Corona Witze

Neuer Trendsport in 2020: Zurückrennen weil man seine Maske daheim vergessen hat.

Was machen die Herrsteller von Desinfektionsmitteln gerade? Sie reiben sich die Hände.

April 2020. Der Patient wacht aus dem Koma auf. Krankenschwester: Sie waren zwei Jahre im Koma.“ Patient: „Wow! Zwei Jahre. Kann es kaum erwarten, meine Freunde zu treffen, ins Fußballstadium zu gehen und mir die neuesten Filme im Kino anzusehen!“

Sagte gerade ein Virologe im TV: Die beste Waffe im Krieg gegen den Coronavirus ist der gesunde Menschenverstand!“ Wir sind verloren!“

Hätte wohl den Terminkalender für 2020 nicht kaufen sollen…

Habe die CORONA APP installiert! Hype wie damals bei Pokemon Go. Erstmal um den Block laufen und Infizierte suchen!

Ich backe Käsekuchen. Aufgrund der Kontaktbeschränkung muss ich ihn wohl leider alleine essen. Ist das aber Schaade.

Wie kommt ein betrunkener Virologe nach Hause? Auf allen Viren.

Wie muss man in einer Warteschlange vor dem Arzt nicht warten bis alle durch sind? Man grüßt laut mit buongiorno!

Chuck Norris hatte Kontakt mit dem Corona Virus! Das Corona Virus muss jetzt für 14 Tage in Quarantäne.

„Wie lange bist du schon in Quarantäne?“ „10 kg.“

Fragt ein Hund den anderen Hund, warum tragen alle Menschen jetzt Schnauzen?

Wenn Corona vorbei ist, mache ich mir erst mal ein paar schöne Tage zu Hause.

In unser Auto wurde heute Nacht eingebrochen, ich hatte vergessen die Packung Toilettenpapier vom Beifahrersitz zu nehmen.

Warum gibt es aktuell kein Klopapier mehr? Zu viele Arschlöcher.

Tag 28 der Corona Quarantäne: Meine Frau hat begonnen, ein tiefes Loch im Garten zu graben. Sie weigert sich aber, mir zu sagen, was da angepflanzt werden soll.

Wenn wir dann später zurück blicken auf Corona, werden wir uns lachend in den Arme liegen und sagen: “ Das waren vielleicht verrückte 12Jahre!“

Früher saß ich nur auf dem Sofa – heute rette ich Leben!

Ich mache ab sofort „Social Distancing“: Ich lösche Facebook.

Ich bin auf Corona vorbereitet, hab in jedes Zimmer 2 Bier gestellt, heute mach ich Kneipentur freu mich drauf.

Das Coronavirus hat Chuck Norris die Hand geschüttelt. Jetzt wäscht sich das Coronavirus panisch die Hände.

An die Kinder, die letztes Halloween mein Haus mit Klopapier beworfen haben… Na wer lacht jetzt?

Ich verstehe diese ganzen Hamsterkäufe nicht. Helfen diese Viecher gegen das Virus?

Früher habe ich gehustet um meinen Furz zu übertönen, heute furze ich um meine Husten zu übertönen.

Hinweis aus der Psychiatrie an alle Quarantäne-Patienten: Es ist vollkommen normal, dass sie anfangen mit ihren Blumen zu sprechen. Bitte kontaktieren Sie uns nur, wenn die Blumen antworten!

2020: China lädt zum Maskenball.