Fritzchen Witze

Klein Fritzchen nachdem er aufgeklärt wurde: Ok, jetzt weiß ich wo die kleinen Kinder herkommen. Aber: Wozu sind sie gut?“

Ein neuer Lehrer fragt Fritzchen: „Wie ist der Name?“ Antwort: „Fritzchen!“ „Und dein Alter?“ „Der heißt Martin!“

Der Lehrer fragt Fritzchen, ob er ein energiesparendes Gebäude kennt. Fritzchen überlegt eine Weile und antwortet dann freudig: „Ja klar, ein Luftschloss.“

Fragt der Erdkundelehrer die Klasse: „Wie viele große Ozeane gibt es und wie heißen sie?“ Fritzchen meldet sich daraufhin und antwortet: „Insgesamt gibt es sieben Weltmeere und ich heiße Fritz.“

Der Lehrer fragt : „Warum ist Strom so wichtig?“ Fritzchen antwortet: „Wenn es keinen Strom gäbe, müssten wir bei Kerzenlicht fernsehen.“

Fritzchen kommt von der Schule nach Hause und erzählt: „Der Lehrer hat heute gesagt, dass der Strom wieder teurer wird. Da kannst du aber froh sein, dass ich keine große Leuchte bin!“

Der Lehrer fragt in der Mathestunde: „Wenn man 10 Euro hat und einen abzieht, wie viel Euro hat man dann?“ Meldet sich Fritzchen: „Na, immer noch 10 Euro und das, was der Typ dabei hatte…“

Die Lehrerin fragt Fritzchen: „Hast du denn deine Hausaufgaben gemacht?“ „Nein.“, erwidert das Fritzchen. „Dann werd’ ich das deinem Vater sagen müssen!“ Darauf das Fritzchen: „Das nützt nicht viel, denn der macht die auch nicht!“

„Mami, wer ist denn das da auf dem Foto?“ „Aber Fritzchen, das ist doch Papa…“ „Und wer ist dann der Dicke mit der Glatze, der jetzt bei uns wohnt?“

Im Biologieunterricht fragt der Lehrer: „Warum sind die Schüler heute viel größer als vor 100 Jahren?“ Fritzchen meldet sich. „Ja?“ „Das liegt am Treibhauseffekt, Herr Lehrer.“

Fritzchen verlangt in der Drogerie Insektenpulver. „Für wie viel?“, fragt der Verkäufer. „Ich habe sie nicht gezählt“, sagt Fritzchen.

„Fritzchen, kannst du mir den Begriff Heuchelei erklären?“, fragt der Lehrer. Fritzchen überlegt einen Moment und antwortet: „Das wäre so, als wenn ich jeden Tag fröhlich pfeifend in die Schule käme!“

Fritzchen kommt mit einem blauen Auge nach Hause. „Ja, was ist denn mit dir passiert?“, fragt die Mutter entsetzt. „Ich hatte ein Duell mit einem Klassenkameraden und habe ihm die Wahl der Waffen überlassen!“ „Aha, welche Waffe hat er denn gewählt?“ „Seinen großen Bruder!“

Fritzchen fragt seine Mutter: „Mama, was bedeutet eigentlich Meinungsaustausch?“ Darauf die Mutter: „Meinungsaustausch ist, wenn Vater mit seiner Meinung zu mir in die Küche kommt und diese mit meiner Meinung wieder verlässt.“

Der Lehrer fragt die Schüler: „Was ist die erotischste Zahl die ihr kennt?“ „218593“ ruft Fritzchen. „Wie kommst du denn darauf?“ fragt der Lehrer. „Ganz einfach,“ meint Fritzchen: „wenn ZWEI sich EINS sind und nicht ACHT geben, merken sie spätestens nach FÜNF Wochen, dass sie in NEUN Monaten DREI sind!“

Ein Junge prahlt: „Mein Opa ist Pastor und alle sagen Hochwürden zu ihm.“ Ein anderer Junge daraufhin: „Mein Opa ist Kardinal, alle sagen Eminenz zu ihm.“ Da sagt Fritzchen: „Mein Opa wiegt 250 Kilo und wenn der auf die Straße geht sagen alle: Allmächtiger Gott!“

Fragt die Nonne in der Klosterschule: „Was ist das? Es hüpft von Ast zu Ast und hat einen buschigen Schwanz?“ Meldet sich Fritzchen: „Normal hätte ich gesagt, das ist ein Eichhörnchen. Aber wie ich den Laden hier kenne, ist das bestimmt wieder das liebe kleine Jesulein!“

Fritzchen kommt von der Schule heim und erzählt: „Mutti, heute war ich der Einzige, der sich bei einer Frage des Lehrers gemeldet hat!“ „Das ist aber schön“, meint die Mutter, „was hat er denn gefragt?“ Fritzchen antwortet: „Er wollte wissen, wer von uns Flöhe und Bettwanzen von zu Hause mitbringen kann!“

Elternsprechtag in der 3. Klasse. Sagt die Lehrerin: „Also, mit Ihrem Sohn ist ja alles soweit in Ordnung. Nur eins macht mir ein wenig Sorgen. Im Kunstunterricht hat er einen Penis gemalt … also sowas von originalgeträu. Fast zum verwechseln ähnlich mit einem echten.“ „Ach, das ist noch gar nichts. Zuhause hat er auf das Ofenrohr eine Muschi gemalt – da hat Opa sich schon drei mal die Zunge dran verbrannt.“

Fritzchen sitzt neben seiner Lehrerin und schaut ihr in den Ausschnitt. Wütend sagt die Lehrerin: „Du kriegst gleich eine!“ Fritzchen darauf: „Und wer kriegt die andere?“

Die Lehrerin fragt Fritzchen: „Wie hieß noch mal die Hauptstadt von Deutschland?“ Fritzchen ist empört: „Sie sind aber vergesslich. Gestern haben Sie mich doch schon dasselbe gefragt und ich habe Ihnen gesagt, dass ich es nicht weiß!“

Fritzchen fragt Klaus: „Kann ich ein Passfoto von dir haben?“ „Warum denn?“, fragte der. „Weil ich Bilder von Naturkatastrophen sammle.“

Ein Bauer kommt zu seinem Nachbarn und sagt: „Schau mal aus dem Fenster. Auf deiner Wiese vögelt jemand deine Frau!“ Geht der ans Fenster, schaut hinaus, schüttelt mit dem Kopf und sagt: „Du Rindvieh, das ist gar nicht meine Wiese!“

Oma fragt das kleine Fritzchen, was er sich denn zum Geburtstag wünscht. Seine Antwort: „Einen Tampon!“ Oma ist ganz entsetzt und fragt: „Ja warum das denn, Fritzchen?“ „Das hab ich in der Werbung gesehen, damit kann man reiten, schwimmen und segeln!“

Fritzchen hat den ersten Schultag hinter sich. „Na, wie gefällt dir deine Lehrerin?“, fragt seine Mutter. „Dufte Biene!“, sagt Fritzchen. „Wenn nur der Altersunterschied nicht wäre!“

Der Lehrer fragt im Religionsunterricht: „Was haben sich Eurer Meinung nach die Hochzeitsgäste gedacht, als Jesus bei der Hochzeit von Kanaan Wasser in Wein verwandelt hat?“ Darauf Fritzchen: „Den Typ laden wir auch mal ein!“

Fritzchen guckt sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und seufzt: „Wie muss das arme Vieh gelitten haben, ehe du diesen Mantel bekommen konntest!“ Meint die Mutter ärgerlich: „Ich verbiete dir, so von deinem Vater zu reden!“

Der Lehrer: „Weiß jemand, was ein Held ist?“ Ein Schüler: „Wenn man jemandem das Leben rettet.“ „Das ist richtig. Und hat jemand schon mal einem anderen das Leben gerettet?“ Fritzchen antwortet: „Ja, ich habe meinem Neffen das Leben gerettet!“ „Und wie hast du das gemacht?“ „Indem ich die Pille von meiner Schwester versteckt habe!“

In der Schule erzählen die Kinder im Unterricht, was ihr Großvater von Beruf war. Die kleine Lena: „Mein Opa ist ein bekannter Theaterschauspieler gewesen.“ Eine Reihe weiter vorne meldet sich Fritzchen: „Mein Opa war Ritter von Nazareth.“ Die Lehrerin meint, dass das nicht sein könne und er solle noch einmal zu Hause nachfragen. Am nächsten Tag fragt die Lehrerin Fritzchen, ob er jetzt wisse was sein Opa gemacht hat. Darauf Fritzchen: „Ja. Mein Opa war nicht Ritter von Nazareth. Er war mit Tripper im Lazarett.“

Sitzen Fritzchen und seine Cousine zusammen in der Badewanne. Fragt Fritzchen: „Was hast du denn da unten?“ Antwortet seine Cousine: „Einen zweiten Mund. Und was hast du da unten?“ Antwortet Fritzchen: „Einen dritten Daumen.“ Kommt der Vater um nach dem Rechten zu schauen und fragt: „Was macht ihr denn da?“ Sagt Fritzchen: „Daumen lutschen!“

Fritzchen hat sich die Hand aufgerissen. Seine Mutter tröstet ihn: „Der liebe Gott heilt das ganz schnell.“ Da meint Fritzchen: „Muss ich rauf, oder kommt er runter?“

„Vorsicht – Glatt! Ich habe gerade das Wohnzimmer frisch gebohnert!“, sagte die Mutter, als Fritzchen vom Sport nach Hause kam. „Keine Angst, Mutti, ich hab ja noch meine Spikes an!“

In der Schule werden Wörter zusammengesetzt. Als der Lehrer Fritzchen dran nimmt sagt der: „Ich kenne ein Wort das mit A anfängt und mit och endet.“ Antwortet der Lehrer: „Pfui, Fritzchen sowas sagt man doch nicht!“ Erwidert Fritzchen: „Aber Herr Lehrer, was haben sie denn gegen Aschermittwoch?“

Die Lehrerin in der Schule fragt nach Gewürzen. Es werden Pfeffer, Paprika und Majoran genannt. Da wird Fritzchen gefragt und weiß keins. Hilft ihm die Lehrerin und fragt: „Was tut denn die Mama dem Papa morgens auf die Eier?“ Sagt Fritzchen: „Penaten-Creme!“

Vater: „Fritzchen, warum klebst du mein Foto in dein Schulheft?“ Fritzchen: „Weil meine Lehrerin einmal sehen wollte, welcher Trottel mir immer bei meinen Hausaufgaben hilft!“

Biologieunterricht in der Schule. Die Lehrerin fragt die Kinder, was es am Menschen alles doppelt gibt. Da kommen dann Antworten wie Hand, Auge, Ohr usw. Nur Fritzchen sagt: „Pimmel.“ „Nee, nee, Fritzchen“, sagt die Lehrerin, „das ist total falsch.“ „Nein,“ sagt der, „mein Papa hat zwei, morgens ’n Kleinen zum Pipi machen – und abends ’n Großen, damit putzt sich Mutti immer die Zähne.“

Fritzchen zu seiner Mutter: „Mami, Mami, Papa hat sich aufgehängt!“ Mutter: „Wo denn?“ Fritzchen: „Auf’m Dachboden!“ Fritzchen und seine Mutter gehen auf den Dachboden. Mutter: „Da is er aber nicht.“ Fritzchen: „April April. Er hängt im Keller!“

„Warum hat das Flugzeug einen Propeller“, möchte der Lehrer wissen. „Damit der Pilot nicht schwitzt“, antwortet Fritzchen. „So ein Unsinn, das ist ja völlig falsch.“ „Komisch“, erwidert Fritzchen, „ich sah einmal, wie in einem Flugzeug der Propeller ausgefallen ist. Da hätten Sie mal sehen müssen, wie der Pilot geschwitzt hat.“

Wer hat für dich die Hausaufgabe gelöst?“, fragt der Lehrer streng. „Das weiß ich doch nicht „, antwortet Fritzchen. „Ich musste gestern Abend schon früh ins Bett.“

Erklärt der Lehrer: „Wörter die mit ‚un-‚ anfangen bedeuten immer etwas Schlechtes, wie z.B. Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel?“ Fritzchen meldet sich und sagt: „Ich kenn noch eins: Unterricht!“

Fritzchen schreibt im Diktat das Wort „Tiger“ klein. Seufzt die Lehrerin: „Ich habe euch doch schon hundertmal erklärt: Alles, was man anfassen kann wird großgeschrieben!“ Wundert sich Fritzchen: „Na, dann versuchen sie dochmal einen Tiger anzufassen.“

Der Kunstlehrer zeigt ein Bild und fragt die Schüler: „Was wird hier dargestellt, ein Sonnenaufgang oder ein Sonnenuntergang?“ Darauf Fritzchen: „Ein Sonnenuntergang, kein Künstler steht so früh auf!“

Fritzchen ist krank und bekommt vom Doktor eine Medizin. Er fragt: „Herr Doktor, hat diese Medizin auch Nebenwirkungen?“ „Ja, du kannst schon morgen wieder in die Schule gehen!“

Fragt Fritzchen: „Papa hast du Angst vor einem großen Hund?“ „Natürlich nicht“ „Auch nicht vor einem wilden Löwen?“ „Nicht im geringsten!“ „Aha, dann nur vor der Mama!“

Fritzchen: „Mama. Was ist impotent?“ Mutter: „Das ist in etwa so, als würdest du mit gekochten Spaghettis Mikado spielen wollen.“

Sagt der Lehrer zu Fritzchen’s Mutter: „Ich muss ihrem Sohn eine 6 geben, wenn er sich nicht mehr anstrengt. In Geographie ist er sehr schlecht!“ „Ach, das macht doch nichts. Wir fahren sowieso jedes Jahr immer nur nach Mallorca!“

Fragt der Lehrer: „Wer von euch kann mir sechs Tiere nennen, die in Australien leben?“ Meldet sich Fritzchen: „Ein Koala und fünf Kängurus.“

Der Lehrer erklärt den Kindern in der Schule den Begriff „Steuern“. Lehrer: „Die Lohnsteuer ist eine direkte Steuer. Sie wird dem Arbeitnehmer direkt vom Lohn abgezogen. Wer kennt eine indirekte Steuer?“ Fritzchen: „Die Hundesteuer!“ Lehrer: „Wieso das denn?“ Fritzchen: „Sie wird nicht direkt vom Hund bezahlt!“

Die Lehrerin am Ende der Unterrichtsstunde: „Bis morgen beantwortet ihr mir bitte folgende Fragen. Was gibt uns das Schaf? Was gibt uns das Schwein? Und was gibt uns die Kuh?“ Am nächsten Morgen. Lehrerin: „Was gibt uns das Schaf?“ Was gibt uns das Schwein? Und was gibt uns die Kuh?“ Fritzchen meldet sich: „Das Schaf gibt uns Wolle, das Schwein gibt uns Fleisch und die Kuh gibt uns Hausaufgaben.“

„Na, Fritzchen, weißt du denn auch, wogegen ich dich geimpft habe?“ „Klar – gegen meinen Willen!“

Während einer Schlossbesichtigung lässt sich Fritzchen erschöpft auf einen Stuhl fallen. „Das ist der Lieblingsstuhl Friedrichs des Großen!“ mahnt der Schlossführer: „Schon in Ordnung“, sagt Fritzchen. „Wenn er kommt, stehe ich sofort auf.“

Erklärte Fritzchen seinen Eltern: „Wir haben Lehrermangel, weil zu viele Kinder in die Schule gehen. Daher schlage ich vor, ich bleibe mal ein paar Wochen zu Hause, um die Lehrer zu entlasten!“

Der Lehrer fragt Fritzchen wo denn seine Hausaufgaben seien. Fritzchen: „Ich sollte doch mein Zimmer beschreiben oder?“ Lehrer: „Ja genau. Wo sind denn nun deine Hausaufgaben?“ Fritzchen: „Nun als ich die erste Wand vollgeschrieben hatte, kam Mami und hat mir die Stifte weggenommen!“

Lehrerin: „Wer kann einen Satz mit Weihnachtsfest bilden?“ Fritzchen: „Der Elch hält sein Geweih nachts fest.“

Der Lehrer schimpft: „Ich hoffe, dass ich dich nicht noch einmal beim Abschreiben erwische, Fritzchen!“ „Das hoffe ich auch …“

Fritzchen wird für den Kindergarten angemeldet. Die Kindergärtnerin stellt ihm gleich einige Fragen. „Weißt du auch schon welche Zahl nach der 3 kommt?“ „Die 4!“ „Und weißt du auch welche Zahl nach der 6 kommt?“ „Die 7!“ „Das ist aber ein Ding, dass du sowas weißt. Welche Zahl kommt denn nach der 10?“ „Der Bube!“

Fritzchen geht auf dem Markt umher. Er hört einen Verkäufer: „Heiße Würstchen! Heiße Würstchen!“ Sofort rennt Fritzchen zu ihm hin: „Angenehm, heiße Fritzchen.“

Sagt die Oma zu Fritzchen: „Fritzchen, mach den Krimi aus. Du sollst dir nicht immer so brutales Zeug anschauen. Komm, ich erzähl dir das Märchen wo Hänsel und Gretel die Hexe im Ofen verbrennen.“

Der Klassenlehrer beschimpft wütend Fritzchen: „Das ist heute das fünfte Mal in dieser Woche, dass du zu spät kommst. Was hast du dazu zu sagen?“ „Es wird diese Woche bestimmt nicht mehr vorkommen.“

Sagt Fritzchen zu dem wartenden Kavalier: „Heute können Sie lange auf meine Schwester warten. Ich habe ihre Perücke und ihr Gebiss versteckt!“

Fritzchen steht vor dem Dienstmädchenzimmer und schaut durch das Schlüsselloch. Mutter: „Fritzchen geh weg von da, das geht uns nicht an, was Gabi in ihrem Zimmer macht!“ Fritzchen: „Gabi macht eigentlich gar nichts, nur der Papa bewegt sich wie wild!“

Fritzchen: „Vati. Was ist ein Echo?“ Vater: „Das ist so eine Sache, die deiner Mutter nicht gestattet, das letzte Wort zu haben.“

Fragt der Lehrer Fritzchen: „Fritzchen, was ist dein Lieblingstier“ Fritzchen antwortet: „Natürlich das Schwein… und zwar tot, zerschnitten, paniert, mit einer Portion Pommes und Ketchup!“

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist. „1,30 m“, antwortet Fritzchen. „Und wie kommst du darauf?“, fragt der Lehrer. „Ich bin 1,50 m und die Schule steht mir bis zum Hals.“ Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: „Wie alt bin ich?“, fragt der Direktor. „44!“, sagt Fritz. „Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?“ „In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!“

Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Er rast im Schulgebäude die Treppen hoch und da steht plötzlich der Direktor vor ihm. „Zehn Minuten zu spät!“, sagt der Direktor. „Ich auch“, sagt Fritzchen.

Fritzchen auf der Toilette. Geheimnisvolle Stimme: „Ich bin über dir und brauche Blut von dir.“ Fritzchen: „Ich bin unter dir und brauche Klopapier!“

Fritzchen kommt schmutzig nach Hause. Fragt seine Mutter: „Fritzchen, wo hast du dir denn die Hose so dreckig gemacht?“ Fritzchen: „Ich bin ins Gras gefallen.“ Mutter: „Aber Gras ist doch nicht so braun.“ Fritzchen: „Es war ja auch Gras, das die Kuh schon gefressen hatte.“

Der Vater von Fritzchen kommt nach Hause. Fritzchen flüstert ihm ins Ohr: „Wenn du mir 10 Euro gibst, verrate ich dir, was der Briefträger jeden Morgen, wenn du weg bist, zur Mama sagt“ Der Vater gibt Fritzchen 10 Euro. Darauf Fritzchen wieder flüsternd ins Ohr: „Er sagt: Guten Morgen, Sie haben Post!“

Ein Mitschüler zum Fritzchen: Was heißt nochmal Bürgermeister auf Englisch. Fritzchen: Burgerking

So Fritzchen, was hast du heute so in der Schule gemacht? Ach frag lieber nicht. Du wirst es eh morgen in den Nachrichten lesen.

Der kleine 5 jährige Fritzchen fragt seinen Großvater: „Opi, wie nennt man das, wenn zwei Menschen im Bett übereinanderliegen?“ Opa wird ganz rot vor Scham aber antwortet: „Fritzchen, das nennt man Geschlechtsverkehr.“ Nach einer Viertelstunde kommt Fritzchen wieder zu seinem Opa und sagt: „Opa, das stimmt nicht, was du gesagt hast. Mutti meint, das ist nicht Geschlechtsverkehr, sondern ein Etagenbett!

Geschichtslehrer zu Fritzchen: Wo wurde der Friedensvertrag von 1806 unterschrieben? Nach längerem Überlegen meint Fritzchen: „Unten rechts“

Fritzchen schaut durchs Schlüsselloch ins Schlafzimmer. Ganz empört denkt er sich: „Na danke, und mir sagen die immer, ich soll nicht in der Nase boren!“

Lehrer zum kleinen Fritzchen: „Schon wieder zu spät! Was ist dieses Mal deine Entschuldigung? Fritzchen: „Ich bin auf dem Schulweg brutal überfallen worden“ Lehrer: „Oh mein Gott. Ist dir was passiert? Wurde dir etwas gestohlen? Schüler: „Zum Glück nur die Hausaufgaben“

Fritzchen besucht einen Bauernhof. Der Bauer: „Na Fritzchen, weißt du, wie ein Kälbchen geboren wird?“ Fritzchen: „Tut mir leid, keine Ahnung.“ Der Bauer erklärt es ihm: „Zuerst kommen die Vorderbeine des Kälbchens aus der Mutterkuh. Danach kommt das Köpfchen, dann die Schultern, dann der Körper und ganz zum Schluss die Hinterbeine.“ Fritzchen: Interessant. Nur habe ich eine Frage. Wer baut dann alles wieder zusammen?

Lehrer: „Fritzchen, nen mir 4 Körperteile.“ Fritzchen: „Hals. Maul. Arschgesicht.“

Fritzchen will in die Zirkusvorstellung. Die Verkäuferin: „Tut mir leid, wir sind bis auf den letzten Platz ausverkauft.“ Fritzchen: „Super, den nehme ich.“

Fritzchen macht Grimassen. Lehrerin: „Fritzchen, als ich ein kleines Mädchen war und Grimassen machte, sagte man mir immer, dass man später kein normales Gesicht mehr machen kann und für immer hässlich bleibt.“ Fritzchen: „Zumindest können Sie nicht sagen, dass man Sie nicht gewarnt hätte.“

Fritzchen wird morgens geweckt: „Komm steht auf Fritzchen. Du musst zur Schule!“ Fritzchen: „Aber Mama, ich will nicht.“ Mama: Doch du musst! Steh jetzt auf! Fritzchen: „Gib mir nur zwei Gründe, warum ich jetzt aufstehen und zur Schule gehen soll.“ Mama: „Erstens Du bis 52 und zweitens Schuldirektor.“

Lehrerin: „Fritzchen, nenne mir bitte fünf Tiere aus Afrika?“ Fritzchen: „Zwei Löwen und drei Elefanten.“

Fritzchen zum Freund: „Ich kann nicht mitkommen zum Schwimmen; hab Hausverbot; hab Pipi ins Becken gemacht.“ Freund: „Aber das machen andere doch auch.“ Fritzchen: „Ja schon, aber nicht vom 10-Meter-Turm.“

Fritzchen übt Fahrradfahren. Als er ums Eck kommt: „Guck mal Mutti, mit nur einem Arm!“ Beim nächsten mal: „Guck mal Mutti, ohne beide Arme!“ Beim dritten mal rum ums Eck nuschelt er: „Guck mal Mutti, ohne Zähne!“

Fritzchen zur Mutter: „Mama, beginnen alle Märchen mit vor langer Zeit in einem anderen Land?“ Mama: „Nein, Fritzchen, Märchen beginnen auch mit: Es ist noch viel Arbeit im Büro, komme heute später.“

Fritzchen geht mit seinem Vater einkaufen. Der Vater legt eine Packung Kondome in den Einkaufswagen. Fritzchen: „Was ist das für ein Dings-Bums?“ Vater: „Das ist ein Bums-Dings!“

Fritzchen hat die Lehrerin geduzt, jetzt muss er 50 mal an die Tafel schreiben: „Lehrer darf man nicht duzen“. Nach einer Stunde zählt die Lehrerin nach und stellt fest, dass Fritzchen es 100 mal geschrieben hat. Daraufhin die Lehrerin: „Fritzchen, dass sind aber 100 und nicht 50. Warum doppelt so viel?“ Fritzchen: „Weil Du es bist!“

Fritzchen: „Darf ich ins Schwimmbad? Das 3m-Brett wird eröffnet.“ Mutter: „Ja.“ Fritzchen kommt mit einem gebrochenem Bein zurück. Am nächstem Tag: „Mutti darf ich ins Schwimmbad? Das 10m-Brett wird eröffnet.“ Mutter: „Ja.“ Fritzchen kommt mit zwei gebrochenen Beinen zurück. Am nächsten Tag: „Mutti darf ich ins Schwimmbad? Das Wasser wird eingelassen.“

Fritzchen zur Mutter: „Mami, warum hat Papi so wenig Haare auf dem Kopf?“ Mutter: „Das ist ein Zeichen von Weisheit.“ Fritzchen: „Warum hast du dann so viele Haare?“

Klein Fritzchen starrt in die Luft und sagt: Oh Mann, nach dem ganzen Scheiß den sie durchmachen mussten, bleiben trotzdem beieinander. Sein Vater fragt erstaunt: „Wovon redest du Fritzchen“Fritzchen antwortet: „Von meinen Pobacken. Ist doch klar.“

„Du Fritzchen“, fragt Mama, „weißt du, wo das Sieb ist?“ Fritzchen: „Ja, den habe ich weggeworfen. Da waren zu viele Löcher drin.“

Klein Fritzchen schreibt aus dem Ferienlager: „Hallo Papi und Mami. Hier ist alles super und ich habe viel Spaß. Was bedeutet eigentlich das Wort „Epidemie“?

Deutsch-Lehrerin schreibt einen grammatisch falschen Satz auf die Tafel: „Ich seit Monaten keinen Spaß mehr hatte.“ Lehrerin zur Klasse: „Wie soll ich das korrigieren?“ Fritzchen: „Besorgen Sie sich endlich einen richtigen Mann.“

Klein Fritzchen fährt bei seinem Onkel in dessen neuen Mercedes mit. Fragt klein Fritzchen: „Du Onkel, wofür ist eigentlich der Stern vorne auf der Motorhaube?“. Sagt der Onkel in einem scherzhaften Ton: „Damit ziele ich auf Radfahrer und überfahren sie dann.“ Der Onkel, will dann Fritzchen veräppeln und zieht haarscharf an einem Radfahrer vorbei. Leicht schmunzelnd sagt der Onkel: „Oh, Mist. Den habe ich nur knapp verpasst!“ Antwortet Fritzchen: „Tja, dein Stern vorne auf der Motorhaube taugt anscheinend nichts. Hätte ich nicht im letzten Moment die Tür aufgerissen, hättest du den Radfahrer tatsächlich verpasst.

Lehrer zum kleinen Fritzchen: Du bist zu spät zum Unterricht. Fritzchen erwidert: Ich musste mich von allen Haustieren verabschieden. Der Lehrer antwortet verärgert: Und dafür brauchst du eine halbe Stunde. Fritzchen so: Ja, wir haben eine Flohzirkus Zuhause, und weil die immer so rumspringen, weiß ich nie, ob ich mich schon bei dem einen oder anderen verabschiedet habe.

Sagt der Vater zu seinem kleinen Fritz: Fritzchen, dein Lehrer macht sich große Sorgen wegen deiner schlechten Noten! Sagt klein Fritzchen: Papi, seid wann interessieren wir uns für die Sorgen anderer Leute?

Fritzchen führt eine Kuh durchs Dorf. Daraufhin der Bürgermeister: „Du Fritzchen, was hast du den mit der Kuh vor?“ Fritzchen: „Ich führe sie zum Bullen, damit er sie decken kann.“ Bürgermeister: „So was sollte doch dein Vater machen, oder nicht?“ Fritzchen: „Nein Bürgermeister, das sollte der Bulle schon selbst erledigen“.

Lehrer fragt Fritzchen: „Wie alt ist dein Vater?“ Fritzchen: „Genauso viel Jahre wie ich“ Lehrer: „Wie geht den das?“ Fritzchen: „Er ist erst Vater geworden, als ich geboren wurde.“

Fritzchen zum Lehrer: „Wissen Sie eigentlich wie man einen Dummkopf neugierig macht?“ Lehrer: „Nein, wie den?“ Fritzchen: „Ich erzähle es Ihnen Morgen.“

Fritzchen geht mit seinem Vater auf eine Pferdeauktion. Fritzchens Vater tastet die Pferde von unten bis oben ab. Dabei streicht er mit seiner Hand am Rücken entlang, an den Beinen und am Hals. Fritzchen fragt: „Was machst du da Papa?“ Vater: „Ich schau, ob das Pferd gesund ist, damit ich es kaufen kann.“ Daraufhin schaut Fritzchen ganz besorgt. Vater fragt: „Was ist los?“ Fritzchen antwortet verängstigt: „Papi, ich glaub der Postmann will Mama kaufen!“

Fritzchen zur Mama: „Mein Lehrer hat echt keine Ahnung. Immer fragt der mich.“

Lehrer zu Fritzchen: Wenn du nur eine Sache weißt, über die Dichter des 17. Jahrhundert, dann bekommst du keine schlechte Note von mir. Versprochen. Fritzchen: Sie sind alle tot.

Sagt der Lehrer: „Oh Gott Fritzchen! Wenn dein Vater wüste, wie du dich im Unterreicht benimmst, würde er graue Haare bekommen.“ Fritzchen: „Super! Er hat nämlich seit 10 Jahren eine Glatze!“

Mutter: Wenn du immer so nervig bist, dann bekommst du auch mal Kinder, die so nerven. Fritzchen grinst: „Jetzt hast du dich aber schön verraten“.

Lehrerin zum kleinen Fritzchen: „Na Fritzchen, weißt du schon was Glocke auf Englisch heißt?“ Fritzchen: „Ich weiß es nicht“ Lehrerin: „Bell“ Fritzchen: „Wuff, Wuff“

Fritzchen sollte als Hausaufgabe eine Weide mit Kühen malen. Jedoch liefert er nur ein leeres Papier ab. Lehrer zu Fritzchen: “ Aber Fritzchen du hast ja nichts gemalt.“ Fritzchen: Ja, die Kühe haben das Gras gegessen und als es kein Gras mehr gab, sind die Kühe weitergezogen.

Fritzchen zur Mama am Handy: „Bring mir eine Schokolade mit.“ Mama: „Fritzchen! Du hast das Zauberwort vergessen. Das Wort mit den zwei ‚t‘. Fritzchen: „Flott!“

Lehrer: Fritzchen, warum betest du im Unterricht? Fritzchen: Meine Mama sagt, ich soll vor dem Schlafengehen noch beten.

Fritzchen kommt zu spät zur Schule. Der Lehrer fragt, warum er so spät gekommen sei. Er antwortet, dass er einen Mann traf, der einen 50 Euro-Schein verloren hat. Der Lehrer: „Ah, verstehe und du hast ihm geholfen, ihn wieder zu finden?“ Fritzchen: „Ne, ich stand drauf und musste warten bis der Mann wegging.“

Fritzchen geht zum Friseur. Der Friseur frag: „Kurz oder lang?“ Darauf Fritzchen: „Immer diese Haarspalterei…“

Im Zug: „Könnten Sie Ihrem Sohn bitte sagen, er soll aufhören, mich zu imitieren.“ „Fritzchen, hör bitte auf so dämlich zu tun.“

Die Mutter fragt Fritzchen: „Warum hast du denn deinen Teddy ins Eisfach gelegt?“ „Weil ich gerne einen Eisbären hätte!“

Lehrer: Fritzchen? Fritzchen: Ja? Lehrer: Was ist 2 + 2? Fritzchen: Hab gedacht sie sind hier der Lehrer?

Fritzchen sagt zu Tina auf dem Pausenhof:,, Willst du mit mir gehen?“ Da fragt Tina enttäuscht:,, Ist dir nicht besseres eingefallen?“ Da sagt Fritzchen: „Doch, aber die wollte nicht.“

Der Lehrer: „Welche Sünde hat Adam begangen?“ Fritzchen: „Er hat von dem verbotenen Apfel gegessen!“ Lobt ihn der Lehrer: „Richtig. Womit wurde er dann bestraft?“ Fritzchen: „Er musste Eva heiraten!“

Fritzchen: „Du, Papi, ist mein Onkel eigentlich Handwerker?“ Vater: „Nein, wieso?“ Fritzchen: „Mami sagt immer, er nagelt wie ein Weltmeister!“

Fragt Klein Fritzchen seinen Vater: „Du, Papi, wie kommt es eigentlich, dass der liebe Gott die Welt in sieben Tagen erschaffen hat?“ „Tja, mein Sohn, er war eben nicht auf Beamte und Handwerker angewiesen!“

Steht Fritzchen an der Straße und spielt sich an der Nudel rum. Kommt die Oma vorbei und sagt:“Fritzchen, das ist doch obszön!“ Fritzchen:“Und ob das zön ist!“

Fritzchen gräbt mit Opa den Garten um, dabei kommen auch Regenwürmer zu Tage. Fritzchen wettet mit seinem Opa um 5 Euro, dass er einen Wurm wieder in die Erde stecken kann. Opa glaubt zwar nicht daran, lässt sich aber auf die Wette ein. Fritzchen rennt ins Haus, besprüht den Wurm mit Haarlack und zeigt Opa, dass der Wurm, steif wie er ist problemlos in die Erde gleitet. Opa bestaunt den tollen Trick, hat aber kein Kleingeld und verspricht Fritzchen morgen seine Wettschulden zu bezahlen. Am nächsten Tag gibt Opa Fritzchen einen Zwanziger. Erstaunt meint Fritzchen sie hätten doch nur um 5 Euro gewettet. „Stimmt schon mein Junge, die 15 Euro sind von Oma!“

Nach der Prüfung fragt Fritzchens Mutti: „Und? Waren die Fragen schwer?“ Darauf Fritzchen: „Die Fragen waren ziemlich einfach, aber die Antworten waren schwer.“

Tierkunde in der Schule: Die Lehrerin fragt: „Was ist ein Steinbutt?“
Fritzchen meldet sich: „Na, das ist ein sehr flacher Fisch.“ „Und weißt Du auch, warum er so flach ist?“ „Na, weil er Sex mit einem Wal hatte.“
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt Fritzchen zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine. „Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat.“ Meint der Direktor: „Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?“
„Weil er zugeguckt hat.“

„Fritzchen, was ist dein Lieblingstier?“ „Schwein, tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!“

„Unter einer Sage“, erklärt der Lehrer, „versteht man eine Erzählung, der eine wahre Begebenheit zugrunde liegt, die aber durch rege Phantasie stark ausgeschmückt wird. Wer kann mir eine bekannte Sage nennen?“
Da meldet sich Fritzchen: „Die Wettervorhersage!“

Fritzchen muss bis 10 zählen: „1, 2,3,4,5,7,8,9,10.“ Der Lehrer fragt streng: „Und wo ist die 6 geblieben?“ Fritzchen : „Auf meinem Zeugnis!“

Der Lehrer will im Unterricht über die Familienstände „ledig, verheiratet, verwitwet und geschieden“ sprechen. Er fragt die Klasse: „Welchen Familienstand hat ein alleinstehender Mann?“ Als keine Antwort kommt, erklärt er: „Ich gebe euch eine kleine Hilfe. Ein solcher Mann ist ledig! Was ist er, wenn er mit einer Frau Hochzeit macht?“ Da meldet sich Fritzchen und sagt: „Dann ist er erledigt!“

Fritzchen kommt vom Zahnarzt nach Hause. Fragt die Mutter: „Und, hat es weh getan?“ Darauf Fritzchen: „Ja Mama, der Zahnarzt hat ganz laut geschrien, als ich ihn in die Hand gebissen habe!“

Der Lehrer fordert Fritzchen auf: „Nenne mir fünf europäische Flüsse!“
Fritzchen antwortet schnell: „Warte Oder Lek Main Po!“

Der Lehrer sagt zu den Schülern, dass sie etwas von zu Hause mitbringen sollen, was sonst keiner besitzt. Fritzchen bringt ein kleines, rundes Gerät mit einem kleinen Kabel und einer Batterie mit. „Was ist denn das?“, fragt der Lehrer. Fritzchen antwortet: „Das ist der Herzschrittmacher von meinem Opa!“ „Was hat denn dein Opa gesagt, als du das Gerät mitgenommen hast?“, will der Lehrer wissen. Da meint Fritzchen: „Nichts mehr!“

Fritzchen erzählt einem Freund: „Heute Nacht hat meine große Schwester ein Baby bekommen, aber ich wurde noch nicht über das Geschlecht informiert. Jetzt weiß ich nicht, ob ich Onkel oder Tante geworden bin!“

Die Kinder werden in der Schule gefragt, welchen Rang ihr Vater in der Armee hatte. Sagt der eine: „Mein Vater war Major.“ Ein anderer: „Meiner war sogar General.“ Fritzchen meint: „Mein Vater war Ritterkönig von Nazareth.“ Darauf der Lehrer: „Aber Fritzchen , das ist doch kein Rang in der Armee! Frage deinen Vater doch noch mal!“ Am nächsten Tag meldet sich Fritzle ganz aufgeregt: „Herr Lehrer, ich habe mich geirrt. Mein Vater war nicht Ritterkönig von Nazareth, sondern Tripperkönig im Lazarett!“

„Bei uns zu Hause ist jeder voll mies drauf“, klagt Fritz bei seinem Freund.
„Der Einzige, der gut aufgelegt ist, ist der Telefonhörer!“

Fritzchen soll für die Schule einen französischen Aufsatz schreiben. Bei dem Wort ‚Herz‘ weiß er den französischen Artikel nicht und fragt seinen Vater: „Heißt es ‚le coeur‘ oder ‚la coeur‘?“ Darauf der Vater: „Dummer Bub! Hast mal wieder nicht aufgepaßt. Es heißt ‚Likör‘!“

Fritzchen kommt von der Schule und fragt seine Mutter: „Was ist denn impotent?“ Die Mutter erklärt ihm: „Das ist so, als wenn du mit gekochten Spaghettis Mikado spielen willst!“

Lehrerin fragt: „Fritzchen, wo warst du gestern?“ „Da ist unser Haus abgebrannt.“ „Und wo warst Du vorgestern?“ „Da mussten wir die Möbel rausräumen.“

Vater: „Gestern Abend hat dir der Klapperstorch ein kleines Brüderchen gebracht, Fritzchen.“ Fritzchen: „Wieso Klapperstorch? Ist das nicht von dem Spediteur?“ Der Vater wird hellhörig: „Wieso Spediteur?“ „Na klar, Vater! Gestern Abend kam doch so ein Spediteur zu uns und brachte eine Kiste, auf der gestanden hat: „Söhnlein trocken. Nicht stürzen!“

Fritzchen trinkt aus einer Pfütze. Als seine Mutter dazukommt, sagt sie entsetzt: „Weißt du nicht, dass sich darin Millionen von Bakterien und Viren befinden?“ Der Junge antwortet: „Die sind alle tot, ich bin vorher mit dem Fahrrad durchgefahren!“

Im Biologie-Unterricht geht es zurzeit um Pflanzenkunde. „Wer kennt noch andere Ausdrücke für Staubgefäße?“ fragt der Lehrer. Fritzchen weiß einen: „Mülleimer.“

In der Geschichtsstunde. Der Lehrer fragt Fritzchen: „Was kannst du mir über Karl den Vierten erzählen?“ „Er starb und nach ihm kam Karl der Fünfte.“

Klein Erna meldet sich in der Schule: „Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! Kann meine Mama eigentlich Babys bekommen?“ „Wie alt ist denn deine Mutter?“ fragt die Lehrerin. „39!“ „Aber klar kann deine Mutter dann noch Kinder bekommen“ Fünf Minuten später: „Frau Lehrerin, Frau Lehrerin!
„Kann meine Schwester eigentlich kleine Babys bekommen?“ „Wie alt ist den deine Schwester?“ fragt die Lehrerin. „19!“ „Aber klar kann deine Schwester dann schon Kinder bekommen.“ Drei Minuten später: „Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! Kann ich eigentlich schon kleine Babys bekommen?“ „Aber nein, klein Erna“, sagt die Leherin, „Du bist doch erst neun!“ Da ruft klein Fritzchen aus der letzten Reihe in die Klasse: „Siehste Erna, ich habs ja gleich gesagt: Das Geld für die Kondome hätten wir besser in Zigaretten angelegt.“

Der Pfarrer im Religionsunterricht: „Heute berichte ich euch von der Erschaffung der ersten Menschen.“ Darauf der kleine Fritz: „Mich interessiert mehr die Erschaffung des dritten Menschen.“

Herr Meier erkundigt sich beim Lehrer nach seinem Sohn Fritz.
„Er macht oft einen recht verschlafenen Eindruck“, gibt der Lehrer Auskunft. Darauf Herr Lehmann stolz: „Das sind sicher die Talente, die noch in ihm schlummern und erst geweckt werden müssen.“

Fritzchen kauft alle paar Tage in der Apotheke Schlankheitsmittel. Eines Tages fragt ihn der Apotheker: „Ist das alles für Deine Mutter?“ „Nein, für meine Kaninchen. Mein Vater hat gesagt, wenn sie fett genug sind, werden sie zu Ostern geschlachtet.“

Im Unterricht fragt die Lehrerin: „Was ist 12 + 25?“
Da sagt Fritzchen: „Ganz klar – eine Matheaufgabe!“

„Wenn ich sage: ich habe zu Mittag gegessen, was ist das für eine Zeit?“ fragt der Lehrer. „Eine Mahlzeit“, antwortet Fritzchen.

Fritzchen wird in der Schule folgende Mathe-Aufgabe gestellt. Die Lehrerin fragt ihn: „Fritzchen, was ist denn 4×5?“ Fritzchen: „Hmmm, 18.“ Lehrerin: „Was hältst du denn von 20?“ Fritzchen: „Also, ist das hier Mathe-Unterricht oder eine Versteigerung?“

„Und, gehst Du gern zur Schule?“ wird Fritzchen von seiner Tante gefragt.
„Ich geh gern hin und auch gern wieder weg. Die Zeit dazwischen gefällt mir aber weniger.“

Abends fragt der kleine Fritz seinen Vater: „Papi, machst du für mich die Rechenaufgaben?“ „Also, das wäre nicht richtig, wenn ich sie machen würde!“, gibt dieser tadelnd zu bedenken. „Sehr wahrscheinlich“, entgegnet Detlef, „aber du kannst es doch wenigstens mal versuchen!“

Schon zum vierten Mal schickt die Mutter Fritzchen zurück ins Bett. „Höre ich noch einmal das Wort Mama , gibt es Ärger!“ Eine Weile ist es still, dann klingt es aus dem Kinderzimmer: „Frau Schneider, kann ich bitte was zu trinken haben?“

Erwin will einen Nagel in die Wand schlagen, aber der wird krumm.
„Fritzchen“, sagt er zu seinem Sohn, „hole mir mal aus der Küche die alte Beißzange.“ Geht Fritzchen zur Tür und ruft: „Mama, Papa will dich sprechen!“

Fragt der Lehrer Fritzchen: „Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?“ Fritzchen: „Meine Lachmuskeln!“

Der Lehrer erklärt den Unterschied zwischen Rose und Veilchen: „Denkt euch, eine große, schöne, stattliche Dame geht stolz erhobenen Hauptes über die Straße. Sie ist fein gekleidet und schaut nicht nach rechts und links. Das ist die Rose. Hinter ihr geht ein unscheinbares Geschöpf. Niemand schaut es an, bescheiden das Köpfchen gesenkt geht es seines Weges.“ Fritzchen hebt freudig den Finger: „Das ist ihr Mann!“

„Fritzchen, wieso schüttest du denn Kakao in die Futternäpfe der Hühner?“, fragt die Mutter. Fritzchen antwortet: „Ich möchte, dass die Hühner zu Ostern Schokoladeneier legen.“