Frauen Witze

Wenn junge Frauen die WM aus ethischen Gründen nicht anschauen, dann girlkottieren sie sie.

Meine Frau hat mich gebeten, ihr das Lippenbalsam zu reichen. Ausversehen gab ich ihr Superkleber. Sie redet bis heute nicht mit mir!

Das erste Betriebsystem für Frauen: Änderungen speichern? Optionen: Ja, Vielleicht, Nein.

An alle Frauen, die Fußball nicht verstehen: Tor für uns ist so, als ob ein Paket von Zalando ankommt! Gegentor ist, wenn die Schuhe nicht passen!

Er: „Ich liebe dich! Du mich auch?“ Ich: „Ich nehme grundsätzlich nicht an Umfragen teil.“

Warum schauen Frauen Pornos bis zum Schluss?Weil Sie denken am Ende wird geheiratet.

Frau: Schatz, ich kann nicht schlafen! Mann: Tja, dass Böse schläft nie!

Schatz, sag mir bitte die drei Wörter, die mich so glücklich machen! „Tut mir Leid.“ „Nein die anderen drei.“ „Ich bin schuld.“

Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sich doch nur sicher sein könnten, dass es wirklich das letzte ist.

Frauen sind tatsächlich multitaskingfähig! Sie können auf zwei Parkplätzen gleichzeitig parken.

Widerspreche nie einer Frau. Warte 5 Minuten, dann tut sie es von selbst.

An 80% aller Verkehrsunfälle sind Männer schuld. Warum? Weil sie ihrer Frau den Schlüssel zum Auto gegeben haben.

Als sich herumsprach, dass der stadtbekannte Gynäkologe an dem Parkinson Syndrom litt, konnte er sich vor neuen Patentinnen kaum noch retten.

Was zeigt man einer Frau, wenn Sie ein Jahr Unfall frei gefahren ist? Den zweiten Gang!

Zwei Freundinnen unterhalten sich über Diäten, der Ehemann hört eine Weile zu und sagt dann in einer Pause „Ich habe vor kurzem auch drei Diäten gemacht, leider ohne Erfolg“ Schauen die Frauen ganz erstaunt, „3 Diäten? Respekt, das hätte ich niemals geschaftt!“ Darauf er „Ja von einer wird man ja gar nicht satt!“

Frau: „Ich bin wie ein wildes Tier im Bett. Kraul mich und bring mir was zu essen.“

Es regnet schon seit Tagen. Meine Frau ist total deprimiert. Sie schaut ständig durchs Fenster. Wenn das so weitergeht, muss ich sie reinlassen.

Geht ein Mann zum Arzt: „Ich hab immer so ein Piepen im Ohr, ich glaub das ist ein Tinitus.“ Arzt: „Da gibt es eine neue Behandlung, sie ist aber nicht sehr angenehm.“ Patient: „Egal, ich halt das schon aus.“ Arzt: „Na gut. Ich setze Ihnen jetzt einen Wurm ins Ohr.“ Der Wurm geht ins eine Ohr rein und kommt aus dem anderen wieder raus.“ Patient: „Erstaunlich! Das Piepen ist weg. Könnten Sie das auch bei meiner Frau versuchen?“ Die Frau geht rein, der Arzt setzt ihr den Wurm ins Ohr und wartet. Doch der Wurm kommt nicht wieder heraus. Da wird ihr Mann ungeduldig und kommt rein: „Warum dauert das denn solange?“ Arzt: „Kann es sein, dass ihre Frau einen Vogel hat?“

Laut einer Studie sind Frauen nur 10 Tage im Jahr schlecht gelaunt. Wann wurde diese Umfrage beendet? Am 10. Januar.

„Liebling, was passt am besten zu diesem Kleid?“ „Stromausfall!“

Neulich beim Klassentreffen: Fragt der Lehrer: „Na Elfriede und was gibt es bei dir Neues?“ Darauf Elfriede: „Ich bin zum 9. mal Mutter geworden! Da meinte der Lehrer: „Fleißig warst du schon immer, aber aufpassen konntest du nie!“

„Liebling, dein Kostüm errinnert mich an einen Fremdenführer!“ „Wieso das denn?“ „Der zeigt auch alles.“

„Bei uns ist letzte Nacht eingebrochen worden!“, erzählt der Kollege. „Nein, so was! Hat man den Einbrecher denn erwischt?“ – „Oh ja! Der arme Kerl liegt jetzt im Krankenhaus – meine Frau hat gedacht ich sei es!“

„Seit 17 Jahren korrigierst Du mich, egal was ich sage!“ „Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18!“

Ein Kunde kommt ins Reisebüro und fragt: „Ich möchte mit meiner Frau eine Woche Urlaub in Paris machen. Was wird das ungefähr kosten?“ Die nette Reisebürodame blättert in einem Katalog und antwortet: „Sie müssen für eine Woche mit ungefähr 2.000 Euro rechnen!“ Drauf der Kunde: „Oh, das ist aber nicht wenig, dann muss sie wohl alleine reisen.“ Erwidert die Angestellte: „In diesem Fall sollten Sie mit 10.000 Euro rechnen!“

Zwei junge Damen unterhalten sich angeregt über Männer. „Dein Kollege, der Erwin, der macht dir schon lange den Hof“, sagt die Eine. „Willst du ihn denn nicht heiraten? Er hat doch eine tadellose Vergangenheit und eine vielversprechende Zukunft!“ Darauf die Andere: „Ehrlich gesagt, stört mich auch eher seine Gegenwart.“

Eine Dame liegt im Krankenhaus und bekommt Besuch von Ihrer Arbeitskollegin. Ängstlich fragt die Kranke: „Geht im Büro auch alles in Ordnung, wenn ich nicht da bin?“ „Aber selbstverständlich, mach Dir keine Sorgen, Erika kocht den Kaffee, Hanne strickt Deinen Pullover weiter, Kathi löst die Kreuzworträtsel, und ich schlafe mit dem Chef!“

Der Vertreter klingelt an der Haustür. Als ihm geöffnet wird, sagt er: „Gnädige Frau, darf ich Ihnen unseren Verkaufsschlager vorführen, von dem Ihre Nachbarin meint, Sie könnten ihn sich nicht leisten?“

„Mit einer kleinen Änderung würde ich gern dieses Kleid nehmen.“ „Und was soll geändert werden, gnädige Frau?“ „Der Preis!“

Karin fragt in der Tierhandlung: „Würden Sie mir für diesen Papagei einen anderen geben?“ „Warum denn das?“ „Ich hab‘ einen neuen Liebhaber, und Cora weiß zu viel.“

Fragt Sonja im Geschäft: „Läuft dieser Bikini beim Baden ein?“ „Nein, er ist in einem sehr gutem Material.“ „So? Dann geben Sie ihn mir zwei Nummern kleiner.“

Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an. Sie zu ihm: „Du Schatz, findest du nicht auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?“ Er: „Ja, mein Mäuschen.“

„Sag mal, wieso nennst du deine Frau eigentlich Maus?“ fragt der Freund. Erwin: „Weil sie ständig an meiner Brieftasche herumnagt!“

Was ist das beliebteste Brettspiel für Frauen? Bügeln.

„Was?!“, tobt der Vater, „Du bekommst also in 6 Monaten ein Kind?! Nun willst du sicher auch noch ganz schnell den Vater des Kindes heiraten!“ „Natürlich Papa“, nickt die Tochter zustimmend, „wenn ich doch nur wüßte, wen…“

Frau fragt Mann: „Fährt der Zug schon?“ – „Ne die Bundesbahn trägt den Bahnhof draußen vorbei!“

Warum fahren keine Frauen in der Formel 1? Weil die Boxengasse zu klein zum einparken ist.

Wie viele hübsche Informatikstudentinnen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? Alle beide!

Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau? Die Batterie hat auch eine positive Seite.

Sohn: „Papa, was ist eigentlich Frauenlogik?“ Vater: „GEH AUF DEIN ZIMMER!“ Sohn: „Aber wieso das denn?“ Vater: „Wurstsalat!“

Auch Frauen interessieren sich für Fussball: „Wer ist eigentlich dieser Andi Latte?“

Eine Frau geht auf eine Party und lernt dort einen Mann kennen. Sie flirten miteinander und schließlich nimmt sie ihn mit zu sich nach Hause. Im Schlafzimmer bemerkt der Mann, dass all die Fotos auf der Kommode zur Wand gedreht sind. „Wieso zeigen die Bilder alle zur Wand?“, fragt er verwundert. Die Frau schaut ihn ernst an: „Das sind Fotos meines Mannes. Es ist … zu schmerzhaft für mich, sie anzusehen.“ „Oh“, sagt der Mann mitfühlend, „wie ist das passiert?“ Die Frau zuckt mit den Schultern. „Seine Eltern waren beide hässlich.“

Ein Ehepaar frühstückt, nebenbei läuft das Lokalradio. Es kommt eine Durchsage: „Heute wird der Schnee auf der linken Straßenseite geräumt. Bitte stellen Sie Ihr Fahrzeug auf die Seite mit den geraden Hausnummern!“ Die Frau ruft aufgeregt: „Gut, dass wir das gehört haben, ich werde sofort das Auto umparken!“ Am nächsten Tag sitzt das Paar wieder am Frühstückstisch, und aus dem Radio kommt die Stimme des Ansagers: „Heute wird der Schnee auf der rechten Straßenseite geräumt, bitte stellen Sie Ihr Fahrzeug auf die Seite mit den ungeraden Hausnummern!“ Die Frau springt wieder auf und ruft: „Das mach ich sofort, gut, dass wir das gehört haben!“ Am nächsten Tag frühstückt das Paar wieder gemeinsam, und aus dem Radio tönt es: „Heute wird der Schnee auf der…“ In diesem Moment fällt der Strom aus. Die Frau ist total aufgeregt: „So ein Pech, jetzt weiß ich gar nicht, wo ich das Auto parken soll!“ Der Mann nimmt ruhig einen Schluck Kaffee und sagt schließlich: „Schatz, warum lässt du das Auto heute nicht einfach mal in der Garage?“

Eine Emanze faucht einen Herrn an, der ihr die Tür aufhält: „Bloß weil ich eine Frau bin, brauchen Sie mir nicht die Tür aufzuhalten.“ „Ich mache es ja nicht wegen Ihres Geschlechts, sondern wegen Ihres Alters!“

An der Bar sitzen zwei Männer und starren in ihre Gläser. Plötzlich bekommt der eine einen fragenden Blick und sagt zu seinem Freund: „Hast du schon mal einen Eiswürfel gesehen, der ein Loch hat?“ „Ja. Ich bin seit 15 Jahren mit einem verheiratet.“

„Wie schreibt man eigentlich Katastrophe?“, fragt sie nach der Hochzeitsnacht. „Wozu willst Du das denn wissen?“ „Ach nur so, ich schreibe Mutti gerade einen Brief!“

Fragt er sie: „Wie viele Männer kanntest du eigentlich vor mir?“  Sie schweigt. „Verzeih mir bitte“, sagt er. „Ich weiß, ich habe kein Recht. Eine dumme Frage. Nach einer Stunde schweigt sie immer noch. Fragt er vorsichtig: „Bist du mir noch böse?“ „Unsinn!“ knurrt sie. „Ich zähle.“

„Helga, du hast Post bekommen!“ „Ja, eine Karte von meinem Mann.“ – „Aber da steht ja gar nichts drauf.“ – „Wir reden ja auch nicht mehr miteinander!“

Frau Meier ist beim Arzt, um sich untersuchen zu lassen. Der Arzt diognostizierte bei ihr „orale Inkontinenz“. Sie fragt ihn, ob er ihr das näher erklären könne. Er sagt: „Sie sind eine Quasselstrippe!“

Manfred schimpft: „Nun hast du es tatsächlich geschafft, den neuen Reifen kaputt zu fahren.“ „Ich kann doch nichts dafür“, entschuldigt sich Inge, „ich bin über eine Flasche gefahren.“ „Konnt est du die denn nicht sehen?“ „Nein, der Mann hatte sie in der Manteltasche.“

„Liebling,“ strahlt die Ehefrau, die gerade ihren Führerschein gemacht hat. „Ich habe beim Einkaufen zweimal im Halteverbot geparkt und keinen Strafzettel bekommen. Von dem so gesparten Geld habe ich mir dann gleich eine reizende Bluse gekauft!“

„Warum trägst Du eigentlich nie Deine Brille, wenn Du mit deinem Freund ausgehst?“ „Er findet mich ohne schöner und ich ihn auch.“

Zwei Freundinnen treffen sich. Die eine: „Ach, mein Mann ist so deprimiert.“ Die andere: „Also, mein Mann ist auch ein Depp, aber prämiert wurde der noch nie.“

Nachbarinnen unter sich: „Leihen Sie mir mal Ihren Teppichklopfer?“ „Geht nicht, mein Mann kommt erst um 16 Uhr aus dem Büro.“

„Ach“ seufzt sie laut, „morgen muss ich schon wieder zum Friseur, mit Grauen geh ich hin.“ Darauf er: „Und wie ich dich kenne, kommst Du mit Roten zurück“.

Die Ehefrau empfängt ihren Mann weinend an der Türe: „Liebling, es ist etwas Schreckliches passiert!“ „Ja, was denn?“ „Unsere Katze hat den Braten gefressen, den ich für Dich gemacht habe.“ „Weine nicht,“ meint er tröstend, „ich fahre sofort zum Tierarzt, er wird sie schon retten…“

Zwei Damen reden über frühere Verehrer, prahlt die eine: „Mir lag sogar einmal ein König zu Füßen!“ Darauf die andere bissig: „Der ist dir wohl beim Kartenspielen runtergefallen!“

„Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren.“ „Blecherne Hochzeit? Kenne ich nicht!“ „Zwanzig Jahre Essen aus der Dose!“

Ein Mädchen will heiraten und ist keine Jungfrau mehr. Sie klagt ihr Leid dem Arzt. Der hilft ihr, indem er eine Schweinehaut vom Schlachthof besorgt und sie ihr eintransplantiert. In der Hochzeitsnacht muss der Bräutigam plötzlich unheimlich lachen. „Warum lachst du denn so,“ fragt sie. Er antwortet: „Ich habe ja schon manche Jungfernhaut gesehen, aber noch keine mit Prädikatsstempel.“

Auf einem Kongress erklärt ein Biologe: „Ich habe hier zwei Reagenzgläser. Röhrchen A enthält männliche Zellen, Röhrchen B weibliche. Gießt man beides zusammen, entsteht neues Leben. Skeptischer Zwischenruf: „Vorführen!“ – „Geht leider nicht“, bedauert der Biologe. „Röhrchen B hat Migräne“.

Ein Mann sagt zu seinem Kollegen während der Kaffee Pause: „Meine Frau hatte einen witzigen Traum letzte Nacht. Sie träumte, sie sei mit einem Millionär verheiratet!“ Kollege: „Da hast Du aber Glück. Meine träumt das auch, aber am hellichten Tag und ist laufend am shoppen!“

Auf dem Standesamt brauchte eine Witwe Papiere. Ihren Namen hatte sie bereits angegeben. Der Beamte stellt noch eine Frage: „Wann ist denn ihr Mann gestorben?“ „Vor acht Jahren!“ „Haben sie Kinder?“ „Ja, eines vier Jahre, eines zwei Jahre und das letzte acht Monate!“ Der Beamte erhob etwas erstaunt den Kopf und fragte: „Ihr Mann, sagten sie, ist aber schon acht Jahre tot!?“ Darauf antwortet sie: „Ja, er schon – aber ich doch nicht!“

Zwei Frauen unterhalten sich am 18. Loch ihres Golfclubs. „Hast du von Veronika gehört?“, fragt die eine. „Nein, was ist mit ihr?“ „Sie soll ihren Mann ermordet haben und befindet sich in Untersuchungshaft.“ „Wirklich? Wie hat sie es angestellt?“ „Mit einem Golfschläger.“ „Interessant! Wie viele Schläge?“

Nadja seufzt: „Mit Männern habe ich einfach kein Glück.“ „Mir geht es genauso“, tröstet sie Sandy. Jedes Mal, wenn ich einen Mann aus Liebe heiraten will, stellt sich heraus, dass er kein Geld hat.“

„Mein Mann und ich haben uns 25 Jahre lang ständig gestritten, bevor wir aufgehört haben“, sagt eine ältere Frau zu der neuen Nachbarin. „Und nach 25 Jahren haben Sie dann das Kriegsbeil begraben?“ „Nein, meinen Mann!“

Ein Ehepaar fährt nach Jahren getrennt in den Urlaub. Nach zwei Tagen ruft die Frau ihren Mann an. Sie fragt ihn, ob es da, wo er ist, auch Frauen gibt. Er sagt: „Ja, sicher, aber die wollen alle Geld.“ Sie darauf: „Gib aber nicht mehr als 30 Euro.“ Er: „Warum?“ Sie: „Mehr bekomm ich hier auch nicht.“

Die Frau sucht im Internet mit ihrem Mann nach einem neuen Fernseher. Sie findet auch sofort einen und sagt: „Hier ist einer für 499 Euro.“ Der Mann fragt. „Wie viel Zoll?“ Die Frau: „Ich glaube gar keiner, der Versand ist innerhalb Deutschlands!“

Eine amerikanische Studie führt zu einem interessanten Ergebnis. Danach beklagen Menschenfresser, dass Frauen nicht schmecken. Das stimmt nicht! Man muss nur vorher die Orangenhaut abmachen!

Sagt die eine Frau zur anderen: „Mein Mann ist ein Engel!“ Sagt die andere: „Hast du ein Glück! Meiner lebt noch!“

Frau Schmidt unterhält sich mit Frau Meier über Zwillinge: „Wußten Sie schon, dass Zwillinge oft das gleiche Schicksal haben? Ich habe gerade über einen Fall gelesen, wo sich Zwillinge am selben Tag das Bein brachen.“ „Das ist noch gar nichts“, erwidert Frau Meier, „ich kenne Zwillinge, denen ist nicht nur am gleichen Tag, sondern auch zur selben Stunde der Onkel gestorben!“

„Führt deine Freundin Selbstgespräche?“ „Ja, aber sie weiß nichts davon. Sie denkt immer, ich hör zu.“

Ehefrau fragt ihren Mann: „Schatz, hast du schon mal einen zerknüllten 100-Euro-Schein gesehen?“ Der Mann: „Nein.“ Die Frau holt 100 Euro raus und zerknüllt den Schein. „Und hast du schon mal 500 Euro zerknüllt gesehen?“, fragt sie weiter. „Nein“, antwortet der Mann genervt. Die Frau holt einen 500-Euro-Schein aus dem Dekolleté und zerknüllt ihn. „Und hast du schon mal 40 000 Euro zerknüllt gesehen?“ Der Mann interessiert: „Nein habe ich nicht.“ „Dann guck mal in die Garage!“

Nach einem Unfall erwacht Helmut auf der Intensivstation des Krankenhauses. Noch benommen murmelt er verwirrt vor sich hin: „Wo bin ich? Etwa im Himmel?“ „Nein“, antwortet seine Frau, welche an an seinem Bett sitzt, „ich bin immer noch bei dir!“

„Mein Mann raucht zu Hause nur nach einem gutem Essen.“ „Sehr vernünftig. Eine Zigarette pro Jahr kann ja wohl nicht viel Schaden anrichten!“

„Ich möchte einen Badeanzug“, sagt die attraktive Kundin. Der Verkäufer fragt: „Wie soll er denn aussehen? Wollen Sie etwas erleben oder wollen Sie sich erholen?“

Stolz hält die junge Mutter ihr Baby in die Runde: „Die Augen hat es von seinem Vater, aber die Nase ist eindeutig von meinem Mann!“

Was ist der Unterschied zwischen dem Christkind und der Hausfrau? Das Christkind muss nur eine Nacht neben dem Esel schlafen.

Eine Frau geht zu ihrem Arzt und klagt über ihr schlechtes Allgemeinbefinden. Nach der Untersuchung meint der Doktor: „Es ist nichts Ernstes. Nehmen Sie einige warme Bäder, bewegen Sie sich viel an der frischen Luft und ziehen Sie sich warm an.“ „Liebling“, erzählt die Frau abends ihrem Mann, „der Doktor hat mir eine Reise nach Abano verordnet, anschließend vierzehn Tage Wintersport in Davos und außerdem soll ich ab sofort einen Pelzmantel tragen.“

Da könnte was Wahres dran sein: Wenn Frauen die Welt regieren würden, gäbe es keine Kriege. Nur ein paar eifersüchtige Länder, die nicht miteinander reden würden

Die Tochter: „Ich will Abenteuer, Action und schöne Männer. Ich gehe! Versucht ja nicht mich aufzuhalten.“ „Wieso aufhalten? Nimm mich mit!“, ruft die Mutter.

„Sag mal, woran ist deine Frau denn gestorben?“ „An ihrer ewigen Rechthaberei!“ „Das gibt´s doch nicht?!“ „Doch, doch! Sie behauptete, das sei niemals ein Knollenblätterpilz.“

Zwei Freundinnen unterhalten sich: „Hast Du schon gehört, Marlene, die Post sucht Briefträger!“ Darauf Marlene entsetzt: „Ach du meine Güte, ich muss sofort nach Hause. Ich habe versehentlich den Kleiderschrank abgeschlossen!“

Zwei Werbefachleute unterhalten sich: „Wie kommt es eigentlich, dass so viele Hausfrauen euere Produkte kennen?“ „Ich schicke Prospekte an die Ehemänner, und schreibe drauf ‚Streng vertraulich!'“

„Hallo, Taxi“, ruft die junge Frau. „Fahren Sie mich so schnell wie möglich in die Geburtsklinik!“ Der Fahrer rast los und fragt: „In zehn Minuten sind wir da, halten Sie es so lange aus?“ „Natürlich, mein Dienst beginnt erst in einer Viertelstunde!“

Die junge Witwe kommt an das frische Grab, ballt die Fäuste und wütet: „Du bekommst nie und nimmer einen Marmorstein – Du nicht!“ „Warum nicht, mein Schatz?“, ertönt eine ängstliche Stimme aus der Erde. „Weil ich gerade Dein Tagebuch gefunden habe!“

Fragt das junge Mädchen den Finanzbeamten: „Kann man eigentlich die Pille von der Steuer absetzen?“ „Ja, aber nur, wenn Sie sie vergessen haben.“

Er zu ihr: „Ich bin wie Martin Luther: Hier stehe ich und kann nicht anders!“ Sie zu ihm: „Ich bin wie Angela Merkel: Hier sitze ich und du kannst mich mal!“

Moni klagt ihrer Freundin: „Ich habe versucht, am Wochenende meinen Kummer zu ertränken.“ „Ja und?“ „Mein Freund wollte einfach nicht ins Wasser.“

Die junge Frau des Jägers serviert stolz ihren ersten gebratenen Fasan. „Sieht ja köstlich aus, womit hast Du ihn gefüllt?“, fragt ihr Mann. „Gefüllt? Der war doch gar nicht leer!“

Zwei Mütter reden über die Einflüsse der Umwelt auf das ungeborene Kind während der Schwangerschaft. „Alles Quatsch!“, sagt die eine. „Meine Mutter stürzte im achten Monat über einen Haufen Schallplatten und ich habe keinen Schaden keinen Schaden keinen Schaden…!“

Anna zu ihrer Freundin: „Wie könnte ich meinen fußballverrückten Mann nur vom Fernseher ablenken?“ „Zieh dir doch was Durchsichtiges an!“ „Und wenn das nicht hilft?“ „Dann näh dir eine Nummer auf den Rücken!“

Frau: „Ich wünschte ich wäre eine Zeitung. Du würdest mich jeden Tag in den Händen halten.“ Mann: „Ich wünschte auch du wärst eine Zeitung, denn dann hätte ich jeden Tag eine Neue!“

Er: „Wieso trägst du einen BH? Du hast da doch gar nichts!“ Sie: „Ja und? Du trägst doch auch eine Unterhose!“

Hebamme zur Gebärenden: „Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?“ „Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!“

Benno: „Ich versuche jetzt seit einer Woche zu denken wie eine Frau.“ Johann: „Und wie läufts?“ Benno: „Naja, krieg langsam Kopfweh von dem Scheiß.“ Johann : „Dann musst du nah dran sein.“

Er zu ihr nach dem Sex: „Darf ich dich Eva nennen?“ Sie: „Warum?“ Er: „Weil du die Erste warst.“ Sie: „Dann nenne ich dich Peugeot.“ Er: „Warum?“ Sie: „Weil du der 206. warst.“

Das Kind will und will nicht einschlafen. Die Mutter: „Soll ich ihm etwas vorsingen?“ Der Vater: „Versuchs erst im Guten!“

Freundinnen unter sich: „Deine Goldkette ist ja traumhaft schön. Und so lang! Wo hast du die denn her?“ „Die habe ich aus meinen alten Verlobungsringen anfertigen lassen!“

„Papa“, erkundigt sich Fritzchen, „es stimmt doch, dass Edison den ersten Sprechapparat erfunden hat?“ „Ne“, seufzt der Vater mit einem Seitenblick auf seine strenge Ehefrau. „Den ersten hat der liebe Gott erfunden, aber der von Edison ist der Erste, den man abstellen kann.“

„Stell dir vor, dein Mann erzählt überall, er führe daheim ein Hundeleben!“ „Stimmt ja auch. Er kommt mit schmutzigen Füßen ins Haus, macht es sich vorm Ofen bequem und wartet aufs Essen!“

Zwei Frauen unterhalten sich: „Frau Schmidt redet nicht mehr mit ihrem Mann.“ „Ach was! Wieso denn nicht?“ „Sie hat ihren Mann um 150 Euro für den Schönheitssalon gebeten!“ „Ja und?“ „Er hat ihr 1.000 Euro gegeben!“

Weißt du wie Gott die Frauen erschaffen hat? Er hat die ganze Zeit Affen gemacht, dann ging ihm das Fell aus.

Sie liegen auf der Couch: „So ein Partnertausch ist wirklich nicht ohne.“ „Ja, das stimmt. Aber ich wüsste schon gern, was unsere Frauen gerade machen.“

Sohn: „Auf dem Bier das Papa trinkt steht ‚Für Sportler‘ drauf, wenn er das trinkt fühlt er sich sportlich.“ Mutter: „So viel wie der davon trinkt müsste er Leistungssportler sein.“

Eine Frau will zum ersten mal Golf spielen. Sie nimmt Anlauf und schlägt den Ball in Richtung Loch. Unglücklicherweise kommt gerade ein Mann vorbei. Der Ball fliegt auf den Mann zu, der nimmt die Hände vor Schmerz zwischen die Beine und fällt schreiend zu Boden. Die Frau rennt zu ihm: „Tut mir schrecklich Leid. Warten Sie mal, ich war mal Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen.“ Der Mann: „Ein Versuch ist es ja wert.“ Also zog die Frau ihm die Hose und die Unterhose runter und fing an zu massieren. Etwas später war sie endlich fertig. „Und geht es ihnen jetzt besser?“ fragt Frau Ärzninger. Der Mann: „Angenehm war es ja doch mein Daumen tut mir noch immer weh!“

Was sagt eine Frau nach zwanzig Jahren Ehe wenn sie morgens in den Spiegel schaut? Das hat er verdient!

Am Strand. Die Mutter klappt ihr Buch zusammen, sortiert die Handtücher in Seelenruhe und sieht dann hinüber zu ihren Kindern, die vergnügt am Strand spielen: „Wir müssen gehen, Kinder. Also, sagt der Mama mal: Wo habt ihr den Papi vergraben?“

Er zu ihr: „Liebling, du bist ein Engel.“ „Stimmt, ich hab genauso wenig anzuziehen!“

Ein Pärchen liegt im Bett. Nach dem Sex fragt er sie: „Möchtest Du ein Mann sein?“ Nach einer Weile sie: „Nein, und du?“

Die mittelmäßig begabte Operndiva singt fürchterlich auf der Bühne. Danach kommt der Veranstalter zu ihr in die Garderobe und sagt: „Gratuliere, man hat Ihnen 95 Blumensträuße geschickt!“ Ruft die Diva entsetzt : „Unverschämtheit, Frechheit! Ich hatte doch 100 bestellt!“

Beim Vaterschaftsprozess begleitet die beste Freundin die junge Mutter. Der Richter fragt sie: „Haben Sie auch eine Ladung bekommen?“ – „Nein, mich hat er nur geküsst.“

Ein Fremder sieht ein Kind im Wasser treiben , die Mutter steht am Ufer und ruft „Hilfe , mein Kind!“ Der Fremde springt ins Wasser, zieht das Kind an Land und übergibt es der Mutter. Die sieht ihn böse an und faucht:  Und wo ist seine Mütze?“

Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter: „Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren.“ Da entfährt es der Mutter: „Und da kommst du ausgerechnet zu mir?“

Der Psychologe zur Frau mit Eheproblemen: “ Machen Sie folgendes : Notieren Sie alles, was Sie an Ihrem Mann stört in einem Brief und verbrennen Sie ihn.“ Zwei Tage später ruft die Frau an und sagt: “ OK. Habe es so gemacht, wie Sie gesagt haben …. und was mache ich jetzt mit dem Brief?“

Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: „Adam, es ist an der Zeit, dass du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu küssen!“ Adam fragte: „Was ist ein Kuss?“ Und der Herr sprach: „Hier Adam hast du eine Anleitung, da steht es genau drin!“ Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie. Begeistert kam er wieder hinter dem Busch vor und sagte: „Herr, das war wundervoll!“ Und der Herr sprach: „Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem du sie am ganzen Körper streichelst!“ Adam fragte: „Herr, was ist Streicheln?“ Und der Herr erwiderte: „Hier hast du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva!“ Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam vollauf begeistert zurück: „Herr, es war einfach wunderbar.“ Und der Herr sprach: „Ja, Adam und jetzt habe Sex mit Eva!“ Adam fragte: „Was ist Sex?“ Und der Herr gab ihm die Anleitung und sprach: „Gehet jetzt hin und vermehret euch!“ Adam ging wieder mit Eva hinter den Busch, aber schon nach 5 Sekunden kam er zurück und fragte: „Herr, was sind Kopfschmerzen?”

„Unsere Beziehung“, sagt sie wütend, „war von Anfang an ein einziger Irrtum.“ Darauf er: „Wem sagst Du das? Eigentlich hatte ich damals nur nach einem Taxi gepfiffen!“

Die Lehrerin zu Silvia: „Wann sind die Tage länger? Im Winter oder im Sommer?“ Silvia : „Keine Ahnung, ich hab sie doch erst seit gestern!“

Drei Frauen sitzen beim Kaffee und erzählen sich wie der Bowling-Abend ihrer Männer verlaufen ist. Sagt die erste: „Da muss wieder was los gewesen sein, meiner kam wieder total besoffen nach Hause. Hat es nur bis zur Haustür geschafft, und dann hat er auf die Treppe gekotzt. Ich hab ihn liegen lassen, ich bekomm ihn doch nicht hoch!“ Sagt die zweite: „Meiner hat es wenigstens bis in`s Bad geschafft, aber dann hat neben das Klo gekotzt. Ich habe ihn auch liegen lassen, die Sauerei konnte er selber weg machen!“ Sagt die dritte: „Meiner kam bis in das Bett! Aber dann fing er an, an mir rumzufummeln, steckt mir den Zeigefinger und Mittelfinger in den Hintern, den Daumen in meine Muschi! Und sagt aufeinmal: Jungs, ich brauch ne neue Kugel, bei der sind die Löcher nass..!“

Die hübsche Studentin sagt zum Professor: „Glauben Sie mir, ich würde alles tun, um dieses Examen zu bestehen. Ich meine wirklich alles.“ Der Professor hakt nach: „Wirklich alles?“ Sie beugt sich zu ihm hinunter, blickt ihm tief in die Augen und haucht: „Alles!“ Da sagt er im Flüsterton: „Dann lernen Sie!“

Ein Ehepaar ist am Strand. Die Frau geht ins Wasser und ruft ihrem Mann zu: „Schatz, siehst Du, wie die Wellen mich küssen?“ „Ja“, antwortet der Mann, „und hinter dir brechen sie.“

Die Kundin: „Ich brauche Äpfel für meinen Mann, sind diese hier mit einem Gift bespritzt?“ „Nein, das müssen Sie schon selber machen!“

Unterhaltung zwischen Vater und Sohn: „Papa, warum hassen alle Frauen Spinnen ?“ „Das ist purer Neid, mein Sohn, purer Neid!“ „Wieso das denn?“ „Spinnen haben 8 Beine!“ „Ja und?“ „Die können 4 Paar Schuhe gleichzeitig tragen.“

Was sollte man keiner aufgebrachten Frau antworten, wenn sie fragt: „Weisst du, was mir nicht passt?“ Grösse 36.

Sitzt die Familie beim Frühstück. Da fragt das Kind: „Sag mal, Mama, warum hast du den Papa eigentlich geheiratet?“ Mutter zum Vater: „Siehst du, nicht mal das Kind kann das nachvollziehen.“

Sie: „Bock auf Sex?“ Er: „Das lässt mein Alkoholspiegel nicht zu.“ Sie: „Wieso, du hast doch noch gar nichts getrunken.“ Er: „Eben.“

Er fordert eine Dame zum Tanzen auf: „Darf ich bitten?“ Sie: „Nein, zuerst wird getanzt!“

Auf dem Friedhof kommen zwei Frauen ins Gespräch. Sagt die eine zur anderen: „Sie haben’s gut, sie dürfen schon gießen. Ich muss noch kochen.“

Drei Männer sterben und kommen gemeinsam am Himmelstor an. Petrus öffnet die Tür, und lässt die Männer herein. Er erklärt ihnen: Ihr bekommt hier oben ein Auto. Je weniger ihr auf der Erde fremd gegangen seit, desto wertvoller ist das Auto, das ich euch gebe. Der erste, Klaus, ist fünf mal fremd gegangen. Er bekommt einen VW Passat. Der zweite, Peter, ist drei mal fremd gegangen. Er kriegt einen Mercedes. Der dritte, Markus, ist nie fremd gegangen. Er erhält einen Ferrari. Sie fahren los. Nach einigen Tagen begegnen Klaus und Peter dem Markus, der weinend neben seinem Ferrari sitzt. „Was ist denn los mit dir, Markus?“ fragt Klaus besorgt. Markus antwortet: „Mir kam vorhin meine Frau entgegen, auf Rollschuhen!“

„Wie alt bist du?“ „Man fragt eine Frau nicht nach dem Alter!“ „Hast recht, wieviel wiegst du?“ „Ich bin 43 Jahre“.

Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause und sagt zu seiner Frau: “ Stell dir vor , ich bin doch eben auf der Treppe dem Hausmeister begegnet. Der war lattendicht und sagte, er hätte hier im Haus schon mit jeder Frau geschlafen, außer einer einzigen.“ Da meint seine Frau:“ Das kann doch nur die blöde Schmidt aus dem dritten Stock sein“.

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: „Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an. Wir beide sind zum Glück unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, das wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben.“ Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: „Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein.“ Der Mann fuhr fort: „Mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!“ Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn: „Willst Du nicht auch trinken?“ Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: „Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war.“

Ein Mann sitzt mit Messer und Gabel vor einem leeren Teller und macht ein griesgrämiges Gesicht. Plötzlich ruft seine Frau aus der Küche: „Hast du meinen Plastikschwamm nicht irgendwo gesehen? Er sieht aus wie ein Schweizer Käse!“

Beim Silvester-Essen tropft ihm Tomatensoße auf sein weißes Hemd und er meint: „Oje, jetzt sehe ich ja aus wie ein Schwein!“ Sie: „Stimmt und eingesaut hast du dich auch noch!“

Gibt die Freundin ihrem Freund Raketen für Silvester und meint: „Die kannst du knallen, damit habe ich kein Problem.“

Nach einem Streit spricht das Ehepaar tagelang nicht mehr miteinander. Abends findet Sie in der Küche einen Zettel: „Morgen um 7.00 Uhr wecken!“ Am nächsten Tage wird er um 10 Uhr wach und findet einen Zettel: „7.00 Uhr – Aufstehen!“

Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muss allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte. Er antwortet: „Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties.“ Sie fragt: „Hast Du getanzt?“ Er daraufhin: „Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert.“

An der Himmelspforte sind zwei Türen, über beiden hängt je ein Schild. Über der linken Pforte steht: „Für die geknechteten Ehemänner“. Über der rechten Pforte steht: „Für die mit Durchsetzungskraft, die das Leben selbst in die Hand nehmen“. Links, ganz leer. Rechte Pforte, eine Schlange bis zum Horizont. Da kommt Petrus entlang geschlendert und fragt einen der stehenden Männer, warum er hier steht? Antwort: „Meine Frau hat gesagt, ich solle mich hier anstellen!“

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich. Sagt die eine: „Ich konnte die ganze Nacht vor Zahnschmerzen nicht schlafen.“ Sagt die andere: „Das kann mir nicht passieren. Ich und meine Zähne schlafen getrennt!“

„Was Ihr Mann jetzt braucht, ist absolute Ruhe“, erklärt der Arzt der Ehefrau. „Ich verschreibe Ihnen eine Packung sehr starker Schlaftabletten, davon nehmen Sie bitte jeden Abend eine!“

Sie: „Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.“ Er: „Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich. Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?“ Sie: „Im Pool.“

Zwei Frauen stehen in einer Galerie vor einem weiblichen Aktbild. Sagt die erste: „Ich würde zu gerne wissen ob die Frau sich gerade an- oder  auszieht.“ Sagt die zweite: „Ganz klar, sie zieht sich wieder an.“ Fragt die erste: „Woran erkennst Du das so genau?“ Sagst die zweite: „Steht doch da: Gemalt nach einem Stich vom alten Meister.“

Wenn kleine Affen Äffchen heißen, wie heißen dann kleine Maden?

Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?

Sie: „Ich habe dir einen Kuchen gebacken, weil ich dein Auto kaputtgefahren habe!“ Er: „Du hast WAS?“ „Kuchen gebacken!“

Wieso werden alle Hurrikans nach Frauen benannt? Weil sie nass und wild sind, und dein Haus und dein Auto mitnehmen, wenn sie gehen.

Helga besucht ihren Mann im Knast. „Wie kommst du denn finanziell zurecht?“ fragt er besorgt. „Da brauchst du dir keine Sorgen zu machen“, erwidert die Frau des Ganoven. „Mindestens ein Jahr kann ich noch von der Belohnung leben, die auf deine Ergreifung ausgesetzt war.“

Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine faltige, kleine Frau in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzen. „Entschuldigen Sie,“ spricht er sie an, „aber Sie sehen so glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?“ Die Frau: „Jeden Tag 60 bis 80 Zigaretten, eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junge Männer – mein ganzes Leben lang!“ „Unglaublich!“ staunt der Mann. „Darf ich fragen, wie alt Sie sind?“ „Zweiunddreißig …“

Franz kommt zu spät zur Kegelrunde. „Ich habe es einer Münze überlassen, ob ich mit meiner Frau ausgehe oder zu euch komme. Ich musste 13 mal werfen.“

Wer zu spät kommt den bestraft das Leben, wer zu früh kommt, den bestrafen die Frauen.