Bank Witze

Habe heute in der Bank meine Kontaktlinsen verloren. Vielleicht hätte ich daraufhin nicht: Keiner bewegt sich!” rufen sollen…”

Eigentlich sind Banken völlig überflüssig. Es gibt schon genug andere Katastrophen.

Was ist in der Bankenwelt ein VIP? Vorstand In Panik

Der Investor verbittert: “Diese Börsenkrise ist schlimmer als meine Scheidung. Ich habe nun die Hälfte meines Vermögens verloren und bin trotzdem immer noch verheiratet.”

Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Banker? Das Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen …

“Sie arbeiten in der Postabteilung einer großen Bank und stempeln die ganze Woche lang Briefe. Ist das nicht langweilig und ganz ohne Herausforderung?” “Wieso denn? Wir wechseln schließlich jeden Tag das Datum!”

Was ist der Unterschied zwischen einem Unfall und einem Unglück? *Ein Unfall ist es, wenn die Revisionsabteilung bei einem Ausflug mit dem Bus im See versinkt *Ein Unglück ist es, wenn sie noch gerettet werden können.

“Dies ist ein Überfall. Alle Anwesenden legen sich sofort auf die Erde, auch die Frauen”, brüllt der Maskierte. Die ganze Belegschaft liegt Schulter an Schulter und starrt auf die Maschinenpistole. Plötzlich flüstert der Filialleiter: “Fräulein Elisabeth, schließen Sie die Beine – es ist ein Überfall und kein Betriebsausflug!”

Sagt ein Medizinstudent zum anderen: “Meine Bank wurde renoviert. Dabei ist mein Konto gleich mitgestrichen worden!”

“Was machen Ihre Söhne?” “Der jüngste geht noch zur Schule, der zweite ist Praktikant in einer Bank, der dritte ist Kassierer und der vierte schon in Paraguay…”

Zwei Gangster stürmen in eine Bank. Beide sind mit einer Maschinenpistole bewaffnet. Sagt der kleinere der beiden Gangster höflich: “Meine Damen und Herren, wer von Ihnen dafür stimmt, daß wir jetzt die Kasse ausräumen, der hebe bitte die Hände hoch!” Der Vorschlag wurde einstimmig angenommen.

Ein maskierter Mann stürmt in die Bankfiliale: “Los! Hände runter!” Die Kassiererin blickt in die dunklen Augenschlitze: “Sie meinen doch sicher: Hände hoch?!” “Verdammt! Ja. Jetzt weiß ich auch, warum mir bisher noch kein einziger Coup gelungen ist!”

Bankangestellter zur Kundin: “Haben Sie Sicherheiten?” – Kundin: “Selbstverständlich, ich nehme die Pille.”

Börsenprognosen aufzustellen, erinnert oft an den Versuch, eine schwarze Katze in einem schwarzen Raum fangen zu wollen.

Kunde zum Anlageberater: “Kennen Sie sich wirklich mit solchen Termingeschäften aus?” Anlageberater: “Aber natürlich, diese Dinge habe ich schon über 200 Mal gemacht.” Kunde: “Dann bin ich ja beruhigt.” Anlageberater: “Das können Sie auch sein. Einmal muss es ja klappen.”

“Unsere Wertpapierempfehlungen werden Ihnen gefallen! Das ist bei uns so Vorschrift.”

Chef: “Meine Damen und Herren. Die Gewerkschaft hat endlich durchgesetzt, dass die Mitarbeiter am Erfolg unserer Bank beteiligt werden. Ich bitte Sie also, beim Verlassen des Raumes unserem Buchhalter 20% Ihres Gehaltes zurückzuzahlen.”

Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die neuesten Charts und Börsenkurse, als sich der Boden öffnet und der Leibhaftige herauskommt. Der Teufel begrüßt ihn und spricht wie folgt: “Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen Dir alle Schönheiten zu Füßen und Du bist der tollste Hecht in der Umgebung.” Einzige Bedingung: “Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden ewig in der Hölle braten.” Spekulant: “Und wo ist der Haken?”

Heute wurde der amerikanische Aktienindex endlich umbenannt, in Down Jones.

Männer, die Regenschirme bei Sonnenschein ausleihen, die sie bei Regenwetter unerbittlich zurückfordern, nennt man Bankiers.

Bilanzpressekonferenz einer neuen Onlinebank: “Im letzten Jahr standen wir kurz vor dem Abgrund. In diesem Jahr sind wir zum Glück schon einen Schritt weiter.”

Haben Sie sich noch nie gefragt, ob der Erfinder des Bumerangs nicht auch die Kreditkarten erfunden haben könnte?

Personalchef zum Wertpapierhändler: “Sie haben seit drei Jahren keine Gehaltserhöhung mehr verlangt. Was für krumme Dinger drehen Sie hier eigentlich?”

Wieso knöpfen einem die Banken, wenn man sein Konto überzieht, eigentlich Geld ab, obwohl die doch sehen, dass man keins hat?

Keuchend hängen zwei schiffbrüchige Bankiers an einer treibenden Holzplanke. Der eine ächzt: “Können Sie sich noch lange über Wasser halten?” Darauf der andere gurgelnd: “Wie kann man in einer solchen Situation noch übers Geschäft reden…?!”

Ein Aktienmakler ist ein Mann, der zwar clever genug ist, dir zu raten, welche Papiere du kaufen sollst, aber zu clever ist, um sie selber zu kaufen.

Wie viele Kunden braucht man, um eine Bank lächerlich zu machen? Einen, wenn er Schneider heißt.

Im frankfurter Bankenviertel liegt ein toter Broker auf der Straße Der Polizeiarzt untersucht die Leiche, findet 23 Einschusslöcher und meint: “So einen komischen Selbstmord habe ich ja noch nie gesehen.”

Wozu gibt es Banken? Das ist eine sehr wichtige Wirtschaftseinheit: Die Bank gibt Dir Geld, das Du nicht hast, damit Du Dir Sachen kaufst, die Du nicht brauchst, um damit Leuten zu imponieren, die Du nicht magst.

Warum gab es in der DDR so wenige Banküberfälle? Weil man so lange auf ein Fluchtauto warten musste!

“Ich lasse meine Miete und andere Auslagen jetzt immer durch die Bank überweisen.” “Da hast du recht, die Bank hat sowieso mehr Geld als wir.”

Fragt ein Kunde den Bankangestellten: “was glauben Sie, wie kann ich mein Erspartes am besten anlegen?” Der Bankangestellte antwortet: “am besten in Schnaps, wo sonst bekommen Sie 40% und mehr?”

Zwei Ganoven haben sich mühsam in den Tresorraum durchgegraben. Beim vierten leeren Tresor wird einer der beiden mißtrauisch und besichtigt die Örtlichkeiten genauer. “Mensch, Armin”, ruft er verzweifelt, “wir sind Idioten. Wir sind nicht in der Zentralbank, sondern in einer Tresorfabrik.”

Fragt die Freundin neugierig: “Schon wieder eine Einladung zu einer Party? Warum gehst du denn nie hin?” “Für mich liegen jeden Monat dreitausend Euro auf der Bank. Ich brauch’ mich nicht zu verlieben.”

Sagt eine Kundin zum Bankangestellten: “ich möchte bitte ein neues Konto eröffnen”. Sagt der Bankangestellte: “Hm, das haben Sie bereits vor 5 Tagen gemacht.” Die Kundin meint: “Das ist nicht mehr, da ist bereits kein Geld mehr drauf.”

Auf dem Bahnsteig. “Würden Sie wohl für ein paar Minuten auf meine Koffer achtgeben?” “Erlauben Sie, mein Herr, ich bin Bankdirektor!” “Das macht nichts. Ich vertraue Ihnen trotzdem!”

Der Anlageberater ruft einen Kunden an und teilt ihm vorwurfsvoll mit, daß sein Geldkonto um 1 Million überzogen ist. Der Kunde fragt darauf welchen Kontostand er am 15. des Vormonats hatte. Der Anlageberater sieht nach und antwortet: “2 Millionen Guthaben”. “Na sehen Sie” sagt der Kunde “und, habe ich Sie deswegen angerufen?”

Investor zu seinem Banker: “Ich schlafe aktuell wirklich wieder wie ein Baby – ich wache jede volle Stunde auf und heule.”

Aktien sind wie brennende Streichhölzer. Wer sie als letzter hält, verbrennt sich die Finger.

Händler läuft einem Makler hinterher und ruft ihn ständig. Als er ihn erreicht hat, fragt er: “Haben Sie mich nicht rufen gehört?”Makler: “Nein. Sie müssen einen schlechten Ruf haben.”

Was ist der Unterschied zwischen Investmentbankern und einer Pizza Calzone? Die Pizza kann ne 4-köpfige Familie ernähren.

Ein Maskierter stürzt in die Bank und schiebt dem Kassierer einen Zettel zu. Kopfschüttelnd sagt der Kassierer: “Milch, Zucker und Eier gibt’s nebenan im Supermarkt.”

Überfall bei McDonalds. “Ich will alles, was Sie in der Kasse haben!” – “Zum Mitnehmen?”

Zwei Börsianer unterhalten sich. Fragt der eine: “Hast Du Devisen?” “Nur eine: Seid nett zueinander!”

An Crashtagen sollten Sie ganz dicht anden Wänden von Banken laufen, damit Sie kein Börsianer trifft.

Wie ruft man einen ehemaligen Händler der Baringsbank? Hey, Kellner!

Nach einem Crash: Broker 1: “Hast Du Dir schon einen Revolver gekauft?” Broker2: “Wovon den?”

Personalchef zum Hauptbuchhalterkandidaten: “Wenn Sie zu uns wechseln, bieten wir Ihnen eine Gehaltsaufstockung um ein Drittel.” “Das reicht nicht, ich will ein Viertel!”

Aufschrift über dem Eingang zur Frankfurter Börse: “Wer keinen Humor hat, sollte hier nicht arbeiten! Wer aber Verstand hat, auch nicht!”

“Der Kassiererposten bei unserer Bank wird mit 1500 Euro monatlich bezahlt.” “Damit kommt man aber nicht weit.” “Das ist ja auch nicht beabsichtigt.”

Soll ich vorsichtshalber mein Bankkonto leeren? – Brauchen Sie nicht, das erledigt ihre Bank für Sie.

Warum werden in Banken so selten die Hauptbuchhalter entlassen? Weil sie immer damit drohen, beim Finanzamt als Prüfer anzufangen.

Was ist der Unterschied zwischen diesem Witz und einem Investmentbanker? – Der Investmentbanker ist noch erbärmlicher.

Aufgeregt kommt die Sekretärin zum Bankdirektor: “Herr Direktor, der Kassierer ist weg!” “Überprüfen Sie sofort den Tresor!” “Hab ich schon gemacht – da ist er auch nicht.”

10.000 Euro liegen auf dem Boden in einem Saal. Davor stehen ein schlechter und ein guter Unternehmensberater, ein Wirtschaftsmathematiker und ein Investmentbanker. Wer sich als erster das Geld schnappt, kann es behalten. Wer gewinnt? – Der schlechte Unternehmensberater. Denn einen guten Berater gibt es nicht, der Mathematiker hat die Regeln nicht verstanden und der Investmentbanker läuft für 10.000 Euro gar nicht erst los.

Bei einem Banküberfall hat der Täter 30.000 Euro erbeutet. Vorstand zum Pressesprecher: die Presse soll 100.000 Euro schreiben, dann hat der Typ wenigstens zu Hause Stress!

Wie sieht derzeit, in der Subprime Krise, die Bilanz einer Bank aus? On the left side there’s nothing right and on the right side there’s nothing left.

Wie heißt das neue Lieblingslied der Investmentbanker? “My Boni is over the ocean”

Der Bankangestellte zu dem Kunden, der nervös in seinen Taschen wühlt: “Haben sie ihr Scheckheft vergessen?” – “Nee, meinen Revolver!”

Ein Anleger fragt seinen Anlageberater: “Ist jetzt wirklich all mein Geld weg? Alles weg?” “Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!”

Kunde zum Anlageberater: “Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen, ich habe gehört, daß die steigen werden …”

Ein skeptischer Börsianer zweifelt an der Diagnose seines Arztes, er würde 100 Jahre alt werden. “Warum sollte mich der liebe Gott zu pari nehmen, wenn er mich für 80 haben kann.”

Auf der Bankhauptversammlung: “Werte Aktionäre. Sie müssen sich schon entscheiden! Was wollen Sie denn nun? Die Bilanz oder die Wahrheit?”

Was ist der Unterschied zwischen einer Bank und einem Irrenhaus? Im Irrenhaus ist wenigstens der Chef normal.

Arzt zu einem kranken Broker: “Fieber – 40,5” Broker: “Mit 41 an Dich!”

An der Frankfurter Börse steht auf einer Klotür: “Sie sind momentan der einzige in diesem Gebäude, der weiß was er tut…”

Die Aufsichtsratsitzung wird von der Sekretärin unterbrochen: “Verzeihung die Herren, es scheint aber wichtig zu sein. Wer von Ihnen möchte ans Telefon gehen? Eine junge Dame verlangt ihren Dukatenesel.”

Banker beim Psychiater: “Herr Doktor, niemand kann mich leiden.” “Woran könnte denn das liegen?” “Das sollen Sie doch rausbekommen, Sie Idiot!”

Tommi hat eine Erkenntnis: “Jetzt weiß ich endlich, warum meine Hausbank so viele Sparbücher an den Mann bringt!” “Warum denn?” “Ich habe heute ihren Aktienempfehlungen gelesen!”

Aktien bleiben so lange interessant, bis die tägliche Lottoziehung eingeführt wird.

Was ist der Unterschied zwischen einem Broker und einem Eimer Mist? Der Eimer.

Warum schläft ein Broker nackt? Weil es keine Nadelstreifenpyjamas gibt.

“Wo steckt eigentlich die Bilanzabteilung?” “Auf der Rennbahn” “Was? Während der Bürozeit?” “Das ist die einzige Möglichkeit, die Bücher wieder in Ordnung zubringen.”

Ein Banker besucht seinen totkranken Kollegen: “Ich leide Höllenqualen”, ächzt der und wirft sich von einer Seite auf die andere “Was denn, jetzt schon?”

Was man nicht verkaufen kann, heißt ab dann Investment.

Wenn Dummheit Fett lösen würde, wären alle Broker Ehrenbürger von Villa Riba.

Der Chef zum Angestellten: “Sie könnten ganz gut mit Ihrem Gehalt auskommen, wenn Sie sich nach Ihrem Einkommen kleiden würden.” “Ich bin noch nie ein Anhänger der Nacktkultur gewesen.”

Unterhalten sich zwei Daytrader: “Was machst Du mit deinem Jahresgewinn?” “Ich kaufe mir einen Anzug.” “Und den Rest?” “Den stottere ich ab.”

Banker sind Leute, die dir bei Problemen helfen, die du ohne sie nicht gehabt hättest.

“Na, wie ist Dein neuer Job an der Börse?” “Wie im Paradies.” “Ehrlich?” Ja, ich kann jeden Tag hinausgeworfen werden…”

Broker zum Personalchef: “Natürlich bin ich so gut, wie ich sage. Die Banken reißen sich um mich. Letzten Monat durfte ich bei dreien arbeiten.”

Was ist Optimismus? Ein Banker, der am Sonntag noch fünf Hemden bügelt.

Nach einem normalen Bankarbeitstag Polizist: “Blasen Sie in das Röhrchen!” Banker: “Geht nicht. Ich habe Asthma.” Polizist: “Kommen Sie mit zur Blutprobe!” Banker: “Geht nicht, bin Bluter.” Polizist: “Dann gehen Sie auf dieser Linie!” Banker: “Geht nicht, bin betrunken.”

Was ist der Unterschied zwischen einer überfahrenen Ratte und einem überfahrenen Banker? Vor der Ratte ist eine Bremsspur.

Ein Mann geht zur Bank und sagt: “Ich möchte ein kleines Unternehmen gründen.” – Sagt der Bankmanager: “Kaufen Sie ein großes und warten Sie ein paar Tage.”

Liegt der Broker tot im Keller, war die Börse wieder schneller.

Börsenbesucher: “Wo sind hier die Toiletten?” Broker: “Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden.”

Anlageberater sind nur zu feige, eigenes Geld an der Börse zu verzocken.

An der Wand der Anlageberaterfirma: Gibt es hier intelligentes Leben? Antwort: Ja, aber ich komme nur einmal im Jahr zur Heizungsüberprüfung!

Ein Geschäft war erst dann ein gutes Geschäft, wenn man dem Finanzamt nachweisen kann, daß es kein Geschäft war.

Banklehrling: “Ich würde ja gern das Rezept für Erfolg lernen. Ich fürchte nur, es hängt irgendwie mit Arbeit zusammen.”

Frage an einen Kursmakler: “Warum geht es Ihnen so gut?” Antwort: “Jeden Tag läuft hier ein Depp vorbei, und den erwisch ich.”

Zwei Bankdirektoren unterhalten sich. Sagt der erste: “Wir sind so reich, das? wir die ganze Welt kaufen könnten.” Daraufhin sagt der andere: “Aber wir wollen sie nicht verkaufen…”

Was ergibt eine Kreuzung eines deutschen Banker mit einem russischen Toaster? Einen Geldautomaten, desssen Technik selten funktioniert, der aber laut deutscher Gewerbeordnung auch nur einmal im Jahr repariert werden darf.

Einstein sucht einen neuen Assistenten. Frage an den ersten: “IQ ?” Antwort: “200” Einstein: “Da könnten wir zusammen philosophieren” Frage an den zweiten: “IQ ?” Antwort: “100” Einstein: “Da können wir zusammen ins Theater” Frage an den dritten: “IQ ?” Antwort: “50” Einstein: “How is the Market?”

Banker trinken eigentlich nicht so viel Alkohol, wie behauptet wird. Das meiste verschütten sie.

Wann rechnet die Mehrheit mit einem Crash? Wenn in den Bankhochhäusern die Fenster versiegelt werden.

Was ist für einen Banker wirklich ein schwarzer Freitag? Wenn auf Leitung eins die Steuerfahndung, auf Leitung zwei die Börsenaufsicht und auf Leitung 3 der Scheidungsanwalt seiner Frau ist.

Ein Anleger kommt zur Bank und möchte für 1000 Euro Schatzbriefe kaufen: “Was passiert, wenn die Bank pleite macht?” “Dann ist immer noch die Bundesbank da.” “Und wenn die Bundesbank pleite macht?” “Dann ist immer noch die Regierung da” “Und wenn die Regierung pleite macht?” “Das müßte Ihnen doch ein Tausender wert sein.”

Wo endet der Aberglaube bei den Bankern schlagartig? Beim dreizehnten Monatsgehalt!

Kommt ein Mann zur Bank und sagt: “Ich würde gerne ein kleines Unternehmen gründen.” Sagt der Bankberater: “Kaufen Sie einfach ein großes und warten Sie ein paar Tage!”

Ein Millionär am Bankschalter: “Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 Euro vertan.” “Das kann ja jeder behaupten!” antwortete die Bankangestellte. “Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!” “Dann behalte ich das Geld eben.”

Warum gibt es auf Toiletten, die von Bankmitarbeitern benutzt werden, immer dreilagiges Klopapier? Laut Dienstanordnung erfordert jeder Geschäftsvorgang ein Original und zwei Durchschläge.

Was möchte ein Bankkunde, wenn er ein Kondom und ein Ei am Schalter abgibt? Einen Überziehungskredit bis Ostern …

In einer großen teuren Bank. Ein Mann kommt rein und geht an einen der freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn: “Guten Tag, was kann ich für Sie tun?” “Ich will ein Scheißkonto eröffnen.” “Wie bitte? Ich glaube, ich habe Sie nicht verstanden!” “Was gibt’s da zu verstehen, ich will in Ihrer Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen!” “Entschuldigen Sie, Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!” “Hör zu, Puppe, ich will nicht mit dir reden, ich will, verdammt noch mal, nur ein Scheißkonto eröffnen!””Ich werde jetzt den Manager holen …” Der Manager versucht die Wogen zu glätten: “Guten Tag, der Herr, was für ein Problem gibt es?” “Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein blödes Konto eröffnen!” Manager: “Aha, und die Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten ?”

In einer Bank in Frankfurt. Bewerberin zum Personalchef: “Haben Sie eine Stelle für mich?” “Was können Sie denn? “Nichts.” “Das tut mir leid, die Führungspositionen sind alle schon besetzt.”

Bankdirektor zum Angestellten:”Sie sehen in letzter Zeit immer völlig überarbeitet aus weiter so!”

Der Banker gibt dem Bettler 2 Euro: “Dass Sie mir aber bloß keinen Alkohol davon kaufen!” “Ihnen? Wie käme ich denn dazu?”