Lustige Sprüche

Ich glaube an Du nervst mich“ auf den ersten Blick.“

Ein Hund hat an mein Fahrrad gepinkelt. Hab natürlich sofort drüber gepinkelt, ist ja mein Fahrrad.

Könnten bitte diejenigen die eine Dachgeschosswohnung haben ihre Fenster und Dachfenster bei diesen Witterungen geschlossen halten. Draußen ist es schon warm genug.

Hinter mir im Kino haben ein paar Leute geflüstert, dass sie gerne eigene Snacks mitbringen würden, aber sich nicht strafbar machen wollen. Mir ist vor Lachen fast das ganze Fleisch aus dem Döner gefallen.

Und dann liegt Du nachts wach, weil Du Dich fragst, was Handschuhfachgeschäfte verkaufen: Handschuhe oder Handschuhfächer?

Unterschied zwischen mir und einem Schulkind: Ich trage den Ranzen vorne.

Wie Anklopfen erfunden wurde: ICH WERDE DEIN HAUS SCHLAGEN BIS DU AUF MACHST!“

„Ich sehe sie auf dem Röntgenbild, dass sie ein Schulheft Verschluckt haben“ „Man könnte sagen ich bin de-“ „Sagen sie es einfach nicht“ „Der Heftigste“

Falls du nicht weißt, wer für mich die schönste Person auf der Welt ist… Dann lies das zweite Wort nochmal. Und dann das Dritte.

Ich esse nicht jede Sorte Chips. Ich bin da sehr pringelig.

Bei allem was mir heilig ist, aber Mikrowellen-Minuten vergehen langsamer als normale Minuten…

Ich kann heute doch nicht zu dir kommen. Meine Kissen haben mich als neues Rudeltier angesehen. Wenn ich jetzt gehe, verliere ich ihr Vertrauen.