Fiese Witze

Beim Sonntagsfrühstück serviert sie ihrem Mann einen Kuchen. Er verzieht das Gesicht. Sie schaut ihm einen Augenblick zu und sagt dann: „Ja, ich weiß, bei deiner Mutter hat es immer besser geschmeckt. Aber die hat ja auch kein Zyankali in den Teig getan!“

„Haben Sie eine Brille, die zu meinem Gesicht passt?“ „Ja, auf der Toilette!“

Stehen zwei Männer im Fahrstuhl, fragt der eine: „Sagen sie mal, haben sie gefurzt?“ Darauf der andere: „Klar, oder denken sie, ich rieche immer so?“

Warum haben die Neandertaler angefangen aufrecht zu gehen? Weil sie es satt hatten, immer in der Dinosaurier-Scheiße herum zu tappen!

Sagt der eine Freund zum Anderen: „Ich glaube meine Frau ist tot!“ Fragt der Andere „Wie kommst du denn darauf?“ „Also im Bett ist es wie immer, aber die Küche ist nicht aufgeräumt!“

Was machst Du wenn Deine Schwiegermutter auf Dich zutaumelt? Noch mal schießen.

Auf dem Einwohnermeldeamt: Beamter: „Sind sie sicher, dass sie ihre Tochter Claire nennen wollen, Frau Grube?“

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefonbuch und einem Pornofilm? Viele Nummern, aber keine Handlung.

Eine Arschbacke zur anderen: „Wir sind jetzt schon so lang zusammen, willst Du nicht endlich ans heiraten denken?“ Sagt die andere: „Nein, weil wir gehen sowieso wegen jedem Scheiß wieder auseinander!“

Was macht ein Jäger wenn er einen Trottel erschießen will? Er dreht das Gewehr um.

Was unterscheidet den Bundestag von einer psychiatrischen Klinik? Die Telefonnummer!

Was sagt ein Blinder, wenn man ihm Schleifpapier gibt? Scheisse, ist das aber klein geschrieben!

Erwin und Hans fischen am Ufer. Am Strand geht ein Leichenzug vorbei. Erwin steht auf und nimmt seinen Hut ab. Kaum ist der Leichenzug vorbei zieht Erwin den Hut wieder auf und fischt weiter. Hans: „So kenne ich dich gar nicht. Was ist los mit dir?“ Erwin nach kurzem zögern: „Ja weißt Du, bei der eigenen Frau.“

Kommt ein Mann zum Standesamt. „Ich möchte gern einen anderen Namen.“ „Das geht natürlich nicht so einfach. Wie heißen sie?“ „Willi Arschloch.“ „OK, in diesem Fall geht das schon in Ordnung. Wie möchten sie denn heissen?“ „Albert Arschloch.“

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd? Die einen haben ein großes Maul und einen dicken Arsch, und die anderen leben im Wasser!

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln? Bumsen können nicht fliegen.

Ein Ehepaar unterhält sich. „Sag mal,wen würdest du auf eine einsame Insel mitnehmen. Eine sehr schöne oder eine sehr kluge Person?“ „Weder noch, Schatz! Du weißt, ich liebe nur dich!“

Treffen sich zwei Nutten. Fragt die eine die andere: Wollen wir erst noch einen Freier oder erst etwas essen? Sagt die andere: Egal, Hauptsache was Warmes im Bauch.

Oma im Zoo beim Papagei: „Na du Vogel, kannst du auch krähen?“ Antwortet der Papagei: „Na du alte Krähe, kannst du auch vögeln?“

Was ist der Gipfel der Gewalt? Eine Schnecke so zusammenzuschlagen, dass es sein eigenes zu Hause nicht mehr findet.

„Das ist total gemein“ beschwert sich Jan bei seinem Freund. „Ich bin zu Hause von fünf Geschwistern der Jüngste und muss immer die alten Klamotten der anderen tragen.“ „Aber das ist doch nicht schlimm“, tröstet ihn sein Freund. „Und ob das schlimm ist, ich bin doch der einzige Junge!“

Brot kann schimmeln, was kannst du?

„Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?“ „Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert!“

Was ist fies? Eine Oma die Treppe runterzuschubsen und dann zu rufen:“Man bist du schnell“

Warum fahren Politiker so ungern mit dem Zug? Weil der Stationsvorstand immer ruft: „Bitte zurücktreten!“

Ein Mann fragt eine tolle Blondine: „Entschuldigen Sie, würden sie mit mir für € 100 ins Bett gehen?“ Darauf die Blondine ganz entrüstet: „Kommt doch überhaupt nicht in Frage, was glauben Sie denn!“ Daraufhin der Mann enttäuscht: „Schade, ich hätte das Geld so dringend benötigt.“

Ein nackter Mann steigt in ein Taxi und sagt: „Bitte fahren sie mich zur Faschingsparty!“ Da fragt der Taxifahrer: „Als was gehen sie denn?“ Der Mann öffnet seinen Mund zeigt die Kirsche darin und sagt:“Als Mon Cherie!“ Da macht der Taxifahrer eine Notbremsung. Der nackte Mann schluckt die Kirsche und rief: „Mist, jetzt hab ich keine Verkleidung mehr!“ Da hält der Taxifahrer an der nächsten Tankstelle, kaufte ein Glas Marillen-Marmelade und sagte:“Steck dir das Glas Marmelade in den Arsch, dann bist du ein Krapfen!“