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“Wie groß ist ein Brillenpinguin?” “60cm” “Und ein Königspinguin?” “1m” “Kaiserpinguin?” “1,3m” “Mist dann hab ich doch ne Nonne überfahren”
Böse Sprüche
Für alle Lebenslagen, wie zum Beispiel für die Arbeit, Freunde und Familie, Weihnachten und viele mehr, lustige böse Sprüche findest du hier.
Doch Vorsicht ist unbedingt geboten, Benutzung auf eigene Gefahr, denn diese Sprüche haben es in wahrlich in sich, sie sind oft sehr derbe, beleidigend und verletzend und sind aus unserer Sicht eher für die reine Unterhaltung gedacht. Das Wort “böse” beschreibt die Sprüche schon sehr gut.
Wir plädieren stets für einen netten und gepflegten Umgangston, es sei denn, es lässt sich nicht vermeiden, hier können die Sprüche natürlich hilfreich sein, nur nicht übertreiben!
Gleichzeitig ist es so, dass unsereSammlung ziemlich witzig ist, aufgrund der Absurdität und ihrer Derbheit, du kannst uns glauben, du wirst echte Kracher finden und sehr wahrscheinlich Tränen vor Lachen verlieren.
Unser derzeitige persönliche Favorit ist dieser hier:
Ich verpacke Kritik stets geschickt und respektvoll. Statt “Hackfresse”, sage ich z.B. “Mettschnäuzchen”.
Haben wir zuviel versprochen?
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Böse Sprüche – Top 10
Wenn mir langweilig ist, stopfe ich Kissen unter mein Kleid, suche verliebte Pärchen und rufe “Spar Dir die ständigen SMS: Es ist von Dir!”
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Leute die Mails mit der Wichtigkeit “Hoch” senden, laufen sicher auch mit Polohemden mit hochgestelltem Kragen rum.
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Mein rechtes Ohr ist verstopft und ich höre kaum etwas. Das ist der ideale Zeitpunkt, um mal wieder mit meiner Mutter zu telefonieren.
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01:07 nachts. Lerne jetzt Trompete.
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„Schatz, wir müssen reden.“ „DU KANNST SPRECHEN?“
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An der Kasse bemerkt,dass ich kein Geld dabei habe. Macht aber nix, ich laufe trotz voller Einkaufstüten schneller als die dicke Kassiererin.
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“Noch 7 Wochen” “4 Monate” “3,5 Jahre”. Sitze am Kanal und rufe den Joggern hinterher, wie lange sie noch bis zum Normalgewicht brauchen.
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Beim Nachbar brennt kein Licht. Entweder er hat verschlafen oder frei. Ich frag mal nach.
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Böse Sprüche - #10-18
“Der einzige Grund, warum ich deine Nummer noch gespeichert habe ist, dass ich so sehe kann, wann ich nicht rangehen darf.”
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Und was ich schon immer mal loswerden wollte: Dich.
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“Schatz wir bekommen ein Baby.” “Von wem?”
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01:30 Uhr nachts. Befinde mich mit dem Staubsauger im Treppenhaus. Bin dran laut Hausordnung.
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“Irgendwas Schreckliches kommt auf uns zu!” “Das ist meine Freundin!”
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Ich mag Männer wie Sonnencreme. Wird es heiss, berührt er jede Stelle Deines Körpers.Den Rest des Jahres liegt er unbeachtet im Keller.
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Wenn mir langweilig ist, gehe ich in den Dior Flagstore und begrüße jede Kundin mit: “Entschuldigen Sie, aber wir führen keine Übergrößen.”
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“Du kannst doch nicht 9 Jahre studieren und noch immer keinen Abschluss haben.” “Wieso, Du gehst doch auch seit 9 Jahren ins Fitnessstudio?”
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“Warum steht der Praktikant nackt im Schnee?” “Wenn ihm eingefallen ist wie man Kaffee kocht, darf er wieder rein.”
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Böse Sprüche - #19-27
Ich schleich mich gerne auf fremde Hochzeiten ein. Bei dem Satz: “Sie dürfen die Braut jetzt küssen” schlägt dann meine große Stunde.
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“Meiden Sie alles, was Sie krank macht!” “Das wird meiner Frau nicht gefallen.”
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“Wow! Ich hatte noch nie so viel Mett in den Händen.” – “Legen Sie mein Kind wieder in den Kinderwagen!”
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Ich verkaufe Billigbatterien von Kik überteuert als ‘Prepaidstrom zur vollen Kostenkontrolle’ an arglose Senioren.
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Menschen, die einem jeden Rotz am Telefon buchstabieren, tanzen bestimmt auch ihre Namen und Einkaufslisten.
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Du bist nicht hässlich! Licht steht Dir eben einfach nicht so gut!
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Ich hab grad meiner Katze in die Augen geblickt und für einen Sekundenbruchteil, war da so etwas wie Intelligenz zu sehen, hat sie gesagt.
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Eine Frau steigt mit einer Tanne in den Zug. Sicher hat sie Tierhaarallergie und durfte daher keinen Hund halten. Ein Baum ist auch lieb.
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Ich hab schon ganz viele Cent Münzen gesammelt. Wenn ich mal Rentner bin will ich an der Kasse nicht als Außenseiter gelten.
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Böse Sprüche - #28-36
Meine Mutter rief gestern an. Sie ist immer noch dran.
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Ich kann die Griechen total gut verstehen, kaum hab ich 8 Ouzo in der Mittagspause getrunken, habe ich gar keine Lust mehr auf arbeiten.
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Nachts, gegen 01:00 Uhr, morse ich dem Nachbar auf seiner Klingel immer “Gute Nacht”.
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Von allen Dingen die dick machen sind Männer die Schlimmsten.
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Einfach mal einer Schwangeren über den Bauch streicheln und flüstern: “ich weiss, was Du letzten Sommer getan hast.”
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“Der Junge hat manchmal eine unmögliche Art. Also von mir hat er die nicht.” – “Stimmt: Du hast sie ja noch.”
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“Ich sehe was, was du nicht siehst und das sind deine Zehen.” kommt in der örtlichen Weight-Watchers-Gruppe wohl doch nur bedingt an.
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Es kann kein Zufall sein, dass Männer bei der Hochzeit meist Schwarz tragen.
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Mädchen sind entweder laut, doof oder woanders.
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Böse Sprüche - #37-45
Wisst Ihr, was dieser italienische Kapitän der “Costa Concordia” immer am liebsten auf der Playstation gespielt hat? Sinkstar.
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“Ist Dir eigentlich schon mal aufgefallen, wie schön Du bist, wenn ich betrunken bin?”
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“Wenn du für einen Tag ein Mann sein könntest, was würdest du tun?” “Sprich nicht so mit deinem Vater!”
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Der Nikolaus hat mir nichts gebracht. Prima, dann kann ich wenigstens aufhören brav sein.
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Die nächste Mutter, die mir erzählt, ihr Kind sei hochbegabt, frage ich: „Verglichen mit wem?”.
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“Was wäre Weihnachten ohne Kinder!” “Billiger?”
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Meine Nachbarn haben eine schlechte Angewohnheit. Atmen.
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Dem Praktikanten gefällt das winterliche Wetter so gut, dass er ständig am Fenster steht. Noch eine Stunde, dann lass ich ihn wieder rein.
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Ich würde es nicht Hobby nennen, aber auf Feministinnentagungen stelle ich mich an die Tür, halte sie auf und sage: “Nach Dir, Schnecke!”
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Böse Sprüche - #46-50
Ich habe es nicht nötig Leute wegen Ihrer Religion, Hautfarbe oder sexueller Einstellung zu verurteilen. Schuhe genügen vollkommen.
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“Ich koch uns was. Bist du auf irgendwas allergisch?” – “Fisch.” – “Super. Hab ich da.”
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Meine Mutter lehrte mich Vorfreude: “Wenn wir zu Hause sind, kannst du was erleben!”
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“Na, warst du wieder Unkraut zupfen?” “Wie hast du meine Augenbrauen gerade genannt?”
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“Oh. Vorsicht! Du hast da eine dicke Hummel an deinem Eis!” “Das ist meine Freundin.”
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