Handwerker Witze

Ein Maurer wollte durch den Rhein schwimmen. Fast hätte er es geschafft, doch kurz vor dem anderen Ufer hat die Kirchturmuhr des Nachbarorts halb eins geschlagen.

Ein junges Ehepaar besichtigt ein Reihenhaus. Um die Bauqualität zu dokumentieren bittet der Architekt das Ehepaar ins sechste Haus zu gehen, er selbst verbleibt im ersten. Nachdem das Ehepaar das sechste Haus betreten hat ruft der Architekt: „Können Sie mich noch sehen?“ Das Ehepaar verneint. Darauf ruft der Architekt: „Da können Sie mal sehen, wie stabil wir hier gebaut haben.“

Was unterscheidet Tischler, Zimmermann und Maurer? Der Tischler arbeitet auf den Millimeter genau! Der Zimmermann arbeitet auf den Zentimeter genau! Und der Maurer ist froh, wenn er auf dem Grundstück bleibt!

Der Tischlermeister schimpft mit seinem Azubi: „Meine Fresse, stell Dich doch an der Kreissäge nicht so dumm an! Was alles passieren kann, wenn Du nicht aufpasst, das kannst Du Dir doch an Deinen acht Fingern abzählen!“

In New York wird ein neuer Wolkenkratzer gebaut. Irgendwann hört man von unten die Sirene eines Notarztwagens, und da sagt ein Bauarbeiter zum anderen: „Die sind ganz schön schnell heute – nur 3 Minuten.“ Fragt der andere: „Wie kommst du denn darauf?“ Antwort: „Weil mir vor 3 Minuten mein Hammer hinuntergefallen ist.“

Der Polier trommelt seine Leute zusammen: „Wir müssen einen fünfzig Meter hohen Rauchfang bauen.“ Die Kumpels spucken in die Hände, klotzen ran. Als sie die Höhe von 45 Metern geschafft haben, taucht plötzlich der Polier wieder auf und brüllt: „Kommando zurück! Ich hab den Plan verkehrt rum gehalten. Es sollte ein Brunnen werden!“

Ein Monteur legt im Winter sein Frühstücksbrot auf die Heizung. Nach einiger Zeit sieht er das mit Käse belegte Brot der Heizung runterlaufen. Er sagt: „Wegen mir kannst du den ganzen Bau rumlaufen, aber zur Frühstückszeit bist du wieder da.“

Was haben Handwerker und Prostituierte gemeinsam? Beide kommen nicht!

Sagt der eine Klempner zum anderen: „Ich habe gestern 60 Meter Rohre verlegt.“ Darauf der andere beruhigend: „Mach Dir nichts draus, die finden wir schon wieder!“

Ein älterer Herr steht morgens um 9 Uhr an einem Bauzaun unterhalb des Bauschilds mit einem schönen Bild des in Bau befindlichen Gebäudes und dem Text: „Hier bauen wir für Sie das neue Amtsgericht!“. Nachdem der alte Mann mehrfach den Kopf geschüttelt hat, kommt ein Bauarbeiter vorbei und fragt: „Hey Opa, was haben wir denn für ein Problem?“ Holt dieser ein gefaltetes Stück Papier aus seiner Tasche und sagt: „Ich habe hier eine Vorladung für Heute um 10:15 Uhr im Raum 127, 1. OG, aber ich bezweifle, dass Sie bis dahin fertig sind.“

Ein neuer Bauhelfer kommt auf die Baustelle, meldet sich beim Polier und stottert: „Ich heiße P-P-P-P-P-Peter!“ Sagt der Polier: „Ach weißte, das ist mir zu schwer, ich nenn dich einfach Peter!“

Kommt der Architekt an der Baustelle vorbei und sieht den Fliesenleger bei der Arbeit: „Guten Tag Herr Fliesenleger. Sie haben einen schönen Beruf, ich wollte ich wäre auch Fliesenleger!“ Sagt der Fliesenleger zum Architekten: „Dann hättest Du in der Schule besser aufpassen sollen!“

Der Chef der Baufirma kommt auf die Baustelle und sieht einen Arbeiter mit leerer Schubkarre hin und her fahren. Er spricht den Mann an: „Warum fahren Sie mit leerer Schubkarre herum?“ Darauf antwortet der Arbeiter: „Akkord, Chef, keine Zeit zum Laden.

Der Chef der Baufirma kommt auf die Baustelle und sieht einen Arbeiter mit leerer Schubkarre hin und her fahren. Er spricht den Mann an: „Warum fahren Sie mit leerer Schubkarre herum?“ Darauf antwortet der Arbeiter: „Akkord Chef, keine Zeit zum laden.“

Ein Zimmermann schickt seinen Stift los. „Bring mir für den Holzbalken hier ein paar große Holzschrauben.“ Der Stift zieht los. Er schaut im Wagen nach schüttelt den Kopf und geht zurück. „Meister wir haben keine Holzschrauben mehr, wir haben nur noch welche aus Metall.“

„Wie gefällt Ihnen denn Ihr neues Fertighaus?“ wird die junge Frau von ihrer Nachbarin gefragt. „Sehr gut,“ antwortet diese, „seit wir drin wohnen, haben wir uns noch kein einziges Mal gestritten.“ „Wie kommt denn das?“ „Wir trauen uns nicht, die Türen zuzuschlagen!“

Wie viele Männer braucht man, um ein Zimmer zu tapezieren? Kommt ganz darauf an, wie dünn man sie schneidet.

Was sagt ein Maurer in seiner Mittagspause zu einem Architekten? „Einmal Pommes Majo, bitte!

„Wer glaubt, dass ein Bauleiter den Bau leitet, der glaubt auch, dass ein Zitronenfalter Zitronen faltet.

Ein Elektriker soll bei Familie Maier einen Schaden beheben. Als er klingelt, bekommt er einen derart heftigen Stromschlag, dass es ihn der Länge nach auf den Boden befördert. Als Frau Maier die Tür öffnet, meint sie zufrieden: „Ah ja. Wie ich sehe, haben Sie den Schaden bereits gefunden.“

Eine Baustelle soll von der Prüfkommission geprüft werden. Der Bauleiter weißt davor seine Arbeiter an: „Egal was passiert, tut so als ob es so sein soll!“ Die Prüfkommission ist da und sieht sich alles an. Auf einmal fällt eine 5 Meter große Wand um. Darauf einer der Bauarbeiter: „Ah, sieh mal einer an! 9:30 Uhr. Genau wie geplant.“

Was ist der Unterschied zwischen einem Handwerker und dem Wonnemonat Mai? Ein gewaltiger – der Mai ist bisher immer gekommen!

Was haben ein Tiefbauingenieur und ein Arzt gemeinsam? Bei beiden liegen die Fehler unter der Erde.

„Da schickt man uns bei diesem Mistwetter raus, um die Klingel zu reparieren“, sagte der Elektriker, „und dann öffnet keiner!“

Ehepaar Meier macht Kultururlaub und besichtigt den Petersdom. „Alleine für die Deckenmalereien haben die Künstler viele Jahre gebraucht“, erklärt der Reiseführer. Darauf Frau Meier: „Das kennen wir. Wir hatten mit unserem Anstreicher ähnliche Probleme.“

Warum kommt ein Handwerker nicht in den Himmel? Weil er die Anfahrt extra berechnet.

Der Lehrling kommt zum Meister gelaufen und schreit: „Meister, Meister, das Haus ist eingestürzt.“ Darauf der Meister: „Habe ich euch Idioten nicht gesagt, daß das Gerüst erst abgebaut werden darf, wenn die Tapete trocken ist?“

Ein Bauarbeiter hat seine Schaufel vergessen. Als sein Kollege das erfährt, tröstet dieser ihn mit den Worten: „Macht nichts, Du kannst Dich mit auf meine stützen.“

Was haben Elektriker und Klempner bei der Renovierung eines Altbau gemeinsam? Wenn sich der eine verbohrt hat muss der andere kommen.

Wie testet man die Haltbarkeit einer Brücke? Man fährt mit einem Bus voller Schwiegermütter über die Brücke. Hält die Brücke ist es ein gutes Bauwerk, hält sie nicht war es auch ein gutes Werk.

Der älteste Maurerwitz: Geht ein Maurer an der Kneipe vorbei.

Ein Passant fragt einen Bauarbeiter an der Baustelle der Frauenkirche. „Sagen Sie: Was sind das für schwarze Flecken an der Turmspitze?“ Schaut der Bauarbeiter nach oben, und sagt: „Wenn sich die Flecken bewegen sind es Krähen und wenn sie sich nicht bewegen sind es Zimmerleute!“

Sonnabendmittag kommt der Chef auf die Baustelle: „Männer, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Euch: Die gute ist, ihr braucht morgen nicht zu arbeiten. Aber Ihr müsst heute fertig werden.“

Ein Maurer fällt aus 6 Meter Höhe vom Gerüst und bleibt am Boden liegen. Es eilt ein Passant herbei und fragt aufgeregt: „Um Gottes willen, ist denn irgend etwas passiert?“ Darauf antwortet der Maurer:“Ich weiß nicht, ich bin auch erst angekommen“.

Was sagte der Baumeister zum Baubeginn des Turms von Pisa? Wird schon schief gehen!

Was ist passiert wenn ein Maurer ins Klinikum eingeliefert wird? Er hat das Bier mit einer Limonade verwechselt.

„Du siehst aber sehr schlecht aus!“ – „Das ist ja kein Wunder bei meinem neuen Job!“ – „Was arbeitest du denn?“ – „Jeden Tag um 5 Uhr aufstehen, um 6 Uhr geht es los bis 7 Uhr abends, treppauf treppab treppauf treppab und immer einen Zentner Kohlen auf dem Rücken!“ – „Das kann ich mir vorstellen! Wie lange machst du das denn schon?“ – „Nächste Woche fange ich an!“

Ein Bauarbeiter ruft morgens beim Polier an: „Chef, ich kann heute nicht kommen. Ich habe Fieber und starken Schüttelfrost.“ Da antwortet der Boss: „Das ist doch praktisch! Kommen gleich vorbei! Wir haben heute jede Menge Beton zu rütteln!“

Erwin geht kurz nach Feierabend noch einmal über die Baustelle und bemerkt eine liegen gelassene Schaufel, auf der mit Kreide geschrieben steht: „Räume bitte die Schaufel weg. Hab’s vergessen. Max.“ Am nächsten Morgen findet Max die Schaufel am selben Platz wieder, aber jetzt steht darauf: „Konnte sie nicht wegräumen, habe sie nicht gefunden. Erwin.“

„Ist das richtig?“ fragt der Klempner, „in dieser Wohnung soll es einen Rohrbruch geben?“ – „Bei uns ist alles in Ordnung!“ antwortet die Hausfrau. „Merkwürdig,“ meint der Klepner, „Wohnt hier nicht Familie Walker?“ – „Die Walkers? Die sind doch schon vor einem halben Jahr umgezogen!“ Darauf der Handwerker erzürnt: „Das ist ja mal wieder typisch! Erst bestellen sie einen Handwerker und ziehen dann Hals über Kopf aus!“

Der Zimmermeister schickt seinen Lehrling zum Nageln. Nach einer Weile schaut er nach ihm und sieht, dass er immer wieder einen Nagel wegwirft. Er fragt ihn: „Warum wirfst du denn die Nägel weg?“ Antwortet der Lehrling: „Die haben den Kopf unten!“ Darauf sagt der Chef: „Du Trottel, wirf sie nicht weg, vielleicht müssen wir mal nach oben nageln!“

Kfz-Meister zum Lehrling: „So, jetzt üben wir nochmal das sorgenvolle Kopfschütteln beim öffnen der Motorhaube!“

Sagt der Azubi zum Malermeister. „So Meister, die Fenster sind gestrichen! Soll ich die Rahmen auch noch streichen?

Wer hält in der Kneipe drei Finger hoch, wenn er fünf Bier bestellt? – Der Schreiner.

Als der Chef ins die Werkstatt kommt, liegen alle Handwerker in den Ecken auf dem Boden und dösen. Da sagt er: „Wer von euch der Faulste ist, bekommt von mir 50 Euro.“ Da kommen alle auf ihn zu und einer erklärt: „Ich habe schon seit zwei Stunden nichts mehr getan!“ Ein anderer kontert: „Ich habe heute überhaupt noch nichts gearbeitet!“ Da sieht der Chef einen Arbeiter, der einfach in seiner Ecke liegen geblieben ist. „Du bist der Faulste“, sagt er zu ihm, „du bekommst die 50 Euro.“ Der Angesprochene erwidert: „Dann kommen Sie her und stecken mir den Schein in die Brusttasche!“

Ein Malermeister beauftragt seinen Azubi, das Zifferblatt der Kirchturmuhr neu zu streichen. Am Abend sieht man kaum eine Spur von Farbe und der Meister stellt den Lehrling zur Rede. Dieser sagt zu seiner Entschuldigung: „Immer wenn ich den Pinsel ansetzen will, kommt dieser blöde Zeiger herum und schlägt ihn mir aus der Hand!“

Eine Umfrage unter deutschen arbeitslosen Maurern hat ergeben, dass 80 Prozent die Mauer wieder aufbauen würden.

Stehen zwei betrunkene Maurer am Tresen. Fragt der eine: “ Kennst du den Unterschied zwischen einer Trompete und ein Sack Zement?“ – „Nee Du…“ – „Dann musst Du mal in beides reinblasen.“

Ein Bauarbeiter geht an einer Liebesdame vorbei, darauf diese: Komm Süsser, für 50 Euro mach ich alles für Dich! Darauf Er: Passt, hier Dein Geld, komm mit Ziegel verladen!

Zwei Maurer spazieren über eine Wiese und finden einen halb vollen Kasten Bier. Nun fragt der eine Maurer den anderen ganz erstaunt: „Huch, weist du wer hier baut?“

Bauarbeiter zum Polier: „Chef, meine Schubkarre macht Quietsch……Quietsch……Quietsch.“ Polier: „Du bist entlassen!“ Arbeiter : „Wieso das denn?“ Polier: „Unsere Schubkarren machen QuietschQuietschQuietschQuietsch!“

„So, das wär’s,“ meint der Klempner, „Und nun duschen Sie mal mein Fräulein, damit ich sehe ob das Ding auch in Ordnung ist!“

„Früher war ich Schulbusfahrer,“ sagt der Presslufthämmerer, „aber ich habe den Lärm einfach nicht mehr ausgehalten!“

In der Kfz-Werkstatt: „Meister, wie steht es mit meinem Auto?“ – „Sagen wir es einmal so: Wenn ihr Auto ein Pferd wäre, müßten wir es erschießen!“

Gehen zwei Unbefugte über eine Baustelle. Kommt ein Bauarbeiter und ruft: „He, könnt ihr nicht lesen? Da steht doch: Zutritt verboten!“ Meint der eine Unbefugte: „Wieso? Wir sind doch nur zu zweit!“

Der Handwerker war pünktlich.

Ein Handwerker kommt zu einer Frau ins Haus um den Boiler zu reparieren. Sie beginnen sofort zu flirten und landen bald wild küssend auf dem Sofa. Kurz darauf klingelt das Telefon, und die Frau geht ran. Nach ein paar Sekunden legt sie auf und sagt: „Das war mein Ehemann. Er ist auf dem Nachhauseweg. Aber er muss heute Abend noch einmal los. Dann können wir ja da weitermachen, wo wir gerade sind.“ Darauf der Angestellte ungläubig: „Sie meinen, ich soll in meiner Freizeit wieder kommen?“

Auf der Baustelle fragt der träge Bauleiter seine Leute: „Seht Ihr das Ungeziefer dort hinten auf dem Gerüst?“ Allgemeines Kopfschütteln. „Sehr gut,“ sagt dieser, „dann machen wir jetzt Feierabend wegen schlechter Sicht!“

In der vollbesetzten Straßenbahn stehen alle dicht aneinander gedrängt. Einer jungen Frau im Mini ist das sichtlich unangenehm. Ein hinter ihr stehender Bauarbeiter sagt verlegen: „Was Sie da so ins Kreuz drückt ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen.“
Darauf erwidert die junge Frau: „Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können Sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?“

Was ist der Unterschied zwischen einer Elster und einem Schornsteinfeger? Die Elster hat einen weißen Körper und einen schwarzen Schwanz, der Schornsteinfeger hat eine Leiter

Der Elektriker soll bei Schneiders einen Schaden reparieren. Als er klingelt, bekommt er einen Schlag,der ihn zu Boden streckt. Frau Schneider öffnet die Tür und meint zufrieden: „Aha, Sie haben den Schaden schon gefunden!“

Ein Tourist betrachtet die Fassade vom Dom. Er fragt einen Kölner: „Bitte, was sind denn das für Figuren, die da oben stehen?“ Der Kölner: „Das kann ich Ihnen leider nicht sagen. Aber wenn sie sich um zwölf bewegen, dann sind es Maurer.“

Der Malermeister streicht mit seinem Lehrling die Fassade. Der Lehrling ist oben auf dem Gerüst und der Meister unten. Der Lehrling wütet mit Farbe und Pinsel und der Meister bekommt daher von oben ordentlich Farbe ab.
Zum Feierabend sagt der Meister zu seinem Lehrling: „Ich sehe aus wie ein Schwein.“ „Ja,“ sagt der Lehrling, „und voller Farbe sind Sie auch noch.“

„Pass auf, Jupp“ ruft der Elektriker. „Schalt noch nicht den Strom ein, denn ich sitze noch in der Zentrifuiiiiii….“

Ein Handwerker kommt in den Himmel und beschwert sich: „Warum musste ich denn so früh sterben?“ Sagt Petrus: „Aus Ihren Rechnungen ergeben sich so viele Arbeitsstunden, dass Sie mindestens achtzig Jahre alt sein müssen.“

Warum wird im Winter auf dem Bau nicht gearbeitet? Weil bei Frost die Bierflaschen platzen!

Stehen zwei Rentner an einer Baustelle. Fragt der eine: „Du, das Weiße da oben auf dem Gerüst, sind das Maurer oder Tauben?“ Antwortet der andere: „Es bewegt sich! Also sind es Tauben!“

Der Elektriker-Meister zum Gesellen: „Du , Hotte, pack mal das Kabel da vorne.“ „Ja, und jetzt?“ „Spürst Du was?“ „Nee.“ „Gut, dann ist der Strom auf der anderen Leitung!“

Bewerbungsgespräch:
„Was qualifiziert sie zum Hausverwalter?“
„Nichts.“
„Wir melden uns telefonisch.“
„Ich werde nicht rangehen.“
„Sie haben den Job.“

Sagt der Malerlehrling: “Meister, die Fenster sind gestrichen, wie Sie gesagt haben! Soll ich die Rahmen auch streichen?”

Geht ein Dachdecker in eine Bar. Sagt der Barkeeper: „Der geht aufs Haus!“

Ruft ein Arzt den Installateur an: „Bei mir zu Hause ist eine Wasserleitung geplatzt.“ „Es ist ja mitten in der Nacht“, antwortet der Installateur. Der Arzt: „Wenn Ihnen was fehlt, muss ich ja auch mitten in der Nacht kommen.“ Zehn Minuten später ist der Installateur beim Arzt. Sie öffnen die Kellertür. Das Wasser steht schon bald einen Meter hoch. „Sieht nicht gut aus“, brummt der Installateur, und er beginnt in seiner Werkzeugkiste zu kramen. Er findet zwei große Gummidichtungen. Die wirft er ins Wasser und sagt zum Arzt: „Wenn’s bis morgen nicht besser wird, rufen Sie mich wieder an.“

Warum hat Michael Schumacher sechs polnische Mechaniker eingestellt? Sie sind die weitbesten Autoschieber!

Was ist, wenn der Schornsteinfeger in den Schnee fällt? Winter!

Treffen sich zwei Maurer. Meint der eine: „Mann, siehst du schlecht aus! Was ist denn los?“ Antwortet der andere: „Schlepp du mal von morgens 8 bis abends 17 Uhr zentnerschwere Säcke aus einem Lkw in den fünften Stock!“ „Oh, das ist hart. Seit wann machst du das denn?“ „Nächsten Montag fange ich an…“

Der Meister lässt seinen Azubi für ein paar Stunden alleine in der Schreinerei. Um zu überprüfen, ob er auch alles richtig macht, ruft er den Lehrling von unterwegs mit verstellter Stimme an. Meister: „Guten Tag, ich wollte fragen, ob Sie auch Astlöcher verkaufen?“ Azubi: „Ja, natürlich. Davon haben wir jede Menge.“ Meister: „Gut, dann möchte ich gerne mal 1000 Stück bestellen.“ Azubi: „Tut mir leid, das geht im Moment leider nicht.“ Meister: „Warum denn nicht?“ Azubi: „Wir exportieren im Moment alle nach Amerika.“ Meister: „Nach Amerika? Was machen die Amerikaner denn damit?“ Azubi: „Die machen daraus die Arschlöcher für Schaukelpferde …“

Während ihrer Arbeit in Kanada hackt ein Holzfäller dem anderen ein Bein ab. „Hey“, sagt dieser, „wenn du das noch mal machst, trete ich dir in den Arsch, dass du nicht mehr sitzen kannst!“

Ich möchte gerne auf dem Bau arbeiten. „Das wollen alle. Können Sie die Maurersprache?“ Na klar doch!“ „Gut, wir werden ja sehen.“ Der Mann arbeitet also an der Mischmaschine. Polier im fünften Stock nach unten zum Mann: Zeigt seine fünf Finger und streckt den Daumen in den Mund. Mann unten: Hält mit beiden Händen die Augen zu, dann die Hände an die Augenbrauen mit offenen Augen und dann die Hände als „Geweih“ an die Stirn. Der Polier versucht es noch einmal mit dem gleichen Resultat. In der Pause schimpft er den jungen Mann aus: „Sie haben ja keine Ahnung von der Maurersprache!“ „Wieso, Sie wollten fünf Bier … und ich habe gefragt: dunkles Bier, helles Bier oder Bockbier?“

Kurz vor Feierabend fällt ein Dachdecker vom 25 Meter hohen Kirchturm direkt in einen Sandhaufen an der Kirche. Gott sei Dank hat er keine ernsthaften Verletzungen. Auf die Nachfrage der herbeigeholten Sanitäter, welche Gedanken er bei dem langen Fall gehabt hätte, sagte der Dachdecker: „Als ich auf der Kirchturmuhr den Zeiger auf halb fünf sah, dachte ich, da gehst du heute auch nicht mehr hoch.“

„Ich komme, um das Waschbecken bei Ihnen zu reparieren.“ „Aber das ist doch gar nicht kaputt.“ „Ja, haben Sie mich denn nicht selbst angerufen, Frau Müller?“ „Ich heiße Bauer. Familie Müller ist vor einem Jahr ausgezogen!“ „Das ist ja unglaublich! Erst bestellen die Leute dringend einen Klempner, und dann ziehen sie einfach um!“

Drei Handwerker arbeiten auf einer Baustelle. Steffen, Karl und Mario. Steffen fällt vom Gerüst herunter und ist sofort tot. Als die Ambulanz die Leiche fortbringt, sagt Karl: „Jemand sollte gehen und es seiner Frau sagen.“ Mario meint: „O.k., ich bin sehr einfühlsam. Ich werde gehen.“ Stunden später kommt er zurück und hat ein Sixpack unter dem Arm. Karl fragt: „Wo hast du denn das her?“ „Steffens Frau hat es mir gegeben.“ „Das ist unglaublich; du sagst ihr, dass ihr Mann tot ist und sie gibt dir noch Bier?“ Mario: „Also … es war ein bisschen anders … Als sie die Tür geöffnet hat, habe ich gesagt: „Sie müssen Steffens Witwe sein“ Sie erwiderte: „Nein, ich bin keine Witwe.“ Und ich sagte: „Wollen wir um einen Sixpack wetten?“

Was denkt ein Schornsteinfeger, wenn er über den Zebrastreifen geht? „Man sieht mich, man sieht mich nicht, man sieht mich, man sieht mich nicht …“

Stotternder Schmied zu seinem Gesellen: „Heute sch-sch-schmieden wir einen Hammer. Du haust auf den Stahlklotz so lange drauf, bis ich STOP sage.“ Der Geselle haut wie wild rein, als plötzlich der Schmied anfängt: „Sch … Sch … Sch … Sch … Scheiße, w-w-wird ’ne Sch-Sch-Schippe.“

Der Lehrling erhält vom Meister den Auftrag, die Bundesstraße mit einem neuen Mittelstreifen zu versehen. Am ersten Tag schafft er 4, am zweiten 2 Kilometer, am sechsten Tag nur noch 400 Meter. Der Meister bescheinigt ihm: „Angefangen hast du ja ganz gut, aber dann hast du stark nachgelassen!“ Antwortet der Lehrling: „Der Farbtopf ist auch immer weiter weg von mir gewesen!“

Fragt der Malermeister seinen Sohn: „Wann ist Mutter denn endlich fertig mit Schminken?“ Darauf der Kleine: „Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich.“

Am Nonnenkloster wird die Fassade erneuert. Steht ein Arbeiter auf dem Gerüst und muss pinkeln. Da er keine Lust hat, runter zu gehen, holt er „ihn“ raus und will gerade runter pinkeln, als eine Nonne aus dem Fenster sieht und fragt: „Was ist das denn?“ Darauf antwortet der Mann verlegen: „Nun ja, das ist der Baum des Lebens, wenn man ihn anfasst, dann wächst er.“ Die Nonne will gerade dran fassen, da ruft die Schwester Oberin: „Schwester Maria, was tust du denn da?“ Die Nonne erklärt ihr, was der Mann gesagt hat – darauf die Oberin: „Glaub dem kein Wort, mir hat er gestern erzählt, es wäre eine Trompete; ich hab darauf geblasen, aber da kam kein einziger Ton heraus.“

Zwei Förster im Wald auf einem Baum sitzend sägen ihren Ast auf der falschen Seite an. Ein vorüber gehender Wandersmann verweist auf die schmerzhaften Folgen. Empört verbieten sich die Fachleute den Rat eines Unkundigen. Es kam, wie es kommen musste. Als der Wandersmann zurückkehrte, lagen beide vor Schmerzen stöhnend neben dem abgesägten Ast auf dem Boden und der eine meinte zum andern: „Schau, da kommt ja der Hellseher!“

Heizungsbauer Fred hat auf der Baustelle eine Rohrleitung auf die Nase bekommen. Als die Nase mehr und mehr anschwillt, schickt ihn der Bauleiter zum Arzt. Der betrachtet den entstellten Riecher und fragt: „Haben Sie auf der Baustelle schon feuchte Umschläge über Ihre Nase gemacht?“ „Nein, nur dämliche Witze!“, antwortet Fred.

Susi: „Ich will zum Schneider, meinen Minirock kürzer machen lassen.“ Am selben Tag beim Schneider: „Guten Tag, liebes Fräulein, was wünschen Sie?“ „Ich möchte meinen Minirock kürzer machen lassen.“ Der Schneider: „Was, den Minirock noch kürzer? Dann müssen Sie aber vorher erst zum Elektriker gehen.“ Susi fragt: „Aber ich will doch nur meinen Minirock kürzer machen lassen.“ Schneider: „Ja, liebes Fräulein, wenn ich Ihnen das sage, dann rennen Sie freiwillig zum Elektriker – denn wenn ich Ihnen den Minirock noch kürzer machen soll, dann muss der Elektriker erst einmal Ihre Steckdose ein bisschen nach oben versetzen.“

„Warum erzählen Sie Ihren Kunden beim Haareschneiden immer diese Gruselgeschichten?“, fragt der Lehrling seinen Chef. Ist doch klar, mein Junge“, antwortet der Meister mit einem verschmitzten Lächeln, „dann stehen den Leuten die Haare zu Berge, und ich kann besser schneiden!“

Ein Maurer, der auf einem Gerüst steht, holt plötzlich mit der Kelle aus und erschlägt eine Nacktschnecke. Er wischt sich den Schweiß von der Stirn und sagt zu seinem Kumpel: „Die hat mich schon den ganzen Tag verfolgt …“

Warum arbeiten Maurer nur 6 Monate im Jahr? Weil in den anderen 6 Monaten das Bier gefriert.

Treffen sich zwei Klempner. Meint der eine: „Gestern habe ich 55 Meter Rohr verlegt!“ Daraufhin der andere: „Ach, die finden wir schon wieder!“

Ein Glaser reparierte 37 Fensterscheiben, bis er bemerkte, dass er einen Sprung in der Brille hatte …

Zwei Männer stehen interessiert vor einer Großbaustelle. „Sie, Herr Nachbar, was sind denn das da oben für Skulpturen?“, fragt der eine. „Welche Skulpturen?“ „Na, die da oben im vierten Stock!“ „Das sind doch keine Skulpturen, das sind Schreiner!“ „Schreiner? Das gibt’s doch nicht. Ich stehe doch jetzt schon bald eine Stunde hier, und die haben sich noch nicht bewegt!“ „Ja“, meint der andere, „da müssen Sie bis fünf Uhr warten!“

„Mann“, schnauzt der Schreinermeister seinen Lehrling an, „dass du beim Arbeiten mit der Kreissäge besser aufpassen musst, das kannst du dir doch an deinen drei Fingern abzählen!“

Wenn man etwas auf dem Dach sieht und es bewegt sich, dann sind es Tauben. Wenn es sich nicht bewegt, dann sind es Dachdecker!

Was ist der Unterschied zwischen Milchreis und einem Elektriker? Den Milchreis isst man mit Zucker und Zimt, der Elektriker liegt im Zimmer und zuckt.

Zwei Dachdecker arbeiten kurz vor Mittag auf dem Kirchturm. Fällt der eine runter und bleibt am großen Zeiger der Uhr hängen. Der andere arbeitet seelenruhig weiter bis 12 und geht dann ins Restaurant essen. Fragt die Serviererin: „Kommt Ihr Kollege heute nicht?“ Der Dachdecker schaut auf die Uhr und meint: „Doch, doch, aber erst nach Viertel nach 12.“

Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. „Das sind meine Zigaretten“, sagt der eine Arbeiter: „Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt.“ Gesagt, getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. „Ich habe Ihnen Kaffee gemacht. Und einer von Ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegen lassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?“

„Da schickt man uns bei diesem Mistwetter raus, um die Klingel zu reparieren“, sagte der Elektriker, „und dann öffnet keiner!“

Was ist schwarz und klebt an der Wand? Ein Elektriker, der einen entscheidenden Fehler gemacht hat!

Ein Handwerker stirbt und schwebt gen Himmel. Vor Petrus baut er sich auf und fängt an zu schimpfen: „Was für eine Frechheit, mich aus dem besten Alter herauszureißen! Ich bin gerade mal 41 Jahre alt, da kann man einen doch nicht so sterben lassen …“ Petrus studiert das Goldene Buch und meint schließlich: „Also, nach den Stunden, die du deinen Kunden berechnet hast, bist du 120 Jahre alt.“

An der Schreinerei hing ein Zettel mit folgender Aufschrift: „Für eine Viertelstunde geschlossen. Bin rasch ein Bier trinken! Herr Eierling.“ Darunter hing ein weiterer Zettel: „Er wird sofort wieder da sein, bin ihn holen gegangen. Frau Eierling.“

An einer Steigung steht ein Schreinerlehrling mit einem kleinen Handwagen, auf dem ein großer Schrank liegt. Er schafft es nicht, den Wagen hinaufzuschieben. Da kommt ihm ein freundlicher Passant zu Hilfe. Als sie oben sind, sagt er: „Also das verstehe ich nicht, dass dich dein Chef mit so einem großen Schrank allein wegschickt!“ Darauf der Lehrling: „Er hat gesagt, ich werde schon irgendwo einen Blöden finden, der mir hilft!“

Auf dem Bau fällt ein Schreiner vom Gerüst und bricht sich das Genick. Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen. Schließlich kommt der Polier und ordnet an: „Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht …“

Stehen zwei Rentner mit schwachen Augen an einer Baustelle. Fragt der eine: “Du das Weiße da auf dem Gerüst, sind das Maurer oder Tauben? Antwortet der andere: Es bewegt sich! Dann sind es Tauben!”