Blondinenwitze

Zwei Blondinen stecken im Fahrstuhl fest. Die eine ruft Hilfe die andere danach Hilfe. Die eine: “Lass uns uns Zusammen rufen dann sind wir lauter.” Die eine Ruft dann: “Zusammen!” dann die Andere: “Zusammen!”

Polizist: “Ist Ihr Auto verkehrstauglich?” Blondine: “Klar, einfach die Rücksitzbank umklappen.” Polizist: “… straßenverkehrstauglich!”

Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Sie wirft ihn vom Balkon!

Wie heißt eine Blondine, die in eine Steckdose fasst? Funkenmariechen!

Kommt eine Blondine in ein Sportgeschäft und fragt den Verkäufer, welche Sportart er ihr wohl empfehlen könnte. Spontane Antwort des Verkäufers: “Bobfahren! Denn das ist die einzige Sportart bei der man auf dem Rücken liegt!”

Wieso schmieren Blondinen Sonnencreme auf ihre Tampons? Weil sie im Radio gehört haben, dass eine sonnige Periode bevorsteht!

Warum freuen sich Blondinen immer so auf den Herbst? Weil da die Tage kürzer werden!

Was ist für eine Blondine lang und hart? Die 4. Klasse.

Ein Mantafahrer sieht eine Blondine mit großem Busen. Er geht auf sie zu, zieht den Ausschnitt des Kleides nach vorne, schaut hinein und sagt: “Schöne Schuhe!”

Wieso können Blondinen nicht Radfahren? Der Abstand der Tretpedale ist geringer als 1,50 Meter.

Der Papst fährt mit seinem Papamobil durch die Stadt. Die ganze Zeit läuft eine Blondine hinterher. Der Fahrer wird schneller, die Blondine auch. Der Fahrer gibt richtig Gas, die Blondine rennt hinterher. Irgendwann wird es dem Papst zu bunt und er befiehlt: “Anhalten!” Da kommt die Blondine zu ihm hin und sagt: “Bitte einmal Schokolade-Straciatella.”

Was ist der Paarungsruf einer Brünetten? “Die Blondinen sind jetzt alle gegangen!”

Was sind vier Blondinen auf einer Bank? Eine POP-Gruppe.

Was wollte die blonde Erfinderin beim Patentamt anmelden? Eine Solartaschenlampe!

Warum können Blondinen nicht rechts und links unterscheiden? Weil Kochtöpfe rund sind.

Was haben eine Blondine und ein Türknauf gemeinsam? Jeder kann beide umdrehen.

Blondine kocht Eier. Beim Essen fragt ihr Macker “Warum sind die denn so hart? Wie lang hast Du die denn gekocht?” Blondine: “Na, 30 Minuten!” Macker: “Wieso 30, Eier kocht man doch höchstens 5 Minuten!” Blondine: “Aber es waren doch 6!”

Stehen zwei Blondinen an beiden Seiten vom Rhein. Ruft die eine Blondine der anderen zu: “Sag mal, wie kommm ich auf die andere Seite?” Ruft die andere Blondine: “Du blöde Kuh, du bist doch schon an der anderen Seite !”

Ein Polizist hält eine Blondine bei einer Verkehrskontrolle an Fragt der Polizist die Blondine: “Haben Sie vor Antritt der Fahrt irgendwelche alkoholischen Getränke zu sich genommen?” Sagt die Blondine: “Ja, 2 Flaschen Tequilla, ca. 16 Pils und 4 Flaschen Rotwein.” Der Polizist ganz erstaunt: “Soso, dann müssen Sie jetzt aber mal blasen!” Daraufhin die Blondine: “Gott sei Dank Herr Wachtmeister, die Beine hätte ich nämlich jetzt nicht mehr auseinander bekommen!”

Was tun sich Blondinen hinter ihre Ohren um sich attraktiver zu machen? Ihre Füße.

Was sagte die Blondine, als sie über die unbezahlbare Ming-Vase stolperte? “Ist in Ordnung, Vati. Ich bin nicht verletzt.”

Zwei Brünette und eine Blondine sind im Krankenhaus, und warten darauf, dass sie so langsam mal ihr erstes Kind kriegen 1. Brünette: “Ich weiß, dass mein Kind ein Mädchen wird, denn als ich schwanger wurde, lag ich auf dem Rücken.” 2. Brünette: “Ich weiß, dass mein Kind ein Junge wird, denn als ich schwanger wurde, war ich oben!” Blondine: “Oh-oh! Ich kriege einen Hund!”

Ein Brünette und eine Blondine stehen am Verkaufstisch einer Drogerie Die Brünette: “Einmal Rex, bitte.” Der Verkäufer stutzt: “Was ist Rex?” “Ein Rexona Deo.” Als die Blondine an die Reihe kommt piepst sie: “Ich möchte 83.” Der Verkäufer mustert kurz die Blondine, überlegt und gibt ihr das gewünschte 8 x 4.

Kommen zwei Blondinen in einen Lebensmittelladen. Fragt die eine “Wir möchten 2 Bananen!” “Leider haben wir Bananen nur im 3er Pack,” erwidert die Verkäuferin. “Na gut, dann essen wir halt eine,” meint die andere.

Was ist eine Blondine mit einem Wecker auf dem Kopf? Eine Stechuhr.

Warum leckt eine Blondine immer ihre Uhr ab? Tic-Tac hat nur zwei Kalorien.

Der Chef zu seiner blonden Sekretärin: “Sie haben ja vom Tuten und Blasen keine Ahnung!” Darauf sie: “Was bitte ist Tuten?”

Was sagt eine Blodine, wenn sie eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht? “Scheiße, gleich falle ich schon wieder!”

Kommt eine Blondine in den Himmel und begehrt bei Petrus Einlaß. Petrus sagt : “Tja, also, wir können Dich zwar reinlassen, aber dann müssen wir Dir zwei Löcher in die Schultern machen, in jede eines, damit wir die Flügel daran befestigen können”. “Nein, nein”, sagt die Blondine, “das tut bestimmt weh, das möchte ich nicht”. “Und außerdem müssen wir auch noch ein Loch in den Kopf machen”, sagt Petrus weiter, “für den Heiligenschein, zum Befestigen”. “Nein, nein” darauf wieder die Blondine,” das tut auch weh, das will ich aber nicht”. “Tja”, sagt Petrus, “dann mußt Du in die Hölle, aber da wirst Du jeden Tag mindestens 18x durchgenommen”. “Das ist nicht so schlimm”, meint darauf wieder die Blondine, “das Loch dafür hab ich schon”.

Was sagt eine Blondine, wenn man sie nach dem Unterschied zwischen einer weißen und einer braunen Kuh fragt? Die braune gibt Kakao.

Woran erkennt man den Schädel einer Blondinen? Die Kiefergelenke sind ausgeleiert!

Die blonde Petra sitzt in London in einem Kaffee und isst Kuchen. Der Kellner kommt, will abräumen und fragt: „Are you finish?“ Worauf Petra antwortet: „No I’m Swiss“.

“… Und dann donnerte der Zug durch einen langen Tunnel”, erzählt die blonde Susi aufgeregt ihrer Freundin, “und da sagte der miese Kerl, falls ich ihn nicht ranließe, würde er den Zug entgleisen lassen!” Die Freundin lauscht atemlos: “Ja… und… was hast du gemacht?” “Ich schätze, dass ich mindestens 1000 Menschen das Leben gerettet habe!”

Wie nennt man eine Blondine in der A-Klasse? Umwerfend blöd!

Was macht eine Blondine in Indien? Man hat ihr gesagt: “Die Toiletten befinden sich am Ende des Ganges”.

Ein Mann wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten. Wütend rast er hinterher, und schafft es, sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: “Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!” Dann zerkratzt er den Lack ihres Autos vorne bis hinten. Als er danach zu Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn noch wütender, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter! “Ach, das finden Sie lustig?”, schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: “WARUM LACHEN SIE DENN?” Kichernd sagt sie: “Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft.”

Eine junge Brünette geht zum Arzt und sagt: “Herr Doktor, überall, wo ich meinen Körper berühre, schmerzt er.” “Unmöglich”, meint der Doktor darauf. Da nimmt die Brünette ihren Finger und drückt ihn gegen den Ellbogen und schreit. Sie drückt ihn gegen das Knie und schreit wiederum, dann drückt sie ihn gegen den Bauch und schreit. Darauf sagt der Doktor: “Sie sind nicht wirklich brünett?” “Nein”, antwortet sie, “Ich bin in Wirklichkeit blond.” “Das dachte ich mir…”, meint der Arzt, “…Ihr Finger ist gebrochen.”

Eine Blondine macht einen Rundflug in einem Zweisitzer, in dem sich nur sie und der Pilot befinden. Plötzlich erleidet der Pilot einen Herzinfarkt und stirbt. Panisch schreit die Blondine ins Funkgerät: “Hilfe, Hilfe! Mein Pilot ist gerade gestorben und ich weiß nicht wie man fliegt!” Eine Stimme aus dem Gerät antwortet ihr: “Hier ist die Flugsicherung, keine Sorge, wir helfen Ihnen! Folgen sie einfach nur meinen Anweisungen. Holen Sie tief Luft und dann geben Sie mir Ihre Höhe und Ihre Position durch!” Die Blondine erwidert: “Höhe: 1,65 m. Position: Rechter Vordersitz!” Es folgt eine kurze Stille. “Okay”, kommt es aus dem Funkgerät zurück.” Jetzt sprechen Sie mir nach: “Vater Unser, der du bist im Himmel…”

Eine Blondine entnervt zum Polizisten: “Entschuldigung, wo ist denn die andere Straßenseite?” “Na, gleich dahinten.” “Komisch, die Leute da drüben schicken mich immer hier rüber.”

Eine schlanke hochgewachsene Blondine kann sich beim Schuhkauf nicht entscheiden. Sie erklärt: “Flach müssen sie sein.” Verkäuferin: “Und sonst… Farbe, Modell?” Kundin: “Ganz egal.” Verkäuferin: “Wozu müssen sie denn passen?” Kundin: “Zu einem kleinen dicken Chef!”

In Frankfurt findet ein Banküberfall statt.. Drei Männer mit Maschinenpistolen stürzen in das Gebäude und schreien: “Alles auf den Bauch legen, das ist ein Banküberfall.” Alle schmeißen sich auf den Bauch, außer die blonde Kassiererin Maria. Sie legt sich auf den Rücken. Der Hauptkassierer sieht das und robbt zu Maria hin: ” …psssst Maria, rumdrehen, das ist ein Banküberfall und kein Betriebsfest.”

Was muss man zu einer Blondine sagen, um sie ins Bett zu bekommen?
“Hallo.”

Die blonde Ramona hat einen neuen Lover. Sie erzählt es auch sofort ihren Freundinnen. “Stellt euch vor, jedesmal wenn er mich in die Arme nimmt, sagt er: “Du hast den allerschönsten Busen auf der ganzen Welt.” Alle Mädchen fangen plötzlich an zu lachen. “Das ist Volker!” rufen sie im Chor.

Ein junger Mann spricht eine Blondine an: “Entschuldigung, Fräulein, würden sie mit einem völlig fremden Mann ins Bett steigen?” “Niemals, alter Freund!”

Lena zu Ihrer blonden Freundin Anna: “Wie lief denn Deine Führerscheinprüfung?” Anna: “Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt.”

Zwei Blondinen unterhalten sich: “Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden.” “So, von wem denn?” “Das sage ich keinem, und schon gar nicht seiner Frau!”

Was ist die absolute Ekstase? Wenn eine Blondine auf einem Maiskolben sitzt und Popcorn spuckt…

Warum nimmt sich eine Blondine mehrere Tage Urlaub, wenn sie etwas backen will? Weil im Rezept steht: Drei Tage alte Semmeln reiben.

Wie nennt man eine intelligente Blondine? Einen Golden Retriever.

Eine blonde Frau fährt mit dem Auto die Straße entlang. Ein paar Arbeiter steigen gerade auf Telefonmasten. “Idioten”, faucht sie, “so schlecht fahre ich nun auch wieder nicht!”

In der ersten Fahrstunde: Fahrlehrer: “Warum hat der Wagen einen Rückspiegel?” Blonde Fahrschülerin: “Damit ich sehen kann, ob ich auch wirklich im Auto sitze!”

Warum füllt eine Blondine immer zwei Lottoscheine aus? Einen für sich und einen für Jack Pot…

Sagt eine Blondine zu ihrem Freund: “Was? Schon wieder eine Weltreise? Da waren wir doch erst letztes Jahr! Können wir nicht einmal wo anders hinfahren?”

Zwei Blondinen treffen sich. Sagt die Eine zur Anderen: “Ich wollte Dir noch sagen, dass die Beerdigung von Tante Klara von Mittwoch auf Samstag verschoben wurde”. Darauf die die Andere: “Ach, geht es ihr wieder besser?”

Die blonde Manuela wird an der Grenze vom Zollbeamten angehalten. “Können Sie sich bitte identifizieren?” Sie zückt ihren Taschenspiegel, wirft einen Blick hinein und meint: “Ja, ich bin es.”

Eine Frau fragt ihre blonde Freundin: “Warum läufst du unten herum nackt durch die Gegend?” Da antwortet die Blondine: “Damit mir keiner unter den Rock schauen kann wie vorige Woche!” Die Freundin verwirrt: “Warum ziehst du dann keine Hose an?” Da meint die Blonde: “Weil sie nicht über den Rock passt!”

Sagte die Blondine nach dem Vortrag zu dem Astronomen: “Ich fand es riesig interessant und direkt aufregend, wie Sie das alles so herausfinden über die Sterne, wie weit sie weg sind und wie groß sie sind und sogar woraus sie bestehen. Was ich aber nicht verstanden habe ist, wie sie herausfinden, wie sie heißen.”

“Also, ich weiß nicht so recht, ob Sie der Stellung gewachsen sind. Der Herr Direktor legt nämlich großes Gewicht auf seine Sekretärinnen!” sagt der Personalchef zur blonden Bewerberin. “Ach, wie schwer ist er denn?”

Geht eine Blondine in einen Bücherladen: “Ich möchte gerne ein Buch kaufen.” Der Verkäufer erkennt sofort, dass eine Blondine vor ihm steht und fragt verständnisvoll: “Soll es etwas Leichtes sein?” Darauf die Blondine: “Es geht schon, ich bin mit dem Auto da.”

Sagt der Zollbeamte zur Blondine: “Sie müssen ihren Pass verlängern!”
Darauf die Blondine: “Wieso? Das Format ist doch ganz praktisch!”

Ruft der Skilehrer in Gstaad: “So, und jetzt kommen wir zur Rückenlage!” Darauf die Blondine: “Wie? Hier vor allen Leuten?”

Eine Blondine bleibt mit ihrem Auto im Schnee stecken. Nach einiger Zeit kommt ein Räumfahrzeug, sie fährt ihm nach. Nach ca 45 min. bleibt der Fahrer stehen und fragt die Blondine, warum sie ihn verfolgt. Darauf meint sie, dass ihr Vater ihr beigebracht hat, wenn sie mit dem Auto nicht weiterkommt, immer einer Schneeraupe nachzufahren. Sagt der Fahrer: “Tja gute Frau, mit dem Aldiparkplatz bin ich jetzt fertig, jetzt können Sie mir zum Lidl folgen.”

Zwei Blondinen fahren Fahrrad. Es fängt langsam an zu regnen. Da sagt die eine: “Ich spüre schon die ersten Tropfen.” “Ja, ich auch. Das muss an diesem wunderschönen Kopfstein-Pflaster liegen.”

Warum wechseln Blondinen Baby-Windeln nur alle vier Wochen? Weil drauf steht: “Bis 10 Kilo.”

Warum bleiben Blondinen immer vorm Löwenkäfig stehen, wenn der Löwe brüllt? Sie sind gespannt, welchen Film von MGM sie diesmal zeigen.

Warum sind Blondinen so durcheinander, wenn sie Zwillinge bekommen haben? Sie kriegen einfach nicht raus, wer die andere Mutter ist!

Warum haben Blondinen immer eine leere Bierflasche im Kühlschrank stehen? Weil ja schließlich auch mal jemand kommen kann, der nichts zu trinken will.

Kommt eine Blondine in den Flaggenladen: “Ich hätte gerne eine blaue Deutschlandfahne!” “Sorry, aber die Deutschlandfahne gibt’s nur in Schwarz Rot Gold.” “Okay, dann nehme ich die rote!”

Zwei ostfriesische blonde Jungs stehen sich auf dem Deich breitbeinig gegenüber und treten sich abwechselnd mit dem Fuß in die Weichteile. Ein alter Ostfriese schaut dem Treiben eine halbe Stunde zu und fragt dann einen der beiden Jungs: “Sach mal, tut das nicht weh?” Der blonde Junge antwortet: “Nee, warum? Ich habe doch Stahlkappen in meinen Schuhen.”

Manfred zu seiner blonden Freundin: “Ich hab meinen Führerschein verloren wegen Alkohol.” Sie: “Jetzt echt? Und du hast ihn nirgends mehr gefunden?”

Die unersättliche Blondine treibt es zum 17. Mal mit ihrem jungen Liebhaber. Da plötzlich zuckt sie zusammen. “Achtung! Versteck dich! Mein Mann kommt.” Der Liebhaber erleichtert: “Gott sei Dank. Hat er mein Telegramm also doch bekommen.”

Warum hüpft die Blondine wie wild in der Küche herum? Weil sie Tropfen eingenommen hat und vergessen hatte, dass auf der Packung “Vor Gebrauch schütteln” steht.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und ner Pizza? Die Pizza gibts auch ohne Pilze.

Zwei Blondinen unterhalten sich: “Warum trägst du denn immer ein Bild einer Fußballmannschaft mit dir rum?” “Hast du etwa kein Bild vom Vater deines Kindes bei dir?”

Sagt Karl zu seinem Sportkameraden Heinz: “Hast Du schon von der blonden Fallschirmspringerin gehört? Sie hat die Erde verfehlt!”

Eine Blondine sitzt im Flugzeug und starrt aus dem Fenster. Völlig fasziniert meldet sie der Stewardess: “Das ist ja unglaublich, von hier oben sehen die Menschen wie Ameisen aus!” Die Stewardess blickt nun ebenfalls aus dem Fenster und antwortet: “Das sind Ameisen, wir sind noch gar nicht gestartet.”

Warum haben Blondinen 127 Knochen mehr als andere Menschen? Weil das Gehirn noch mechanisch arbeitet!

Ein Chinese kommt mit einer Blondine auf dem Arm aus der Bäckerei. Was ist falsch gelaufen? Verkäuferin: “Was darf es sein?” Chinese: “Bitte ein kleines Blödchen.”

Vater zum Sohn: “Hör doch auf mit deinen Vorurteilen, es gibt auch schlaue Blondinen”. Sohn: “Ja, dann laufen sie auf allen Vieren und heißen: Golden Retriever.”

Eine Blondine hat ein Auto mit Beule. Ein Mann der dies sieht will einen Spaß machen. Er: “Du musst in den Auspuff pusten damit die Beule rausgeht.” Die Blondine tut dies. Kommt eine andere Blondine vorbei.: “Du musst die Fenster zumachen. Sonst pustest du ja umsonst.”

Eine Blondine und eine Brünette stürzen sich vom Wolkenkratzer.Wer ist schneller unten? Die Brünette,denn die Blondine muss erst nach dem Weg fragen…

Zwei Blondinen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Eine steigt ab und fängt an die Luft aus dem Reifen zu lassen. “Was machst du?” fragt die andere. “Mein Sattel ist zu hoch!” Darauf steigt die andere ebenfalls ab und wechselt den Sattel mit dem Lenker aus. “Was machst du denn jetzt?” “Du bist mir zu doof, ich fahre zurück!”

Zwei Blondinen an einer Bushaltestelle. Fragt die eine die andere: “Mit welchem Bus fährst du?” Antwort: “Mit dem fünfer. Und du?” Antwort: “Mit dem siebener.” Nach 5 Minuten kommt der siebenundfünfziger. Sagt dann die eine: “Jetzt können wir ja zusammen fahren.”

Eine Blondine hat 3 Wünsche frei:”Ich wünsche mir eine Zigarettenschachtel, die nie alle wird. Sie bekommt die Zigarettenschachtel, raucht eine, die zweite, dritte, vierte … hundertste. “Oh cool davon will ich noch zwei.”

Eine Blondine ging in ein E-Mail-Center um eine Nachricht an ihre Mutter zu schicken. Als ihr der Mann sagte, wie viel es kosten würde, erklärte sie: “”Ich habe nicht so viel Geld, aber ich würde ALLES tun um eine Nachricht zu meiner Mutter zu schicken”.”

Der Mann zog seine Augenbraue hoch “Alles?”

“Ja, Ja, alles” versprach die Blondine.

“Nun dann folgen Sie mir einfach” sagte der Mann und ging in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tat wie ihr gesagt wurde und folgte dem Mann.

“Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür” sagte er.

Sie schloß die Tür.

Dann sagte er: ““Nun knien Sie sich nieder”.” Sie tat es.

““Nun öffne meinen Reisverschluß und… nimm ihn raus.”,” sagte der Mann.

Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide Hände… und wartete.

Der Mann schloß die Augen und sagte: “Mach weiter”.”

Die Blonde brachte langsam ihren Mund näher heran …und während sie ihn nah bei den Lippen hielt, sagte sie leise:

“Hallo Mutti, kannst Du mich hören?”

Brief einer Blondine: Lieber Dr. Sommer! Gestern hat es geklingelt. Der Mann vor der Tür fragte: “Sind deine Eltern zu Hause?” Ich sagte: “Nein.” Er zerrte mich in die Wohnung und dann schliefen wir miteinander. Nun meine Frage: “Was wollte er von meinen Eltern?”

Führt ihr Mann manchmal Selbstgespräche, wenn er allein ist“, fragt der Arzt die blonde Frau seines Patienten. “Das weiß ich nicht, Herr Doktor. Ich war noch nie bei ihm, wenn er allein war.”

Eine Blondine ertappt einen Maulwurf, der soeben den ganzen Garten verwüstet hat. Daraufhin wird sie von ihrem Mann gebeten, das Tier umzubringen, und zwar mitleidslos. Nach einer Viertelstunde kommt die Blondine zurück mit einem blutrünstigem Grinsen. “Hast du den Maulwurf ertränkt?”, fragt sie ihr Mann neugierig. “Nein, ich habe mir etwas viel Grausameres einfallen lassen! Ich habe ihn bei lebendigem Leibe vergraben.”

Eine Blondine kommt aus dem Haus geht zum Briefkasten schaut hinein und geht wütend ins Haus zurück. Nach 5 Minuten das gleiche Spiel. Nach 10 wiederholt sich das Ganze. nach dem 4 mal kam der Nachbar, der alles beobachtet hat zu ihr und fragte sie: “Warum rennen sie immer zum Briefkasten und kehren wütend wieder zurück ins Haus?” “Mein PC sagt mir immer: ‘Sie haben Post’, aber wenn ich nachschauen gehe ist nichts im Briefkasten.

Die blonde Susi in der Zoohandlung. “Was kosten denn die Goldfische?”, fragt sie den Verkäufer. “Fünf Euro das Stück!” “Oh, das ist aber teuer! Haben sie auch Silberfische?”

Eine Blondine ist mit ihrem Macker zusammen: “Hör mal, Schatz, vögeln ist ja das Einzige, was du kannst, du gehst jetzt auf den Strich! Jede Nummer 50 Euro, klar?” Blondine zieht los. Nach einer Stunde ist sie wieder da. “Bist du schon wieder da?” schreit ihr Kerl. Blondine antwortet kleinlaut: “Naja, 50 Euro war einfach zu teuer, ich hatte doch nur 100, und die waren ruckzuck weg!”

Ein Jäger und seine junge blonde Frau sind auf der Jagd. Der Mann zielt auf eine Ente, schießt und trifft. Die Ente fällt. “Prima Schuss!”, meint er. Mitleidig erwidert die junge Frau: “Der Schuss war unnötig. Das arme Tier hätte den Sturz aus dieser Höhe sowieso nicht überlebt.”

Eine Blondine geht einen Berg hoch. Da kommt ihr eine Brünette entgegen. Die Brünette sagt: “Grüß Gott.” Blondine: “So hoch gehe ich auch wieder nicht!”

Unterhalten sich zwei Krokodile sagt das eine: “Ich habe gestern eine Rothaarige gefressen. Die war vielleicht scharf. Ich kann jetzt immer noch nicht richtig sehen.”
Da sagt das andere: “Das ist noch gar nichts. Ich habe mal eine Blondine gefressen. Die war so hohl, ich kann schon seit 2 Wochen nicht mehr tauchen.”

Geht eine Blondine in den Sex-Shop und schaut sich um. Da kommt eine Verkäuferin und fragt: “Kann ich Ihnen helfen?” Die Blondine: “Ja, ich hätte gerne den grünen, blauen und roten Vibrator dort.” Darauf die Verkäuferin: “Den Grünen und den Blauen können Sie haben. Den Feuerlöscher brauchen wir noch.”

Treffen sich zwei Blondinen.  “Wo warst du denn so lange?”  ” Ach, ich habe zwei Wochen mit Hepatitis im Bett gelegen.” “Echt? Ich wusste garnicht dass Griechen so ausdauernd sind.”

Eine junge blonde Frau in der Apotheke:”Bitte einen Schwangerschaftstest!”
Apotheker: “Welchen?” Frau: “Am Besten einen Negativen!”

Wieso trägt eine Blondine eine Sonnenbrille in der Unterhose? Weil der Wetterbericht eine heisse Periode vorausgesagt hat!

Geht eine Blodine in den Fanshop und möchte eine goldene Deutschlandflagge. Sagt der Verkäufer: “Wir haben nur schwarz-rot-gold.” Darauf die Blodine: “Ok, dann nehm’ ich ‘ne goldene!”

Wohnen eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzhaaarige in einer WG. Eines Tages liegt ein benutztes Kondom vor ihrer Tür. Riecht die Brünette dran und sagt: Nicht von meinem Freund. Riecht die Schwarzhaarige dran und sagt: Nicht von meinem Mann. Riecht die Blondine dran und sagt: Nicht aus unserer Stadt

In Amerika wurde in den 70er Jahren ein neuartiges Weltraumprojekt gestartet: Ein Schimpanse und eine Blondine starten zu einer mehrjährigen Reise durchs Universum. Beiden wird nur ein Umschlag mitgegeben, der sämtliche Anweisungen enthält. Nach dem Start der Rakete öffnet der Schimpanse sein Kuvert, liest längere Zeit und fängt dann an, geschäftig mehrere Knöpfe zu drücken, Schalter umzulegen, Regler zu verschieben und verschiedene Instrumente einzustellen. Verwundert öffnet die Blondine darauf ihren Umschlag, nimmt einen kleinen Zettel heraus und liest: “Affe füttern! Finger weg von den Apparaten!”

Blondine zur Brünetten: “Na, was sagst du zu meinem tollen Strohhut?” Darauf die Brünette: “Wundervoll. Wie aus dem Kopf gewachsen!”

Eine Blondine kriecht auf dem Boden des Wohnzimmers herum, als ihr Ehemann nach Hause kommt. “Was machst du da?”, will er wissen. “Sie antwortet: “Mir ist mein Ring heruntergefallen.” “Bist du sicher, dass du ihn hier verloren hast?”, fragt er nach. Da sagt sie: “Nein, in der Küche! Aber da ist die Lampe kaputt! Dort in der Dunkelheit finde ich ihn nie!”

Zwei Blondinen unterhalten sich: “Soll ich nun weniger essen oder mich mehr bewegen, um ein paar Kilo abzunehmen?” “Verzichte doch einfach auf das Fernsehen und höre mehr Radio!” “Und das soll schlank machen?”
“Ja, ich habe erst kürzlich gelesen, dass die Radiohörer deutlich abgenommen haben, seit es das Fernsehen gibt!”

Die blonde Susi und ihre blonde Freundin sehen sich eine Neandertaler-Doku an. Fragt Susi: “Wie mögen sich diese Menschen beholfen haben, als das Glas noch nicht erfunden war?” “Naja, ich nehme an, sie haben aus der Flasche getrunken!”

Der Ehemann ruft seiner blonden Frau zu: “Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?” Ruft sie aus der Küche zurück: “Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muß ich sie nur noch schlachten.”

Eine Blondine zur anderen: “Mein Mann will mir zu Weihnachten ein Schwein schenken.” “Das sieht ihm ähnlich.” “Wieso? Haben Sie es denn schon gesehen?”

Was ist das? Frau steht mit 2 Kerzen vorm Spiegel? Antwort: Blondine, die den 4. Advent feiert.

Eine Blondine beobachtet belustigt eine andere, wie sie sich abmüht, ein Wollknäuel zu entwirren. Schließlich erbarmt sie sich: “Du kannst dir die Mühe sparen. Falls du das Ende suchst, kannst du aufhören, das habe ich nämlich abgeschnitten.”

Die blonde Sekretärin kommt eine Stunde zu spät ins Büro. Ihr Chef tobt und brüllt sie an: “Warum kommen Sie so spät?” Antwortet die Blondine gelassen: “Aber das ist doch Ihre Schuld! Gestern sagten Sie, ich sollte meine Fingernägel gefälligst zu Hause lackieren!”

Zwei Blondinen an einer Bushaltestelle: Die eine fragt: “Mit welchem Bus fährst Du?” “Mit dem Fünfer, und Du?” “Mit dem Siebener.” Nach 5 Minuten kommt der siebenundfünfziger. Meint eine der beiden: “Jetzt können wir ja zusammen fahren.

Telefongespräch zwischen zwei blonden Freundinnen: “Nina, stell dir vor, ich gucke letztens Werbung auf Pro7. Läuft da plötzlich ein Film dazwischen. Sachen gibts oder?”

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt? – Entweder einen verdammt blöden Hund oder eine winterfeste Nutte.

Zwei Blondinen spazieren am Strand entlang und finden dort zwei Bomben. Die eine: “Du, wir müssen sofort zur Polizei!” Die andere: “Und wenn eine explodiert?” Die eine: “Dann sagen wir einfach, dass wir nur eine gefunden haben!”

Eine Blondine bricht zu einer Platzrunde (beim Golf) auf und kommt nach ca. 10 Minuten wieder. Der Trainer spricht sie auf diesen Umstand an. Die Blondine antwortet: “Mich hat eine Biene zwischen dem erstem und dem zweiten Loch gestochen”. Darauf der Trainer: “Ich hab Ihnen doch gesagt, dass Ihr Stand zu breit ist.”

Bevor die blonde Mandy ihre Urlaubsreise antritt, mahnt ihre Mutter sie besorgt: “Aber vergiss bitte nicht, dir den Namen des Vaters zu merken!”

Eine Blondine kommt in ein Stoffgeschäft und verlangt schönen rosa Gardinenstoff. Der Verkäufer zeigt ihr diverse Muster. Die Blondine entscheidet sich für ein duftiges rosa Stöffchen mit Blumen. Verkäufer: “Wie viel darf ich Ihnen davon abschneiden?” Blondine: “15 cm.” Verkäufer: “15cm? Wo bitte haben sie ein so kleines Fenster!” Blondine: “Die Gardine soll für meinen Computerbildschirm sein.” Verkäufer: “Aber für einen Bildschirm brauchen Sie doch keine Gardine!” Blondine: “Hallooooooo, ich hab Windows!!!”

Eine Blondine bekommt einen Job als Schulpsychologin. Gleich am ersten Tag sieht sie auf dem Schulhof einen Jungen, der nicht mit den anderen Jungs herumläuft, sondern nur so alleine da steht. Sie geht auf ihn zu, und fragt: “Geht es Dir gut?” “Ja.” “Warum läufst Du dann nicht mit den anderen Jungs herum?” “Weil ich der Torwart bin!”

Das blonde Model einer Kunstakademie hat gerade Nachwuchs bekommen. Ihre Mutter besucht sie im Krankenhaus: “Wer ist denn der Vater? Weißt du wenigstens seinen Namen?” “Ja, es war ein Ausländer. Er hieß Aim Sorry!”

Was ist der Paarungsruf einer Blondine? “Der Nächste bitte!”

Eine Blondine wird gefragt: “Sag mal, warum trägst Du eigentlich einen roten und einen blauen Strumpf?” “Komisch, nicht wahr? Und zu Hause habe ich noch so ein Paar.”

Eine Blondine lernt einen Mann kennen. Sagt er: “Zu Dir oder zu mir?” Sie: “Oh je, also wenn das schon so kompliziert anfängt, dann lassen wir es lieber bleiben.”

Warum stellt eine Blondine ein leeres und ein volles Glas aufs Nachttischchen? Es könnte sein dass sie aufwacht und keinen Durst hat.

Warum will eine Blondine im Flugzeug keinen Fensterplatz? Sie hat gerade ihre Haare gefönt und will ihr Styling nicht wieder durchwirbeln lassen.

Warum trinken dicke Blondinen jeden Tag ein Glas Fairy Ultra? Das kleine Wunder gegen Fett!

Warum tragen Blondinen Schlüpfer? Um die Knöchel warm zu halten!

Warum tragen Blondinen grünen Lippenstift? ROT heißt “Stopp!”

Warum stellt die NASA jetzt auch Blondinen ein? Sie erforschen die schwarzen Löcher.

Warum spielen Blondinen so wahnsinnig gut Tetris? Sie finden instinktiv immer das passende Loch!

Was macht eine Blondine nach dem sie aufsteht? Nach Hause gehen.

Warum nehmen Blondinen einen Zollstock mit ins Bett? Damit sie morgens wissen wie tief sie geschlafen haben.

Warum läuft die Blondine immer mit Walkman? Na, da sind die Instruktionen drauf: “linkes Bein, rechtes Bein, linkes Bein, …”

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der “Economy Class” aufsteht und in die “Erste Klasse” geht und sich dort hinsetzt. Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die “Zweite Klasse” bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen. Daraufhin antwortet die Blondine: “Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen.” Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der “Ersten Klasse” eine dumme Blondine sitzt, die in die “Zweite Klasse” gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will. Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur “Zweite Klasse” bezahlt hat. Die Blondine antwortet: “Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen.” Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften. Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: “Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!” Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie sagt “Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht!”, steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der “Zweiten Klasse”. Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging. Pilot: “Ich habe ihr erzählt, dass die “Erste Klasse” nicht nach Melbourne fliegt!”

Was macht eine Blondine, wenn sie ihren Führerschein hat? Sie kauft sich einen Deoroller!

Was ist eine Blondine mit einem Stahlhelm auf dem Kopf? Eine Popniete!

Winnetou, Old Shatterhand und eine Blondine sitzen nachts in der Prärie am Lagerfeuer. Plötzlich raschelt es im Gebüsch. Winnetou steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Winnetou kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer. Ein paar Minuten später wieder ein Rascheln im Gebüsch. Old Shatterhand steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Old Shatterhand kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer. Einige Minuten danach wieder ein Rascheln im Gebüsch. Die Blondine steht auf, nimmt ihr Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Noch ein Knall. Da sagt Old Shatterhand zu Winnetou: “Das habe ich mir doch gedacht. Die Blondine tritt zweimal auf die Harke.”

Wieso lutscht eine Blondine ihr Bonbon mit der Verpackung? Weil es dann erstens noch länger schmeckt und zweitens noch länger hält.

Was machen die Eltern einer Blondine als erstes nach der Geburt? Natürlich eine Unfall- und eine Arbeitsunfähigkeitsversicherung abschließen!

Was macht eine Blondine mit einer Schere im Auto? Sie schneidet der Polizei den Weg ab.

Was sucht eine Blondine unter dem Computertisch? Das abgestürzte Programm!

Warum ist eine Waschmachine besser als eine Blondine? Weil man in die Waschmaschine die ganze Ladung hineinstecken kann, ohne dass sie einem die ganze Woche nachläuft.

Wie reißt man eine Blondine in der Disco auf? “Darf ich sie nach Hause fahren?” Blondine: “Gern, wo wohnen sie denn?”

Stehen zwei Blondinen auf einer Brücke Die eine sagt “Das ist der Rhein!”, die andere “Das ist die Ruhr!” Die erste: “Ich kletter runter und sehe nach”. Nach zehn Minuten kommt sie blutig und mit zerrissenenen Kleidern wieder nach oben. Fragt die andere: “Und, welcher Fluß ist es?” “A1.”

Drei Blondinen gehen in den Wald und treffen eine Fee. Da sagt die Fee zu den Blondinen, dass jede Blondine einen Wunsch frei hat. Daraufhin die erste: “Ich möchte viel längere Haare haben.” Der Wunsch ging in Erfüllung. Plötzlich hatte sie viel längere Haare. Daraufhin die zweite: “Ich möchte viel blondere Haare haben.” Auch dieser Wunsch ging in Erfüllung. Plötzlich hatte sie viel blondere Haare. Die dritte: “Ich möchte viel dümmer sein.” Auch dieser Wunsch ging in Erfüllung und plötzlich war sie ein Mann.

Warum kippt eine eine Blondine Actimel über den PC? Damit er keine Viren bekommt!

Fragt eine Blondine die andere: “Sag mal, bist du eigentlich noch Jungfrau?” Sagt die andere: “Nee, immer noch Löwe!”

Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn. “Wussten Sie nicht, wohin Sie fuhren?” “Nein, aber wohin es auch ging, es muss scheußlich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren!”

Was macht eine Blondine mit vier Brettern in der Wüste? Sie baut einen Sandkasten!

Eine Blondine fährt mit ihrem Auto rückwärts einen Berg hinauf. Ein Polizist hält sie an und fragt, warum sie nicht vorwärts fährt. Die Blondine antwortet: “Ich habe gehört, dass man oben nicht wenden kann.” Der Polizist lässt sie weiter fahren. Nach einer halben Stunde fährt sie rückwärts wieder runter. Sie kurbelt die Scheibe herab und meint lächelnd: “Man konnte doch wenden!”

Wie kommt eine Blondine vom Baum? Sie steigt auf ein Blatt und wartet bis der Herbst kommt.