Corona Witze

Meine Frau hat mit mir gemeckert, weil ich im Lockdown wieder zu viel trinke. Ich muss ihr leider Recht geben und verzichte nun konsequenterweise auf Wasser, Kaffee und Tee.

Neuer Trendsport in 2020: Zurückrennen weil man seine Maske daheim vergessen hat.

Sagte gerade ein Virologe im TV: Die beste Waffe im Krieg gegen den Coronavirus ist der gesunde Menschenverstand!” Wir sind verloren!”

Was machen die Herrsteller von Desinfektionsmitteln gerade? Sie reiben sich die Hände.

April 2020. Der Patient wacht aus dem Koma auf. Krankenschwester: Sie waren zwei Jahre im Koma.” Patient: “Wow! Zwei Jahre. Kann es kaum erwarten, meine Freunde zu treffen, ins Fußballstadium zu gehen und mir die neuesten Filme im Kino anzusehen!”

Hätte wohl den Terminkalender für 2020 nicht kaufen sollen…

Habe die CORONA APP installiert! Hype wie damals bei Pokemon Go. Erstmal um den Block laufen und Infizierte suchen!

Warum hält der Coronavirus nicht lange? Weil er ist Made in China.

Ich backe Käsekuchen. Aufgrund der Kontaktbeschränkung muss ich ihn wohl leider alleine essen. Ist das aber Schaade.

War heute mit meinem Mann mit Mundschutz im Supermarkt einkaufen . Kam mit dem falschen Mann nach Hause. Hmmmm…. ok, für MICH ist es eine Verbesserung!

Wie kommt ein betrunkener Virologe nach Hause? Auf allen Viren.

Ich bin auf Corona vorbereitet, hab in jedes Zimmer 2 Bier gestellt, heute mach ich Kneipentur freu mich drauf.

Chuck Norris hatte Kontakt mit dem Corona Virus! Das Corona Virus muss jetzt für 14 Tage in Quarantäne.

“Wie lange bist du schon in Quarantäne?” “10 kg.”

Warum gibt es aktuell kein Klopapier mehr? Zu viele Arschlöcher.

Wenn Corona vorbei ist, mache ich mir erst mal ein paar schöne Tage zu Hause.

Ich mache ab sofort “Social Distancing“: Ich lösche Facebook.

Fragt ein Hund den anderen Hund, warum tragen alle Menschen jetzt Schnauzen?

In unser Auto wurde heute Nacht eingebrochen, ich hatte vergessen die Packung Toilettenpapier vom Beifahrersitz zu nehmen.

Wenn wir dann später zurück blicken auf Corona, werden wir uns lachend in den Arme liegen und sagen: ” Das waren vielleicht verrückte 12Jahre!”

Früher saß ich nur auf dem Sofa – heute rette ich Leben!

Wie muss man in einer Warteschlange vor dem Arzt nicht warten bis alle durch sind? Man grüßt laut mit buongiorno!

Tag 28 der Corona Quarantäne: Meine Frau hat begonnen, ein tiefes Loch im Garten zu graben. Sie weigert sich aber, mir zu sagen, was da angepflanzt werden soll.

Panik vor dem Coronavirus ist bei mir erst angesagt, wenn Chuck Norris einen Atemschutz trägt.

Das Coronavirus hat Chuck Norris die Hand geschüttelt. Jetzt wäscht sich das Coronavirus panisch die Hände.

Hinweis aus der Psychiatrie an alle Quarantäne-Patienten: Es ist vollkommen normal, dass sie anfangen mit ihren Blumen zu sprechen. Bitte kontaktieren Sie uns nur, wenn die Blumen antworten!

An die Kinder, die letztes Halloween mein Haus mit Klopapier beworfen haben… Na wer lacht jetzt?

Ich verstehe diese ganzen Hamsterkäufe nicht. Helfen diese Viecher gegen das Virus?

Früher habe ich gehustet um meinen Furz zu übertönen, heute furze ich um meine Husten zu übertönen.

Was hat das Coronavirus mit Pasta gemeinsam? Von den Chinesen erfunden, aber die Italiener haben es verbreitet.

2020: China lädt zum Maskenball.

Der Coronavirus wird falsch behandelt. Es muss sich hier um eine Durchfallerkrankung handeln. Warum sonst brauchen die Leute soviel Klopapier?

Die Kinder von “Fridays for Future”: “Yeeaahhhh 1 Tag Schulausfall!” Coronavirus: “Halt mal mein Bier.”

Was sagt der chinesische Präsident wegen des Coronavirus? “Keine Sorge, das mit dem Virus hält nicht lang. Ist doch “Made in China”.

Alle Introvertierten atmen auf. Das Virus verbreitet sich durch soziale Kontakte.

Das Virus kann durch Alkohol getötet werden. Ja, dann, Prost!

Ich: “Vielleicht wäre es gut, die Zeit der Quarantäne zu nutzen, um meine Gesundheit in Ordnung zu bringen.” Ich, 3 Tage später und nach 40 Netflix-Staffeln: “Ich glaub ich hohl mir nochmal die Familienpackung Eiscreme aus dem Tiefkühlfach aber habe keine Lust aufzustehen.”

Eine Menschenkette gegen die Corona-Quarantäne zu bilden, war dann doch nicht so eine gute Idee.

Bin jetzt schon 2 Wochen mit meiner Frau eingesperrt. VIRUS BITTE HOLE MICH!

Im Flugzeug. Durchsage des Flugkapitäns: “Aufgrund der Coronavirusbedrohung arbeite ich heute von Zuhause. Ok, war nur ein Scherz!”

Dieser Moment, wenn man nach 2 Wochen Quarantäne nicht mehr durch die Tür kommt.

Gamer: Social Distancing? Kann ich!

Keinen Sitzplatz mehr in der U-Bahn gefunden? Einfach Handy zücken und erzählen, wie toll die Geschäftsreise in Wuhan war.

Deutschland 2019: Die reichsten zehn Prozent besitzen mehr als die Hälfte des gesamten Vermögens. Deutschland 2020: Die dümmsten zehn Prozent besitzen mehr als die Hälfte des gesamten Klopapiers.

Hätte wohl den Terminkalender für 2020 nicht kaufen sollen.

Dieser schöne Moment, wenn es auf einmal ganz still wird, nachdem man gehustet hat.

Meine Reiseziele 2020: Sofambik, Balkongo, Parkistan (nur für Alleinreisende), Kloronto, Haustralien, Bangladusche

Hab gerade 100 Rollen Toilettenpapier für meine zweimonatige Quarantäne gekauft. Mathe kann ich.

Es war ein sonniger Montagmorgen im Jahr 2053. Johnny ging ins Bad, weil er mal musste. Aber für Johnny war dies kein Tag wie jeder andere. Heute war der Tag, an dem er die letzte Packung Toilettenpapier öffnen würde, die seine Eltern im Jahr 2020 gekauft hatten.

Im Fernsehen hieß es gerade, dass Vernunft die beste Waffe gegen das Virus sein soll. Hab gerade an meinen Bekanntenkreis gedacht. Wir sind alle verloren!

Dieser Moment, wenn das Klopapier im Supermarkt vergriffen ist, und man Maiskolben benutzen muss.

Mami, Mami, wann ist das endlich vorbei mit dem Coronavirus? “Sei ruhig Kind und esse dein Toilettenpapier!”

Das Motto unserer Zeit: Umgebe dich nicht mit positiven Menschen!

Sondermeldung in den Nachrichten: Coronavirus im Toilettenpapier gefunden.

Ein Doktor kommt mit den Coronavirus-Testergebnissen wieder und fragt den Patienten, ob er zuerst die gute oder die schlechte Nachricht hören möchte. Da sagt der Patient: “Zuerst die Schlechte, bitte.” Der Arzt sagt: “Sie haben das Coronavirus.” “Und wie lautet die gute Nachricht?”, fragt der Patient.Doktor: “Ich habe mich gestern verlobt.”

Was hilft beim Coronavirus? Sich die Hände mit Pfefferspray vollsprühen. Warum? Weil man sich dann nicht dauern ins Gesicht fasst.

Du hast dich so richtig hübsch gemacht, aber niemand schaut sich nach dir um? Du bekommst nicht die Beachtung, die du verdienst? Dann stell dich einfach mal im Supermarkt an die Kasse und huste.

Viele von euch wissen gar nicht, dass sie das Coronavirus haben. Eines der Symptome ist aber, keinen Geschmack zu haben! Denkt mal darüber nach.

Dieser beglückende Moment, wenn man im Supermarkt 130 Rollen Toilettenpapier, 50 Dosen Bohnen und 80 Tiefkühlpizzen kauft und dann von der Kassiererin angeniest wird.

Oh, ich sehe Sie haben eine Lücke im Lebenslauf. Was haben Sie 2020 gemacht? Netflix gekuckt und Hände gewaschen.

Mutter Erde hat uns alle aufs Zimmter geschickt, damit wir über unsere Taten nachdenken können!

Dieser Moment, wo alle wieder zur Arbeit erscheinen – nach 3 Monaten ohne Friseur.

Komm zur dunklen Seite der Macht; wir haben die Masken.

Oma, gib mir deine Handtasche, sonst huste ich dich an!

Treffen sich zwei Planeten. Sagt der eine: “Siehst schlecht aus.” Der andere: “Ja, ich habe Homo sapiens.” Sagt der Erste: “Hatte ich auch mal. Geh zum Arzt und lass dir Corona verschreiben.”

Gegen das Coronavirus isst man am besten täglich drei Knoblauchzehen. Es wirkt zwar nicht gegen das Virus, aber der Abstand von eineinhalb Meter wird definitiv eingehalten.

Kauft Seife statt Klopapier! Das Virus wird schließlich über die Hände übertragen.

Der Bundesrat hat soeben beschlossen: Alle Haushalte mit mehr als zehn Rollen Klopapier gelten ab sofort als öffentliche Toiletten.

Wusstet ihr: Corona kann auch über Bargeld übertragen werden. Falls ihr also eventuell kontaminiertes Geld zuhause habt, dann packt es zu Sicherheit in kleine Plastikbeutel und legt es vor die Tür. Ich komme es dann heute Abend entsorgen.

Riechst du den Furz. Ist der Abstand zu kurz.

Mit Maske Einkaufen fühlt sich so an, als ob man den Supermarkt überfallen will und alle anderen die gleiche Idee hatten.

Ich hoffe das die Wespen dann im Sommer auch den Sicherheits-Abstand einhalten müssen.

Wenn man 2020 durch Fünf teilt, dann kommt 404 raus. Das ganze Jahr ist also eigentlich eine Fehlermeldung.

Bist du bescheuert? Was machst du da auf dem Tisch? “Social Tischdancing.”

Coronaschutzmaske auf schwäbisch: Maultäschle

Fünf Tage Maskenpflicht. Langsam kann ich die schlechte Laune von Darth Vader nachvollziehen.

Steht eigentlich auf allen Coronaviren ganz klein “Made in China”?