Fußball Witze

Ein Mann sitzt im ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemanden gehöre.
“Nein.”, lautet die Antwort.

“Aber wie ist das möglich? Das hier ist doch das WM-Finale!”

“Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber Sie ist
kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, daß wir uns nicht
gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben.”

“Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde
an Ihrer Stelle mitkommen?”

Der Mann schüttelt den Kopf: “Nein. Sie sind alle auf ihrer Beerdigung.”

Fernseh-Übertragungen von BVB-Spielen werden immer beliebter. Ein Drittel der Bundesbürger schaltet regelmäßig ein. Der Rest greift auf herkömmliche Schlafmittel zurück.

Zwei Fans treffen sich. “Du, meine Frau will sich scheiden lassen, wenn ich weiterhin jedes Wochenende zum Fußballplatz gehe.” “Das ist aber sehr unangenehm.” “Ja, allerdings, sie wird mir sehr fehlen.”

Unterhalten sich 2 Fans des 1.FC Köln: “Mein Hund kann Kunststücke: Jedesmal, wenn der FC ein Tor kassiert, macht mein Hund einen Salto.” “Ist ja unglaublich! Vorwärts oder rückwärts?” “Je nach dem, wo ich ihn treffe.”

Nach einer erneuten Niederlage der Trainer zu seinen Spielern: “Am besten fangen wir nochmal ganz von vorne an. Das hier ist ein Fußball…” Zwischenruf aus der letzten Reihe: “Kann ich das Teil nochmal sehen?”

“Das war ein tolles Spiel !” Sagt der Trainer zu seinen Spielern, in der Kabine. “Dafür habt Ihr euch wirklich eine Erfrischung verdient.” “Maik mach mal alle Fenster auf !”

Über Manchester lacht die Sonne – über Bayern München lacht ganz Europa!

“Vati, was wird aus einem Fußallstar, wenn er nicht mehr gut sehen kann?” will Berni wissen. “Dann wird er Schiedsrichter”, knurrt der Vater.

Warum fährt der Mannschaftsbus von Arminia Bielefeld mit 150 Sachen durch geschlossene Ortschaften? Damit sie wenigstens in Flensburg Punkte bekommen.

Jürgen Klinsmann steht im Himmel vor Petrus. Da fragt der ihn erstaunt: “Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden?”

Meint der Mittelstürmer zu seinem Teamkameraden: “Wenn wir hier schon nicht gewinnen können, dann treten wir ihnen wenigstens den Platz kaputt!”

Kommentar des Trainers: “Meine Fußsballer sind mittlerweile fairer als früher. Nach dem Spiel gehen sie die Gegner auch mal im Krankenhaus besuchen.”

Zwei Freunde unterhalten sich: “Kennst du den Unterschied zwischen unserem Fußballteam und einem Marienkäfer?” “Die Marienkäfer haben mehr Punkte!”

“Immer wenn ich im Fernsehen Werder Bremen sehe, verlieren die.” “Beruhige dich! Im Radio spielen die auch nicht besser.”

Zwei Fußballfreunde unterhalten sich. “Wie oft kannst du mit dem Ball jonglieren?” Fragt der eine. “Ungefähr 30 mal.” Was mehr schaffst du nicht ?” “Na ja, jedes Mal werde ich vom Angriff der gegnerischen Mannschaft gestört.”

Nach dem Spiel will der Schiedsrichter mit seinem Auto nach Hause. Da fragt ihn ein Spieler im Vorübergehen: “Sag mal, seit wann dürfen Blinde Auto fahren?”

Der Fußballtrainer kommt in die Umkleidekabine und sieht, wie zwei seiner Spieler miteinander knutschen. Faucht er sie an: “Könnt ihr nicht bis zum ersten Tor warten?”

Spielstand 1:1. Hätte auch andersherum laufen können.

“Du könntest wirklich ein guter Fußballer sein”, meint der Trainer zu seinem Mittelstürmer, “wenn dir nicht ständig zwei Dinge im Weg wären.” – Und welche?” – “Deine Füße!”

Welche Tiere können keine Tore schießen? Robben.

Länderspiel, ausverkauftes Stadion, nur ein Sitzplatz auf der Tribüne bleibt leer. Der Besitzer der Karte erlaubt einem Zuschauer, der nur eine Stehplatzkarte ergattern konnte, sich zu setzen. “Wissen Sie”, erklärt er, “die Karte habe ich für meine Frau gekauft, aber die ist vor drei Tagen plötzlich gestorben.” “Hätten Sie die Karte denn nicht an Freunde oder Verwandte verkaufen oder verschenken können?” Das ging leider nicht, die sind doch alle heute auf der Beerdigung.”

“Du spielst Fußball?” “Ja” “Welche Position?” “Pfosten.”

“Wird im Himmel eigentlich Fußball gespielt ?”, fragt ein Fußballer den Pastor. “Darauf gibt es eine gute und eine schlechte Nachricht mein Sohn,” sagt der Pastor. “Zuerst die gute Nachricht.” “Im Himmel kannst Du auf einem wunderschönen grünen Rasen Fußball spielen.” “Und die schlechte ?” Fragte der Fußballer. “Du bist schon für das nächste Spiel aufgestellt.”

Beim nächsten Spiel vom HSV wird der Papst da sein. Er reist immer dorthin, wo Not und Elend am größten sind.

Der Fußballtrainer zum neuen Spieler: “Mit ihrer breiten Brust sind Sie genau der Richtige für unser Team.” “Ist es nicht wichtig, dass ich auch gut spielen kann?” “Nein, die Hauptsache ist, dass die Werbefläche ist groß genug ist!”

Der Trainer nach einer verheerenden Niederlage: “Ihr solltet spielen wie noch nie und nicht, als ob ihr noch nie gespielt habt!”

Warum haben BVB-Fans Probleme, bei Frauen zu landen? Wahrscheinlich wegen ihrer Unterhosen – Vorderseite gelb, Rückseite schwarz.

Ein Nationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön fände. “Das Spielen ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spass macht es mir, vor 20 Millionen Zuschauern auf den Platz zu spucken, und am Sack zu kratzen.”

Wer ist Sponsor der Frauenfußball-WM? Schlecker.

An der Grenze: Der Grenzbeamte sagt zu Andy Möller: “Zeigen Sie mir doch mal Ihren Pass!” Daraufhin antwortet Möller: “Ja gerne, haben Sie einen Ball?”

Wann wurde die deutsche Fußball-Nationalmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt? Im alten Testament: “Sie trugen seltsame Gewänder und irrten ziellos umher.”

Wie stellt sich ein Mann ein romantisches Abendessen vor? Fußball gucken bei Kerzenschein.

Zwei Männer spielen Monopoly. “Schach!” sagt der eine und legt einen Kreuz-Buben auf den Tisch. “Moment mal”, sagt der andere, “seit wann gibt es denn beim Halma Elfmeter?”

Welches ist die kleinste Brauerei Deutschlands? Das Nationalteam, die haben 11 Flaschen.

Ein Irrer sitzt vor der Waschmaschine und starrt ins Glas. Ein zweiter kommt vorbei: “Und, zeigen Sie schon das Fußballspiel?” “Nein, es verzögert sich. Im Augenblick wird noch gezeigt, wie die Trikots der Spieler gewaschen werden.”

Was sind elf Nationalspieler hintereinander? Ein Flaschenzug.

Trainer zum Stürmer: “Du spielst heute gegen Heinz Hartholz.” “Das ist ja schrecklich. Der tritt gegen alles, was sich bewegt!” “Darauf der Trainer: “Dann besteht für dich ja keine Gefahr!”

“Sammeln sie Punkte?” “Nein, ich bin HSV Fan.”

Uli Hoeneß zu Mario Basler: “Einem guten und fleißigen Spieler zahlen wir auch gerne ein hohes Gehalt.” Basler: “Ich habe mir doch gleich gedacht, dass da was faul ist.”

Der Fußballer fragt den Schiedsrichter: “Wie heißt denn ihr Hund?” “Ich habe keinen Hund.” “Oh, das tut mir aber leid. Blind und keinen Hund.”

Der Sohn fragt seinen Vater: “Warum gibt es so wenig frauen Fußball?” Der Vater: “Finde mal elf Frauen, die bereit sind, das Gleiche anzuziehen.”

“Stell dir vor”, erzählt ein Schotte seinem Kumpel, “gestern ist doch tatsächlich unser Fußballclub aufgelöst worden, dabei besteht er nun seit fast 30 Jahren.” “Wieso, gab es Ärger?”, will der andere wissen. “Eigentlich nicht. Wir haben nur unseren Ball verloren.”