Meine Frau hat mit mir gemeckert, weil ich im Lockdown wieder zu viel trinke. Ich muss ihr leider Recht geben und verzichte nun konsequenterweise auf Wasser, Kaffee und Tee.
April 2020. Der Patient wacht aus dem Koma auf. Krankenschwester: Sie waren zwei Jahre im Koma.” Patient: “Wow! Zwei Jahre. Kann es kaum erwarten, meine Freunde zu treffen, ins Fußballstadium zu gehen und mir die neuesten Filme im Kino anzusehen!”
War heute mit meinem Mann mit Mundschutz im Supermarkt einkaufen . Kam mit dem falschen Mann nach Hause. Hmmmm…. ok, für MICH ist es eine Verbesserung!
Tag 28 der Corona Quarantäne: Meine Frau hat begonnen, ein tiefes Loch im Garten zu graben. Sie weigert sich aber, mir zu sagen, was da angepflanzt werden soll.
Hinweis aus der Psychiatrie an alle Quarantäne-Patienten: Es ist vollkommen normal, dass sie anfangen mit ihren Blumen zu sprechen. Bitte kontaktieren Sie uns nur, wenn die Blumen antworten!
Ich: “Vielleicht wäre es gut, die Zeit der Quarantäne zu nutzen, um meine Gesundheit in Ordnung zu bringen.” Ich, 3 Tage später und nach 40 Netflix-Staffeln: “Ich glaub ich hohl mir nochmal die Familienpackung Eiscreme aus dem Tiefkühlfach aber habe keine Lust aufzustehen.”
Deutschland 2019: Die reichsten zehn Prozent besitzen mehr als die Hälfte des gesamten Vermögens. Deutschland 2020: Die dümmsten zehn Prozent besitzen mehr als die Hälfte des gesamten Klopapiers.
Es war ein sonniger Montagmorgen im Jahr 2053. Johnny ging ins Bad, weil er mal musste. Aber für Johnny war dies kein Tag wie jeder andere. Heute war der Tag, an dem er die letzte Packung Toilettenpapier öffnen würde, die seine Eltern im Jahr 2020 gekauft hatten.
Im Fernsehen hieß es gerade, dass Vernunft die beste Waffe gegen das Virus sein soll. Hab gerade an meinen Bekanntenkreis gedacht. Wir sind alle verloren!
Ein Doktor kommt mit den Coronavirus-Testergebnissen wieder und fragt den Patienten, ob er zuerst die gute oder die schlechte Nachricht hören möchte. Da sagt der Patient: “Zuerst die Schlechte, bitte.” Der Arzt sagt: “Sie haben das Coronavirus.” “Und wie lautet die gute Nachricht?”, fragt der Patient.Doktor: “Ich habe mich gestern verlobt.”
Du hast dich so richtig hübsch gemacht, aber niemand schaut sich nach dir um? Du bekommst nicht die Beachtung, die du verdienst? Dann stell dich einfach mal im Supermarkt an die Kasse und huste.
Dieser beglückende Moment, wenn man im Supermarkt 130 Rollen Toilettenpapier, 50 Dosen Bohnen und 80 Tiefkühlpizzen kauft und dann von der Kassiererin angeniest wird.
Treffen sich zwei Planeten. Sagt der eine: “Siehst schlecht aus.” Der andere: “Ja, ich habe Homo sapiens.” Sagt der Erste: “Hatte ich auch mal. Geh zum Arzt und lass dir Corona verschreiben.”
Gegen das Coronavirus isst man am besten täglich drei Knoblauchzehen. Es wirkt zwar nicht gegen das Virus, aber der Abstand von eineinhalb Meter wird definitiv eingehalten.
Wusstet ihr: Corona kann auch über Bargeld übertragen werden. Falls ihr also eventuell kontaminiertes Geld zuhause habt, dann packt es zu Sicherheit in kleine Plastikbeutel und legt es vor die Tür. Ich komme es dann heute Abend entsorgen.