Böse Sprüche – Sarkasmus pur

“Was ist der größte Fehler den du je gemacht hast?” “Lass uns jetzt bitte nicht über unsere Beziehung reden.”

Wenn mir langweilig ist, frage ich Türsteher ob sie wegen ihres Aussehens nicht reingelassen werden.

Sicher bist du vielschichtig. Aber das ist Lasagne ja auch.

Wenn das schönste im spiegel die zahnbürste ist… geh wieder ins Bett!

Ich würde es nicht Hobby nennen, aber auf Feministinnentagungen stelle ich mich an die Tür, halte sie auf und sage: “Nach Dir, Schnecke!”

Ich habe es nicht nötig Leute wegen Ihrer Religion, Hautfarbe oder sexueller Einstellung zu verurteilen. Schuhe genügen vollkommen.

“Ich koch uns was. Bist du auf irgendwas allergisch?” – “Fisch.” – “Super. Hab ich da.”

Meine Mutter lehrte mich Vorfreude: “Wenn wir zu Hause sind, kannst du was erleben!”

“Na, warst du wieder Unkraut zupfen?” “Wie hast du meine Augenbrauen gerade genannt?”

“Oh. Vorsicht! Du hast da eine dicke Hummel an deinem Eis!” “Das ist meine Freundin.”

“Findest du, dass ich dick bin?” “Nein, du hast nur schüchterne Muskeln!”

Was nützt dir ein Sixpack, wenn du nur bis 4 zählen kannst?

Das tragen einer Motorsäge hilft, bei Diskussionen die Überhand zu behalten.

“Entschuldigung, aber Ihr Hund muss ja wohl nicht auf nem eigenen Sitzplatz in der eh schon überfüllten Bahn sitzen!” “Das ist mein Sohn!”

Du bist nicht beliebt, nur weil Du im Telefonbuch stehst

Keine Eier verstecken und die Kinder suchen lassen. Der Protipp für Eltern, die mal wieder ruhige Ostertage verbringen möchten.

“Nimm dies als Zeichen meiner Wertschätzung.” “Das ist ein leeres Gurkenglas.” “Ja.”

“Das Kind war geplant.” “Aber doch nicht so!”

“Kennst du schon meine echte Haarfarbe?” “Ansatzweise!”

“Findest du meinen Penis zu klein?” “DU BIST EIN MANN?”

Manchmal sehe ich Kinder und denke so bei mir “Ja, Renate, immer gelingen sie eben nicht.”

“Du würdest doch auch deine Großmutter verkaufen!!” “Hast du Interesse?”

Wenn du jemanden brauchst der den Müll runter trägt, dann… heirate!

Ein stressiger Freitag. Der Chef ist weg und wir müssen den Kollegen, der ihn vertreten soll, an der Unterhose am Fahnenmast hochziehen.

“Bück dich!” “Du willst Sex? Hier?” “Nein, ich kann die hübsche Frau dahinten nicht richtig sehen.”

Die beste Strafe für ungehorsame Kinder ist, wenn sie barfuß in ihr eigenes Lego treten.

Das Allerbeste, das je bei der Arbeit passiert ist, war das Meeting, das extra einberufen wurde, weil wir den Chef ignoriert haben.

“Sie sind ganz schön laut um diese Uhrzeit!” “Sie hören ganz schön gut für ihr Alter.”

Nie im Leben hätte ich gedacht, daß diewunderschöne Frau im Supermarkt mit mir flirten würde. Und genau so wars auch.

“Fett ist ja ein Geschmacksträger.” “Dann lass es mich so sagen: du bist sehr geschmackvoll geworden in den letzten Jahren.”

Natürlich bist du was ganz Besonderes. Sozusagen die Kartoffel unter den Trüffeln.

“Warum trägst du denn eine Halskrause? Hast du dich verletzt?” “Das ist mein Doppelkinn.” “Oh.”

Kollege erzählt mir, dass er sich mit seinem Auto ins Parkverbot gestellt hat. Rufe nun das Ordnungsamt. Ich mochte den noch nie.

Haben Typen mit Erektiler Dysfunktion echt diesen internen Geheimcode, dass sie alle ihre Polokragen hoch stellen?

Wie ich sehe trägt man die Beine dieses Jahr wieder dicker.

“Und das ist also Dein Freund?” “Nee, nur ne Begleiterscheinung.”

Habe heute Klausuraufsicht und spiele ständig Quizduell. Wenn ich was nicht weiß, rufe ich die Frage in den Raum. Die Stimmung ist gereizt.

Frauen sind wie Meerschweinchen. Tritt man drauf, fangen sie an zu schreien.

Ich drehe ja aktuell eine Doku über meinen Penis. “Oh, wird wohl ein Kurzfilm.”

Dieses Nordic Walking scheint fett zu machen. Habe jedenfalls noch nie einen schlanken Walker im Wald getroffen.

“Bin ich hier richtig in der Selbsthilfegruppe: Ich hasse alle Menschen?” “Ja. Verpiss Dich!”

Meiner Ansicht nach sind Frauen nur eine Erfindung der Schnittblumenindustrie.

Täglich verschwinden Rentner im Internet, weil sie “Alt” + “Entfernen” gleichzeitig drücken.

Wenn mir langweilig ist klingle ich bei Zeugen Jehovas, um mit ihnen über Evolution, Geburtstage und Sex vor der Ehe zu sprechen.

Wenn mir langweilig ist, frage ich die jungen Fleischereifachverkäufer bei Edeka, was sie ursprünglich mal werden wollten.

Das Doofe am Nichtrauchen ist, dass man immer eine Ausrede braucht, um mal rauszugehen und über die anderen zu lästern.

“Schatz, findest Du meine Brüste zu klein?” – “Minimal.”

Und während ihr heute abend alle nicht zuhause seid, ändere ich einfach mal euer WLAN-Passwort.

Du bist so fett, deine Blutgruppe heißt Nutella.