Chef Witze

Der Chef hat einen Hexenschuss und kann deshalb nicht zur Arbeit kommen. Vor lauter Mitgefühl ist mir fast die Voodoo-Puppe aus der Hand gefallen.

Beim Vorstellungsgespräch: „Ihre Stärken?“ Ich bin sehr anpassungsfähig.“ „Können Sie mir ein Beispiel geben?“ „Ich esse den Joghurt auch gerne mal mit der Gabel, wenn alle Löffel dreckig sind.” “Danke. Wir melden uns.“”

Herr Meier trifft seine Sekretärin am FKK-Strand. Ich freue mich sehr, Sie hier zu sehen.” “Ja”, sagt sie, “wie ich sehe ist ihre Freude aufrichtig.”

Chef zum neuen Mitarbeiter: „Zwei Sachen sind hier besonders wichtig. Erstens: Sauberkeit! Haben Sie beim Reinkommen die Füße auf der Fußmatte abgetreten?“ „Ja, natürlich!“ Zweitens: Ehrlichkeit! Wir haben keine Fußmatten!“.”

Vorstellungsgespräch: Chef: “Wo haben Sie…” Ich: “Schhhh” Chef: “Wann haben Sie…” Ich: “Psst.” Chef: *flüstert* “Sie haben den Job in der Bibliothek.”

Der Chef eines Großbetriebes unterweist einen Neuling: “Hören Sie, ich bin kein Mensch großer Worte. Wenn ich mit dem Finger schnippe, kommen sie angesaust wie ein geölter Blitz!” Darauf der Neuling: “Chef, das trifft sich gut, auch ich bin kein Mensch großer Worte. Wenn ich mit dem Kopf schüttle, dann komme ich nicht!”

“Wie verlief das Mitarbeitergespräch?” “Alle Problem wurden eliminiert!” “Schön. Und wo sind die anderen Kollegen?” “Das sagte ich doch schon!”

“Sie haben die Arbeitsmoral einer Katze!” tobte der Chef zum Angestellten. “Wieso?” fragte dieser. “Sie schleichen am Morgen ins Büro, legen die Pfoten auf den Tisch und warten auf die Mäuse.”

“Welche Aufgabe hat der Abteilungsleiter dir zugeteilt?” fragt der Chef den Lehrling. “Ich sollte ihn wecken, wenn Sie kommen!”

Die letzten Worte des Chefs: “Tolles Geschenk! – So ein Feuerzeug in Revolverform!”

Der Chef zum Angestellten: “Seit einer geschlagenen Stunde sehen sie einer Fliege zu. Haben Sie noch nie eine gesehen?” “Doch, aber im Büro denkt man einfach ganz anders darüber nach!”

“Ich sehe Sie fast jeden Nachmittag zu Hause. Haben Sie Urlaub?” “Ich nicht, aber mein Chef!”

Sagt der Angestellte: “Chef, ich bitte um eine Gehaltserhöhung. Ich habe nämlich geheiratet.” “Na, hören Sie mal”, erwidert der Chef, “für Unglücksfälle außerhalb der Firma sind wir aber nicht verantwortlich!”

Der Chef raunzt seine Sekretärin an: “Ich verbitte mir Ihre ständigen Privatgespräche! Dauernd ist die Leitung blockiert! Das geht so nicht!” “Aber Herr Direktor, das sind doch alles Dienstgespräche.” “Gut, ich will es Ihnen mal glauben. Aber in diesem Fall verbitte ich mir ganz energisch, dass sie unsere Kunden mit Liebling, Schnucki und Scheißkerle anreden!”

“April, April”, rief die Tochter, nachdem der Vater den neuen Verehrer aus dem Haus gejagt hatte. “Er ist gar kein armer Student, sondern der Sohn deines Chefs!”

Der als Antreiber berüchtigte Chef ist krank und kommt nicht ins Büro. Seine Frau ruft die Sekretärin an und sagt: “Mein Mann hat eine Grippe und wird heute nicht mehr kommen. Sie können sich sicher vorstellen, in welcher Stimmung er ist.” “Oh, sagt die Sekretärin, die armen Bazillen!”

Chef zum Mitarbeiter: “Ich habe beschlossen, Ihnen mehr Verantwortung zu übertragen. Von heute an sind Sie für alles verantwortlich, was schiefläuft.”

“Was denn, fragen Sie etwa schon wieder nach einer Gehaltserhöhung?” “Ja, Chef. Ich finde Ihre Ausreden immer so niedlich.”

Der Chef hat das Gefühl, dass seine Mitarbeiter ihn nicht genügend respektieren. Um allen klar zu machen, wer der Herr im Haus ist, hängt er ein Schild an seine Bürotür: “Ich bin der Chef.” Als er von der Mittagspause zurückkommt, hängt statt des Schildes ein Zettel an der Tür: “Ihre Frau hat angerufen. Sie will ihr Schild zurück.”

Die kleine Tochter nimmt das Telefon ab und sagt nach genauem Lauschen: “Aha, Sie sind der Chef meines Vaters. Welcher sind Sie denn? Der Esel, der Dummkopf oder das Schwein?”

Managern wird empfohlen, sich Koteletten wachsen zu lassen, da demnächst Handys mit Klettverschluss ausgeliefert werden.

Der Inspektor einer grossen Bank kontrolliert unerwartet eine Provinzfiliale. Der Schalterraum ist leer, aber aus dem Nebenraum hoert man Spielkarten auf den Tisch klatschen. Er drückt den Alarmknopf. Das Kartenspiel geht weiter. Schliesslich oeffnet sich die Eingangstür und der Wirt vom Dorfkrug gegenueber bringt 3 Bier.

“Herr Direktor, darf ich den Telefonhörer, der da runterhängt, jetzt auflegen?” “Nein, danke. Meine Frau spricht noch.”

“Entweder ich bekomme jetzt eine Gehaltserhöhung, oder ich fange beim Finanzamt als Prüfer an.”

Azubi: “Vielen Dank für die Gehaltserhöhung, Chef. Und hier sind die Negative.”

“Chef, unser Buchhalter ist gerade aus dem Fenster gesprungen!” “Unglaublich, eine Stunde vor Büroschluss haut der Kerl schon ab.”

Der Azubi kommt voller Pflaster beklebt eine Stunde später ins Büro. “Tut mir leid, aber ich bin aus dem Fenster gefallen.” “Na und”, meint der Chef ,”das hat doch keine Stunde gedauert, oder?”

“Müller, das sehe ich gern, so fleißig und interessiert.” “Ich gebe mir Mühe Chef, ich bereite meine Urlaubsreise vor.”

“Meier, sie sind das beste Pferd im Stall.” “Wirklich?” “Ja, sie machen den meisten Mist.”

Sagt der Chef: “Es tut mir leid, daß sie gekündigt haben. Einem so faulen und unverschämten Kerl wie ihnen hätte ich am liebsten selbst gekündigt.”

“Unser Chef wird ihnen gefallen. Das ist bei uns so Vorschrift.”

“Müller, ich muss ihnen sagen, ihre Art, mir zu antworten und zu diskutieren, ist beeindruckend. Sie sind ausnehmend ehrlich und ungemein offen. Sie sind hiermit entlassen.”

Erkundigt sich der Chef bei seinem Mitarbeiter: “Wie lange arbeiten sie eigentlich schon bei uns, morgen nicht mehr mitgezählt?”

Personalchef: “Was können sie denn?” Bewerber: “Nichts” Personalchef: “Tut mir leid, die gutbezahlten Posten sind schon alle weg.”

Personalchef: “Haben sie irgendwelche schlechten Angewohnheiten? Rauchen, Unpünktlichkeit, Kaugummikauen, Keuschheit….?”

Personalchef: “Glauben sie wirklich, daß ihr Wissensstand für diesen Posten ausreicht?” Bewerber: “Selbstverständlich, beim letzten Mal wurde ich entlassen, weil ich zuviel wußte.”

Sagt die Sekretärin zum Direktor: “Ich will Sie ja nicht erpressen, aber wenn Sie nicht bald mein Gehalt erhöhen, muss ich meine Memoiren schreiben.”

Die Jungsekretärin soll für die Sitzung Getränke bereitstellen. Kaum hat die Sitzung begonnen, erscheint die Chefsekretärin im Konferenzraum und sagt: “Entschuldigung, ich wollte nur mal sehen, ob alle Flaschen da sind.”

“Ich möchte um eine Gehaltserhöhung bitten. Mit dem Geld, das ich jetzt bekomme, kann ich keine großen Sprünge machen!” “Das sollen Sie auch gar nicht. Ich habe Sie schließlich als Buchhalter angestellt und nicht als Känguruh!”

Klaus hat seine Lehrstelle angetreten. Der Chef lässt seine jüngste Kraft kommen. “Was ich von dir erwarte, ist dies: Du musst selbst sehen, wo etwas fehlt, und wo was nötig ist. Ich mag es nicht, wenn ich meine Leute immer mit der Nase auf alles stoßen muss. Verstanden?” “Ja”, nickt Klaus, “soll ich Ihnen mal gleich ein sauberes Oberhemd besorgen, Chef?”

Der Aufsichtsrat zum Vorstand: “Na, wie macht sich denn der neue Buchhalter?” “Toll, dieser Mann.” “Kann er denn soviel?” “Ja, er ist gelernter Friseur.” “Und dann kann er Bücher führen?” “Wieso führen? Frisieren, frisieren!”

“Herr Direktor, zu meinem 25jährigen Betriebsjubiläum habe ich eigentlich mit einer Gehaltserhöhung gerechnet.” “Sie sind fristlos entlassen! Buchhalter, die nicht rechnen können, kann ich nicht gebrauchen.”

Chef: “Meine Damen und Herren, ich habe ja nichts dagegen, daß es geteilte Meinungen gibt, aber wir wollen es doch so halten, daß ich eine Meinung habe und sie diese teilen.”

Stolz verkündete Erwin seiner Frau, er sei zum Vizedirektor seiner Firma avanciert. “Na toll!” meinte sie. “Vizedirektoren gibt es wie Sand am Meer. Unser Supermarkt hat sogar einen für Einkaufstüten.” Verärgert antwortete Erwin: “Das möchte ich jetzt wissen. Ich rufe sofort dort an.” Er wählte die Nummer und verlangte dann den Vizedirektor des Bereichs Einkaufstüten. Eine höfliches Stimme fragte: “Papier oder Plastik?”

Der Besucher betritt das Büro. “Ich möchte bitte den Chef sprechen!” “Das geht leider nicht…” erwidert die Sekretärin. “Er musste heute morgen aufs Gericht.” “Und wann wird er wieder erreichbar sein?” “Unser Anwalt mein, so in vier bis fünf Jahren!”

Die Putzfrau der Bank kündigt: “Chef, Sie haben einfach kein Vertrauen zu mir!” “Was wollen Sie denn eigentlich?” entgegnet der Direktor. “Ich lasse ja sogar die Tresorschlüssel offen herumliegen!” “Schon”, meint die Putzfrau, “aber keiner passt!”

“Herr Müller, Sie können jetzt nicht zum Chef. Er hat heute alle Hände voll zu tun.” “Ach, hat wieder eine Neue angefangen?”

Weihnachtszeit. Die Zeit der Geschenke. Der Chef überreicht der Sekretärin ein kleines Paket. Sie öffnet es, schaut irritiert – ein Stück Seife? “Oh, ist mir das peinlich!” stöhnt der Boss. “Jetzt hat meine Frau den Brillantring!”

Die Sekretärin zum Chef: “Herr Direktor, können Sie eigentlich Gedanken lesen?” “Oh ja”, entgegnet der Chef stolz auf seine Menschenkenntnis. “Das kann ich sehr gut!” “Ohje…!” errötet die Schreibkraft. “Dann entschuldigen Sie bitte…”

Der Chef zum Buchhalter: “Sie sind seit über zwanzig Jahren bei uns, machen seit je her haufenweise Überstunden, sind nie befördert worden, haben nie eine Prämie bekommen und schon gar nicht um eine Gehaltserhöhung gebeten. Welche krummen Dinger drehen Sie hier eigentlich?”

Die Sekretäerin: “Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung.” “Prima, schliessen sie die Tür ab.”

“Entschuldigen sie mein Zuspätkommen, Chef. Aber meine Frau hat mir heute Nacht einen Sohn geschenkt.” “Sie hätte ihnen besser einen Wecker schenken sollen.”

Mein Chef ist ein total nervöser Mensch. Kaum betritt er Morgens das Büro, fängt er auch schon an zu arbeiten.

Chef: “Was tun sie hier eigentlich den ganzen Tag?” “Nichts” “Dann müssen sie sich eine andere Stellung suchen, hier bin ich der einzige, der nichts tut.”

Chef: “Wir haben eine ganze Menge Post aufzuarbeiten. Das ist bestimmt Arbeit für Wochen. Was schreiben sie zuerst?” Sekretärin: “Meine Kündigung.”

Chef: “Sie schreiben ja wie ein Blitz. Der schlägt auch nur ab und zu ein.”

Zwei Putzfrauen leeren den Papierkorb der neuen Chefsekretärin. “Nun sieh dir das an. Jedes zweite Wort ist vertippt, Fehler über Fehler. Muss die eine Figur haben.”

“Herr Direktor, ihre Frau hat dafür gesorgt, daß sie eine neue Sekretärin bekommen haben?” “Nein, eine alte.”

“Heute will ich mal Geschäft und Vergnügen miteinander verbinden. Sie sind entlassen.”

Personalchef zur jungen Sekretärin: “Es handelt sich um eine Dauerstellung. Es sei denn, wir machen pleite oder meine Frau sieht sie.”

Betrachten sie mich nicht als ihren Chef, sondern als guten Freund, der immer recht hat.

Personalchef: “Sie fangen am Montag an. Bezahlt wird nach Leistung.” Bewerber: “Tut mir leid, davon kann ich nicht leben.”

Erwin geht zu seinem Boss und sagt: “Ich kenne jeden Menschen auf der Welt. Nennen Sie mir irgendwen und ich garantiere: Ich kenne ihn persönlich.” “So ein Spinner”, denkt sich der Chef, aber er geht auf die Wette ein. Er sagt: “Na wie steht es denn mit Günther Jauch?”

Erwin antwortet: “Kein Problem, Chef. Wir kennen und schätzen uns seit Jahren.” Sie machen sich gleich auf den Weg nach Potsdam, sehen Günther Jauch in seinem Garten und Erwin ruft: “Morgen, Günther. Na, alles frisch?”
Der Antwortet: “Ach Erwin, na, Lust auf ein Glas Wein?” Der Chef denkt sich, das war reines Glück, also sagt er: “Okay, ein deutscher Promi ist ja einfach. Aber was ist denn mit Brad Pitt, kennen Sie den auch?”
“Klar”, antwortet Erwin, und schon sitzen sie im Flieger nach Los Angeles. Sie machen die Besuchertour in Hollywood und plötzlich hören sie jemanden rufen: “Hi, Erwin. Was machst Du denn hier? Komm doch heute Abend zum Essen vorbei.” Es ist Brad Pitt.

Der Chef ist sauer und will Erwin eins auswischen. Deshalb sagt er: “Na gut, Kollege. Dann kennen Sie vielleicht auch ein paar Leute in Hollywood. Aber was ist den mit Papst?”

Erwin antwortet: “Kein Problem. Wir können auch gleich los.” Also fliegen sie nach Rom und quetschen sich durch die Menschenmenge am Petersplatz. Erwin sagt: “So wird das nichts, so sieht mich der Papst nie, zwischen den ganzen Leuten. Aber passen Sie auf, ich gehe rüber zum Wachposten, das sind alles alte Freunde, die lassen mich dann hoch auf den Balkon.” Er rennt los und der Boss denkt sich: “Was für ein Spinner.” Eine halbe Stunde später steht Erwin tatsächlich mit dem Papst auf dem Balkon. Da sieht er, dass sein Chef zusammengeklappt ist und von Sanitätern behandelt wird. Er läuft schnell wieder hinunter zu seinem Chef und fragt, was passiert sei.

Der Chef: “Das hat mir den Rest gegeben. Als Sie mit dem Papst auf dem Balkon aufgetaucht sind, hat der Mann neben mir gesagt: “Wer zur Hölle ist denn der Typ da neben Erwin?‘”

“Hast du deine Hände auch gründlich gewaschen?”, fragt der Bäckermeister seinen Lehrling. “Warum das denn? Ich denke, es soll Schwarzbrot werden.”

Sagt der linke zum rechten Hoden: “Komm, es gibt Arbeit, der Chef steht auf!”

Ein Vorgesetzter, der als ein Frauenhasser bekannt ist, will eine Kandidatin im Einstellungsgespräch auflaufen lassen: “Das weibliche Gehirn ist deutlich kleiner als das männliche. Was schließen sie daraus?” “Dass es auch hier ganz offensichtlich mehr auf die Qualität als auf die Quantität ankommt!”

Die neue Sekretärin platzt in die wichtige Konferenz: “Herr Direktor, ich glaube, Sie werden am Telefon verlangt.” “Was heißt, Sie glauben? Werde ich verlangt oder nicht?” “Nun ja, eine weibliche Stimme fragte: ‘Bist du es, mein kleines Scheisserle?”

“Wetten ich kann Ihre Stimmung vermiesen?”
“Wetten ich Ihre mehr?”
“Sie sind gekündigt.”
“Weiß ich. Hat mir Ihre Frau schon im Bett erzählt.”

Die Bewerberin gibt sich betont sexy. Die Personalchefin betrachtet sie spöttisch und meint abweisend: “Damit werden Sie beim Chef kein Glück haben. Sie hätten lieber ihren Bruder schicken sollen.”

Die Sekretärin schaut gedankenverloren aus dem Fenster. Plötzlich kommt der Chef rein und fragt: “Was machen Sie sonntags?” “Nichts”, sagt sie und lächelt ihren Chef an. “Dann darf ich Sie daran erinnern, dass heute nicht Sonntag ist.”

Der Chef ist mit seiner Sekträterin in einer vornehmen Gesellschaft am Tanzen. Sagt sie zu ihm: “Entschuldigen Sie, aber Ihr ‘Geschäft’ ist offen.” Er ganz verlegen und leicht errötet: “Können Sie mal nachsehen, ob der ‘Geschäftsführer’ auch rausguckt?” Sie: “Nein, der ‘Geschäftsführer’ nicht, aber die beiden ‘Prokuristen’.”

Es ist im Büro später geworden. Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und krault ihn im Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen Aperitif. Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander. Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell zieht er sich an.

Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt: “Hast Du ein Stück Kreide?” “Was denn für Kreide?” fragt sie. “Na, einfach ein Stück Tafelkreide!” Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet.

Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage: “Wo kommst Du denn so spät her?” Er erklärt ihr in knappen Worten: “Es ist im Büro mal wieder spät geworden. Meine Sekretärin ist mir dann auf den Schoß gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren, sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken. Dann sind wir in ihr französisches Bett gestiegen und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach klasse und so ist es eben so spät geworden….”

Sie grinst ihn an und erwidert: “Ich glaube Dir kein Wort, Du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!”

Chef zur Chefsekretärin: “Na, wie gefällt Ihnen Ihre neue Stellung?” “Sehr gut, nur das Telefon drückt etwas im Rücken.”

Kommt die Putzfrau zum Chef der Bank: “Können Sie mir bitte mal den Tresorschlüssel geben?” “Hä? Was…wie…warum denn?” “Ach, es ist immer so lästig, zum Saubermachen den Tresor mit der Hutnadel aufmachen zu müssen…”

Der Chefdekorateur zum neuen Lehrling: “Ich schätze es zwar, wenn meine Leute schnell bei der Arbeit sind. Aber die letzte Schaufensterpuppe, die du ausgezogen hast, war unsere Chefin.”

Der Chef zum ausscheidenden Mitarbeiter: “Irgendwie tut es mir leid, dass Sie gehen, Herr Meier! Sie waren für mich immer so etwas wie ein Sohn.”
“Aber Chef”, meint Meier gerührt. “Ja”, fährt der Chef fort, “immer unverschämt, unzufrieden und undankbar!”

Bei einem Managementseminar soll die Kreativität der Teilnehmer getestet werden. Seminarleiter: “Ich bitte alle Teilnehmer, sich einen Satz auszudenken, bei dem jedes Wort mit A anfängt. Es muss aber ein sinnvoller Text sein, der etwas mit dem betrieblichen Alltag zu tun hat. Wer den längsten Satz bildet, ist Sieger.” Eindeutiger Gewinner wird ein Abteilungsleiter mit folgender Formulierung: ‘Alle anfallenden Arbeiten auf andere abschieben, anschliessend anscheissen, aber anständig.’

“Der Computer funktioniert wieder, woran hat es denn gelegen?” “Nun ja, ein Fehler in der zentralen Energieversorgung.” “Donnerwetter Chef”, ruft da der Lehrling, “das war die beste Beschreibung für ‘der Stecker war nicht drin’, die ich je gehört habe!”

Montag morgen im Büro. “Ich habe vielleicht ein enttäuschendes Wochenende hinter mir”, erzählt die Chefsekretärin ihrer Kollegin. “Zuerst lädt mich der Direktor für Sonntagnachmittag zu einem gemischten Doppel ein, und dann spielt er die ganze Zeit nichts als Tennis mit mir!”

Der Chef zu seiner Sekretärin : “Ich glaube, Sie haben das Hirn zwischen den Beinen.” Am nächsten Tag ruft sie an: “Ich kann nicht kommen, ich habe eine Hirnblutung!”

Die Sekretärin zum Chef: “Herr Direktor, Ihre Garage steht offen!” Der Chef weiß aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen. Wenig später ist er wieder im Vorzimmer und erfährt von der Sekretärin: “Herr Direktor, Ihre Garage steht immer noch offen!” Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten könnte. Seine Frau ist schlauer: “Die meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch offen, du Depp!” Am nächsten Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel. Als er wieder mit offenem Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretärin erneut auf die “offene Garage” aufmerksam. Ja, erwidert er, ich weiß jetzt, was Sie meinen und zieht den Reißverschluss zu. “Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen?” “Nein,” meint die Sekretärin, “nur ein Klappfahrrad!”

Zwei Sekretärinnen über ihren Chef. Schwärmt die eine: “Er zieht sich immer so toll an.” Meint die andere: “Und vor allem so schnell!”

Bei der Neueinstellung sagt der Polier zum Arbeiter: “Sie bekommen bei uns 8 Euro Stundenlohn. Sind Sie damit einverstanden?” “Nee!”, erwidert der Arbeiter. “Ich möchte bloß 5 Euro. Dann habe ich nämlich nicht so viel Verlust, wenn ich blaumache.”

Die Sekretärin zum Bankdirektor: “Wollen Sie wirklich ‘Hochachtungsvoll’ unter den Brief an diesen Betrüger und Halsabschneider setzen?”
“Sie haben recht, schreiben Sie ‘Mit kollegialem Gruß’!”

Am Schwarzen Brett war eines Morgens zu lesen: “Wie können wir erreichen, dass alle Mitarbeiter pünktlich beim Glockenschlag an ihren Arbeitsplätzen sind?” Am anderen Tag stand darunter: “Lassen wir einfach den läuten, der als letzter kommt!”

Der Chef fragt die Bewerberin: “Wieso haben Sie denn keinen Lebenslauf beigefügt, Fräulein Müller?” “Ich dachte, ich könnte Ihnen alles heute Abend bei einem Glas Wein erzählen, Herr Direktor.”

“Hast Du schon gehört , Peter ist entlassen worden, weil er seinem Chef heute morgen erzählt hat, was er heute Nacht geträumt hat!” “Und deshalb wurde er entlassen?” “Nun ja, er ist Nachtwächter!”

Sagt der Chef zur Sekretärin: “Fräulein Müller, wir werden uns eine Weile nicht sehen.” Sie ganz erstaunt:”Herr Schmidt, verreisen Sie etwa?” “Nein, nein, ich werde Sie jetzt von hinten nehmen!”

Der Direktor tobt vor Wut: “Mein Fahrer wird gefeuert! Er hat mich durch seine Fahrweise schon wieder in Lebensgefahr gebracht!” Seine Frau: “Ach Schatz, gib ihm noch eine Chance.”

Personalchef : “Sind Sie eigentlich verheiratet?”
Bewerber : “Das nicht, aber ich tue trotzdem, was man mir sagt.”

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine blonde Kollegin, warum es das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen. “Warum hängen Sie an der Decke?” – “Ich bin eine Glühbirne!” – “Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter.” Der Mann geht, die Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: “Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten.”

Sagt der Lehrling zum Chef: “Ich brauche morgen frei, weil ich zur Beerdigung meines Onkels muss.” Als der Chef am nächsten Tag zum großen Fußballspiel geht, sitzt der Lehrling neben ihm. “Ich dachte, Sie wollten Ihren Onkel beerdigen?” “Warten Sie das Ende des Spiels ab. Mein Onkel ist der Schiedsrichter!”

Beim Vorstellungsgespräch: “Wie ist denn Ihr Name?” “Mein Name ist Lang.” “Das macht doch nichts, buchstabieren Sie ihn ruhig, ich habe Zeit!”

Der Chef erzählt einen Witz und alle Angestellten biegen sich vor lachen – nur eine Sekretärin nicht. “Sagen Sie mal, haben Sie überhaupt keinen Sinn für Humor?” fragt ein Kollege neben ihr. “Doch, schon, aber ich habe bereits gekündigt!”

Sagt der Chef zu seinem neuen Mitarbeiter: “Nehmen Sie erst mal einen Besen und fegen Sie alles sauber.” Darauf der Mitarbeiter: “Erlauben Sie mal! Ich komme von der Universität!” Chef: “Entschuldigung, das ist natürlich etwas anderes. Dann geben Sie mir mal den Besen und ich zeige Ihnen wie das geht!”

Ein Angestellter rennt zum obersten Boss ins Büro, zieht ihn an seiner Krawatte über den Schreibtisch, schmiert ihm rechts und links eine und setzt ihn wieder auf den Stuhl zurück. Dann sagt er: “Ich habe einen Sechser im Lotto. Ich arbeite nicht mehr!” Dann geht er.

Das sieht sein Kollege vom Flur, rennt ebenfalls zum Chef ins Büro, zieht ihn an der Krawatte über dem Schreibtisch, schmiert ihm eine, setzt ihn auf den Stuhl zurück und sagt: “Ich habe einen Dreier. Ich arbeite nur noch halbtags!”

Der Abteilungsleiter ist versetzt worden. Als er ein letztes Mal durch sein altes Büro geht, sieht er den Lehrling Geld zählen. “Was ist denn das für Geld?” “Wir haben alle zusammengelegt, um ihren Abschied zu feiern!” “Oh wie nett”, sagt der Abteilungsleiter gerührt, “wann steigt denn das Fest?”  “Sobald sie weg sind! “

Die Assistentin des Chefs fragt vorsichtig: “Unser Bürobote ist mit der Kasse durchgebrannt. Wie soll ich das denn verbuchen, Chef?” Daraufhin der Chef: “Am besten unter Laufende Ausgaben.”

Ein Kunde will eine neue Waffe kaufen und zielt im Geschäft mit ihr gegen die Decke. “Lassen Sie das, gestern hat das auch ein Kunde getan und der Schuss ging unserer Sekretärin zwischen die Beine!” “Und, ist sie verletzt?”
“Nein, aber unserem Geschäftsführer fehlt seitdem der Zeigefinger!

Meier zu seinem Chef: “Chef, der Müller aus dem Einkauf sagt immer Arschgesicht zu mir.” Der Chef lässt Müller antanzen: “Noch einmal Arschgesicht zum Meier, dann gibts ne Abmahnung!” Müller: “Jawohl Chef.” Am nächsten Tag ist Schulz wieder beim Chef. Chef: “Hat Müller wieder Arschgesicht gesagt?” “Nein, ich saß in der Kantine und trank einen Kaffee. Da kam Müller und sagte: ‘Na, machste einen Einlauf?'”

Angestellter zum Chef: Entweder Sie geben mir eine Gehaltserhöhung, oder ich erzähle allen, Sie hätten mir eine gegeben!

“Wo kann ich mich für diesen scheiß Newsletter abmelden?” Kollege: “Ähm, das ist eine Email vom Chef.”

Chef: “Meier, warum arbeiten Sie nicht?” Meier: “Ich habe Sie nicht kommen sehen.”

Der Meister knöpft sich den Azubi vor: “Ich habe gehört, dass du mich hinter meinem Rücken als Idiot beschimpft hast. Ist das wahr?” “Nein, das würde ich niemals tun. Schließlich steht ja in meinem Ausbildungsvertrag, dass ich keine Firmengeheimnisse weiterleiten darf.”

Der Chef lehnt sich nach dem Diktat im Sessel zurück und sagt erwartungsfroh: “Bitte noch mal vorlesen, ich bin auf ihre Version gespannt.”

Der Angestellte zum Chef: “Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind!” “Ja, schon…” entgegnet der Chef, “aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will?”

In der Tierhandlung: “Haben sie hier auch Affen?” Lehrling: “Warten sie ich hole den Chef.”

Der Chefkoch läßt die neue Kellnerin zu sich kommen. “Wieso haben Sie denn ‘Speinat’ auf die Speisekarte geschrieben?” “Sie haben doch selber gesagt, ich soll Spinat mit Ei schreiben.”

Der Chef zum ostfriesischen Kassierer: “Im Tresor fehlen tausend Euro. Nur wir beide haben einen Schlüssel.” “Na, schön, dann legt eben jeder 500 Euro in den Tresor und die Sache ist erledigt. Einverstanden?”

Ostfriesischer Personalchef zum Bewerber: “Wir suchen einen Mann mit Phantasie, einen Mann mit Tatkraft, Entschlossenheit und Feuer, einen Mann, der niemals aufgibt, einen Mann, der andere begeistern kann: kurz, einen Mann, der unsere Kegelmannschaft vom letzten Platz wegbringt!”

Welches Getränk trinken Firmenchefs? Leitungswasser.

Meier war in Brasilien in Urlaub. Nach seiner Rückkehr fragt ihn der Chef: “Und Herr Meier, wie war’s denn in Rio?” “Ach wissen Sie, eigentlich leben in Brasilien nur Nutten und Fußballspieler!” Darauf der Chef: “Habe ich Ihnen eigentlich schon erzählt, dass meine Frau Brasilianerin ist?” “Oh, bei welchem Verein spielt sie denn?”

Die Krankenschwester kommt mit hochrotem Kopf, zerzausten Haaren und unordentlicher Kleidung aus dem Einzelzimmer. Fragt der Chefarzt besorgt: „Schwester, ist etwas passiert?” „Wie soll ich das denn jetzt schon wissen?”

Sagt der Chef zur Sekretärin:„Frau Müller, wir werden uns jetzt einige Zeit nicht sehen!” „Aber Chef, wollen Sie etwa verreisen?” „Nein, ich nehme Sie jetzt von hinten!”

Zwei Bürodamen unterhalten sich übers Wochenende, wann sie mit ihrem Mann Sex gemacht haben und wie aufregend das war. Als der Chef dies mitbekommt, ermahnt er jede von ihnen, nie wieder dieses Wort auszusprechen. Also denken sich die Bürodamen einfach ein neues Wort für Sex aus: “Lachen”. Wieder Montags. Die eine erzählt: “Am Wochenende habe ich mit meinen Mann zusammen gelacht, das glaubst du gar nicht. Das war vielleicht aufregend!” Darauf die andere: “Ach du hast es gut, bei mir war es nicht so toll. Am Freitag wollte er aber ich nicht. Am Samstag habe ich mich extra schön angezogen und alles romantisch eingerichtet, da wollte er wiederum nicht. Als ich dann aber Sonntag zufällig in Schlafzimmer kam, stand der alberne Kerl doch da und lachte sich eins ins Fäustchen…”

Wo zum Teufel ist mein Bleistift?”, fragt der Chef die Sekretärin. Darauf diese: “Aber hinter Ihrem Ohr ist er doch!” Chef: “Hören Sie, ich hab wirklich keine Zeit zum Suchen, hinter welchem?”

Der Chef der Baufirma kommt auf die Baustelle und sieht einen Arbeiter mit leerer Schubkarre hin und her fahren. Er spricht den Mann an: “Warum fahren Sie mit leerer Schubkarre herum?” Darauf antwortet der Arbeiter: “Akkord, Chef, keine Zeit zum Laden.”

Sagt der Chef zum neuen Mitarbeiter: “Aus Holz sind Sie jedenfalls nicht, Herr Müller – Holz arbeitet nämlich.”

Im Büro ist ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem Mitarbeiterin: “Sind nun Sie verrückt oder bin ich es?” “Aber Chef, ein Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiterinnen beschäftigen …”

Der Personalchef fragt den Bewerber: “Wie lange waren Sie in der letzten Firma?” “Elf Jahre.” “Und warum gingen Sie von dort weg?” “Man hat mich begnadigt!”

Sagt der Chef zum Angestellten: “Können Sie subtrahieren?” “Na klar.” “Prima. Dann ziehen Sie ab.”

Der Personalchef fragt die Bewerberin: “Was können Sie als besondere Leistungen vorweisen, Fräulein Reinhard?” “Ich habe im Dauerküssen mit fünf Stunden und fünfundzwanzig Minuten gewonnen!” “Sie missverstehen mich, ich dachte eigentlich an die Bürozeit.” “Das war doch während der Bürozeit!”

Der Chef zum Mitarbeiter: “Ich habe zwei Nachrichten für Sie. Eine gute und eine schlechte. Zuerst die gute: Bis auf eine Ausnahme finden Sie alle hier im Betrieb sehr nett.” “Und die schlechte?”, fragt der Mitarbeiter. “Die Ausnahme bin ich, Sie können gehen.”

Ein bildhübsches, aber etwas einfältiges Mädchen bekam die Stelle im Büro des Junior-Chefs. Im ersten Monat gab er ihr als Gehalt ein Nachthemd, im zweiten einen Diamantring. Und im dritten Monat hob er das Gehalt vom ersten Monat etwas an.

Der Chef fragt den Angestellten: “Glauben Sie an ein Leben nach dem Tod?” Dieser antwortet verdutzt: “Ja …” Chef: “Das erklärt alles … Kurz nachdem Sie gestern zur Beerdigung Ihres Vaters gegangen waren, ist er gekommen und hat nach Ihnen gefragt!”

Der Chef sagt zu seinem Angestellten: “Fischer, Sie sehen in der letzten Zeit so überarbeitet aus – machen Sie weiter so!” Am nächsten Tag piesackt er ihn weiter: “Fischer, ich weiß, dass Ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber eines Tages werden Sie mir dankbar sein.”

Chef zur Sekretärin: “Was steht diese Woche auf meinem Terminplan?” “Montag, Dienstag, Mittwoch …”

Trifft ein Azubi seinen Chef auf dem Örtchen. Sagt er:”Endlich mal ein Ort, wo ich mir Ihnen gegenüber etwas herausnehmen darf.” Kontert der Chef:”Na, dann passen Sie mal auf, dass Sie nicht auch hier den Kürzeren ziehen!”

Der Chef:”Die neue Sekretärin wird das Büro ganz schön auf Trab bringen!” “Wieso das denn?” “Sie hat bei der Bewerbung unter Fremdsprachen, Fellatio’ eingetragen!”

Herr Franze versucht Herrn Müller zu erklären, was man unter einem Meinungsaustausch versteht: “Das ist in etwa so: Wenn du zum Chef gehst und ihm mal so richtig deine Meinung sagst und anschließend mit seiner Meinung das Büro verlässt, ist das Meinungsaustausch.”

Chef: “Sie wissen aber schon, dass Trinken während der Arbeit verboten ist, oder?” Angestellter: “Keine Sorge Chef, ich arbeite nicht.”

Der Chef ruft die gesamte Belegschaft zusammen.” Meine Herren, ich habe etwas zu verkünden: Meine Frau bekommt in sechs Monaten ein Baby!” Betretenes Schweigen. Schließlich räuspert sich einer der Mitarbeiter:”Und haben Sie schon einen Verdacht?”

Chef, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu meinen Leistungen! “Da haben Sie recht, aber wir können sie doch nicht verhungern lassen.”

Der Personalchef:”Sie können Montag anfangen. Bezahlt werden Sie nach Leistung.” “Tut mit leid, davon kann ich nicht leben.”

Der Chef zu seinem Angestellten: “Seit einer geschlagenen Stunde sehen sie einer Fliege zu. Haben Sie denn noch niemals eine gesehen?” “Doch, aber im Büro denkt man einfach ganz anders darüber nach!”

Chef zur Sekretärin:”Und schreiben Sie über das Rundschreiben unbedingt,streng vertraulich’! Ich möchte, dass es wirklich jeder liest.”

Der Chef der Feuerwehrwache kommt — beide Hände tief in die Hosentaschen gesteckt — ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er gemütlich einen Kaffee getrunken hat, sagt er: „Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig — das”Finanzamt brennt.”

In der Kantine: „Hast Du gehört? Unser Chef ist gestorben!“ – „Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer mit ihm gestorben ist.“ – „Wieso mit ihm?“ — „Na, in der Anzeige stand doch: ,Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter.“

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern. Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt, und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: “Wie viel verdienen Sie in der Woche?” Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: ” 300,- EUR die Woche, wieso?” Der Chef holt seine ( Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: “Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!” Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die linderen Mitarbeiter: “Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?” Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: “Pizza geliefert!”

Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef: “Dafür hast Du einen Wunsch frei! Was wünschst Du Dir am meisten?” Da überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich: “Erzählen Sie in der Fabrik niemanden, dass ich es war, der Sie gerettet hat…”

Chef, ich habe morgen meinen Scheidungstermin, ich hätte gern einen Tag frei. “Kommt überhaupt nicht in Frage, für Vergnügungen gibt es bei mir keinen Urlaub.”

Wollen Sie den Chef sprechen, oder jemanden, der sich auskennt?

Sie müssen früher eigentlich ein Wunderkind gewesen sein, meint der Chef. “Meinen Sie?”, fragt der neue Angestellte stolz. “Ja, Sie haben mit sechs Jahren bestimmt schon genauso viel gewusst, wie heute!”

Der Boss ist außer sich: „Mein Chauffeur hat mich schon dreimal in Lebensgefahr gebracht. Ich werde ihm kündigen!“ Die Sekretärin versucht ihn zu beruhigen: „Aber Chef, jeder macht Fehler. Geben Sie ihm noch eine weitere Chance!“

Fragt der Bewerber den Personalchef: „Sie suchen einen neuen Kassierer?” “Ja, und den alten auch.”

Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einer sehr guten Sekretärin? Eine gute Sekretärin sagt: “Guten Morgen, Chef.” Eine sehr gute Sekretärin sagt: “Es ist Morgen, Chef…”

„Ich möchte sofort Ihren Chef sprechen!“ – „Geht leider nicht, er ist nicht da!“ – „Ach hören Sie doch auf! Ich habe ihn durch’s Fenster gesehen!“ — „Er Sie auch.“

Um acht Uhr hätten Sie hier sein sollen, knurrt der Chef. “Wieso, war was Besonderes los?”

„Warum tut Frau Schmidt denn heute gar nichts?“ — „Sie vertritt diese Woche den Chef.“

Der Chef zum verspäteten Mitarbeiter: „Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät. Was schließen Sie daraus?“ – „Es ist Donnerstag!“