“Hallo, ich bin Umberto und ich bin hier um ihre Tochter zu vögeln!” “Um WAS???” “Umberto
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Lustige Witze
“Hallo, ich bin…
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Die eine Sau zur anderen: “Schon mal künstlich besamt worden?” “Nee, bisher immer Schwein gehabt!”
Richter zur Zeugin: “Ihr Name?” “Anna Müller” “Und Ihr Alter?” “Der liegt zuhause auf der Couch und pennt...
Was steht auf dem Grabstein eines. Wanderers? Er ist zu weit gegangen.
Ein Fischer, ein Händler und ein Politiker sterben. Aller drei kommen in die Hölle. Dort mussen sie in den Sumpf der Aufdeckung. Der Teufel erklärt:...
Mama, dieses Jahr kann ich endlich einen Bikini anziehen – “Nein darfst du nicht” – “Ach bitte, Mama” –...
Im Altersheim wird durchgezählt: Die blonde Pflegerin: “Alle mit einem Rollstuhl bitte kurz aufstehen.”
Schurke, man nehme Dir die Gurke!
Frau Müller klagt ihrem Mann ihr Leid: “Stell dir vor, heute musste ich unsere Waschfrau entlassen. Sie hat gestohlen!” “Was fehlte...
Wenn Du einen Mann verstehen willst, dann musst Du denken wie ein Mann. “Hä?” “Das ist für den Anfang schon sehr gut!”
Bei einer Hausgeburt. Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet...
Spätherbst. Das Häschen geht zum Erdbeerland und fragt: “Haddu Erdbeeren?” Die Erdbeerzeit ist schon vorbei, es gibt nur Erdbeermarmelade...
Klaus: “Sorry, Kevin, ich kann Dir die 50 Cent erst Morgen wiedergeben.” Kevin: “Macht doch nichts. Hier hast Du 50 Cent, dann...
Lieber stockbesoffen als knüppeldick.
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Fritz klagt: “Immer wenn ich eine Freundin mit nach Hause bringe, gefällt sie meiner Mutter nicht.” “Na dann bring doch eine mit...
Alle Kinder fliehen vor dem Krieg, außer Katrinchen die tritt auf ein Mienchen.
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“Hab ein Geschicklichkeitsspiel zu Weihnachten bekommen.” “Und wie ist es?” “Wüsste ich auch gerne, aber ich bekomm die...
Opa steht nach dem Frühstück auf und zieht sich die Jacke an. Fragt die Oma: “Wohin willst du?” “In die Apotheke Viagra kaufen...
Zwei Taschendiebe gehen aus der Kneipe: “Mensch hast Du die tolle Uhr vom Wirt gesehen?” “Nee, zeig mal her.”
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Nachricht an den Typen, der meine Daunenjacke geklaut hat: “Du kannst dich warm anziehen!”
Mein Hund jagt immer Leute auf dem Fahrrad! “Das ist ja schrecklich, was wollen sie dagegen unternehmen?” “Ich werde ihm das...
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Herr Doktor, was soll ich tun? Meine Frau bildet sich ein, sie sei ein Auto. “Wie alt ist sie denn?” “Zweiundsechzig.”...
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Ich habe Schmetterlinge im Bauch! “Boa! Du frisst auch jeden Scheiß!”
Wie man hier pfurzt, so schallt es heraus.
Beim Chefarzt klingelt zu Hause das Telefon. Er nimmt ab. Sein Kollege aus der Klinik ist dran und sagt: “Wir brauchen noch einen fünften Mann...
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