frage ich: „Verglichen mit wem?“.
Dem Praktikanten gefällt …
Dem Praktikanten gefällt das winterliche Wetter so gut, dass er ständig am Fenster steht. Noch eine Stunde, dann lass ich ihn wieder rein.
Ich würde es nicht Hobby …
Ich würde es nicht Hobby nennen, aber auf Feministinnentagungen stelle ich mich an die Tür, halte sie auf und sage: „Nach Dir, Schnecke!“
Ich habe es nicht nötig L…
Ich habe es nicht nötig Leute wegen Ihrer Religion, Hautfarbe oder sexueller Einstellung zu verurteilen. Schuhe genügen vollkommen.
„Ich koch uns was. Bist d…
„Ich koch uns was. Bist du auf irgendwas allergisch?“ – „Fisch.“ – „Super. Hab ich da.“
Meine Mutter lehrte mich …
Meine Mutter lehrte mich Vorfreude: „Wenn wir zu Hause sind, kannst du was erleben!“
„Na, warst du wieder Unkr…
„Na, warst du wieder Unkraut zupfen?“ „Wie hast du meine Augenbrauen gerade genannt?“
„Oh. Vorsicht! Du hast da…
„Oh. Vorsicht! Du hast da eine dicke Hummel an deinem Eis!“ „Das ist meine Freundin.“