Fiese Witze
Fiese Witze, fies und gemein, makaber, nichts für schwache Nerven und zart besaitete Menschen. Hier findest du Witze, die echt daneben sind, mit Pointen, die dich erschauern lassen werden.
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Beim Sonntagsfrühstück serviert…
Beim Sonntagsfrühstück serviert sie ihrem Mann einen Kuchen. Er verzieht das Gesicht. Sie schaut ihm einen Augenblick zu und sagt dann: “Ja, ich weiß, bei deiner Mutter hat es immer besser geschmeckt. Aber die hat ja auch kein Zyankali in den Teig getan!”
Stehen zwei Männer…
Stehen zwei Männer im Fahrstuhl, fragt der eine: “Sagen sie mal, haben sie gefurzt?” Darauf der andere: “Klar, oder denken sie, ich rieche immer so?”
Warum haben die…
Warum haben die Neandertaler angefangen aufrecht zu gehen? Weil sie es satt hatten, immer in der Dinosaurier-Scheiße herum zu tappen!
Was ist der…
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefonbuch und einem Pornofilm? Viele Nummern, aber keine Handlung.
Eine Arschbacke zur…
Eine Arschbacke zur anderen: “Wir sind jetzt schon so lang zusammen, willst Du nicht endlich ans heiraten denken?” Sagt die andere: “Nein, weil wir gehen sowieso wegen jedem Scheiß wieder auseinander!”
Was unterscheidet den…
Was unterscheidet den Bundestag von einer psychiatrischen Klinik? Die Telefonnummer!
Was sagt ein…
Was sagt ein Blinder, wenn man ihm Schleifpapier gibt? Scheisse, ist das aber klein geschrieben!
Was ist ekliger…
Was ist ekliger als ein angebissener Apfel mit einem Wurm? Ein angebissener Apfel mit einem halben Wurm.
Erwin und Hans…
Erwin und Hans fischen am Ufer. Am Strand geht ein Leichenzug vorbei. Erwin steht auf und nimmt seinen Hut ab. Kaum ist der Leichenzug vorbei zieht Erwin den Hut wieder auf und fischt weiter. Hans: “So kenne ich dich gar nicht. Was ist los mit dir?” Erwin nach kurzem zögern: “Ja weißt Du, bei der eigenen Frau.”
Kommt ein Mann…
Kommt ein Mann zum Standesamt. “Ich möchte gern einen anderen Namen.” “Das geht natürlich nicht so einfach. Wie heißen sie?” “Willi Arschloch.” “OK, in diesem Fall geht das schon in Ordnung. Wie möchten sie denn heissen?” “Albert Arschloch.”
Sitzen 22 Liliputaner…
Sitzen 22 Liliputaner am Tresen. Kommt ein Mann rein und fragt: “Ist der Kicker kaputt?”
Was ist der…
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd? Die einen haben ein großes Maul und einen dicken Arsch, und die anderen leben im Wasser!
Ein Ehepaar unterhält…
Ein Ehepaar unterhält sich. “Sag mal,wen würdest du auf eine einsame Insel mitnehmen. Eine sehr schöne oder eine sehr kluge Person?” “Weder noch, Schatz! Du weißt, ich liebe nur dich!”
Treffen sich zwei…
Treffen sich zwei Nutten. Fragt die eine die andere: Wollen wir erst noch einen Freier oder erst etwas essen? Sagt die andere: Egal, Hauptsache was Warmes im Bauch.
Oma im Zoo…
Oma im Zoo beim Papagei: “Na du Vogel, kannst du auch krähen?” Antwortet der Papagei: “Na du alte Krähe, kannst du auch vögeln?”
Was ist der…
Was ist der Gipfel der Gewalt? Eine Schnecke so zusammenzuschlagen, dass es sein eigenes zu Hause nicht mehr findet.
Sagt der eine…
Sagt der eine Freund zum Anderen: “Ich glaube meine Frau ist tot!” Fragt der Andere “Wie kommst du denn darauf?” “Also im Bett ist es wie immer, aber die Küche ist nicht aufgeräumt!”
Auf dem Einwohnermeldeamt…
Auf dem Einwohnermeldeamt: Beamter: “Sind sie sicher, dass sie ihre Tochter Claire nennen wollen, Frau Grube?”
Ein nackter Mann…
Ein nackter Mann steigt in ein Taxi und sagt: “Bitte fahren sie mich zur Faschingsparty!” Da fragt der Taxifahrer: “Als was gehen sie denn?” Der Mann öffnet seinen Mund zeigt die Kirsche darin und sagt:”Als Mon Cherie!” Da macht der Taxifahrer eine Notbremsung. Der nackte Mann schluckt die Kirsche und rief: “Mist, jetzt hab ich keine Verkleidung mehr!” Da hält der Taxifahrer an der nächsten Tankstelle, kaufte ein Glas Marillen-Marmelade und sagte:”Steck dir das Glas Marmelade in den Arsch, dann bist du ein Krapfen!”
Ein Mann im…
Ein Mann im Meer schreit: “Hilf hilfe! ich kann nicht schwimmen” Vom Ufer brüllt ihm ein Geh-Behindeter entgegen: “Na und? Ich kann auch nicht gehen und mach deswegen keinen Aufstand!!”
Warum hat Gott…
Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen? Weil Künstler immer eine Skizze brauchen bevor sie mit dem Meisterwerk beginnen.
Warum sind Türken…
Warum sind Türken die höflichsten Menschen? Weil sie immer fragen ob jemand ein Problem hat.
Was machen Terroristen…
Was machen Terroristen, nachdem sie Nutten entführt haben? Sie stellen Mösegeld-Forderungen.
Was sieht man…
Was sieht man, wenn man bei einem Pfarrer unter den Kittel sieht? Einen Arbeitslosen und zwei faule Eier.
Ein armes Bauernmädchen…
Ein armes Bauernmädchen sitzt am See und sieht einen Frosch. Sie spricht zu ihm:”Wäre schön, wenn ich dich nur Küssen bräuchte und du würdest dich in einen wundervollen Prinzen verwandeln mit viel Geld und einem riesen Schloss.” Da antwortet der Frosch:”Nee, brauchst mir nur einen Blasen!”
Erwin sieht ein…
Erwin sieht ein Ufo und beschließt hinterher zu fahren. Er sieht ein Mänchen geduckt im Busch. Franz geht hin und fragt: “Ich Erwin aus Deutschland. Wer bist du?” Keine Antwort. Er frag nochmal. Wieder nichts. Nochmal. Diesmal kommt die Antwort: “I bi da Franz aus Bayern und wenn i mitn scheißn fertig bin prak i da ane!”
Erwin zu Sylvia…
Erwin zu Sylvia: “Du hast Beine wie ein Reh!” Sylvia: “So schlank?” Erwin: “Nein, so haarig.”
Warum ist deine…
Warum ist deine Frau eigentlich so fett?” “Sie hat Alzheimer-Bulimie!” “Was ist denn das?” “Erst frisst sie sich voll und dann vergisst sie zu kotzen.”
Wie lang kann…
Wie lang kann man mit einem Auge auf seine Schwiegermutter schauen? Bis das Magazin leer ist.
Kommt eine Urlauberin…
Kommt eine Urlauberin in ein Kannibalenland, da sieht sie eine Frau mit einem Buch und geht zu ihr und sagt: “Schönes Fotoalbum!” Antwortet die Frau darauf: “NIX Fotoalbum, Kochbuch!”
“Das ist total…
“Das ist total gemein” beschwert sich Jan bei seinem Freund. “Ich bin zu Hause von fünf Geschwistern der Jüngste und muss immer die alten Klamotten der anderen tragen.” “Aber das ist doch nicht schlimm”, tröstet ihn sein Freund. “Und ob das schlimm ist, ich bin doch der einzige Junge!”
Was ist fies…
Was ist fies? Eine Oma die Treppe runterzuschubsen und dann zu rufen:”Man bist du schnell”
“Nun Oma, wie…
“Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?” “Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert!”
Ein Mann fragt…
Ein Mann fragt eine tolle Blondine: “Entschuldigen Sie, würden sie mit mir für € 100 ins Bett gehen?” Darauf die Blondine ganz entrüstet: “Kommt doch überhaupt nicht in Frage, was glauben Sie denn!” Daraufhin der Mann enttäuscht: “Schade, ich hätte das Geld so dringend benötigt.”
Warum fahren Politiker…
Warum fahren Politiker so ungern mit dem Zug? Weil der Stationsvorstand immer ruft: “Bitte zurücktreten!”
Was ist klein…
Was ist klein, braun und riecht nach Karamell? Ein Zuckerkranker, der vom Blitz getroffen wurde.