Herr Ober Witze

„Wie fanden Sie ihr Schnitzel?“ „Als ich die Pommes beiseite schob!“

Ein Skelett sitzt in einem Restaurant. Da kommt der Ober und wird ganz blass: „Oh, mussten sie so lange warten?“

„Herr Ober, in meiner Butter ist eine Fliege!“ „Falsch geraten mein Herr. Erstens ist die Fliege eine Motte und zweitens ist die Butter Margarine!“

„Herr Ober, haben Sie ‚Kalte Rippchen‘?“ „Nein, heute trage ich Angora-Unterwäsche.“

„Herr Ober, was hat eigentlich der Gast vorhin in das Beschwerdebuch geschrieben?“ „Geschrieben? Ach nichts, er hat nur sein Schnitzel reingeklebt!“

„Herr Ober, ich möchte augenblicklich den Chef sprechen. Ich habe einige Beschwerden!“, sagt der wütende Gast. „Mein Herr“, meint der Ober höflich, „wir sind ein Restaurant und keine Arztpraxis!“

„Herr Ober, ich würde gern dinieren!“ „Tut mir leid, mein Herr, die Nieren sind leider aus!“

„Herr Ober, in meiner Tasse ist soeben eine Fliege ertrunken.“ „Na und? Glauben Sie, wir können an jede Tasse einen Rettungsring hängen?“

„Herr Ober, was sollen die vielen Menschen an meinem Tisch?“ „Na, Sie haben doch Auflauf bestellt.“

Der Kellner zum Gast: „Schmeckt Ihnen die Suppe?“ Antwortet dieser: „Nun, das Salz ist delikat, doch für meinen Geschmack ist etwas zu wenig Suppe drin.“

„Das Essen hier ist ja ekelhaft“ entrüstet sich der Hotelgast. „Warum heißt dieser Fraß eigentlich Gulasch Oriental?“ Erwidert der Kellner ungerührt: „Weil der Hund Sultan heißt.“

Maxi bestellt im Bistro eine Suppe. Da sagt der Kellner: „Tut mir leid, aber Suppe gibt es erst ab 12!“ Daraufhin Maxi: „Seit wann haben Suppen eine Altersbeschränkung?“

„Herr Ober, spielt die Kapelle auch auf Wunsch der Gäste?“
„Gewiss, mein Herr.“ „Dann sollen sie Karten spielen, bis ich gegessen habe!“

„Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Stück von einer Baumrinde!“
„Kein Wunder, Sie sitzen hier am Stammtisch.“