Berlin Witze

Sacht Heinrich zu seiner Frau: Ach Erna jieß doch mal draußen dit Blumenbeet.Aber Heinrich es regnet doch so dolle. Ejal, denn nimm´nen Schirm mit.

Was hat der Mars mit dem Berliner Flughafen gemeinsam? In etwa 30 Jahren sollen die ersten Menschen dort landen.

Paul kiekt sich den neuen Pelzmantel seina Mutta an und meent: “Muss dit arme Vieh gelitten ham… !” Daruff die Mutta wütend: “Wie sprichstn du eijentlich über Dein Vata?”

Jesus wandelt im Görlitzer Park in Berlin, schließlich kommt er zu einem Kiffer, der auf einer Bank sitzt. Jesus setzt sich dazu und zieht am Joint, den ihm der Kiffer reicht. Nach einer Weile sagt Jesus zum Kiffer: „Weißt du eigentlich, dass ich Jesus bin?“ Darauf der Kiffer: „Genau so muss es sein!“

Der beste Witz über den Berliner Flughafen ist wieder verschoben.

Dieters Bruder ist Vater geworden und geht in die nächste Kneipe, um sich vollaufen zu lassen. Er erzählt dem Wirt auch den Grund dafür. Fragt dieser: “Und wat isset? Junge oder Mädchen?” Erschrocken sagt Dieter: “Mist, det hab ick ja janz vajessen zu fragen. Nu weeß ick ja jarnich, ob ick Onkel oder Tante jeworden bin!”

Eines späten Abends in Berlin wird ein gut gekleidedter älterer Herr von einem maskierten Räuber überfallen: “Los, gib’ mir all Dein Geld!” Empört gibt der ältere Herr zurück: “Das können Sie nicht machen! Ich bin Bundestagsabgeordneter!” “In diesem Fall…”, antwortet der Räuber, “gib mir MEIN Geld!”

Ein nicht gerade gern gesehener Stammgast bestellt in einer Berliner Kneipe: “Also heute hätt ick jern ma wat, wat ick noch nie hatte.” Sagt der Wirt: “Da würd ick dir Hirn empfehln.”

Dass du mir bei deine ewigen Schwindeleien noch ins Jesichte sehen kannst. “Ick jewöhne mir eben an allet”.

Was haben Berlin und Hamburg gemeinsam? In Hamburg gibt es Hamburger. In Berlin Berliner. Beides ungesund.

Müller jeht an Krücken. “Wat isn dir passiert?” “Autounfall.” “Schrecklich. Kannste nich mehr ohne Krücken jehen?” “Weeß nich. Meen Arzt sagt ja, meen Anwalt nein”.

Chef: “Wir ham ne janze Menge Post ufffzuarbeiten. Dit is bestimmt Arbeet füa Wochen. Wat schreiben Se zuerst?” Sekretärin: “Meene Kündijung”.

Sonst haben alle über Berlin gelacht und jetzt würden sich andere auch über ein nicht fertiggestellten Flughafen freuen.

Du sollst doch nicht immer so berlinern! “Det mach`ick bloß, det du det ooch mal lernst!”

Sacht der Ehemann zur Blumenvakäuferin: “Einhundert Rosen bitte!” “Meen Jott, wat ham se denn anjestellt?”

Sacht ein Mann zu seiner Frau: Ach Erna jieß doch mal draußen dit Blumenbeet. Aber Heinrich es regnet doch. Ejal, denn nimm’nen Schirm mit.

Lehrer: “Weeß eener von euch, wat ne Wüste is?” Fritzchen: “Een Jebiet, in dem nüscht wächst.” Lehrer: “Jut. Kannste mir ooch een Beispiel nennen?” Fritzchen: “Ja. Der Schrebergarten meenes Onkels!”

Was hat ein Berliner mit einem Hamburger gemeinsam? Beides schmeckt lecker!

Frau Kuwieschke holt ihren Mann in der Kneipe ab und kriegt einen Schnaps spendiert. Sie schüttelt sich: Det schmeckt ja ekelhaft. Siehste, meint Kuwieschke, und da denkste immer, det ick mir hier amüsiere.

Fahrgast: “Fährt die Elektrische über`t Rathaus?” Schaffner: “Nee, det is uns zu hoch.”

Ein Berliner Ehepaar trifft im Urlaub auf eine Schafherde. Jeh nich so dichte ran, Jünter, sonst komm ick noch mit´em Falschen nach Hause.

Was bestellt ein Kannibale in der Bäckerei? Amerikaner und Berliner.

Und am 8. Tag erschuf Gott die Dialekte. Alle Völkchen waren glücklich. Nur für den Berliner war kein Dialekt übrig. Da wurde der Berliner ganz traurig und sagte: “Jetzt habe ich gar keinen Dialekt bekommen?”. Da sagte Gott: “Macht nüscht meen Kleener, quatschte halt wie icke hier!”

Die Lehrerin fragt Fritzchen: “Wie hieß noch mal die Hauptstadt von Deutschland?” Fritzchen ist empört: “Sie sind aber vergesslich. Gestern haben Sie mich doch schon dasselbe gefragt und ich habe Ihnen gesagt, dass ich es nicht weiß!”

Rike macht Urlaub uff’m Land. Zum Frühstück wird ihr ne Schrippe und Honich serviert. Daruff meent Rike: “Aha, eene Biene halten Se sich also ooch.”

Ein Berliner fragt am Münchner Hauptbahnhof einen Einheimischen nach dem Weg, und das natürlich mit Berliner Schnauze: “He Sie! Wo jeht et denn hier zum Marienplatz?” Der Münchner: “Wenns´d mi anständig frogst, dann sog i´s da vielleicht!” Der Berliner: “Nee, denn valoof ick ma lieber!”

Findste nich, fragt Hilde ihren Mann, det mir die Schlammmaske jünger macht? “Stimmt, warum behältste ihr denn nich druff?”

Warum gehen Berliner zum Zahnarzt? Weil sie eine Füllung möchten.

Dein Valobter stottert ja, sacht die Mutter janz entsetzt zu ihra Tochta. “Dit macht nüscht. Wenn wa vaheiratet sind, hatta sowieso nüscht mehr zu sagen!”

Zwee Järtner untahalten sich. “Es heißt ja, dass es Pflanzen jut tut, wenn man mit ihnen spricht.” “Okay. Dann jehe ick jetzt nach hinten und beleidige dit Unkraut!”

Ich schreibe grad nen Witz über den Berliner Flughafen, aber der is noch net fertig.

Kann man aus einer Banane einen Kompass machen? Klar, abends die Banane auf die Berliner Mauer legen, da wo am nächsten Tag abgebissen wurde, ist Osten …

Egal wie hart du bist Der Berliner SC ist Hertha.

Paul, kannste mia sajen, warum die Meechen beim Küssen eijentlich imma die Oojen schließen? “Tja, Thomas, wirf doch mal nen Blick in den Spiegel”.

Een Pärchen uff der Parkbank in lauer Sommernacht. Er, gedankenvoll: “Ach ja..!” Sie, jerührt über so viel Gefühl: “Paule, wat seufzte denn so?” Er: “Eijentlich allet, aber am liebsten `n anständigen Klaren.”

Ein Kölner und ein Berliner wetten, wer am besten lügen kann. Wetteinsatz sind 5 Euro. Der Kölner: “Neulich bin ich von der Spitze des Kölner Doms aus wie ein Vogel über Köln geflogen”. Wortlos steckt der Berliner beide Fünf-Euro-Scheine ein. Was denn, ruft der Kölner, du hast doch noch gar nicht gelogen. Darauf der Berliner: “Ick hab dir fliejen sehn.”

Fragt Susi ihren Bruder: “Steht mir der Strohhut jut?” “Ausjezeichnet. Wie aus´n Kopp jewachsen!”

Ein Bettler: `Ham se nich `n schönet Stück Kuchen for`n armen Mann, der zwee Tage nischt jejessen hat? `Wat denn, ick hör wohl nich recht? Een Stück Brot wird`s wohl ooch tun?´ Nee, heute nich, ick hab Jeburtstag.

Klein Fritzchen geht mit seinem Hund spazieren. Im Park setzt er sich neben einen feinen Herren auf die Bank. Dieser verzieht das Gesicht und sagt zu Fritzchen: “Geh bitte mit deinem Hund weg! Ich spür ja schon wie mir die Flöhe am Bein hochkrabbeln!” Meint Otto zu seinem Hund: “Komm wir gehen. Der feine Pinkel hat Flöhe!”

Im Hörsaal in der Humboldt-Universität sind zwee Jarderobenhaken anjebracht worden. Darüber ’n Schild: „Nur füa Dozenten!“ Am nächsten Tach klebt n Zettel drunter: „Aber ooch füa Mäntel jeeijnet!“

Ich verspreche dir: Wenn der BER fertig ist, fange ich mit Sport an.

Ick weeß nich, sinniert Theo an der Theke, diese moderne Partnerwahl per Computer is doch einfach menschenunwürdig. Ick hab` meine Frau janz normal beim Pokern jewonnen.

Aufm Kloo sitzt eener und singt: “Et jeht allet vorüba, et jeht allet vorbei.” Brüllt einer von draußen: “Denn setz dir jefällichst richtig druff!”

Der Ehemann isst mit Jenuss dit Pilzjericht: ” Woher haste dit tolle Rezept?” “Aus nem Krimi!”

Weeßte, Elli, wenn ick mir morjens schön rasiert habe, fühle ick mir jlech um zwanzig Jahre jünger. Sie: “Kannste dir nich mal abends rasieren”.

Heiratsantrag: Ich will Dich lieben, achten und ehren bis der BER eröffnet wird.

Würdest de mit dem Trinken anfangen, wenn ich dich verließe?, fragt Frau Schulze ihren Mann. “Na klar, irjendwie müßte ick det doch feiern”.

Die Berliner haben in China angefragt ob die Arbeiter die das Krankenhaus in Wuhan gebaut haben nicht auch den BER fertigstellen könnten. China hat abgesagt. Nur für einen Tag schicken sie die Leute nicht los.

Wie wird Berlin jetzt in der Krise versorgt? Durch Coronabomber.

Eilmeldung: Die Baufirma, die das Krankenhaus in Wuhan gebaut hat, hat sich bereiterklärt, den Berliner Flughafen fertigzustellen. Sie haben zwei Termine vorgeschlagen: Dienstagnachmittag oder Mittwochvormittag.