Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer. „Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!“
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Beamten Witze
Beamten Witze – Ach ja, die armen Beamten, die tun doch gar nichts… Die Geschichten über Beamten sind voller Vorurteile. Und das ist auch gut so, sonst würde es auch nicht so viele gute Witze über diesen Berufsstand geben.
Ein kleines Körnchen Wahrheit mag in diesen Geschichten liegen, und doch sind es nur Witze und selbstverständlich haben wir Respekt vor diesem Beruf und den Menschen, die diesen ergreifen. Also, liebe Beamten, lasst Euch bitte, bitte nicht stressen, denn sonst, geht er irgendwann verloren, der Stoff, aus dem diese Witze sind 😊 Und wie wir immer sagen, man muss es sich auch verdienen, ein wichtiger Bestandteil eines Witzes zu sein. Humor ist, wenn man trotzdem lacht. Wir sind uns sicher, dass Ihr, liebe Beamten und Beamtinnen bestimmt am lautesten über Beamten Witze lachen könnt. In diesem Sinne, macht genau weiter so!
Beamte unterscheiden sich von gewöhnlichen Bürgern darin, daß sie ihre Fehler noch nach Jahrzehnten mittels Akten belegen können.
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Montag morgen auf der Behörde. „Wie spät ist es?“ – „Halb zehn!“ – „Mein Gott, dies ist wieder eine Woche, die gar kein Ende nehmen will!“
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Wann genau ist ein Beamter reif, um in Pension geschickt zu werden? Wenn er vergisst in seinem Büro einzuschlafen!
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Ein Beamter ist bei einem Schiffsunglück ertrunken. Warum? Als er kurz vor dem rettenden Ufer die Kirchturmuhr 4 Uhr schlagen hörte, stellte er seine Schwimmbewegungen ein.
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Wie zwinkert ein Beamter mit den Augen? Er öffnet ganz langsam eines.
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Was ist Gähnen? Die einzige Möglichkeit für einen Beamten, seinen Mund zu öffnen!
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Eine Statistik ist für Beamte das selbe, wie für einen Betrunkenen die Strassenlaterne: Sie dient ihm zum Festhalten, nicht zur Erleuchtung…
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„Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?“ wird ein Beamter gefragt. „Nein“, gesteht er, „aber sie ist doch ein Störfaktor zwischen Kur, Nachkur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Betriebsausflügen,…“
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Wie sagt man, wenn ein Beamter beerdigt wird? Er wird umgebettet.
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Die Qualität eines Beamten wird nicht danach bemessen, wie viele Akten er abschließt sondern wie viele er anlegt.
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Warum dürfen Beamte nicht streiken? Ja warum eigentlich nicht, würde doch eh keiner merken…
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Klaus hat eine heftige Auseinandersetzung auf dem Finanzamt. Schließlich verliert er die Nerven und schreit: „Nehmen Sie doch endlich Vernunft an!“ – „Bedaure“, erhält er zur Antwort, „ich bin Beamter und darf nichts annehmen.“
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Woran merkt man, daß die Beamten streiken? Daran, daß alles viel besser und schneller funktioniert…
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Warum können Beamte nicht tanzen? Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte.
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Der eine Beamte fragt den anderen: „Na, wie war es im Urlaub?“ Der andere antwortet: „Wie im Büro, ich habe den ganzen Tag dumm herumgesessen und auf das Essen gewartet.“
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Die Beamten, die man am wenigsten brauchen kann, stehen am weitesten oben.
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Kennst Du den Unterschied zwischen einem Holz-Schreibtisch und einem Beamten? Holz arbeitet.
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Die Behörde gibt einen neuen Schreibtischtyp in Auftrag: Mit Airbag…
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Die Pflichterfüllung eines Beamten ist mit seiner Anwesenheit erschöpft.
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Der Beamte kommt zum Arzt und läßt sich untersuchen. Er meint: „In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!“ – „Arbeiten Sie zuviel?“ – „Ach, das geht eigentlich, Herr Doktor, vor einem Jahr mußten wir mit Überstunden noch ca. 42 Stunden arbeiten und heute sind es nur noch 37,5 Stunden.“ – „Sehen Sie“, stellt der Doktor die Diagnose, „Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!“
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Was ist Beamtenjogging? 100 Meter in 25 Dienstjahren.
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Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel ißt. Meint dieser: „Als ich angefangen habe, war er noch gut…“
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Bei uns am Finanzamt hängt ein Schild: „Geöffnet – wir bitten um Verständnis!“
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Was ist ein Beamten-Expander? Zwei Büroklammern und ein Gummiring dazwischen.
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Beamtengymnastik: Auf und nieder, auf und nieder, auf und nieder. Und nun das andere Augenlid!
✍: Beamtengymnastik: Auf und…
Ein Postbeamter stempelt den ganzen Tag Briefe. Jemand fragt ihn, ob das nicht langweilig sei. „Nein“, antwortet der Postbeamte, „kann ich nicht sagen. Ist doch jeden Tag ein anderes Datum!“
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Ein Kollege weckt den Beamten zur Mittagspause. Sagt dieser: „Geht schon mal vor ich arbeite heute durch!“
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Im Büro kurz vor 15.00 Uhr: Die Beamtin nimmt die Personalien auf. Da springt der große Zeiger auf die 12: „So, Herr Meier, und Ihren Vornamen können Sie mir morgen sagen.“
✍: Im Büro kurz…
Eine Frau hat zwei Kinder geboren. Auf dem einen Arm liegt ein Kind und auf dem anderen auch eins. Das erste Kind schläft und das andere macht in die Windeln. Kommentar der Krankenschwester: „Ich weiß ganz genau, was die zwei mal werden. Der eine, der schläft, wird Beamter. Und der andere wird Politiker, der bescheißt jetzt schon die Leute.“
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In einem Rathausbüro sitzen zwei Beamte. Das Telefon klingelt zum 33sten mal. Sagt der eine: „Unglaublich, wie manche Leute ihre Zeit verschwenden.“
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Die Frau des Beamten fragt ihren Mann: „Warum kommst du so spät von der Arbeit?“ – „Ein übler Scherz meiner Kollegen, sie haben mich nicht geweckt!“
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Streik bei allen Behörden: Die Beamten legten allesamt ihre Zeitungen für eine Stunde nieder!
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Treffen sich zwei Beamte morgens um 11 Uhr auf dem Behördenflur. Fragt der eine den anderen: „Kannst Du auch nicht schlafen?“
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Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine: „Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?“ – „Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik in’s Büro?“
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Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Beamten? Das Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen.
✍: Was ist der…
Der Beamte wundert sich, daß sein Kollege schon am Schreibtisch sitzt, als er ins Büro kommt. „Nanu, ich denke, deine Schwiegermutter wird heute beerdigt, und du bist hier im Büro!“ Sagt der Andere: „Klar doch. Erst die Arbeit, dann das Vergnügen.“
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Was sagt eine Beamtenfrau, wenn ihr Gatte abends mit einer blauen Wange nach Hause kommt? „Na, mal wieder auf dem Stempelkissen eingeschlafen?“
✍: Was sagt eine…
Ein Hypnotiseur erzählt: „Am leichtesten sind Beamte zu hypnotisieren. Man braucht sie nur an ihre Arbeit zu erinnern, schon schlafen sie ein!“
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Der Beamte weist den jungen Mann darauf hin, daß ein I-Punkt fehlt. Der junge Mann: „Dann machen Sie ihn eben!“ Der Beamte schüttelt den Kopf: „Tut mir leid, aber es muß dieselbe Schrift sein!“
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Und dann war da noch der Beamte, dem schwindelig wurde, weil er das Rundschreiben zu schnell gelesen hatte.
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„Donnerwetter“, entfuhr es dem Inspektor, als er den schlafenden Kollegen sah, „der hat sich aber schnell bei uns eingearbeitet.“
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Der Test für den höheren Dienst? Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nicht bemerken, daß die Rolläden unten sind!
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Beamte sind ideale Ehepartner: Wenn sie abends nach Hause kommen sind sie ausgeschlafen – und die Zeitung haben sie auch schon gelesen!
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Der Beamtentest für den gehobenen Dienst: Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nichts bemerken.
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Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster. Da sagt die Frau: „Sag mal, Schatz, mußt du heute gar nicht ins Büro fahren?“ Er springt total erschrocken auf: „Mist, ich dachte, da wäre ich längst.“
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Wer arbeitet, macht Fehler. Wer keine Fehler macht, wird befördert.
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Vorstellungsgespräche zur Einstellung eines Beamten: „An welche Position hätten Sie denn gedacht?“ – „Beamteter Staatssekretär!“ – „Sind Sie verrückt?“ – „Nein, ist das Bedingung?“
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Müller betritt eine Amtsstube, möchte freundlich sein und bemerkt: „Ganz schön viele Fliegen hier, was?“ Der Beamte: „Genau 78!“
✍: Müller betritt eine…
Die Beamten sind die Träger der Nation. Einer träger als der Andere.
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