Blondinenwitze

Zwei Blondinen stecken im Fahrstuhl fest. Die eine ruft Hilfe die andere danach Hilfe. Die eine: „Lass uns uns Zusammen rufen dann sind wir lauter.“ Die eine Ruft dann: „Zusammen!“ dann die Andere: „Zusammen!“

Polizist: „Ist Ihr Auto verkehrstauglich?“ Blondine: „Klar, einfach die Rücksitzbank umklappen.“ Polizist: „… straßenverkehrstauglich!“

Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Sie wirft ihn vom Balkon!

Wie heißt eine Blondine, die in eine Steckdose fasst? Funkenmariechen!

Kommt eine Blondine in ein Sportgeschäft und fragt den Verkäufer, welche Sportart er ihr wohl empfehlen könnte. Spontane Antwort des Verkäufers: „Bobfahren! Denn das ist die einzige Sportart bei der man auf dem Rücken liegt!“

Wieso schmieren Blondinen Sonnencreme auf ihre Tampons? Weil sie im Radio gehört haben, dass eine sonnige Periode bevorsteht!

Warum freuen sich Blondinen immer so auf den Herbst? Weil da die Tage kürzer werden!

Was ist für eine Blondine lang und hart? Die 4. Klasse.

Wieso können Blondinen nicht Radfahren? Der Abstand der Tretpedale ist geringer als 1,50 Meter.

Der Papst fährt mit seinem Papamobil durch die Stadt. Die ganze Zeit läuft eine Blondine hinterher. Der Fahrer wird schneller, die Blondine auch. Der Fahrer gibt richtig Gas, die Blondine rennt hinterher. Irgendwann wird es dem Papst zu bunt und er befiehlt: „Anhalten!“ Da kommt die Blondine zu ihm hin und sagt: „Bitte einmal Schokolade-Straciatella.“

Was ist der Paarungsruf einer Brünetten? „Die Blondinen sind jetzt alle gegangen!“

Was sind vier Blondinen auf einer Bank? Eine POP-Gruppe.

Was wollte die blonde Erfinderin beim Patentamt anmelden? Eine Solartaschenlampe!

Warum können Blondinen nicht rechts und links unterscheiden? Weil Kochtöpfe rund sind.

Was haben eine Blondine und ein Türknauf gemeinsam? Jeder kann beide umdrehen.

Blondine kocht Eier. Beim Essen fragt ihr Macker „Warum sind die denn so hart? Wie lang hast Du die denn gekocht?“ Blondine: „Na, 30 Minuten!“ Macker: „Wieso 30, Eier kocht man doch höchstens 5 Minuten!“ Blondine: „Aber es waren doch 6!“

Stehen zwei Blondinen an beiden Seiten vom Rhein. Ruft die eine Blondine der anderen zu: „Sag mal, wie kommm ich auf die andere Seite?“ Ruft die andere Blondine: „Du blöde Kuh, du bist doch schon an der anderen Seite !“

Ein Polizist hält eine Blondine bei einer Verkehrskontrolle an Fragt der Polizist die Blondine: „Haben Sie vor Antritt der Fahrt irgendwelche alkoholischen Getränke zu sich genommen?“ Sagt die Blondine: „Ja, 2 Flaschen Tequilla, ca. 16 Pils und 4 Flaschen Rotwein.“ Der Polizist ganz erstaunt: „Soso, dann müssen Sie jetzt aber mal blasen!“ Daraufhin die Blondine: „Gott sei Dank Herr Wachtmeister, die Beine hätte ich nämlich jetzt nicht mehr auseinander bekommen!“

Was tun sich Blondinen hinter ihre Ohren um sich attraktiver zu machen? Ihre Füße.

Was sagte die Blondine, als sie über die unbezahlbare Ming-Vase stolperte? „Ist in Ordnung, Vati. Ich bin nicht verletzt.“

Zwei Brünette und eine Blondine sind im Krankenhaus, und warten darauf, dass sie so langsam mal ihr erstes Kind kriegen 1. Brünette: „Ich weiß, dass mein Kind ein Mädchen wird, denn als ich schwanger wurde, lag ich auf dem Rücken.“ 2. Brünette: „Ich weiß, dass mein Kind ein Junge wird, denn als ich schwanger wurde, war ich oben!“ Blondine: „Oh-oh! Ich kriege einen Hund!“

Ein Brünette und eine Blondine stehen am Verkaufstisch einer Drogerie Die Brünette: „Einmal Rex, bitte.“ Der Verkäufer stutzt: „Was ist Rex?“ „Ein Rexona Deo.“ Als die Blondine an die Reihe kommt piepst sie: „Ich möchte 83.“ Der Verkäufer mustert kurz die Blondine, überlegt und gibt ihr das gewünschte 8 x 4.

Kommen zwei Blondinen in einen Lebensmittelladen. Fragt die eine „Wir möchten 2 Bananen!“ „Leider haben wir Bananen nur im 3er Pack,“ erwidert die Verkäuferin. „Na gut, dann essen wir halt eine,“ meint die andere.

Was ist eine Blondine mit einem Wecker auf dem Kopf? Eine Stechuhr.

Warum leckt eine Blondine immer ihre Uhr ab? Tic-Tac hat nur zwei Kalorien.

Was sagt eine Blodine, wenn sie eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht? „Scheiße, gleich falle ich schon wieder!“

Kommt eine Blondine in den Himmel und begehrt bei Petrus Einlaß. Petrus sagt : „Tja, also, wir können Dich zwar reinlassen, aber dann müssen wir Dir zwei Löcher in die Schultern machen, in jede eines, damit wir die Flügel daran befestigen können“. „Nein, nein“, sagt die Blondine, „das tut bestimmt weh, das möchte ich nicht“. „Und außerdem müssen wir auch noch ein Loch in den Kopf machen“, sagt Petrus weiter, „für den Heiligenschein, zum Befestigen“. „Nein, nein“ darauf wieder die Blondine,“ das tut auch weh, das will ich aber nicht“. „Tja“, sagt Petrus, „dann mußt Du in die Hölle, aber da wirst Du jeden Tag mindestens 18x durchgenommen“. „Das ist nicht so schlimm“, meint darauf wieder die Blondine, „das Loch dafür hab ich schon“.

Was sagt eine Blondine, wenn man sie nach dem Unterschied zwischen einer weißen und einer braunen Kuh fragt? Die braune gibt Kakao.

Woran erkennt man den Schädel einer Blondinen? Die Kiefergelenke sind ausgeleiert!

Die blonde Petra sitzt in London in einem Kaffee und isst Kuchen. Der Kellner kommt, will abräumen und fragt: „Are you finish?“ Worauf Petra antwortet: „No I’m Swiss“.

„… Und dann donnerte der Zug durch einen langen Tunnel“, erzählt die blonde Susi aufgeregt ihrer Freundin, „und da sagte der miese Kerl, falls ich ihn nicht ranließe, würde er den Zug entgleisen lassen!“ Die Freundin lauscht atemlos: „Ja… und… was hast du gemacht?“ „Ich schätze, dass ich mindestens 1000 Menschen das Leben gerettet habe!“

Wie nennt man eine Blondine in der A-Klasse? Umwerfend blöd!

Was macht eine Blondine in Indien? Man hat ihr gesagt: „Die Toiletten befinden sich am Ende des Ganges“.

Ein Mann wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten. Wütend rast er hinterher, und schafft es, sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: „Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!“ Dann zerkratzt er den Lack ihres Autos vorne bis hinten. Als er danach zu Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn noch wütender, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter! „Ach, das finden Sie lustig?“, schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: „WARUM LACHEN SIE DENN?“ Kichernd sagt sie: „Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft.“

Eine junge Brünette geht zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, überall, wo ich meinen Körper berühre, schmerzt er.“ „Unmöglich“, meint der Doktor darauf. Da nimmt die Brünette ihren Finger und drückt ihn gegen den Ellbogen und schreit. Sie drückt ihn gegen das Knie und schreit wiederum, dann drückt sie ihn gegen den Bauch und schreit. Darauf sagt der Doktor: „Sie sind nicht wirklich brünett?“ „Nein“, antwortet sie, „Ich bin in Wirklichkeit blond.“ „Das dachte ich mir…“, meint der Arzt, „…Ihr Finger ist gebrochen.“

Eine Blondine macht einen Rundflug in einem Zweisitzer, in dem sich nur sie und der Pilot befinden. Plötzlich erleidet der Pilot einen Herzinfarkt und stirbt. Panisch schreit die Blondine ins Funkgerät: “Hilfe, Hilfe! Mein Pilot ist gerade gestorben und ich weiß nicht wie man fliegt!” Eine Stimme aus dem Gerät antwortet ihr: “Hier ist die Flugsicherung, keine Sorge, wir helfen Ihnen! Folgen sie einfach nur meinen Anweisungen. Holen Sie tief Luft und dann geben Sie mir Ihre Höhe und Ihre Position durch!” Die Blondine erwidert: „Höhe: 1,65 m. Position: Rechter Vordersitz!“ Es folgt eine kurze Stille. “Okay”, kommt es aus dem Funkgerät zurück.” Jetzt sprechen Sie mir nach: “Vater Unser, der du bist im Himmel…“

Eine Blondine entnervt zum Polizisten: „Entschuldigung, wo ist denn die andere Straßenseite?“ „Na, gleich dahinten.“ „Komisch, die Leute da drüben schicken mich immer hier rüber.“

In Frankfurt findet ein Banküberfall statt.. Drei Männer mit Maschinenpistolen stürzen in das Gebäude und schreien: „Alles auf den Bauch legen, das ist ein Banküberfall.“ Alle schmeißen sich auf den Bauch, außer die blonde Kassiererin Maria. Sie legt sich auf den Rücken. Der Hauptkassierer sieht das und robbt zu Maria hin: “ …psssst Maria, rumdrehen, das ist ein Banküberfall und kein Betriebsfest.“

Die blonde Ramona hat einen neuen Lover. Sie erzählt es auch sofort ihren Freundinnen. „Stellt euch vor, jedesmal wenn er mich in die Arme nimmt, sagt er: „Du hast den allerschönsten Busen auf der ganzen Welt.“ Alle Mädchen fangen plötzlich an zu lachen. „Das ist Volker!“ rufen sie im Chor.

Ein junger Mann spricht eine Blondine an: „Entschuldigung, Fräulein, würden sie mit einem völlig fremden Mann ins Bett steigen?“ „Niemals, alter Freund!“

Lena zu Ihrer blonden Freundin Anna: „Wie lief denn Deine Führerscheinprüfung?“ Anna: „Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt.“

Zwei Blondinen unterhalten sich: „Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden.“ „So, von wem denn?“ „Das sage ich keinem, und schon gar nicht seiner Frau!“

Warum nimmt sich eine Blondine mehrere Tage Urlaub, wenn sie etwas backen will? Weil im Rezept steht: Drei Tage alte Semmeln reiben.

Wie nennt man eine intelligente Blondine? Einen Golden Retriever.