Chef Witze

Der Chef hat einen Hexenschuss und kann deshalb nicht zur Arbeit kommen. Vor lauter Mitgefühl ist mir fast die Voodoo-Puppe aus der Hand gefallen.

Beim Vorstellungsgespräch: „Ihre Stärken?“ Ich bin sehr anpassungsfähig.“ „Können Sie mir ein Beispiel geben?“ „Ich esse den Joghurt auch gerne mal mit der Gabel, wenn alle Löffel dreckig sind.” “Danke. Wir melden uns.“”

Herr Meier trifft seine Sekretärin am FKK-Strand. Ich freue mich sehr, Sie hier zu sehen.” “Ja”, sagt sie, “wie ich sehe ist ihre Freude aufrichtig.”

Chef zum neuen Mitarbeiter: „Zwei Sachen sind hier besonders wichtig. Erstens: Sauberkeit! Haben Sie beim Reinkommen die Füße auf der Fußmatte abgetreten?“ „Ja, natürlich!“ Zweitens: Ehrlichkeit! Wir haben keine Fußmatten!“.”

Vorstellungsgespräch: Chef: “Wo haben Sie…” Ich: “Schhhh” Chef: “Wann haben Sie…” Ich: “Psst.” Chef: *flüstert* “Sie haben den Job in der Bibliothek.”

Der Chef eines Großbetriebes unterweist einen Neuling: “Hören Sie, ich bin kein Mensch großer Worte. Wenn ich mit dem Finger schnippe, kommen sie angesaust wie ein geölter Blitz!” Darauf der Neuling: “Chef, das trifft sich gut, auch ich bin kein Mensch großer Worte. Wenn ich mit dem Kopf schüttle, dann komme ich nicht!”

“Wie verlief das Mitarbeitergespräch?” “Alle Problem wurden eliminiert!” “Schön. Und wo sind die anderen Kollegen?” “Das sagte ich doch schon!”

“Sie haben die Arbeitsmoral einer Katze!” tobte der Chef zum Angestellten. “Wieso?” fragte dieser. “Sie schleichen am Morgen ins Büro, legen die Pfoten auf den Tisch und warten auf die Mäuse.”

“Welche Aufgabe hat der Abteilungsleiter dir zugeteilt?” fragt der Chef den Lehrling. “Ich sollte ihn wecken, wenn Sie kommen!”

Der Chef zum Angestellten: “Seit einer geschlagenen Stunde sehen sie einer Fliege zu. Haben Sie noch nie eine gesehen?” “Doch, aber im Büro denkt man einfach ganz anders darüber nach!”

“Ich sehe Sie fast jeden Nachmittag zu Hause. Haben Sie Urlaub?” “Ich nicht, aber mein Chef!”

Sagt der Angestellte: “Chef, ich bitte um eine Gehaltserhöhung. Ich habe nämlich geheiratet.” “Na, hören Sie mal”, erwidert der Chef, “für Unglücksfälle außerhalb der Firma sind wir aber nicht verantwortlich!”

Der Chef raunzt seine Sekretärin an: “Ich verbitte mir Ihre ständigen Privatgespräche! Dauernd ist die Leitung blockiert! Das geht so nicht!” “Aber Herr Direktor, das sind doch alles Dienstgespräche.” “Gut, ich will es Ihnen mal glauben. Aber in diesem Fall verbitte ich mir ganz energisch, dass sie unsere Kunden mit Liebling, Schnucki und Scheißkerle anreden!”

“April, April”, rief die Tochter, nachdem der Vater den neuen Verehrer aus dem Haus gejagt hatte. “Er ist gar kein armer Student, sondern der Sohn deines Chefs!”

Der als Antreiber berüchtigte Chef ist krank und kommt nicht ins Büro. Seine Frau ruft die Sekretärin an und sagt: “Mein Mann hat eine Grippe und wird heute nicht mehr kommen. Sie können sich sicher vorstellen, in welcher Stimmung er ist.” “Oh, sagt die Sekretärin, die armen Bazillen!”

Chef zum Mitarbeiter: “Ich habe beschlossen, Ihnen mehr Verantwortung zu übertragen. Von heute an sind Sie für alles verantwortlich, was schiefläuft.”

“Was denn, fragen Sie etwa schon wieder nach einer Gehaltserhöhung?” “Ja, Chef. Ich finde Ihre Ausreden immer so niedlich.”

Der Chef hat das Gefühl, dass seine Mitarbeiter ihn nicht genügend respektieren. Um allen klar zu machen, wer der Herr im Haus ist, hängt er ein Schild an seine Bürotür: “Ich bin der Chef.” Als er von der Mittagspause zurückkommt, hängt statt des Schildes ein Zettel an der Tür: “Ihre Frau hat angerufen. Sie will ihr Schild zurück.”

Die kleine Tochter nimmt das Telefon ab und sagt nach genauem Lauschen: “Aha, Sie sind der Chef meines Vaters. Welcher sind Sie denn? Der Esel, der Dummkopf oder das Schwein?”

Managern wird empfohlen, sich Koteletten wachsen zu lassen, da demnächst Handys mit Klettverschluss ausgeliefert werden.

Der Inspektor einer grossen Bank kontrolliert unerwartet eine Provinzfiliale. Der Schalterraum ist leer, aber aus dem Nebenraum hoert man Spielkarten auf den Tisch klatschen. Er drückt den Alarmknopf. Das Kartenspiel geht weiter. Schliesslich oeffnet sich die Eingangstür und der Wirt vom Dorfkrug gegenueber bringt 3 Bier.

“Herr Direktor, darf ich den Telefonhörer, der da runterhängt, jetzt auflegen?” “Nein, danke. Meine Frau spricht noch.”

“Entweder ich bekomme jetzt eine Gehaltserhöhung, oder ich fange beim Finanzamt als Prüfer an.”

Azubi: “Vielen Dank für die Gehaltserhöhung, Chef. Und hier sind die Negative.”

“Chef, unser Buchhalter ist gerade aus dem Fenster gesprungen!” “Unglaublich, eine Stunde vor Büroschluss haut der Kerl schon ab.”

Der Azubi kommt voller Pflaster beklebt eine Stunde später ins Büro. “Tut mir leid, aber ich bin aus dem Fenster gefallen.” “Na und”, meint der Chef ,”das hat doch keine Stunde gedauert, oder?”

“Müller, das sehe ich gern, so fleißig und interessiert.” “Ich gebe mir Mühe Chef, ich bereite meine Urlaubsreise vor.”

“Meier, sie sind das beste Pferd im Stall.” “Wirklich?” “Ja, sie machen den meisten Mist.”

Sagt der Chef: “Es tut mir leid, daß sie gekündigt haben. Einem so faulen und unverschämten Kerl wie ihnen hätte ich am liebsten selbst gekündigt.”

“Unser Chef wird ihnen gefallen. Das ist bei uns so Vorschrift.”

“Müller, ich muss ihnen sagen, ihre Art, mir zu antworten und zu diskutieren, ist beeindruckend. Sie sind ausnehmend ehrlich und ungemein offen. Sie sind hiermit entlassen.”

Erkundigt sich der Chef bei seinem Mitarbeiter: “Wie lange arbeiten sie eigentlich schon bei uns, morgen nicht mehr mitgezählt?”

Personalchef: “Was können sie denn?” Bewerber: “Nichts” Personalchef: “Tut mir leid, die gutbezahlten Posten sind schon alle weg.”

Personalchef: “Haben sie irgendwelche schlechten Angewohnheiten? Rauchen, Unpünktlichkeit, Kaugummikauen, Keuschheit….?”

Personalchef: “Glauben sie wirklich, daß ihr Wissensstand für diesen Posten ausreicht?” Bewerber: “Selbstverständlich, beim letzten Mal wurde ich entlassen, weil ich zuviel wußte.”

Sagt die Sekretärin zum Direktor: “Ich will Sie ja nicht erpressen, aber wenn Sie nicht bald mein Gehalt erhöhen, muss ich meine Memoiren schreiben.”

Die Jungsekretärin soll für die Sitzung Getränke bereitstellen. Kaum hat die Sitzung begonnen, erscheint die Chefsekretärin im Konferenzraum und sagt: “Entschuldigung, ich wollte nur mal sehen, ob alle Flaschen da sind.”

“Ich möchte um eine Gehaltserhöhung bitten. Mit dem Geld, das ich jetzt bekomme, kann ich keine großen Sprünge machen!” “Das sollen Sie auch gar nicht. Ich habe Sie schließlich als Buchhalter angestellt und nicht als Känguruh!”

Klaus hat seine Lehrstelle angetreten. Der Chef lässt seine jüngste Kraft kommen. “Was ich von dir erwarte, ist dies: Du musst selbst sehen, wo etwas fehlt, und wo was nötig ist. Ich mag es nicht, wenn ich meine Leute immer mit der Nase auf alles stoßen muss. Verstanden?” “Ja”, nickt Klaus, “soll ich Ihnen mal gleich ein sauberes Oberhemd besorgen, Chef?”

Der Aufsichtsrat zum Vorstand: “Na, wie macht sich denn der neue Buchhalter?” “Toll, dieser Mann.” “Kann er denn soviel?” “Ja, er ist gelernter Friseur.” “Und dann kann er Bücher führen?” “Wieso führen? Frisieren, frisieren!”

“Herr Direktor, zu meinem 25jährigen Betriebsjubiläum habe ich eigentlich mit einer Gehaltserhöhung gerechnet.” “Sie sind fristlos entlassen! Buchhalter, die nicht rechnen können, kann ich nicht gebrauchen.”

Chef: “Meine Damen und Herren, ich habe ja nichts dagegen, daß es geteilte Meinungen gibt, aber wir wollen es doch so halten, daß ich eine Meinung habe und sie diese teilen.”

Stolz verkündete Erwin seiner Frau, er sei zum Vizedirektor seiner Firma avanciert. “Na toll!” meinte sie. “Vizedirektoren gibt es wie Sand am Meer. Unser Supermarkt hat sogar einen für Einkaufstüten.” Verärgert antwortete Erwin: “Das möchte ich jetzt wissen. Ich rufe sofort dort an.” Er wählte die Nummer und verlangte dann den Vizedirektor des Bereichs Einkaufstüten. Eine höfliches Stimme fragte: “Papier oder Plastik?”

Der Besucher betritt das Büro. “Ich möchte bitte den Chef sprechen!” “Das geht leider nicht…” erwidert die Sekretärin. “Er musste heute morgen aufs Gericht.” “Und wann wird er wieder erreichbar sein?” “Unser Anwalt mein, so in vier bis fünf Jahren!”

Die Putzfrau der Bank kündigt: “Chef, Sie haben einfach kein Vertrauen zu mir!” “Was wollen Sie denn eigentlich?” entgegnet der Direktor. “Ich lasse ja sogar die Tresorschlüssel offen herumliegen!” “Schon”, meint die Putzfrau, “aber keiner passt!”

“Herr Müller, Sie können jetzt nicht zum Chef. Er hat heute alle Hände voll zu tun.” “Ach, hat wieder eine Neue angefangen?”