Herr Ober Witze

Ein Mann kommt in ein Restaurant und sagt: “Ich möchte gerne dinieren.” Der Kellner antwortet: “Tut mir Leid, wir haben nur die Leber”.

Herr Ober, was macht das Pfeffersteak? “Durstig, mein Herr.”

“Herr Ober, nehmen sie bitte Ihren Daumen von meinem Schnitzel!” “Ja, klar, damit es mir schon wieder runterfällt, oder was?!”

“Herr Ober, was sind das für kleine schwarze Dinger, die auf meiner Gemüsesuppe schwimmen? ” “Das werden wohl die Vitamine sein, mein Herr!”

Der Ober: “Unterlassen Sie es bitte, das Besteck mit dem Tischtuch zu reinigen. Erstens gehört sich das nicht, zweitens ist unser Besteck immer tadellos sauber und drittens machen sie mir das ganze Tischtuch schmutzig!”

“Verdammt, mein Sohn, jetzt rufe ich schon zehnmal nach dir, und du hörst einfach nicht, was soll denn bloß mal aus dir werden?” “Kellner.”

Ein Deutschlehrer im Restaurant. Er zeigt dem Ober die Speisekarte wo das Wort ‘Omelet’ steht und meint: “Omelett mit zwei ‘t’!” Der Ober geht Richtung Küche und bestellt: “Ein Omelett und zwei Tee…”

“Mein Herr, sie haben soeben ihren Kaffee verschüttet!” “Keinesfalls, Herr Ober, er war so schwach, dass er von allein umgefallen ist!”

Gast: “Herr Ober, Servieren Sie auch Flaschen?” Kellner: “Wir servieren hier grundsätzlich jedem!”

Gast: “Herr Ober, da ist ein Haar in meiner Suppe.” Ober: “Natürlich, ist ja auch eine Buchstabensuppe.”

Kellner: “Haben Sie Barsch bestellt?” Gast: “Nein, ganz höflich.”

“Herr Ober, da ist Fleisch in meiner Suppe, ich bin Vegetarier.” “Dann dürfen Sie keine Bär-Lauch-Suppe bestellen.”

“Herr Ober, an unserem Tisch stehen ja gar keine Stühle.” “Sie haben ja auch nur den Tisch bestellt.”

“Wie fanden Sie ihr Schnitzel?” “Als ich die Pommes beiseite schob!”

“Herr Ober, wo bleibt meine Serviette?” Kurze Zeit später kommt der Ober mit einer Rolle Klopapier. Der Gast regt sich schrecklich auf. Doch der Ober bleibt cool: “Für manche ist es Klopapier, für andere die längste Serviette der Welt!”

Ein Skelett sitzt in einem Restaurant. Da kommt der Ober und wird ganz blass: “Oh, mussten sie so lange warten?”

“Herr Ober, in meiner Butter ist eine Fliege!” “Falsch geraten mein Herr. Erstens ist die Fliege eine Motte und zweitens ist die Butter Margarine!”

“Herr Ober, haben Sie ‘Kalte Rippchen’?” “Nein, heute trage ich Angora-Unterwäsche.”

“Herr Ober, was hat eigentlich der Gast vorhin in das Beschwerdebuch geschrieben?” “Geschrieben? Ach nichts, er hat nur sein Schnitzel reingeklebt!”

“Herr Ober, ich möchte augenblicklich den Chef sprechen. Ich habe einige Beschwerden!”, sagt der wütende Gast. “Mein Herr”, meint der Ober höflich, “wir sind ein Restaurant und keine Arztpraxis!”

“Herr Ober, ich würde gern dinieren!” “Tut mir leid, mein Herr, die Nieren sind leider aus!”

“Herr Ober, in meiner Tasse ist soeben eine Fliege ertrunken.” “Na und? Glauben Sie, wir können an jede Tasse einen Rettungsring hängen?”

“Herr Ober, was sollen die vielen Menschen an meinem Tisch?” “Na, Sie haben doch Auflauf bestellt.”

Der Kellner zum Gast: “Schmeckt Ihnen die Suppe?” Antwortet dieser: “Nun, das Salz ist delikat, doch für meinen Geschmack ist etwas zu wenig Suppe drin.”

“Das Essen hier ist ja ekelhaft” entrüstet sich der Hotelgast. “Warum heißt dieser Fraß eigentlich Gulasch Oriental?” Erwidert der Kellner ungerührt: “Weil der Hund Sultan heißt.”

Ein Deutscher, der sein Englisch aus dem Wörterbuch gelernt hatte, war einmal in England um Urlaub machen. Als er Hunger bekam, ging er in ein Restaurant. Der Kellner kam und fragte ihn, was er ihm bringen dürfe. Der Urlauber bestellte in perfektem Englisch: “Waiter, please bring me a bloody steak!” Der Kellner antwortet: “Yes sir, would you like some fucking potatoes with it?”

Maxi bestellt im Bistro eine Suppe. Da sagt der Kellner: “Tut mir leid, aber Suppe gibt es erst ab 12!” Daraufhin Maxi: “Seit wann haben Suppen eine Altersbeschränkung?”

“Herr Ober, spielt die Kapelle auch auf Wunsch der Gäste?”
“Gewiss, mein Herr.” “Dann sollen sie Karten spielen, bis ich gegessen habe!”

“Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Stück von einer Baumrinde!”
“Kein Wunder, Sie sitzen hier am Stammtisch.”

“Herr Ober, ein Ei bitte, aber frisch von einem freilaufenden Huhn. Dann noch ein Rumpsteak, aber nur von einer schwarz-braunen Kuh!” “Sehr wohl, der Herr. Und wie hätten Sie gerne den Zahnstocher? In Teak oder lieber in Mahagoni?”

Der Geschäftsführer fragt einen Kellner: “Hat das Pärchen an Tisch zehn schon gewählt?” “Nein”, erwidert der Ober. “Sie muss noch die Kalorien zusammenzählen und er das Geld!”

“Jetzt warte ich schon eine Stunde auf meine Suppe!” Der Ober anerkennend zum Gast: “Wie leicht wäre unser Beruf, wenn alle so geduldig wären wie Sie!”

Gast: “Herr Ober, der Kaffee ist kalt!” Ober: “Wenn sie bei uns etwas warmes trinken wollen, dann müssen sie Bier bestellen.”

“Herr Ober! In meiner Suppe schwimmen ein Hörgerät und ein Gebiss!” “Waf ifft?”

“Früher habe ich hier das Wiener Schnitzel gegessen. Da war reichlich davon auf dem Teller. Aber jetzt ist es so klein!” Der Ober: “Das täuscht, mein Herr. Wir haben die Gaststube vergrössern lassen!”

“Herr Ober, haben Sie außer Bier noch andere warme Getränke?”

“Herr Ober, da schwimmen Haare in der Suppe.” “Moment, ich hole einen Kamm!”

“Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?”
“Nein , ich laufe immer so!”

Im französischen Feinschmeckerrestaurant: “Unsere Schnecken sind weltberühmt.” “Ich weiß, bin gerade von einer bedient worden.”

Im Nobelrestaurant fragt der Ober den Gast beim Abtragen des Geschirrs: “Wie fanden Sie das Steak, mein Herr?” Gast: “Rein zufällig unter dem Salatblatt.”

“Her Ober, haben Sie Froschschenkel?” “Aber ja mein Herr!” “Gut, dann hüpfen Sie doch mal schnell an die Theke und holen mir ein Bier.”

Der Urlauber in einem kleinen Hotel: “Herr Ober, ich möchte bitte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die wohl Kaffee heißt.”
“Ich weiß nicht, ob sich das machen lässt,” gibt der Ober zu bedenken.
“Aber wieso denn das? Gestern ging es doch auch!”

Gast: “Herr Ober, zahlen!” Ober: “Gast, Buchstaben!”

Gast zur Kellnerin: “Ich bekomme einen strammen Max!” Kellnerin: “Das ist Ihr Problem!”

“Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Frosch!” “Das ist Rosenkohl.” “Was für ein blöder Name für einen Frosch.”

“Herr Ober, holen Sie bitte den Geschäftsführer. Ich esse dieses undefinierbare Etwas nicht!” Der Ober: “Es hat keinen Zweck, der Geschäftsführer isst es auch nicht!”

Ein Ober fragt den Gast nach dem Essen: “Wie hat Ihnen das Essen geschmeckt?” Darauf antwortet der Gast: “Ich habe schon einmal besser gegessen!” Der Ober dann mit einem leichten Lächeln im Gesicht: “Aber nicht bei uns!”

“Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?”, fragt der Ober den seekranken Passagier. “Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?”

Der Schulze kommt in die Wirtschaft und bestellt: “Ich hätte gerne 3 Eier und einen Ochsenschwanz.” Der Kellner seufzt: “Ich auch, mein Herr, ich auch.”

Frau beim Italiener: “Wie spricht man diese Speise aus?” Kellner: “Datt is die 33.”

Gast: “Ist der Hase frisch?” Ober: “Eben erst abgestochen.” Gast: “Warum?” Ober: “Weil er den Kanarienvogel vom Koch gefressen hat.”

Gast: “Das Schnitzel schmeckt wie ein alter Hausschuh, den man mit Zwiebeln eingerieben hat!” Ober: “Donnerwetter! Was Sie nicht schon alles gegessen haben?”

“Herr Ober, der Kaffee ist ja kalt!” “Gut, dass Sie mir das sagen, Eiskaffee kostet einen Euro mehr.”

“Herr Ober, das Schnitzel ist aber ganz schön zäh!” “Kann ich Ihnen stattdessen ein Kotelett bringen?” “Aber ich habe das Schnitzel schon angebissen.” “Das macht nichts. Wir haben auch angebissene Koteletts.”

Ein Gast wird beim Essen in einem Landgasthaus etwas ängstlich und ruft: “Herr Ober, Ihr Hund starrt mich dauernd so böse an!” Ruft der Kellner zurück: “Kein Wunder, Sie essen schließlich auch von seinem Teller!”

“Herr Ober, die Tischdecke ist aber nicht sehr appetitlich!” “Tut mir leid, meine Dame, ich wusste nicht, dass Sie sie mitessen wollten.”

Gast: “Herr Ober, ich warte schon zwei Stunden auf mein fünf-Minuten-Steak.” Ober: “Seien Sie froh, dass Sie keine Tagessuppe bestellt haben.”

Erwin zum Ober: “Herr Ober, das ist aber eine sehr traurige Geschichte mit dem Fisch, den Sie gerade serviert haben.” “Ich verstehe nicht mein Herr.” “Na, so klein und schon so verdorben.”

“Herr Ober?”, fragt der Gast, “Sind Sie Trinker?” “Aber nein, mein Herr!” “Sehr gut, dann liege ich recht mit meiner Annahme, dass Sie kein Trinkgeld nehmen?”

“Herr Ober, ich glaube, ich habe etwas zuviel getrunken. Bringen Sie mir bitte etwas, das mich wieder nüchtern macht.” “Kein Problem, hier ist die Rechnung.”

“Herr Ober, ich bestelle das Essen jetzt schon zum dritten Mal!” “Freut mich sehr, dass es Ihnen so gut schmeckt!”

“Herr Ober, warum kassieren Sie das Essen im Voraus?” “Das machen wir bei unseren Pilzgerichten immer so.”

“Herr Ober, die Suppe können Sie wieder mitnehmen, die ist nicht mehr heiß!” “Aber mein Herr, sie haben die Suppe ja noch nicht einmal gekostet!” “Brauche ich nicht. Wenn Sie Ihren Daumen in der Suppe haben, kann sie nicht sehr heiß sein!”

“Herr Ober, in meiner Suppe schwimmen vier Fliegen!” “Ach wie niedlich, eine Staffel!”

“Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!” “Nicht so laut, nicht so laut, sonst wollen die anderen auch eine!”

“Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!” “Was soll sie denn sonst tun? Radfahren?”

“Herr Ober, auf meinem Salat hüpft eine Fliege!” “Für 9 Euro können Sie aber auch kein Ballett erwarten!”

Der Gast möchte zahlen. “Was hatten sie denn?”, will der Ober wissen. “Das weiß nur der Koch. Bestellt hatte ich Forelle.”

“Herr Ober, ist das Kaffee oder Tee, was Sie gerade serviert haben?” “Wie schmeckt es denn?” “Wie Spülwasser!” “Dann ist es Kakao!”

“Herr Ober! Die Suppe schmeckt komisch!” “Wieso lachen sie dann nicht?”

“Herr Ober nehmen Sie sofort den Finger aus meiner Suppe!” “Es tut mir leid, mein Herr, aber der Arzt hat gesagt, das Geschwür an meinem Finger muss warm gehalten werden.” “Dann stecken Sie sich ihren verdammten Finger halt in den Arsch!” “Mach’ ich ja, mach’ ich ja, aber zwischendurch muss ich ja auch servieren!”

“Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät!” “Wie bitte?”