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Kategorie: Kannibalen Witze

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Was machte der Kannibale, nachdem er sich von seiner Freundin getrennt hat? Er wischt sich den Arsch ab.

Rennen zwei Kannibalen mit einer Urne durch den Urwald. Was singen sie? – "Die 5-Minuten-Terrine."

Ein Tropenforscher wird von Kannibalen gefangen. Doch der Kannibalenhäuptling beruhigte ihn: "Wir sind ein zivilisierter Stamm, der seit Jahren Entwicklungshilfe bekommt. Sie kommen nicht in den Kochtopf." Der Forscher atmet erleichtert auf. Häuptling: "Sie kommen selbstverständlich in die Mikrowelle!"

Kommt ein Sarg an die Küste geschwommen. Sagt ein Kannibale zum anderen: "Oh Mann, schon wieder nur Konserven."

Truppenparade im Urwald. Eine Kannibalenkompanie marschiert vorbei. "Nanu?" staunt ein Zuschauer, "seit wann haben die denn weiße Offiziere?" "Das sind keine Offiziere. Das ist Marschverpflegung!"

Zwei Kannibalen stehen vor einem brodelnden Kochtopf. Fragt der eine den andern: "Stimmt es eigentlich, dass Frauen mit Orangenhaut bitter schmecken?" Meint der andere kopfschüttelnd: "Du musst sie vor dem Essen natürlich erst schälen, Idiot!"

Treffen sich zwei Kannibalen. Sagt der eine:"Du, wollen wir gleich jemanden fressen?" Sagt der andere:"Nein, ich bin Vegetarier." "Was, Du bist ein vegetarischer Kannibale?" "Ja, ich fresse nur die Eier."

Ein Flugzeug voller Playmates stürzt im afrikanischen Dschungel direkt in einem Kannibalengebiet ab. Sie werden gefangen genommen und zum Häuptling des Stammes gebracht. Der Koch des Stammes will nun wissen, was mit der Beute geschehen soll. Nach kurzem Überlegen sagt er: "Morgen gibts Frühstück im Bett!"

Ein Kannibalenhäuptling stürmt aufgebracht in die Hütte seines Dorfnachbarkollegen: "Du rückst jetzt sofort meine Frau herau s, die deine besoffenen Krieger gestern entführt haben." Dieser gibt sich geschlagen. "Okay - aber das macht zehn Euro pro Dose."

Seufzer eines Kannibalen-Kochs: "Schade, dass wir nie den Beckenbauer fangen. Ich hätte Appetit auf Kaiserschmarrn!"

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