Böse Sprüche

Eine Frau steigt mit einer Tanne in den Zug. Sicher hat sie Tierhaarallergie und durfte daher keinen Hund halten. Ein Baum ist auch lieb.

Ich hab schon ganz viele Cent Münzen gesammelt. Wenn ich mal Rentner bin will ich an der Kasse nicht als Außenseiter gelten.

Meine Mutter rief gestern an. Sie ist immer noch dran.

Ich kann die Griechen total gut verstehen, kaum hab ich 8 Ouzo in der Mittagspause getrunken, habe ich gar keine Lust mehr auf arbeiten.

Nachts, gegen 01:00 Uhr, morse ich dem Nachbar auf seiner Klingel immer „Gute Nacht“.

Von allen Dingen die dick machen sind Männer die Schlimmsten.

Einfach mal einer Schwangeren über den Bauch streicheln und flüstern: „ich weiss, was Du letzten Sommer getan hast.“

„Der Junge hat manchmal eine unmögliche Art. Also von mir hat er die nicht.“ – „Stimmt: Du hast sie ja noch.“

„Ich sehe was, was du nicht siehst und das sind deine Zehen.“ kommt in der örtlichen Weight-Watchers-Gruppe wohl doch nur bedingt an.

Es kann kein Zufall sein, dass Männer bei der Hochzeit meist Schwarz tragen.

Mädchen sind entweder laut, doof oder woanders.

Wisst Ihr, was dieser italienische Kapitän der „Costa Concordia“ immer am liebsten auf der Playstation gespielt hat? Sinkstar.

„Ist Dir eigentlich schon mal aufgefallen, wie schön Du bist, wenn ich betrunken bin?“

„Wenn du für einen Tag ein Mann sein könntest, was würdest du tun?“ „Sprich nicht so mit deinem Vater!“

„Ihre Art zu reden gefällt mir.“ „Aber ich habe doch noch gar nichts gesagt!?“ „Ja.“

„Was ist der größte Fehler den du je gemacht hast?“ „Lass uns jetzt bitte nicht über unsere Beziehung reden.“

Wenn mir langweilig ist, frage ich Türsteher ob sie wegen ihres Aussehens nicht reingelassen werden.

Sicher bist du vielschichtig. Aber das ist Lasagne ja auch.

Wenn das schönste im spiegel die zahnbürste ist… geh wieder ins Bett!

Ich würde es nicht Hobby nennen, aber auf Feministinnentagungen stelle ich mich an die Tür, halte sie auf und sage: „Nach Dir, Schnecke!“

Ich habe es nicht nötig Leute wegen Ihrer Religion, Hautfarbe oder sexueller Einstellung zu verurteilen. Schuhe genügen vollkommen.

„Ich koch uns was. Bist du auf irgendwas allergisch?“ – „Fisch.“ – „Super. Hab ich da.“

Meine Mutter lehrte mich Vorfreude: „Wenn wir zu Hause sind, kannst du was erleben!“

„Na, warst du wieder Unkraut zupfen?“ „Wie hast du meine Augenbrauen gerade genannt?“

„Oh. Vorsicht! Du hast da eine dicke Hummel an deinem Eis!“ „Das ist meine Freundin.“

„Findest du, dass ich dick bin?“ „Nein, du hast nur schüchterne Muskeln!“

Was nützt dir ein Sixpack, wenn du nur bis 4 zählen kannst?

Das tragen einer Motorsäge hilft, bei Diskussionen die Überhand zu behalten.

„Entschuldigung, aber Ihr Hund muss ja wohl nicht auf nem eigenen Sitzplatz in der eh schon überfüllten Bahn sitzen!“ „Das ist mein Sohn!“

„Kommst du noch mit hoch?“ „Nee, das Spiel kenn ich schon! Morgen früh bist du bestimmt hässlich!“