Fritzchen Witze

Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Er rast im Schulgebäude die Treppen hoch und da steht plötzlich der Direktor vor ihm. “Zehn Minuten zu spät!”, sagt der Direktor. “Ich auch”, sagt Fritzchen.

Fritzchen auf der Toilette. Geheimnisvolle Stimme: “Ich bin über dir und brauche Blut von dir.” Fritzchen: “Ich bin unter dir und brauche Klopapier!”

Fritzchen kommt schmutzig nach Hause. Fragt seine Mutter: “Fritzchen, wo hast du dir denn die Hose so dreckig gemacht?” Fritzchen: “Ich bin ins Gras gefallen.” Mutter: “Aber Gras ist doch nicht so braun.” Fritzchen: “Es war ja auch Gras, das die Kuh schon gefressen hatte.”

Der Lehrer erklärt den Kindern in der Schule den Begriff “Steuern”. Lehrer: “Die Lohnsteuer ist eine direkte Steuer. Sie wird dem Arbeitnehmer direkt vom Lohn abgezogen. Wer kennt eine indirekte Steuer?” Fritzchen: “Die Hundesteuer!” Lehrer: “Wieso das denn?” Fritzchen: “Sie wird nicht direkt vom Hund bezahlt!”

Die Lehrerin am Ende der Unterrichtsstunde: “Bis morgen beantwortet ihr mir bitte folgende Fragen. Was gibt uns das Schaf? Was gibt uns das Schwein? Und was gibt uns die Kuh?” Am nächsten Morgen. Lehrerin: “Was gibt uns das Schaf?” Was gibt uns das Schwein? Und was gibt uns die Kuh?” Fritzchen meldet sich: “Das Schaf gibt uns Wolle, das Schwein gibt uns Fleisch und die Kuh gibt uns Hausaufgaben.”

“Na, Fritzchen, weißt du denn auch, wogegen ich dich geimpft habe?” “Klar – gegen meinen Willen!”

Während einer Schlossbesichtigung lässt sich Fritzchen erschöpft auf einen Stuhl fallen. “Das ist der Lieblingsstuhl Friedrichs des Großen!” mahnt der Schlossführer: “Schon in Ordnung”, sagt Fritzchen. “Wenn er kommt, stehe ich sofort auf.”

Erklärte Fritzchen seinen Eltern: “Wir haben Lehrermangel, weil zu viele Kinder in die Schule gehen. Daher schlage ich vor, ich bleibe mal ein paar Wochen zu Hause, um die Lehrer zu entlasten!”

Der Lehrer fragt Fritzchen wo denn seine Hausaufgaben seien. Fritzchen: “Ich sollte doch mein Zimmer beschreiben oder?” Lehrer: “Ja genau. Wo sind denn nun deine Hausaufgaben?” Fritzchen: “Nun als ich die erste Wand vollgeschrieben hatte, kam Mami und hat mir die Stifte weggenommen!”

Der Lehrer schimpft: “Ich hoffe, dass ich dich nicht noch einmal beim Abschreiben erwische, Fritzchen!” “Das hoffe ich auch …”

Fritzchen wird für den Kindergarten angemeldet. Die Kindergärtnerin stellt ihm gleich einige Fragen. “Weißt du auch schon welche Zahl nach der 3 kommt?” “Die 4!” “Und weißt du auch welche Zahl nach der 6 kommt?” “Die 7!” “Das ist aber ein Ding, dass du sowas weißt. Welche Zahl kommt denn nach der 10?” “Der Bube!”

Fritzchen geht auf dem Markt umher. Er hört einen Verkäufer: “Heiße Würstchen! Heiße Würstchen!” Sofort rennt Fritzchen zu ihm hin: “Angenehm, heiße Fritzchen.”

Sagt die Oma zu Fritzchen: “Fritzchen, mach den Krimi aus. Du sollst dir nicht immer so brutales Zeug anschauen. Komm, ich erzähl dir das Märchen wo Hänsel und Gretel die Hexe im Ofen verbrennen.”

Der Klassenlehrer beschimpft wütend Fritzchen: “Das ist heute das fünfte Mal in dieser Woche, dass du zu spät kommst. Was hast du dazu zu sagen?” “Es wird diese Woche bestimmt nicht mehr vorkommen.”

Sagt Fritzchen zu dem wartenden Kavalier: “Heute können Sie lange auf meine Schwester warten. Ich habe ihre Perücke und ihr Gebiss versteckt!”

Fritzchen steht vor dem Dienstmädchenzimmer und schaut durch das Schlüsselloch. Mutter: “Fritzchen geh weg von da, das geht uns nicht an, was Gabi in ihrem Zimmer macht!” Fritzchen: “Gabi macht eigentlich gar nichts, nur der Papa bewegt sich wie wild!”

Fritzchen wird morgens geweckt: “Komm steht auf Fritzchen. Du musst zur Schule!” Fritzchen: “Aber Mama, ich will nicht.” Mama: Doch du musst! Steh jetzt auf! Fritzchen: “Gib mir nur zwei Gründe, warum ich jetzt aufstehen und zur Schule gehen soll.” Mama: “Erstens Du bis 52 und zweitens Schuldirektor.”

Lehrerin: “Fritzchen, nenne mir bitte fünf Tiere aus Afrika?” Fritzchen: “Zwei Löwen und drei Elefanten.”

Fritzchen zum Freund: “Ich kann nicht mitkommen zum Schwimmen; hab Hausverbot; hab Pipi ins Becken gemacht.” Freund: “Aber das machen andere doch auch.” Fritzchen: “Ja schon, aber nicht vom 10-Meter-Turm.”

Fritzchen übt Fahrradfahren. Als er ums Eck kommt: “Guck mal Mutti, mit nur einem Arm!” Beim nächsten mal: “Guck mal Mutti, ohne beide Arme!” Beim dritten mal rum ums Eck nuschelt er: “Guck mal Mutti, ohne Zähne!”

Fritzchen zur Mutter: “Mama, beginnen alle Märchen mit vor langer Zeit in einem anderen Land?” Mama: “Nein, Fritzchen, Märchen beginnen auch mit: Es ist noch viel Arbeit im Büro, komme heute später.”

Fritzchen geht mit seinem Vater einkaufen. Der Vater legt eine Packung Kondome in den Einkaufswagen. Fritzchen: “Was ist das für ein Dings-Bums?” Vater: “Das ist ein Bums-Dings!”

Fritzchen hat die Lehrerin geduzt, jetzt muss er 50 mal an die Tafel schreiben: “Lehrer darf man nicht duzen”. Nach einer Stunde zählt die Lehrerin nach und stellt fest, dass Fritzchen es 100 mal geschrieben hat. Daraufhin die Lehrerin: “Fritzchen, dass sind aber 100 und nicht 50. Warum doppelt so viel?” Fritzchen: “Weil Du es bist!”

Fritzchen: “Darf ich ins Schwimmbad? Das 3m-Brett wird eröffnet.” Mutter: “Ja.” Fritzchen kommt mit einem gebrochenem Bein zurück. Am nächstem Tag: “Mutti darf ich ins Schwimmbad? Das 10m-Brett wird eröffnet.” Mutter: “Ja.” Fritzchen kommt mit zwei gebrochenen Beinen zurück. Am nächsten Tag: “Mutti darf ich ins Schwimmbad? Das Wasser wird eingelassen.”

Fritzchen zur Mutter: “Mami, warum hat Papi so wenig Haare auf dem Kopf?” Mutter: “Das ist ein Zeichen von Weisheit.” Fritzchen: “Warum hast du dann so viele Haare?”

Der Vater von Fritzchen kommt nach Hause. Fritzchen flüstert ihm ins Ohr: “Wenn du mir 10 Euro gibst, verrate ich dir, was der Briefträger jeden Morgen, wenn du weg bist, zur Mama sagt” Der Vater gibt Fritzchen 10 Euro. Darauf Fritzchen wieder flüsternd ins Ohr: “Er sagt: Guten Morgen, Sie haben Post!”

Ein Mitschüler zum Fritzchen: Was heißt nochmal Bürgermeister auf Englisch. Fritzchen: Burgerking

So Fritzchen, was hast du heute so in der Schule gemacht? Ach frag lieber nicht. Du wirst es eh morgen in den Nachrichten lesen.

Der kleine 5 jährige Fritzchen fragt seinen Großvater: “Opi, wie nennt man das, wenn zwei Menschen im Bett übereinanderliegen?” Opa wird ganz rot vor Scham aber antwortet: “Fritzchen, das nennt man Geschlechtsverkehr.” Nach einer Viertelstunde kommt Fritzchen wieder zu seinem Opa und sagt: “Opa, das stimmt nicht, was du gesagt hast. Mutti meint, das ist nicht Geschlechtsverkehr, sondern ein Etagenbett!

Geschichtslehrer zu Fritzchen: Wo wurde der Friedensvertrag von 1806 unterschrieben? Nach längerem Überlegen meint Fritzchen: “Unten rechts”

Fritzchen schaut durchs Schlüsselloch ins Schlafzimmer. Ganz empört denkt er sich: “Na danke, und mir sagen die immer, ich soll nicht in der Nase boren!”

Lehrer zum kleinen Fritzchen: “Schon wieder zu spät! Was ist dieses Mal deine Entschuldigung? Fritzchen: “Ich bin auf dem Schulweg brutal überfallen worden” Lehrer: “Oh mein Gott. Ist dir was passiert? Wurde dir etwas gestohlen? Schüler: “Zum Glück nur die Hausaufgaben”

Fritzchen besucht einen Bauernhof. Der Bauer: “Na Fritzchen, weißt du, wie ein Kälbchen geboren wird?” Fritzchen: “Tut mir leid, keine Ahnung.” Der Bauer erklärt es ihm: “Zuerst kommen die Vorderbeine des Kälbchens aus der Mutterkuh. Danach kommt das Köpfchen, dann die Schultern, dann der Körper und ganz zum Schluss die Hinterbeine.” Fritzchen: Interessant. Nur habe ich eine Frage. Wer baut dann alles wieder zusammen?

Lehrer: “Fritzchen, nen mir 4 Körperteile.” Fritzchen: “Hals. Maul. Arschgesicht.”

Fritzchen will in die Zirkusvorstellung. Die Verkäuferin: “Tut mir leid, wir sind bis auf den letzten Platz ausverkauft.” Fritzchen: “Super, den nehme ich.”

Fritzchen macht Grimassen. Lehrerin: “Fritzchen, als ich ein kleines Mädchen war und Grimassen machte, sagte man mir immer, dass man später kein normales Gesicht mehr machen kann und für immer hässlich bleibt.” Fritzchen: “Zumindest können Sie nicht sagen, dass man Sie nicht gewarnt hätte.”

Lehrerin zum kleinen Fritzchen: “Na Fritzchen, weißt du schon was Glocke auf Englisch heißt?” Fritzchen: “Ich weiß es nicht” Lehrerin: “Bell” Fritzchen: “Wuff, Wuff”

Fritzchen sollte als Hausaufgabe eine Weide mit Kühen malen. Jedoch liefert er nur ein leeres Papier ab. Lehrer zu Fritzchen: ” Aber Fritzchen du hast ja nichts gemalt.” Fritzchen: Ja, die Kühe haben das Gras gegessen und als es kein Gras mehr gab, sind die Kühe weitergezogen.

Fritzchen zur Mama am Handy: “Bring mir eine Schokolade mit.” Mama: “Fritzchen! Du hast das Zauberwort vergessen. Das Wort mit den zwei ‘t’. Fritzchen: “Flott!”

Lehrer: Fritzchen, warum betest du im Unterricht? Fritzchen: Meine Mama sagt, ich soll vor dem Schlafengehen noch beten.

Fritzchen kommt zu spät zur Schule. Der Lehrer fragt, warum er so spät gekommen sei. Er antwortet, dass er einen Mann traf, der einen 50 Euro-Schein verloren hat. Der Lehrer: “Ah, verstehe und du hast ihm geholfen, ihn wieder zu finden?” Fritzchen: “Ne, ich stand drauf und musste warten bis der Mann wegging.”

Klein Fritzchen starrt in die Luft und sagt: Oh Mann, nach dem ganzen Scheiß den sie durchmachen mussten, bleiben trotzdem beieinander. Sein Vater fragt erstaunt: “Wovon redest du Fritzchen”Fritzchen antwortet: “Von meinen Pobacken. Ist doch klar.”

“Du Fritzchen”, fragt Mama, “weißt du, wo das Sieb ist?” Fritzchen: “Ja, den habe ich weggeworfen. Da waren zu viele Löcher drin.”

Klein Fritzchen schreibt aus dem Ferienlager: “Hallo Papi und Mami. Hier ist alles super und ich habe viel Spaß. Was bedeutet eigentlich das Wort “Epidemie”?

Deutsch-Lehrerin schreibt einen grammatisch falschen Satz auf die Tafel: “Ich seit Monaten keinen Spaß mehr hatte.” Lehrerin zur Klasse: “Wie soll ich das korrigieren?” Fritzchen: “Besorgen Sie sich endlich einen richtigen Mann.”

Klein Fritzchen fährt bei seinem Onkel in dessen neuen Mercedes mit. Fragt klein Fritzchen: “Du Onkel, wofür ist eigentlich der Stern vorne auf der Motorhaube?”. Sagt der Onkel in einem scherzhaften Ton: “Damit ziele ich auf Radfahrer und überfahren sie dann.” Der Onkel, will dann Fritzchen veräppeln und zieht haarscharf an einem Radfahrer vorbei. Leicht schmunzelnd sagt der Onkel: “Oh, Mist. Den habe ich nur knapp verpasst!” Antwortet Fritzchen: “Tja, dein Stern vorne auf der Motorhaube taugt anscheinend nichts. Hätte ich nicht im letzten Moment die Tür aufgerissen, hättest du den Radfahrer tatsächlich verpasst.

Lehrer zum kleinen Fritzchen: Du bist zu spät zum Unterricht. Fritzchen erwidert: Ich musste mich von allen Haustieren verabschieden. Der Lehrer antwortet verärgert: Und dafür brauchst du eine halbe Stunde. Fritzchen so: Ja, wir haben eine Flohzirkus Zuhause, und weil die immer so rumspringen, weiß ich nie, ob ich mich schon bei dem einen oder anderen verabschiedet habe.

Sagt der Vater zu seinem kleinen Fritz: Fritzchen, dein Lehrer macht sich große Sorgen wegen deiner schlechten Noten! Sagt klein Fritzchen: Papi, seid wann interessieren wir uns für die Sorgen anderer Leute?

Fritzchen führt eine Kuh durchs Dorf. Daraufhin der Bürgermeister: “Du Fritzchen, was hast du den mit der Kuh vor?” Fritzchen: “Ich führe sie zum Bullen, damit er sie decken kann.” Bürgermeister: “So was sollte doch dein Vater machen, oder nicht?” Fritzchen: “Nein Bürgermeister, das sollte der Bulle schon selbst erledigen”.