“Was ist der größte Fehle… “Was ist der größte Fehler den du je gemacht hast?” “Lass uns jetzt bitte nicht über unsere Beziehung reden.”
Wenn mir langweilig ist, … Wenn mir langweilig ist, frage ich Türsteher ob sie wegen ihres Aussehens nicht reingelassen werden.
Ich würde es nicht Hobby … Ich würde es nicht Hobby nennen, aber auf Feministinnentagungen stelle ich mich an die Tür, halte sie auf und sage: “Nach Dir, Schnecke!”
Ich habe es nicht nötig L… Ich habe es nicht nötig Leute wegen Ihrer Religion, Hautfarbe oder sexueller Einstellung zu verurteilen. Schuhe genügen vollkommen.
“Ich koch uns was. Bist d… “Ich koch uns was. Bist du auf irgendwas allergisch?” – “Fisch.” – “Super. Hab ich da.”
Meine Mutter lehrte mich … Meine Mutter lehrte mich Vorfreude: “Wenn wir zu Hause sind, kannst du was erleben!”
“Na, warst du wieder Unkr… “Na, warst du wieder Unkraut zupfen?” “Wie hast du meine Augenbrauen gerade genannt?”
“Oh. Vorsicht! Du hast da… “Oh. Vorsicht! Du hast da eine dicke Hummel an deinem Eis!” “Das ist meine Freundin.”
Das tragen einer Motorsäg… Das tragen einer Motorsäge hilft, bei Diskussionen die Überhand zu behalten.
“Entschuldigung, aber Ihr… “Entschuldigung, aber Ihr Hund muss ja wohl nicht auf nem eigenen Sitzplatz in der eh schon überfüllten Bahn sitzen!” “Das ist mein Sohn!”
Keine Eier verstecken und… Keine Eier verstecken und die Kinder suchen lassen. Der Protipp für Eltern, die mal wieder ruhige Ostertage verbringen möchten.
“Nimm dies als Zeichen me… “Nimm dies als Zeichen meiner Wertschätzung.” “Das ist ein leeres Gurkenglas.” “Ja.”
Manchmal sehe ich Kinder … Manchmal sehe ich Kinder und denke so bei mir “Ja, Renate, immer gelingen sie eben nicht.”
Ein stressiger Freitag. D… Ein stressiger Freitag. Der Chef ist weg und wir müssen den Kollegen, der ihn vertreten soll, an der Unterhose am Fahnenmast hochziehen.
“Bück dich!” “Du willst S… “Bück dich!” “Du willst Sex? Hier?” “Nein, ich kann die hübsche Frau dahinten nicht richtig sehen.”
Die beste Strafe für unge… Die beste Strafe für ungehorsame Kinder ist, wenn sie barfuß in ihr eigenes Lego treten.
Das Allerbeste, das je be… Das Allerbeste, das je bei der Arbeit passiert ist, war das Meeting, das extra einberufen wurde, weil wir den Chef ignoriert haben.
“Sie sind ganz schön laut… “Sie sind ganz schön laut um diese Uhrzeit!” “Sie hören ganz schön gut für ihr Alter.”
Nie im Leben hätte ich ge… Nie im Leben hätte ich gedacht, daß diewunderschöne Frau im Supermarkt mit mir flirten würde. Und genau so wars auch.
“Fett ist ja ein Geschmac… “Fett ist ja ein Geschmacksträger.” “Dann lass es mich so sagen: du bist sehr geschmackvoll geworden in den letzten Jahren.”
Natürlich bist du was gan… Natürlich bist du was ganz Besonderes. Sozusagen die Kartoffel unter den Trüffeln.
“Warum trägst du denn ein… “Warum trägst du denn eine Halskrause? Hast du dich verletzt?” “Das ist mein Doppelkinn.” “Oh.”
Kollege erzählt mir, dass… Kollege erzählt mir, dass er sich mit seinem Auto ins Parkverbot gestellt hat. Rufe nun das Ordnungsamt. Ich mochte den noch nie.
Haben Typen mit Erektiler… Haben Typen mit Erektiler Dysfunktion echt diesen internen Geheimcode, dass sie alle ihre Polokragen hoch stellen?
Habe heute Klausuraufsich… Habe heute Klausuraufsicht und spiele ständig Quizduell. Wenn ich was nicht weiß, rufe ich die Frage in den Raum. Die Stimmung ist gereizt.
Frauen sind wie Meerschwe… Frauen sind wie Meerschweinchen. Tritt man drauf, fangen sie an zu schreien.
Ich drehe ja aktuell eine… Ich drehe ja aktuell eine Doku über meinen Penis. “Oh, wird wohl ein Kurzfilm.”
Dieses Nordic Walking sch… Dieses Nordic Walking scheint fett zu machen. Habe jedenfalls noch nie einen schlanken Walker im Wald getroffen.
“Bin ich hier richtig in … “Bin ich hier richtig in der Selbsthilfegruppe: Ich hasse alle Menschen?” “Ja. Verpiss Dich!”
Meiner Ansicht nach sind … Meiner Ansicht nach sind Frauen nur eine Erfindung der Schnittblumenindustrie.
Täglich verschwinden Rent… Täglich verschwinden Rentner im Internet, weil sie “Alt” + “Entfernen” gleichzeitig drücken.
Wenn mir langweilig ist k… Wenn mir langweilig ist klingle ich bei Zeugen Jehovas, um mit ihnen über Evolution, Geburtstage und Sex vor der Ehe zu sprechen.
Wenn mir langweilig ist, … Wenn mir langweilig ist, frage ich die jungen Fleischereifachverkäufer bei Edeka, was sie ursprünglich mal werden wollten.
Das Doofe am Nichtrauchen… Das Doofe am Nichtrauchen ist, dass man immer eine Ausrede braucht, um mal rauszugehen und über die anderen zu lästern.
Den Kindern zu Weihnachte… Den Kindern zu Weihnachten was Selbstgebasteltes schenken, damit sie mal wissen, wie ich mich fühle.
Und während ihr heute abe… Und während ihr heute abend alle nicht zuhause seid, ändere ich einfach mal euer WLAN-Passwort.