DDR Witze

Welches Lied war in der DDR verboten? Pet Shop Boys – Go West

Warum hatte der Trabi die Bezeichnung Trabant 601? ….600 haben ihn bestellt! Einer hat ihn bekommen!

Wollte einen Witz über die frühere Ernährung in Ostdeutschland machen… Fand es aber dann doch zu Banane.

Was ist der Unterschied zwischen Demokratie und sozialistischer Demokratie? So ungefähr derselbe wie zwischen einem Stuhl und einem elektrischen Stuhl.

Honecker liegt im Spezialkrankenhaus der DDR-Führung, um sein Bett ist die ganze Regierung versammelt. „Ist Staatsminister Mielke hier, ist Verteidigungsminister Kessler anwesend?“ fragt er mit schwacher Stimme, „sind alle hier?“ „Jawohl“ kommt es im Chor. Da richtet sich Honecker plötzlich auf und fragt zitternd: „Und wer paßt inzwischen auf das Volk auf?“

Was passiert, wenn der Fernsehturm in Berlin Richtung Westberlin umfällt? Dann kann man mit dem Fahrstuhl in den Westen fahren.

Ein Mann sieht im Winter zwei Jungen mit einem Rodelschlitten: „Was macht ihr?“ „Wir spielen deutsch-sowjetische Freundschaft.“ „Wie geht das denn?“ „Ganz einfach: Er schiebt mich den Berg hoch, und ich fahre hinunter.“

Was ist der Unterschied zwischen dem Sozialismus und einem Orgasmus? Im Sozialismus stöhnt man länger.

Treffen sich drei Hunde: aus der glorreichen Sowjetunion, der Volksrepublik Polen und aus der DDR. Erzählt der Sowjethund: „Immer, wenn ich belle, kriege ich ein Stück Wurst.“ Fragt der polnische Hund: „Was ist eine Wurst?“ Fragt der DDR-Hund: „Was ist bellen?“

Honecker sieht in einem Ort eine lange Menschenschlange vor einer Metzgerei. Da man dort Staatsgäste aus dem westlichen Ausland erwartet, befiehlt er sofortige Abhilfe. Nach einer halben Stunde kommt tatsächlich ein LKW angebraust, hält vor der Menschenschlange und zwei Männer laden vor der erwartungsvollen Menge ab: Bänke.

Ein Ehemann erwischt seine Frau mit einem anderen im Schlafzimmer. Entsetzt ruft er: „Ihr Idioten! Im Konsum gibt’s Apfelsinen!“

Was passiert, wenn die Sahara sozialistisch wird? Die ersten zehn Jahre passiert gar nichts, aber dann wird der Sand allmählich knapp.

Zuletzt wurde der Trabi ohne Motor ausgeliefert – in der DDR ging sowieso alles bergab.

Warum hatten die ostdeutschen Politiker immer so ein breites Kreuz? Herzschrittmacher von Robotron.

Was war die Aufnahmeprüfung der Stasi? Aus 3 Meter Entfernung an eine Glaswand springen und mit dem Ohr festsaugen.

Was sind die vier größten Hauptschwierigkeiten beim Aufbau des Sozialismus? Frühling, Sommer, Herbst und Winter.

Können Sie die geographischen Besonderheiten der DDR erläutern? Ein Flachland mit Engpässen.

Wo liegt der Unterschied zwischen Honecker und einer Straßenbahn? Die Straßenbahn hat mehr Anhänger.

Warum sehen die Leute in der DDR so müde aus? Weil es dort seit nunmehr 40 Jahren immer nur bergauf geht.

Welcher Unterschied besteht zwischen Terroristen und der DDR-Führung? Terroristen haben Sympathisanten!

Warum können die Ossis nicht vom Affen abstammen? Weil es Affen nie 40 Jahre lang ohne Bananen ausgehalten hätten.

Warum heißt der Trabbi Trabbi? Weil er so langsam ist. Wäre er schneller, hieße er Galoppi

Werden politische Witze in der DDR auch honoriert? Selbstverständlich. Von einem Jahr an aufwärts.

Honeckers Schutzengel bittet im Himmel um Urlaub, er sei total erschöpft. „Wieso, du hast nur einen Menschen zu schützen, so wie jeder andere Schutzengel auch.“ fragt Petrus. „Gewiß“, röchelt der Engel. „aber nicht vor 17 Millionen Menschen!“

Wie viele Arbeiter braucht man, um einen Trabbi zu bauen? Zwei: Einer faltet, einer klebt.

Klein Fritzchen kommt von der Schule nach Hause. „Papi, wir haben unseren Aufsatz über die Errungenschaften der DDR zurückbekommen“ „Ja, und was hast du geschrieben?“ „Ich hab die beste Arbeit, eine Vier!“, freut sich Fritzchen. Der Vater erbost: „Was? Eine Vier? Das soll die beste Arbeit sein? Ja was haben denn die anderen geschrieben?“ „Keine Ahnung, die sind noch nicht aus dem Verhör zurück!“

Womit kann man die Beschleunigung eines Trabbis messen? Mit einem Kalender.

„Du Schatz, ich lese hier gerade: ‚Die DDR gehört zu den zehn führenden Industrie-Nationen der Welt.‘, ich glaub‘, das schreibe ich mal unserem Onkel Heinz in Düsseldorf.“ „Klar, mach das, und wenn Du grade dabei bist – er soll zu Ostern ein paar Rollen Klopapier mitschicken.“

Warum haben einige Trabbis eine heizbare Heckscheibe? Damit man beim Schieben warme Hände hat!

Auch in diesem Jahr findet wieder das Festival des politischen Witzes statt. Erster Preis: Zehn Jahre Winterurlaub in Sibirien.

Was sagt die Sonne am Abend wenn sie untergeht? Gott sei dank, ich bin wieder im Westen!

„In unserer Partei gibt es zwei Strömungen. Die erste handelt aus Angst, die zweite aus Überzeugung“ , meint ein hoher Funktionär zu Honecker, „welche sollen wir bevorzugen?“ „Die aus Angst. Die Überzeugung kann wechseln.“

Was ist der Unterschied zwischen einem Trabbi und einem Trabbi Sport? Die Turnschuhe auf der Ablage.

Ein Grenzsoldat an der Berliner Mauer zum anderen: „Was hältst du von der DDR ?“ „Dasselbe wie du…“ „Dann muß ich dich verhaften.“

Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Trabbi und einem Düsenjäger? Den Düsenjäger sieht man, bevor man ihn hört. Den Trabbi hört man bevor man ihn sieht.

Streifengang an der Berliner Sektorengrenze. „Was würdest du tun, wenn die Mauer plötzlich einstürzen würde?“ „Sofort auf den Baum klettern!“ sagt der zweite spontan. „Wieso?“ „Na, denkst du, ich will tot getrampelt werden?“

Was verkündet Erich Honecker ganz stolz auf dem 10. Parteitag der SED? „Unsere Mikroelektronik kommt ganz groß raus!“

Nach Ansicht der SED-Führung besteht kein Anlaß für den Abschluß eines Friedensvertrages zwischen den Siegermächten des Zweiten Weltkrieges und den beiden Teilen in Deutschland. An der Grenze werde ja immer noch geschossen.

Was verkündet Erich Honecker ganz stolz auf dem 11. Parteitag der SED? „Unsere Mikroelektronik ist nicht klein zu kriegen.“

Nach seinem Ableben klopft Honecker bei Petrus an die Tür. Dieser sieht nach und fragt: „Du hast Dich wohl verlaufen? Ab in die Hölle!“ Ein halbes Jahr später klopfen zwei Teufelchen bei Petrus an. Petrus: „Ihr seid ganz falsch hier!“ Sie entgegnen: „Nein, wir sind die ersten Flüchtlinge…“

Was heißt Ford? Für Ossis Reicht Das.

„Stimmt es, daß der Kapitalismus ein Zug ist, der dem Abgrund entgegenfährt?“ „Ja, das stimmt.“ „Und warum müssen wir diesen Zug unbedingt überholen?“

Auf dem Neujahrsempfang der Diplomaten preist Erich die Bedeutung der wichtigsten Städte der DDR. Berlin, die deutsche Hauptstadt. Leipzig, die international wichtigste Messestadt. Dresden, unsere Heldenstadt. „Wieso das?“, fragt ein Reporter, „Dresden ist doch die Kunststadt“ „Das stimmt schon,“ meint Erich, „aber auch Heldenstadt. Wir haben sie schon so viele Jahre von der Versorgung abgeschnitten, und die Leute leben immer noch.“

Wussten Sie schon, dass der Trabbi den zweiten Preis im Windkanalwettbewerb gewonnen hat? Den ersten Preis hat eine Schrankwand gewonnen!

Die DDR-Wirtschaft ist wie eine gewaltige Dampflokomotive. Leider wird 90% des Dampfes zum Tuten verbraucht.

Unterhalten sich zwei Gefängnisinsassen. Fragt der eine: „Weshalb bist du hier?“ „Ich bin Fahrradhändler und habe Erich Honecker den Rücktritt angeboten. Und was hast du angestellt?“ „Ich habe Erich Honecker durch ein Fernrohr beobachtet.“ „Da ist doch aber nichts Schlimmes dabei!“ Sagt der andere: „Ja schon, aber bei mir hing da noch ein Gewehr unten dran!“

„Leipzig ist zur ersten heiligen Stadt des gesamten Ostblocks ernannt worden.“ „Warum?“ „Das liegt doch auf der Hand. Zwei Messen jedes Jahr, und dazwischen wird gefastet.“

Die Berliner Mauer sollte neu verputzt werden. Es meldeten sich 10000003 Leute. 3 Mann für den Innen- und 10000000 Mann für den Außenputz.

Wann erreicht ein Trabi seine Höchstgeschwindigkeit? Wenn er abgeschleppt wird!

Wie kann man den Wert eines Trabbis sehr schnell verdoppeln? Man legt eine Banane auf den Rücksitz.

Erich Honecker soll nachträglich das große Bundesverdienstkreuz bekommen – für seine großen Verdienste in den letzten vierzig Jahren. Manche finden das übertrieben, aber viele wissen erst jetzt zu schätzen, daß er uns in den ganzen Jahren die Westverwandtschaft vom Hals gehalten hat.

Erich Honecker will sich bei den Bürgern erkunden, wie beliebt er denn nun ist. Er besucht also eine Hochhaussiedlung und klingelt an einer Tür. Ein kleines Mädchen öffnet und fragt: „Wer bist du denn, Onkel?“ „Ich, meine Kleine, bin der Mann, der dafür sorgt, dass es euch gut geht. Ich sorge für Essen und Wohnung …“ „Mami, Mami, komm‘ mal ganz schnell, Onkel Peter aus München ist da!“

Warum haben sich die Ostdeutschen so auf den Euro gefreut? Weil sie geglaubt haben, dass es noch mal Begrüßungsgeld gibt.

Man munkelt, daß in Berlin ein Loch in der Mauer wäre. Aber mittendrin hängt eine Guillotine. Sagt der eine zum anderen: „Jetzt ist mir klar, warum die Köpfe drüben sind und bei uns die Ärsche!“

Was bedeutet die Bezeichnung „601“? auf dem Trabbi? 600 haben ihn bestellt und einer hat ihn bekommen.

Warum sagt man nicht Du dummer Ossi? Man sagt ja auch nicht Du französischer Franzose.

Der bekannten DDR-Eiskunstläuferin Katharina Witt verspricht Honecker, einen Wunsch zu erfüllen. „Öffnen Sie für einen Tag die Mauer!“ „Du,du,du!“, meint Honecker: „So ein freches Luder, willst wohl mit mir ganz allein sein?“

Wie verdoppelt man den Wert eines Trabbi? Einmal volltanken.

Wieso gibt es in der DDR keine staatliche Familienplanung? Die Produktionsmittel liegen in privater Hand.

Honecker, bekannt als passionierter Jäger, wollte einen Rehbock schießen. „Hab ich getroffen?“ fragt er den begleitenden Leibwächter. „Genosse Staatsratsvorsitzender geruhten das Tier zu begnadigen.“

Warum musste in den Metzgereien der DDR immer mindestens eine Wurst liegen? – Weil sich sonst die Leute angestellt und Kacheln gekauft hätten!

Warum ist das Klopapier in der DDR so rauh? Damit auch der letzte Arsch rot wird.

Braucht die Schweiz ein Ministerium für Hochseefischerei? Im Prinzip nicht, aber die DDR hatte ja auch ein Ministerium für Handel und Versorgung.

Warum gab es in der DDR schon immer zweilagiges Klopapier? Ein Durchschlag ging nach Moskau.

Einem Mann in der DDR ist der Papagei entflohen. Der Besitzer läuft sofort zur Stasi und versichert: „Ich möchte Ihnen nur mitteilen, dass ich die politischen Ansichten meines Papageis nicht teile.“

Warum hatte ein DDR-Kosmonaut einen Zollstock im Gepäck? Damit er messen konnte, wie weit die DDR hinterm Mond ist!

Was ist die Lieblingssportart der Ossis? Bobfahren! Links ’ne Mauer, rechts ’ne Mauer und es geht immer bergab.

Warum ist die DDR-Wirtschaft in die Knie gegangen? Weil sie gerade zum Sprung ansetzten wollte, um die kapitalistische Wirtschaft zu überholen.

Wird einer von der Volkspolizei angehalten: „Können Sie sich ausweisen?“ Staunt der: „Kann man das jetzt selbst?“

Ein hoher SED-Führer, der betrunken zwei DDR-Bürger angefahren hat, fragt den Richter verängstigt nach seiner zu erwartenden Strafe. „Du bekommst natürlich keine, Genosse! Der Mann, der durch die Scheibe deines Autos flog, wird wegen Einbruchs verurteilt. Und der andere, der 15 Meter durch die Luft flog, wird wegen Unfallflucht bestraft.“

Ein DDR-Inlandsflug wird nach Westdeutschland entführt. Die Forderungen des Kidnappers: Vier neue Reifen für seinen Trabant. Um seinen Forderungen Nachdruck zu verleihen, drohte er an, stündlich zwei Geiseln freizulassen.

Forschungserfolg in der DDR. Ein Metallbetrieb hatte einen Draht entwickelt, der so dünn war, dass keines der in der DDR bekannten Messgeräte die Dicke bestimmen konnte. Eine Probe wurde eingetütet und nach Japan geschickt, zum Bestimmen der Dicke. Leider hatte jemand vergessen den Brief mit der Beschreibung beizulegen, was die Japaner mit dem Draht machen sollen. Nach drei Monaten kommt das Paket zurück. Die ganze Führungsriege der SED ist erschienen und der Kombinatsleiter öffnet das Paket: „Leider wussten wir nicht was wir mit der Probe machen sollten, also haben wir ein Außen- und Innengewinde reingeschnitten.“

Das meistgesprochene Wort an der Grenze zur DDR war „Gänsefleisch“. Warum? „Gänn se vleisch ma de Kofferraum aufmachn?“

Über die Zonengrenze hoppelt ein Kaninchen in den Westen. Mit der Begründung, in der DDR würden jetzt alle Elefanten verfolgt, beantragt es politisches Asyl. „Aber du bist doch gar kein Elefant!“ „Das weiß ich auch, aber machen Sie das mal der Stasi klar.“

Warum kam in der einstigen DDR ein aufgegriffener Grenzflüchtling immer direkt in die Irrenanstalt? – Er war immerhin von West nach Ost geflohen!

Ein altes Mütterchen wendet sich (vor der Wende) in Ost-Berlin an einen Volkspolizisten. „Entschuldigen Sie bitte, wo ist denn das Kaufhaus ‚Prinzip‘?“ Der wundert sich und meint: „So ein Kaufhaus gibt es hier gar nicht.“ Darauf sie: „Das muss es aber geben. Unser Staatsratsvorsitzender Erich Honecker hat doch gesagt, dass es im Prinzip alles zu kaufen gibt.“

Was war zu DDR-Zeiten der billigste Kompass? – Man legte einfach eine Banane auf die Mauer. Dort wo abgebissen wurde, war Osten.

Warum nennen die Ossis die Wessis „Wessis“? – Weil sie das Wort „Spezialisten“ nicht aussprechen können.

Warum war es dem DDR-Bürger strengstens verboten, zusammen mit Bürgern aus der BRD Alkohol zu trinken? – Weil sonst beide die gleiche Fahne gehabt hätten!

Honecker und Mielke unterhalten sich über ihre Hobbys. Sagt Honecker: „Ich sammle alle Witze, die über mich im Umlauf sind.“ Darauf Mielke: „Mensch Erich, da haben wir ja fast das gleiche Hobby. Ich sammle nämlich alle, die sie in Umlauf bringen!“

Stasi-Beamter auf der Straße: „Wie beurteilen Sie die politische Lage?“ Passant: „Nun, ich denke…“ Stasi-Beamter: „Stopp! Das genügt! Sie sind verhaftet!“

Erich Honecker fragt Mao am Rande seines Besuches in Peking: „Genosse Mao, wieviel Kriminelle gibt es bei Euch?“ Mao antwortet: „16 Millionen.“ Honecker staunt: „So viel wie bei uns in DDR.“

Sagt der Ossi zum Wessi: „Wir sind ein Volk!“. Darauf der Wessi: „Wir auch!“

Zur Zeit der DDR saßen in einer Gefängniszelle drei Männer. Der eine fragt: „Warum sitzt ihr ein, Genossen?“ Ich bin fünf Minuten zu spät zur Arbeit gekommen, das war Sabotage.“ Der andere: „Ich bin fünf Minuten zu früh zur Arbeit, das war Spionage. Und Du?“ „Ich kam immer pünktlich, da haben sie gemerkt, das ich eine Uhr aus dem Westen hatte.“

„Beim nächsten Ton ist es 8 Uhr. *Piep* Und nun noch eine Sonderdurchsage für die Herrn von der Volkspolizei: „Acht ist, wenn der grosse Zeiger nach oben zeigt, und der kleine auf die Bretzel.“

Bei welchem Schild ist das Wenden mitten auf der Autobahn erlaubt? – „Willkommen in Sachsen!“

Die Namen der wichtigsten Staaten beginnen immer mit dem Buchstaben U. Zum Beispiel die USA, die UdSSR und Unsere Deutsche Demokratische Republik.

Familie Huber hat einen Papagei, der immer „Die blöden Saukommunisten! Die proletarischen Schweine! Nieder mit der SED!“ krächzt. Eines Tages kommt eine SED-Lokalgröße die Wohnung der Familie besuchen. Die Hausfrau putzt die Wohnung blitzblank, aber was tut man mit dem Papagei? Der landet im Tiefkühlfach. Der SED-Mann kommt, begutachtet die Wohnung, lobt die Familie und geht. Drei Stunden danach denkt die Hausfrau an den Papagei und nimmt ihn aus dem Tiefkühlfach. Da krächzt er nur noch „Liebe Kommunisten! Nieder mit dem Kapitalismus!“ Die Hausfrau fragt ihn, weshalb er sich so geändert hat. „Vier Stunden Sibirien sind genug!“

Einem DDR-Bewohner wird das Telefon entzogen. Er beschwert sich und fragt nach den Gründen. „Sie haben den Staatssicherheitsdienst verleumdet.“ „Ich? Inwiefern?“ „Sie haben wiederholt am Telefon behauptet, er würde Ihr Telefon abhören!“

Warum lächeln die Chinesen ständig? Sie haben ihre Mauer noch.

Wer ist der größte Chirurg der Welt? Na Walter Ulbricht. Der hat das Herz Europas zum Arsch der Welt gemacht!

Welches sind die 4 Säulen der sozialistischen Weltwirtschaft? Die mongolische Mikroelektronik, die Errungenschaften der sowjetischen Landwirtschaft, der Bienenfleiss der Polnischen Arbeiter, das statistische Jahrbuch der DDR.

Unterhalten sich zwei Deutsche über den Stand der Arbeitslosigkeit, des allgemeinen Desinteresses an fast allem, und überlegen, was man denn wie besser machen könnte. Darauf der Ossi: „Ich wäre dafür, dass man die Mauer wieder aufbaut. Bei uns hatte man Arbeit! Arbeitslosigkeit gabs bei weitem nicht in dem Ausmass. Jedes Jahr wurden unsere Produktionszahlen verbessert…“ Meinte der Wessi: „Ich glaub, da hast Du recht. Wir könnten damit wirklich was erreichen. Wir machen Sie dann auch noch zwei Meter höher und komplett aus Panzerglas“ „Wieso das?“ „Na, das der Osten sieht, wie schnell sich der Westen erholt!“

Braucht die Schweiz ein Marineministerium? Nein? Warum nicht? Die DDR hatte ja auch ein Kultusministerium!

Kurz nach der Wende kommt ein Wessi in den Ossi-Kaufladen und fragt: „Entschuldigung, haben Sie keine Wurst?“ Darauf die Verkäuferin: „Tut mir leid, wir haben nur ‚keinen Käse‘. ‚Keine Wurst‘ gibt es nebenan.“

Besichtigung im Irrenhaus. „Das hier ist ein besonders schwerer Fall“, klagt der Arzt und zeigt auf einen Insassen, „der stellt nicht einmal das Radio aus, wenn Honecker eine Rede hält!“

Warum liefen in der DDR die Volkspolizisten meist zu Dritt? Weil die zwei Sechstklassen-Abgänger das Achtklassen-Genie beschützen mussten.

Warum stand in der DDR der Mensch im Mittelpunkt? – Damit er von allen Seiten gleichmäßig ausgebeutet werden konnte.

In einer Kneipe fragt ein Betrunkener einen Unbekannten: „Kennst du den Unterschied zwischen meinem Bier und Honecker?“ – „Nein“, antwortet der Fremde finster. „Mein Bier ist flüssig und Honecker ist überflüssig.“ Fragt der andere bissig zurück: „Kennen Sie den Unterschied zwischen Ihrem Bier und sich?“ – „Nein …“ – „Ganz einfach: Ihr Bier bleibt hier und Sie kommen mit.“

Was ist der Unterschied zwischen Schweinen im Westen und Schweinen im Osten? – Im Westen werden sie gegessen, im Osten Genossen.

Wie heißt eine Bezirksstadt der DDR mit dreimal ‚O‘? – Korl-Morx-Stodt!

Beim Friseur im Osten: Das Rasieren bei Ihnen kostet seit der Wende deutlich mehr! Na klar, die Gesichter sind ja auch länger geworden.

Wie nennt man Witze über DDR-Kacheln? Ostfliesenwitze.

„Ägyptisch, oder ich schieße!“ „Was? Ich kann aber kein ägyptisch!“ „Ägyptisch jetzt!!!“ Raubüberfall in Sachsen.

Sitzt ein Ossi am Tresen, vor sich ein Bier. Da öffnet sich die Tür und ein Schwuler kommt in die Bar. Der Schwule setzt sich direkt neben den Ossi hin und fragt ihn: „Na, wie wärs mit einem Blowjob?“ Plötzlich steht der Ossi auf packt den Schwulen am Kragen und wirft ihn aus der Bar. Vor der Bar verprügelt er ihn noch mal. Wieder in der Bar sagt der Wirt zum Ossi: „Ich hab noch nie erlebt, dass einer dermaßen ausrastet. Was hat der Typ denn zu dir gesagt?“, darauf der Ossi: „Ich weiß nicht genau, aber irgendetwas mit einem Job.“

Kommt ein Sachse in ein Waffengeschäft und fragt den Verkäufer hinter dem Tresen: „Sachense möl, hamm s’e Gewähre?“ Der Mann antwortet: „Nein!“ Fragt der Sachse zum zweiten mal: „Nu und Revolver, tun se doch hamm?“ Daraufhin der Mann hinter dem Tresen: „Nein!“ Der Sachse versucht es noch ein drittes Mal: „Nü ober, Munition tun s’e doch verkoofn?“ Und erneut antwortet der Verkäufer: „Nein!“ Daraufhin verlässt der Sachse verwundert das Waffengeschäft und überlegt sich draußen, ob der Verkäufer vielleicht Vorurteile gegenüber Sachsen haben könnte. Er beschließt, ihn darauf anzusprechen. Wieder im Geschäft fragt er den Mann hinter dem Tresen: „Sachen s’e möl, hamm s’e v’leischt wos gechen Sachsen?“ Darauf antwortet der Verkäufer: „Aber natürlich! Wir führen Gewehre, Revolver und jede Menge Munition!“

Die Stasi verhört einen Kirchgänger: „Gibst Du zu, dass Du gerade in der Kirche warst?“ „Ja.“ „Gibst Du auch zu, dass Du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküsst hast?“ „Ja.“ „Würdest Du auch die Füße unseres Genossen Erich Honecker küssen?“ „Sicher. Wenn er dort hängen würde!“

Ein Abgesandter von Honecker stellte in den USA den Trabi vor. Als die Präsentation zu Ende war, fragten die Amerikanische Manager: „Das ist ein sehr schönes Modell, wann können wir das Original sehen?“

1985 stießen in der Innenstadt von Bitterfeld zwei Trabis zusammen. Es gab zwei Tote und 53 Verletzte. Die Toten waren die Fahrer. Der Rest hat sich um die Ersatzteile geprügelt.

Warum ist die Banane krumm? Weil sie einen großen Bogen um die DDR machen musste.

Wie war die Stimmung in der DDR? Sie hielt sich in Grenzen.