Fritzchen Witze

Fritzchen fragt Klaus: „Kann ich ein Passfoto von dir haben?“ „Warum denn?“, fragte der. „Weil ich Bilder von Naturkatastrophen sammle.“

Ein Bauer kommt zu seinem Nachbarn und sagt: „Schau mal aus dem Fenster. Auf deiner Wiese vögelt jemand deine Frau!“ Geht der ans Fenster, schaut hinaus, schüttelt mit dem Kopf und sagt: „Du Rindvieh, das ist gar nicht meine Wiese!“

Fragt Fritzchen: „Papa hast du Angst vor einem großen Hund?“ „Natürlich nicht“ „Auch nicht vor einem wilden Löwen?“ „Nicht im geringsten!“ „Aha, dann nur vor der Mama!“

Fritzchen: „Mama. Was ist impotent?“ Mutter: „Das ist in etwa so, als würdest du mit gekochten Spaghettis Mikado spielen wollen.“

Sagt der Lehrer zu Fritzchen’s Mutter: „Ich muss ihrem Sohn eine 6 geben, wenn er sich nicht mehr anstrengt. In Geographie ist er sehr schlecht!“ „Ach, das macht doch nichts. Wir fahren sowieso jedes Jahr immer nur nach Mallorca!“

Fragt der Lehrer: „Wer von euch kann mir sechs Tiere nennen, die in Australien leben?“ Meldet sich Fritzchen: „Ein Koala und fünf Kängurus.“

Der Lehrer: „Weiß jemand, was ein Held ist?“ Ein Schüler: „Wenn man jemandem das Leben rettet.“ „Das ist richtig. Und hat jemand schon mal einem anderen das Leben gerettet?“ Fritzchen antwortet: „Ja, ich habe meinem Neffen das Leben gerettet!“ „Und wie hast du das gemacht?“ „Indem ich die Pille von meiner Schwester versteckt habe!“

In der Schule erzählen die Kinder im Unterricht, was ihr Großvater von Beruf war. Die kleine Lena: „Mein Opa ist ein bekannter Theaterschauspieler gewesen.“ Eine Reihe weiter vorne meldet sich Fritzchen: „Mein Opa war Ritter von Nazareth.“ Die Lehrerin meint, dass das nicht sein könne und er solle noch einmal zu Hause nachfragen. Am nächsten Tag fragt die Lehrerin Fritzchen, ob er jetzt wisse was sein Opa gemacht hat. Darauf Fritzchen: „Ja. Mein Opa war nicht Ritter von Nazareth. Er war mit Tripper im Lazarett.“

Sitzen Fritzchen und seine Cousine zusammen in der Badewanne. Fragt Fritzchen: „Was hast du denn da unten?“ Antwortet seine Cousine: „Einen zweiten Mund. Und was hast du da unten?“ Antwortet Fritzchen: „Einen dritten Daumen.“ Kommt der Vater um nach dem Rechten zu schauen und fragt: „Was macht ihr denn da?“ Sagt Fritzchen: „Daumen lutschen!“

Fritzchen hat sich die Hand aufgerissen. Seine Mutter tröstet ihn: „Der liebe Gott heilt das ganz schnell.“ Da meint Fritzchen: „Muss ich rauf, oder kommt er runter?“

„Vorsicht – Glatt! Ich habe gerade das Wohnzimmer frisch gebohnert!“, sagte die Mutter, als Fritzchen vom Sport nach Hause kam. „Keine Angst, Mutti, ich hab ja noch meine Spikes an!“

In der Schule werden Wörter zusammengesetzt. Als der Lehrer Fritzchen dran nimmt sagt der: „Ich kenne ein Wort das mit A anfängt und mit och endet.“ Antwortet der Lehrer: „Pfui, Fritzchen sowas sagt man doch nicht!“ Erwidert Fritzchen: „Aber Herr Lehrer, was haben sie denn gegen Aschermittwoch?“

Die Lehrerin in der Schule fragt nach Gewürzen. Es werden Pfeffer, Paprika und Majoran genannt. Da wird Fritzchen gefragt und weiß keins. Hilft ihm die Lehrerin und fragt: „Was tut denn die Mama dem Papa morgens auf die Eier?“ Sagt Fritzchen: „Penaten-Creme!“

Vater: „Fritzchen, warum klebst du mein Foto in dein Schulheft?“ Fritzchen: „Weil meine Lehrerin einmal sehen wollte, welcher Trottel mir immer bei meinen Hausaufgaben hilft!“

Biologieunterricht in der Schule. Die Lehrerin fragt die Kinder, was es am Menschen alles doppelt gibt. Da kommen dann Antworten wie Hand, Auge, Ohr usw. Nur Fritzchen sagt: „Pimmel.“ „Nee, nee, Fritzchen“, sagt die Lehrerin, „das ist total falsch.“ „Nein,“ sagt der, „mein Papa hat zwei, morgens ’n Kleinen zum Pipi machen – und abends ’n Großen, damit putzt sich Mutti immer die Zähne.“

Fritzchen zu seiner Mutter: „Mami, Mami, Papa hat sich aufgehängt!“ Mutter: „Wo denn?“ Fritzchen: „Auf’m Dachboden!“ Fritzchen und seine Mutter gehen auf den Dachboden. Mutter: „Da is er aber nicht.“ Fritzchen: „April April. Er hängt im Keller!“

„Warum hat das Flugzeug einen Propeller“, möchte der Lehrer wissen. „Damit der Pilot nicht schwitzt“, antwortet Fritzchen. „So ein Unsinn, das ist ja völlig falsch.“ „Komisch“, erwidert Fritzchen, „ich sah einmal, wie in einem Flugzeug der Propeller ausgefallen ist. Da hätten Sie mal sehen müssen, wie der Pilot geschwitzt hat.“

Wer hat für dich die Hausaufgabe gelöst?“, fragt der Lehrer streng. „Das weiß ich doch nicht „, antwortet Fritzchen. „Ich musste gestern Abend schon früh ins Bett.“

Erklärt der Lehrer: „Wörter die mit ‚un-‚ anfangen bedeuten immer etwas Schlechtes, wie z.B. Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel?“ Fritzchen meldet sich und sagt: „Ich kenn noch eins: Unterricht!“

Fritzchen schreibt im Diktat das Wort „Tiger“ klein. Seufzt die Lehrerin: „Ich habe euch doch schon hundertmal erklärt: Alles, was man anfassen kann wird großgeschrieben!“ Wundert sich Fritzchen: „Na, dann versuchen sie dochmal einen Tiger anzufassen.“

Der Kunstlehrer zeigt ein Bild und fragt die Schüler: „Was wird hier dargestellt, ein Sonnenaufgang oder ein Sonnenuntergang?“ Darauf Fritzchen: „Ein Sonnenuntergang, kein Künstler steht so früh auf!“

Fritzchen ist krank und bekommt vom Doktor eine Medizin. Er fragt: „Herr Doktor, hat diese Medizin auch Nebenwirkungen?“ „Ja, du kannst schon morgen wieder in die Schule gehen!“

Fragt der Lehrer Fritzchen: „Fritzchen, was ist dein Lieblingstier“ Fritzchen antwortet: „Natürlich das Schwein… und zwar tot, zerschnitten, paniert, mit einer Portion Pommes und Ketchup!“

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist. „1,30 m“, antwortet Fritzchen. „Und wie kommst du darauf?“, fragt der Lehrer. „Ich bin 1,50 m und die Schule steht mir bis zum Hals.“ Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: „Wie alt bin ich?“, fragt der Direktor. „44!“, sagt Fritz. „Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?“ „In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!“

Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Er rast im Schulgebäude die Treppen hoch und da steht plötzlich der Direktor vor ihm. „Zehn Minuten zu spät!“, sagt der Direktor. „Ich auch“, sagt Fritzchen.