Kevin Witze

Kommt ein neuer Lehrer ins Klassenzimmer. Der Lehrer: „Hallo, ich bin neu!“ alle schweigen… Kevin: „Guten Morgen Herr Neu!“

Laut einer Studie gibt es in jedem Freundeskreis einen möglicher Serienkiller. Habe vorsichtshalber Kevin auf die Bahngleise geschubst, nicht das er uns noch alle umbringt.

Der Lehrer fragt: „Wenn ich sage: Dein Vater hat Geld! Was ist das dann für eine Zeit?“ Antwort Kevin: „Muss so um den Ersten herum sein!“

Kevin: „Kann mir bitte jemand mal helfen? Muss die Pizza mit oder ohne Folie ins kochende Wasser?“

„Hallo, ich will sofort mein Abo kündigen.“ „Kevin, das ist Ihr Arbeitsvertrag.“

„Das ist vielleicht ein Scheißgrill, nur zwei Steaks auf einmal!“ „Das ist ein Toaster, Kevin.“

Kevin sitzt in einer Badewanne voller Sprite, weil er auch mal aus einer Limo winken will.

„Voll geil! Gratis H₂O to go!“ „Das ist Regen, Kevin!“

„Wow, voll krasser Flatscreen hier im Zug, mit lauter Naturdokus!“ „Das ist ein Fenster, Kevin.“

Laut einer Studie ist jeder dritte Kevin genauso blöd, wie die anderen zwei.

Neulich in der mündlichen Prüfung: Prüfer: „Nennen Sie mir doch bitte drei große Weltreligionen.“ Kevin: „Christentum, katholisch und evangelisch.“

Lehrer: „Weiß einer von euch, was eine Wüste ist?“ Kevin: „Ein Gebiet, in dem nichts wächst.“ „Kannst du mir ein Beispiel nennen?“ „Ja, Mamas Gemüsebeet hinterm Haus!“

Kevin sagt zu seinem Kumpel: „Jedes Jahr an meinem Geburtstag gehen meine Eltern in den Zoo!“ „Wieso das denn?“ fragt sein Kumpel. Darauf Kevin erklärend: „Sie bewerfen den Storch mit Steinen!“

Der Vater von Kevin: „Kevin, Du bist so blöd, wie diese Tischplatte“ und haut dreimal laut auf den Tisch. Kevin: „Du, es hat geklopft.“ Vater: „Warte, ich geh‘ aufmachen.“

Kevin ist kein Name, sondern eine Diagnose.

„Der Wald schimmelt!“ „Kevin, das ist Schnee.“

„Ganz ruhig! Wir zählen jetzt alle mal bis 100. Kevin, Du zählst einfach ganz oft bis 4.“

„Und jetzt zu Kevins Referat über Armut in Indien.“

Kevin: „Hallo, willkommen zu meinem Referat über Armut in Indien. Zunächst eine Definition von Wikipedia: Man gilt als Arm, wenn man aus einer Schulter heraus wächst.“

Kevin öffnet erfreut die Tür. „Oma, wie schön, dass Du da bist. Papa hat schon gesagt: ‚Die hat uns gerade noch gefehlt‘.“

Kevin schwelgt in Urlaubserinnerungen: „Als ich in der kleinen Pension zu Bett gegangen war, kam die junge, hübsche Tochter der Wirtin in mein Zimmer und fragte, ob ich nicht friere und sie mich wärmen könnte.“ „Na und?“ „Ich ärgere mich heute noch, dass ich damals nicht gefroren habe.“

Kevin ist bei seiner Großtante eingeladen. Er geht erstaunt durch die Räume ihrer Wohnung und betrachtet die Gemälde, Skulpturen und anderen Dinge. Plötzlich stößt er ein Tischchen um und eine Vase geht zu Bruch. Die Tante schreit entsetzt auf, „Junge, das war eine Ming-Vase aus dem 17. Jahrhundert!“ Kevin atmet erleichtert auf und sagt zu seiner Tante, „Gott sei Dank, ich dachte schon sie wäre neu.“

Kevin: „Darf ich 30 Grad-Wäsche bei 40 Grad aufhängen?“

Lehrer: „Kevin, wie viele Insekten leben in der Karibik und wie heißen sie?“ Kevin: „Ich glaube, es sind viele und ich heiße Kevin.“

Kevin: „Ich bin öfters sitzen geblieben, als ich zählen kann. Vermutlich bleibe ich deswegen auch immer wieder sitzen.“

In der U-Bahn. „Hände hoch, das ist ein Überfall.“ Kevin: „Gott sei Dank, ich dachte schon Fahrkartenkontrolle.“

Kevin: „Herr Lehrer, warum habe ich eine 6 im Test?“ Lehrer: „Weil es keine 7 gibt.“

„Hey, Kevin, da kommt Dein Doppelgänger.“ Kevin: „Ey, hör auf den zu beleidigen. Der ist echt nett.“

Nach der Schule. Kevin: „Papa, wir haben heute Zeugnisse bekommen. Bleib ruhig sitzen. Mach ich nämlich auch.“

Kevins kratzen an Bäumen nach Hartz IV.

Warum lässt Kevin Geld auf der Parkbank liegen? Damit er endlich auch mal Geld auf der Bank hat.

„Ich heiße Kevin.“ „Mit ‚v‘ oder mit ‚w‘?“ „Mit K.“

Irgendwann kommt die Zeit, wo Opa und Oma Kevin und Chantalle heißen.“

Lehrerin: „Kevin, warum hast Du keine Hausaufgaben gemacht.“ Kevin: „Weil wir in einer Wohnung leben.“

Chef: „Guten Tag, stellen Sie sich bitte kurz vor.“ Kevin: „Ich heiße Kevin.“ Chef: „Der nächste Bitte.“

Kevin verlangt bei Monopoly Hartz 4.

Klaus: „Sorry, Kevin, ich kann Dir die 50 Cent erst Morgen wiedergeben.“ Kevin: „Macht doch nichts. Hier hast Du 50 Cent, dann kannst Du sie mir gleich wiedergeben.“

Kevin mobbt einen anderen Kevin, weil er Kevin heißt.

Kevin kommt nach Hause. Vater: „Kevin, wo ist Dein Zeugnis?“ Kevin: „Das habe ich Achim geliehen, er wollte mal seinen Vater erschrecken.“

Warum lässt sich Kevin einen Oberlippenbart wachsen? Weil er genau so verrückt sein will, wie seine Mutter.

Dennis: „Ey, willst Du Stress?“ Kevin: „Fuck you!“ Dennis: „Fuck you too!“ Kevin: „Fuck you three!“

„Haben Sie Führungserfahrung?“ „Hey, ich bin Admin einer WhatsApp-Gruppe!“

„Mein Name ist Helena, das bedeutet: Die Erhabene! Und Du?“ „Ich heiße Kevin, das bedeutet: Meine Eltern sind Geschwister.“

„Haha, Mama! Meine Brüste sind größer, als Deine!“ „Eigentlich solltest Du weinen, Kevin.“

In einer McDonald’s Filiale: „Kann ich ne‘ Cola?“ Verkäufer: „Da fehlt ein Verb.“ „Boah, BITTE!“

Wie heißt Kevin in Gallien? Taugenix.

Was bekommt man, wenn man einem Kevin Schokolade über den Kopf schüttet? Die wahrscheinlich dümmste Praline der Welt.

„Nein, Kevin. Ironie ist nicht die Schwester von Iron Man.“

Kevin lädt 3 Leute zu seinem Geburtstag ein und erhält 5 Absagen.

„Kevin, was ist ein Vakuum?“ „Ich habe es im Kopf, aber ich kann es nicht erklären.“

„Mama, warum finde ich keine Freundin?“ „Du kennst doch den Spruch: Auf jeden Topf passt ein Deckel?“ „Ja.“ „Du bist eine Pfanne, Kevin.“

Kevin über WhatsApp: „Mein Handy ist mir runtergefallen und hat jetzt überall Risse. Warte, ich schicke Dir einen Screenshot.“

Kevin ist so dumm, er stolpert sogar über ein WLAN-Kabel.

Kevin krümelt beim Trinken.

„Mama, als was soll ich zum Fasching gehen?“ „Häng Dir doch Dein Zeugnis um den Hals und geh‘ als Kevin.“

Die Lehrerin fragt: „Was möchtet ihr später werden?“ Jasmin: „Frisörin, möchte jede Frau hübsch machen!“ Anna: „Bankkauffrau, wie meine Mama!“ Ali: „Bei VW, wie mein Vater!“ Max: „Ich möchte Polizist werden!“ Ayse: „Ich weiß noch nicht, Model vielleicht.“ Peter: „Fußballprofi!“ Lisa: „Ärztin, möchte Menschen helfen!“ Lehrerin: „Und du Kevin, was möchtest du werden?“ Kevin: „Ich, ich möchte Zuhälter werden, meine Nutten dürfen 3 mal im Jahr in den Urlaub fliegen, sich schminken, teure Schuhe und Handtaschen tragen, bekommen einen Minihund und ganz große schöne Brüste, wir reisen um die Welt, machen viel Geld, bauen uns Häuser mit Pool und Sauna, fahren teure Autos…“ Lehrerin: Kevin! Setz dich sofort! Chantal, was möchtest du den werden?“ Chantal: „Die Nutte von Kevin.“

Warum hat die gesamte 2. Klasse Angst vor Kevin? Weil sein Vater in die 9. geht.

Mädchen sind insgesamt gesehen klüger als Jungs. Das liegt aber lediglich an den männlichen Kevins.

Das S in Kevin steht für schlau.

Fragt ein Freund: Kevin, machst du Sport? Fragt Kevin: Zählt auch Sex? Freund: Ja. Kevin: Dann nicht.

Wie nennt man einen Kevin in der Universität? Hausmeister

Kevin lacht seine Eltern aus, weil sie ihn Kevin genannt haben.

Wenn Kevin einen Vogel töten will, dann wirft er ihn aus dem 3 stock.

Früher war Kevin allein zu Haus. Jetzt ist er überall.

Kevin: „Mama, Mama, darf ich die Schüssel auslecken?“ Mama: „Nein Kevin. Du benutzt die Spülung wie jeder andere!“

Kevin, du bist so ein Looser! Gäbe es einen Wettbewerb für Looser, würdest du den zweiten Platz machen! Kevin: „Warum nicht den ersten?“ „Weil du ein Looser bist!“

Lehrer: „Wusstet ihr, dass Schwimmen schlank macht?“ Kevin: „Aber wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?“

Was sind mehrere Kevins? Ein Haufen voller Probleme!

Über 5000 Meter in der Luft. Ein Militärflugzeug fliegt durch die Nacht. Die Fallschirmspringer sind bereit zum Absprung. Kevin und Mathew springen zuerst. Nachdem sie gesprungen sind fragt Mathew Kevin, warum er kein Fallschirm hat. Daraufhin Kevin: Ist doch nur eine Übung…

Kevin und Chantal laufen am Strand entlang. Kevin: „Lass mich auch mal in der Mitte gehen.“

Lehrer: „Kevin, was ist die hälfte von 6“ Kevin: „Halb 6“

Was bekommt ein Kevin in einem Anzug zu hören? „Angeklagter, bitte setzen Sie sich.“

Wie reinigt Kevin immer seinen Bildschirm? Er wirft ihn in die Waschmaschine!

Was sagt man zu einem Kevin mit Krawatte? Einen Big Mac bitte.

Kevin lehnt sich gegen einen Baum. Der Baum fällt um. Warum? Der klügere gibt nach.

Mama, bin ich wirklich so hässlich, wie alle sagen? – „Du sollst mich doch nicht in der Öffentlichkeit ansprechen, Kevin!“

Geht ein Kevin zur Uni.

Ich habe erfolgreich die Uni abgeschlossen., Kevin 37, Haumeister.

Kevins krümeln beim Trinken.

Trifft ein Mädchen einen Jungen. Mädchen: „Hi, ich bin Lara.“ Junge: Hi, ich heiße Kevin.“ Das Mädchen darauf: „Haha, du siehst nicht nur aus wie ein Kevin sondern heißt auch noch so.“

„Alter! Wenn ich mit dem Finger über das Handy streiche, löst sich ein Teil vom Display. Voll krass!“ „Das ist ein Buch, Kevin!“

Nur Kevin schafft es mit alkoholfreiem Bier betrunken zu werden!

„Ich heiße Kevin.“ „Hallo Kevin.“ „Ich habe ein Problem.“ „Das sagten Sie bereits.“

Guten Tag, Wir sammeln für das städtische Kinderheim… Mutter: Kevin, kommst du mal eben?

Kevin bringt Geld auf eine Parkbank zur Altersvorsorge.

Ich gehe nicht mehr zu IKEA, seit man im Spieleparadies kein Bier mehr trinken und hässlichen Kindern „Du heißt bestimmt Kevin“ sagen darf.

Eine Mutter vermittelt ihrem Kind an der Bushaltestelle schnell ein paar Bio-Grundlagen: „Ey Kevin! Da, kumma die Vögel! Die gehn jetz Süden.“

Mama, dieses Jahr kann ich endlich einen Bikini anziehen – „Nein darfst du nicht“ – „Ach bitte, Mama“ – „Nein, sicher nicht, Kevin!“

Wie heißt der Kevin aller Kevins? Alpha-Kevin

Sagt der Lehrer: Kevin, du bist schon wieder zu spät, was soll nur aus dir werden. Kevin antwortet: Lokführer.

Was sagt Kevin zu einer Kuh, die ihn anmuht? Gar nichts, ihre Eloquenz macht ihm Angst.

Die 18-jährige Mutter Chantal hat 2 Söhne, beide heißen Kevin. Woran kann man sie unterscheiden? Am Nachnamen.

Hallo, ich heiße Kevin. – Das tut mir Leid.

Montag ist der Kevin unter den Wochentagen.

Kevin: Mama, die Tür verfolgt mich! Mutter: Das ist eine Drehtür, Kevin!

Kevin: Boah, du gehst mir tierische auf den Keks, Alter! Lehrer: Excuse me?! In english, please. Kevin: You go me animally on the cooke, older!

Kevin: Papa, darf ich zum Bungee Jumping? Vater: Nein, Kevin! Du wurdest schon wegen einem gerissenen Gummi geboren.

Name: Kevin Vorname:… Ich bin zu blöd für Formulare!

Richter: Mohamed, sie werden angeklagt, das Opfer Kevin Verprügelt zu haben. Mohamed: Haha Kevin, sogar der Richter nennt dich Opfer!

Kevin kann, ist wie „Microsoft works“.

Kevin und die Mutter sind im Aldi: Mami, darf ich mich in den Einkaufswagen setzen? Mami: Ja, aber pass auf, dass ich dich nicht mit den Pfandflaschen verwechsel!

Kevin wartet an einem Zebrastreifen, bis die Autos vorbeifahren.

Was ist die Mehrzahl von Kevin? Hauptschule.

Kevin: Mama, bin ich wirklich so hässlich, wie alle sagen? Mutter: Du sollst mich doch nicht in der Öffentlichkeit ansprechen, Kevin!

Lehrer. Kevin, was heißt Bürgermeister auf Englisch? Kevin: Burger King.

Kevin plant eine eigene Party und wird nicht eingeladen.

Kevin: Verdammt, ich hab‘ ’nen Riss in meiner Handy-Scheibe. Imaginärer Freund: Echt, Kevin? Kevin: Ja, warte, ich schicke Screenshot.

Wie tötet Kevin einen Fisch? Er ertränkt ihn.

Was sagt ein Kevin, wenn er eine Bananenschale sieht? „Scheiße, jetzt falle ich schon wieder!“

Versteck dich, Kevin! Die Müllabfuhr kommt.

Kevin: Hallo, ich heiße Kevin. Verkäufer: Hallo, Kevin! Kevin: Ich habe ein Problem… Verkäufer: Das sagtest du bereits!

Ein Kevin als Freund ist so wichtig, wie ein Sandkasten in der Wüste.

Mama: Du gehst mir mit diesem Minirock nicht nach draußen! Kevin: Wieso denn nicht, Mama? Mama: Weil man deine Eier sieht, Kevin!

Wenn mir langweilig ist, fahre ich im Stripperinnen-Outfit zu einer Grundschule und rufe „Kevin, mach ma hinne, die Mama muss auf Arbeit.“

Kelvin – der Mann, dem das „L“ das Leben rettete.

Lehrer: Kevin, konjugiere mal bitte das Wort „können“. Kevin: Ich kann, du kannst, Erkan, Tarkan, Hakan, Serkan, Furkan…

Lehrer: Kevin, was ist die Mehrzahl von Baum? Kevin: Wald.

Lehrer: Kevin, du bist schon wieder zu spät im Unterricht. Warum? Kevin: Ja, weil ich… Lehrer: Ich will die Ausreden nicht mehr hören! Kevin: Warum fragst du dann?

Kevin ist unnötiger als ein Fundbüro in Polen.

Kevin hat die Bahn verarscht. Er hat sich ein Ticket gekauft und ist dann zu Fuß gegangen.

Wie nennt man es, wenn sich ein Kevin fortbewegt? Dumm gelaufen.

Wie macht Kevin Marmelade? Er schält Berliner.

Vorname: Kevin Nachname: geheim Alter: geheim E-Mail: kevinmaier1988@gmulle. com

Kevin, schaust du mal bitte, ob der Blinker hinten funktioniert? Kevin: Ja geht, nein, doch jetzt wieder, jetzt wieder nicht.