Kevin Witze

Laut einer Studie gibt es in jedem Freundeskreis einen möglicher Serienkiller. Habe vorsichtshalber Kevin auf die Bahngleise geschubst, nicht das er uns noch alle umbringt.

Der Lehrer fragt: „Wenn ich sage: Dein Vater hat Geld! Was ist das dann für eine Zeit?“ Antwort Kevin: „Muss so um den Ersten herum sein!“

Kevin: „Kann mir bitte jemand mal helfen? Muss die Pizza mit oder ohne Folie ins kochende Wasser?“

„Hallo, ich will sofort mein Abo kündigen.“ „Kevin, das ist Ihr Arbeitsvertrag.“

„Das ist vielleicht ein Scheißgrill, nur zwei Steaks auf einmal!“ „Das ist ein Toaster, Kevin.“

Kevin sitzt in einer Badewanne voller Sprite, weil er auch mal aus einer Limo winken will.

„Voll geil! Gratis H₂O to go!“ „Das ist Regen, Kevin!“

„Wow, voll krasser Flatscreen hier im Zug, mit lauter Naturdokus!“ „Das ist ein Fenster, Kevin.“

Laut einer Studie ist jeder dritte Kevin genauso blöd, wie die anderen zwei.

Neulich in der mündlichen Prüfung: Prüfer: „Nennen Sie mir doch bitte drei große Weltreligionen.“ Kevin: „Christentum, katholisch und evangelisch.“

Kevin sagt zu seinem Kumpel: „Jedes Jahr an meinem Geburtstag gehen meine Eltern in den Zoo!“ „Wieso das denn?“ fragt sein Kumpel. Darauf Kevin erklärend: „Sie bewerfen den Storch mit Steinen!“

Der Vater von Kevin: „Kevin, Du bist so blöd, wie diese Tischplatte“ und haut dreimal laut auf den Tisch. Kevin: „Du, es hat geklopft.“ Vater: „Warte, ich geh‘ aufmachen.“

Kevin ist kein Name, sondern eine Diagnose.

„Der Wald schimmelt!“ „Kevin, das ist Schnee.“

„Ganz ruhig! Wir zählen jetzt alle mal bis 100. Kevin, Du zählst einfach ganz oft bis 4.“

„Und jetzt zu Kevins Referat über Armut in Indien.“

Kevin: „Hallo, willkommen zu meinem Referat über Armut in Indien. Zunächst eine Definition von Wikipedia: Man gilt als Arm, wenn man aus einer Schulter heraus wächst.“

Kevin öffnet erfreut die Tür. „Oma, wie schön, dass Du da bist. Papa hat schon gesagt: ‚Die hat uns gerade noch gefehlt‘.“

Kevin schwelgt in Urlaubserinnerungen: „Als ich in der kleinen Pension zu Bett gegangen war, kam die junge, hübsche Tochter der Wirtin in mein Zimmer und fragte, ob ich nicht friere und sie mich wärmen könnte.“ „Na und?“ „Ich ärgere mich heute noch, dass ich damals nicht gefroren habe.“

Kevin ist bei seiner Großtante eingeladen. Er geht erstaunt durch die Räume ihrer Wohnung und betrachtet die Gemälde, Skulpturen und anderen Dinge. Plötzlich stößt er ein Tischchen um und eine Vase geht zu Bruch. Die Tante schreit entsetzt auf, „Junge, das war eine Ming-Vase aus dem 17. Jahrhundert!“ Kevin atmet erleichtert auf und sagt zu seiner Tante, „Gott sei Dank, ich dachte schon sie wäre neu.“

Kevin: „Darf ich 30 Grad-Wäsche bei 40 Grad aufhängen?“

Lehrer: „Kevin, wie viele Insekten leben in der Karibik und wie heißen sie?“ Kevin: „Ich glaube, es sind viele und ich heiße Kevin.“

Kevin: „Ich bin öfters sitzen geblieben, als ich zählen kann. Vermutlich bleibe ich deswegen auch immer wieder sitzen.“

In der U-Bahn. „Hände hoch, das ist ein Überfall.“ Kevin: „Gott sei Dank, ich dachte schon Fahrkartenkontrolle.“

„Hey, Kevin, da kommt Dein Doppelgänger.“ Kevin: „Ey, hör auf den zu beleidigen. Der ist echt nett.“

Nach der Schule. Kevin: „Papa, wir haben heute Zeugnisse bekommen. Bleib ruhig sitzen. Mach ich nämlich auch.“

Chantal: „Wusstest Du, dass es Hunde gibt, die schlauer sind, als ihre Herrchen.“ Kevin: „Ja, so einen hatte ich auch mal.“

Kevins kratzen an Bäumen nach Hartz IV.