Böse Sprüche – Sarkasmus pur

Habe die Zugdurchsage aus dem ICE nach Hamburg als Klingelton auf meinem Handy. Bei meinen Mitreisenden im ICE nach Basel herrscht Unruhe.

Ich bin nicht zickig, du machst nur nicht immer, was ich will.

Wer mich in die Hölle schickt, sollte den armen Teufel besser vorwarnen.

Mädchen, die zwar gerne mit jedem schlafen würden, aber es aus Faulheit nicht tun, sind Energiesparschlampen.

Dafür, dass Barbie ihre Knie nicht beugen kann und den Mund nicht aufbekommt, hat sie ganz schön viele teure Sachen.

Hin und wieder ging Jack the Ripper abends noch auf einen Abstecher in die Londoner City.

Wenn ich so Dein Gesicht sehe, gefällt mir mein Arsch immer besser.

Wie kommen eigentlich Krankenhäuser in Skigebieten dieses Jahr ohne Skiunfälle zurecht? Stellen da bezahlte Helfer beim Wandern ein Bein?

Ich kenne ja viele dumme Menschen, aber irgendwer bricht immer den Highscore.

Den Besuch bei jeder kleinsten Bewegung mit ‘Ihr geht schon?’ ansprechen.

Natürlich rede ich mit mir selbst, ich brauch schließlich auch manchmal intelligente Gesprächspatner!

Deine Fresse ist wie ein Turnschuh, reintreten und wohlfühlen!

Lieber eingebildet ausgehen, als ausgebildet eingehen.

Ich habe meinem Sohn (3) einen kleinen Hundewelpen gekauft, damit er bei der Hitze nicht so alleine im Auto ist.

Sag mal, waren Deine Eltern Geschwister?

Gleich klatscht es hier, aber keinen Beifall.

Frau mit Grill sucht Mann mit Kohle.

Ich wusste gar nicht, dass man Scheiße so hoch stapeln kann!

Lass uns “Halt die Klappe” spielen, du fängst an!

Es gibt keine Maschine die messen kann, wie egal du mir bist!

Kann mir bitte jemand das Wasser reichen?

„Du siehst aus, als könnt ich noch ein Bier vertragen.”

Du hast doch gerade so viele Gehirnzellen, um nicht ins Wohnzimmer zu kacken.

Ich will nicht sagen, dass du grosse Zahnlücken hast, aber bei dir könnte ein Smart rückwärts einparken.

Was Dich nicht umbringt, dosiere ich beim nächsten Mal höher.

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen geht auch!

“Zigaretten sind wie Hamster: Total harmlos, bis man sie in den Mund nimmt und anzündet.”

Natürlich rede ich mit mir selbst, ich brauch schließlich auch manchmal intelligente Gesprächspatner!

Vorteil der Hitze: Viele Mädels haben kaum was an. Nachteil der Hitze: Viele Mädels haben kaum was an.

Klar kannst du dich mal melden, halt nur nicht bei mir.

Wenn ich so aussehen würde wie Du, würde ich meine Mutter anzeigen!