Kannibalen Witze

Kommt ein Sarg an die Küste geschwommen. Sagt ein Kannibale zum anderen: „Oh Mann, schon wieder nur Konserven.“

Truppenparade im Urwald. Eine Kannibalenkompanie marschiert vorbei. „Nanu?“ staunt ein Zuschauer, „seit wann haben die denn weiße Offiziere?“ „Das sind keine Offiziere. Das ist Marschverpflegung!“

Zwei Kannibalen stehen vor einem brodelnden Kochtopf. Fragt der eine den andern: „Stimmt es eigentlich, dass Frauen mit Orangenhaut bitter schmecken?“ Meint der andere kopfschüttelnd: „Du musst sie vor dem Essen natürlich erst schälen, Idiot!“

Treffen sich zwei Kannibalen. Sagt der eine:“Du, wollen wir gleich jemanden fressen?“ Sagt der andere:“Nein, ich bin Vegetarier.“ „Was, Du bist ein vegetarischer Kannibale?“ „Ja, ich fresse nur die Eier.“

Ein Flugzeug voller Playmates stürzt im afrikanischen Dschungel direkt in einem Kannibalengebiet ab. Sie werden gefangen genommen und zum Häuptling des Stammes gebracht. Der Koch des Stammes will nun wissen, was mit der Beute geschehen soll. Nach kurzem Überlegen sagt er: „Morgen gibts Frühstück im Bett!“

Ein Kannibalenhäuptling stürmt aufgebracht in die Hütte seines Dorfnachbarkollegen: „Du rückst jetzt sofort meine Frau herau s, die deine besoffenen Krieger gestern entführt haben.“ Dieser gibt sich geschlagen. „Okay – aber das macht zehn Euro pro Dose.“

Seufzer eines Kannibalen-Kochs: „Schade, dass wir nie den Beckenbauer fangen. Ich hätte Appetit auf Kaiserschmarrn!“

Unterhalten sich zwei Kannibalen beim Grillen. Der erste: „Dreh nicht so schnell, der wird sonst gar nicht schön knusprig.“ Der zweite: „Geht nicht! Das ist ein Pole. Wenn ich langsamer drehe, dann klaut er die Kohlen!“

Im Flugzeug erster Klasse. Der Kannibalenhäuptling reicht der Stewardess die Speisekarte zurück und meint: „Nein, das ist nichts für mich, bringen Sie mir doch mal die Passagierliste!“

Ein junger Kannibale spricht eine hübsche Kannibalin an: „Darf ich Ihnen meine Hand anbieten?“ Sie: „Nein danke, ich habe schon gefrühstückt!“

Zwei Kannibalen verzehren eine Domina. Sagt der eine zum anderen: „Schmeckt ein wenig streng“.

Warum finden Kannibalen den Strand so toll? Da grillt sich das Essen von selbst.

Was bestellt ein Kannibale im Restaurant? Den Kellner.

Was kriegt ein Kannibale der zu spät zum Essen kommt? Die kalte Schulter.

Was hat ein Kannibale unter der Dusche? Head & Shoulders.

Kannibalenhäuptling zum Sohn: „Was ist ein Holländer mit einem Pfeil im Rücken?“ „Ein Käsehäppchen!“

In einer Firma werden 3 Kannibalen als Programmierer angestellt. Der Chef begrüßt sie: „Ihr könnt jetzt hier arbeiten und verdient gutes Geld. Aber lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe und geht zum Essen in unsere Kantine.“ Die Kannibalen versprechen, keine Kollegen zu belästigen. Nach 2 Monaten kommt der Chef zu ihnen und sagt: „Ich bin sehr zufrieden mit euch, aber wisst ihr, wo unser Systemadministrator ist? Wir vermissen ihn seit gestern.“ Die Kannibalen verneinen und schwören, mit der Sache nichts zu Hin zu haben. Später fragt der Anführer der Kannibalen-Gruppe die anderen: „Gebt es zu, wer hat ihn gefressen?“ Meldet sich einer: „Ich war es.“ „Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Gruppenleitern, Projekt-Managern und Controllern, damit keiner etwas merkt, und du Depp musst den Systemadministrator fressen.“

Wir sind Kannibalen und würden euch gerne in unserer Mitte aufnehmen.

Was ist ein Ritter im Kannibalendorf? Dosenfutter!

Was ist absolutes Vertrauen? Zwei Kannibalen beim Oralsex.

Kannibalen essen Menschen. Und was essen Bio-Kannibalen? Nonnen! Die sind garantiert nicht gespritzt!