Die Kneipe: unendliche Breiten… Sie ist der Nährboden für die kuriosesten Geschichten und damit eine sprudelnde Quelle für Witze, die so bunt sind wie ihre Gäste. In unserer Sammlung von Kneipenwitzen fangen wir das lebhafte Treiben vor und hinter der Theke ein, von schlagfertigen Barkeepern bis zu den schrulligen Stammgästen, die nie um einen schnellen Spruch verlegen sind.
Auf dieser Seite findest du nicht nur klassische Witze über das Barleben, sondern auch eine Vielfalt an humorvollen Anekdoten, die das wahre Wesen einer jeden Kneipe einfangen. Ob es die absurden Begebenheiten eines Freitagabends sind, bei denen mehr als nur das Bier in Strömen fließt, oder die kleinen, fast philosophischen Momente, die zwischen den Schlucken eines gut gekühlten Getränks entstehen – hier ist für jeden etwas dabei.
Tauche ein in eine Welt, in der das Lachen ebenso wichtig ist wie das nächste Bier. Entdecke warum manche der besten Witze ihren Ursprung in dem gemütlichen Halbdunkel einer Bar haben. Lass uns gemeinsam herausfinden, was Kneipenwitze so unwiderstehlich macht!
- Kommt ein Mann in eine Bar, in der Hand hat er nen Haufen Hundekot. Schaut Mal Leute, da wäre ich fast reingetreten!
- Sitzen 22 Liliputaner am Tresen. Kommt ein Mann rein und fragt: Ist der Kicker kaputt?
- Herrmann trinkt schon seit einigen Stunden an der Theke. Ein an seiner Seite sitzender Gast öffnet eine Flasche Selters. Herrmann wird von einigen Spritzern getroffen, worauf sich der andere entschuldigt. Nicht so schlimm, meint Herrmann, in den Mund gekriegt habe ich ja nichts.
- Geht ein Ire an einem Pub vorbei.
- Jetzt weht hier aber ein anderer Wind, sagt der Wirt energisch zu seinem Gast, der öfters seine Rechnung nicht bezahlt, ab sofort schreibe ich Ihnen nichts mehr an! Der Gast sieht ihn ziemlich ungläubig an und meint dann: Ach du lieber Gott, wie willst du das bloss alles im Kopf behalten?
- Ein Stammtischler kehrt zurück von seinem Afrikaurlaub. Natürlich gibt er dabei viel zum Besten: Ja, da war ich in der Wüste so ganz allein. Plötzlich faucht es hinter mir. Ich drehe mich um, und sehe einen Löwen! Ich nix wie rauf auf den nächsten Baum. Ein anwesender Oberlehrer: Aber in der Wüste gibt es doch keine Bäume! – Du kannst mir glauben, das war mir in dem Augenblick ganz egal.
- Erwin beobachtet in der Kneipe einen Gast, dem der Kellner den Schnaps immer direkt in den Mund kippt. Darauf angesprochen meint der Schlucker: Seit meinem Unfall trinke ich immer so. – Was denn für ein Unfall? – Ich habe mal einen Doppelten mit dem Ellenbogen umgestoßen.
- Ein Mann kommt in eine schmuddelige Kneipe und bestellt sich einen Hamburger. Die Frau hinterm Tresen fragt ihn: Kalt oder warm? – Warm, sagt der Mann. Die Frau nimmt zwei Hamburger und klemmt sie sich in die Achselhöhlen. Ein Mann am Nebentisch sieht das und ruft: Ich möchte meinen Hotdog abbestellen!
- Am Stammtisch fragt Rudi: Na, Egon, wie war es denn im Ausland? – Meine Frau wurde an der Costa Dorada zur Schönheitskönigin gewählt. Kannst Du Dir jetzt denken, was für ein mieses Kaff das war?
- Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er kippt sie einen nach dem anderen runter. Dann bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann acht, sieben. Bei fünf angelangt lallt er: Komisch… je… je… je… weniger… ich saufe, desto besoffener werde ich.
- Irgendwo in einer ostfriesischen Kneipe hinterm Deich. Zwei ältere Herren sitzen an der Bar. Da kommt einer rein und sagt Moin. 10 Minuten später kommt wieder einer rein und sagt auch Moin. 15 Minuten kommt erneut einer rein und sagt Moin Moin. 5 Minuten später sagt der Rechte zum Linken: Das mochte noch nie am Hein, der quatscht immer soviel.
- Kommen unendlich viele Mathematiker in eine Bar. Der erste bestellt ein Bier, der zweite ein halbes Bier, der dritte ein Viertel usw. Der Barkeeper stellt genervt zwei Biere auf den Tresen und sagt: Ihr kennt eure Grenze nicht.
- Paul sitzt seit Stunden in der Bar, säuft und erwähnt beiläufig, dass seine Freundin draußen im Auto sitzt. Der Barkeeper macht sich schon ein bisschen Sorgen um die Frau in der Kälte und geht mal kurz raus, um nach dem Rechten zu gucken. Im Auto sieht er tatsächlich die Freundin – aber sie fummelt heftig mit Peter, Pauls bestem Freund.Verlegen schleicht er zurück in die Bar und tippt Paul auf die Schulter: Ähm, du? Es wäre wohl keine üble Idee, wenn du mal rausgehen und nach deiner Freundin sehen würdest… Paul wankt aus der Bar. Nach einer Minute torkelt er lachend zurück und lässt sich höchst amüsiert auf den Barhocker fallen. Der Barkeeper ist verwirrt: Wieso lachst du denn so? Stell dir vor, jappst Paul wiehernd, der Peter ist so sturzbesoffen, der denkt glatt, er wäre ich!
- Ein Typ in der Bar holt ein Foto aus seinem Portemonnaie und zeigt es seinem Nebenmann: Hier, ein Foto meiner Frau. Das ist doch mal eine Schönheit, was? Der Nebenmann guckt kurz auf das Foto, nimmt einen Schluck Bier und sagt dann: Wenn Sie das für schön halten, sollten Sie mal meine Freundin treffen. Der Typ staunt: Ihre Freundin? Ist die auch so atemberaubend schön? Der Nebenmann schüttelt den Kopf: Nee, aber Augenärztin.
- Schweigend sitzt Herr Neumann an der Theke seiner Stammkneipe. Plötzlich hebt er den Kopf und sagt zu seinem Freund Bernd: Ein Erdbeben hat die Stadt Prztschwadsjopians verwüstet. Ist ja schrecklich!, sagt Bernd. Und wie hieß die Stadt vor dem Erdbeben?
- Zwei Freunde gehen in eine Bar. Der eine bestellt sich drei Soleier. Da fragt sein Freund: Was ist das denn? Erstens schmecken die mir gut, zweitens sind die gut bekömmlich und drittens geben Soleier ordentlich Tinte auf dem Füller! Der andere bestellt sich auch drei Stück und wirft plötzlich alle gegen die Wand. Fragt der erste: Was machst du da? Erstens schmecken die mir nicht, zweitens sind die mir nicht bekömmlich und drittens weiß ich gar nicht, wem ich schreiben soll!
- Ein Mann und eine Frau kommen in eine Bar. An der Theke bestellt der Mann ein Bier und die Frau einen Obstler. Der Barkeeper schaut perplex als er bemerkt, dass sich der Mann das Bier über den Nacken kippt. Als er sich der Frau zuwendet, bemerkt er, dass sie sich den Obstler vorne in ihre Hose schüttet. Nachdem sich das Spielchen nun mehrmals wiederholt hat, kann sich der Barkeeper, der ja so einiges gewohnt ist, nicht beherrschen und fragt die Frau: Können Sie mir sagen, warum sie den Obstler in die Hose gießen? Die Frau schaut auf den Mann neben sich und meint trocken: Wenn sich mein Mann die Hucke voll säuft, kann ich mir ja wohl einen hinter die Binde gießen!
- Bitte schön?, fragt der Kellner den Gast. Ein kleines Bier, ich warte noch auf meine Freundin. Hell oder dunkel? Na, hören Sie mal, was geht Sie denn das an!
- Hans schleicht sich nachts ins Bett. Seine Frau keift: kannst du mir sagen, warum du erst jetzt nach Hause kommst? Natürlich. Der Wirt will ja auch mal schlafen gehen.
- Ich hatte viele atemberaubende Frauen! tönt Heinz am Stammtisch. Darum Gerd: Klingt viel besser, als wenn du gesagt hättest, dass du sie selber aufblasen musstest.
- Ein Mann sagt an der Bar zum Barkeeper. Groß, kalt und randvoll mit Wodka. Schaut ihn erstaunt ein dort sitzender Gast an und fragt: Sie kennen meine Frau?
- Bruno kommt angesäuselt aus der Kneipe und sieht seinen Nachbarn mit einem Teleskop auf dem Balkon stehen. Bruno schaut auch in den Nachthimmel. Plötzlich leuchtet eine Sternschnuppe auf. Donnerwetter, Herr Nachbar, lallt Bruno. Das war ein Meisterschuss!
- Nehmen Sie lieber beim Gähnen die Hand vor den Mund, warnt der Wirt in einer kleinen Hafenspelunke den Gast, sonst kann ich bei Ihrem vielen Gold im Mund nicht für Ihre Sicherheit garantieren.
- Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht! Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: Noch einen, ehe der Krach losgeht! Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: Was für einen Krach meinen Sie eigentlich? Ich kann nicht bezahlen.
- Kommt ein junger Mann in eine Bar. Lässig legt er seine Autoschlüssel mit Porsche-Emblem auf die Theke. Schon lächelt ihm ein junges Mädchen zu. Flüstert der Barkeeper: Sie haben vergessen, Ihre Fahrradklammern von den Hosen zu nehmen.
- Der Wirt fragt den letzten Gast: Willst du nicht endlich nach Hause gehen? Oder hast du Angst vor deiner Frau? Ach was, Angst. Neulich habe ich die ganze Nacht auf der Fußmatte vor der Tür gesessen und die Alte hat sich nicht heraus getraut!
- Der Genießer setzt sich an die Bar und bestellt einen Martini. Ganz trocken, sagt er, zwanzig Teile Gin und einen Teil Wermut. In Ordnung, Sir, sagt der Barkeeper. Soll ich etwas Zitronenschale reintun? Guter Mann, kommt die Antwort, wenn ich Limonade will, dann bestell ich die auch.
- Gespräch am Thresen: Ich wurde gerade als Evolutionsbremse bezeichnet. Keine Sorge, das bist du nicht. Ich bezweifle, dass du dich jemals fortpflanzen wirst.
- Bodo sitzt alleine in der Kneipe und besäuft sich. Kurz vor Sperrstunde verabschiedet er sich vom Kellner und will heim. Er probiert aufzustehen, aber fällt sofort auf den Boden: Mist, so kann ich mich nicht bei meiner Frau blicken lassen. Die hält mir wieder eine riesen Standpauke, wenn ich so besoffen heimkomme! Mach mir mal bitte einen Kaffee. Minuten später hat Bob seinen Kaffee getrunken und fühlt sich auch gleich viel besser! Er will aufstehen, fällt aber sofort wieder auf den Boden: Wirt! Ich brauche eine ganze Kanne! Die Frau bringt mich um! Einige Zeit später hat er die ganze Kanne getrunken und fühlt sich auch viel viel besser: Also jetzt müsste es gehen. Sagte er und fiel auf den Boden. Tja, da hilft alles nichts. Dann muss ich halt kriechen! Am nächsten Morgen wacht Bodo auf, seine Frau schaut ihn fragend an und sagt: Bodo, gestern mußt du ja wieder ganz schon besoffen gewesen sein! Bodo erwidert: Hä? Woher willst Du das wissen? Deine Kumpels aus der Kneipe haben vorhin angerunfen. Du hast den Rollstuhl vergessen!
- Zwei Geschäftsfreunde sitzen in der Bar. Sagt der eine : Sehen Sie die hübsche Schwarze da vorne? Das ist meine Frau und die scharfe Blonde daneben ist meine Geliebte! Komisch meint der andere Bei mir ist es genau umgekehrt.
- Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen. Als er im Wagen sitzt beginnt er sich auszuziehen. Da ruft der Fahrer: Hallo, Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel! Lallt der Suffkopf: Konnten Sie das denn nicht eher sagen? Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!
- Zwei Männer sitzen am Tresen. Der Erste: Alle Bayern-Spieler sind Arschlöcher! Der Zweite springt empört auf und brüllt: Das nehmen Sie sofort zurück! Darauf der Erste: Wieso, sind Sie Bayern-Fan? Die Antwort: Nein, ich bin ein Arschloch.
- Ein Biker kommt in eine Kneipe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen will fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet: 2,60 Euro. Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden. Die Bedienung ist sehr verärgert. Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die Bedienung denkt sich: Na warte, dich kriege ich auch noch! Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2,60 Euro und als er bezahlen, will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin. Sie freut sich, packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt: Ihr Restgeld. Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint: Bitte noch einen Kaffee!
- Zwei Männer in einer Kneipe. Fragt einer den anderen: Hast du deine Olle schonmal ins andere Loch gepoppt? Antwortet der andere: Nee… wir wollen doch keine Kinder
- Zwei Taschendiebe gehen aus der Kneipe: Mensch hast Du die tolle Uhr vom Wirt gesehen? Nee, zeig mal her.”
- Ein Mann kommt in eine Kneipe, sieht im Regal hinter der Theke ein Glas gefüllt mit 50 Euro Scheinen. Er bestellt beim Wirt ein Bier und trinkt.Nach einer Weile will er wissen, was es mit dem Glas auf sich hat und fragt nach, der Wirt antwortet: Das ist eine verlorene Wette. Darauf fragt der Mann, worum es geht. Der Wirt entgegnet: Erst die 50€ dann erzähle ich dir, worum es geht. Der Mann zückt den Geldbeutel und holt das Geld heraus. Der Wirt sagt ihm das er 3 Dinge schaffen müsse, um den kompletten Glasinhalt zu bekommen.
- 2 Flaschen Tequila trinken.
- Im Hof hinter der Kneipe befindet sich ein Rotweiler mit einem lockeren Zahn im Maul, dieser soll entfernt werden.
- In der Dachwohnung lebt die Großmutter, die noch nie einen sexuellen Höhepunkt hatte, dies muss auch bewerkstelligt werden.
- Sitzt ein Mann in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat zur Tür herein. Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, lässt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie den Ober dann zu ihm bringen lässt. Darauf steht:
Werter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müsste sich in ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.
Er liest es schmunzelnd und schreibt zurück:
Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes. Auf meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich. Aber NIEMALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6cm abschneiden lassen. Geben sie die Flasche einfach zurück! - Zwei Freunde unterhalten sich in einer Bar.Und, wie ist den der Streit gestern mit deiner Frau ausgegangen?Auf Knien kam sie angekrochen.Das ist doch super, was hat sie gesagt?Ewig kannst du dich nicht unter dem Tisch verstecken, du Feigling!
- An der Bar: Er: Was würden Sie eigentlich zu einem kleinen Bumserle sagen? Sie: Hallo, kleines Bumserle.
- Sitzen 3 Männer in einer Kneipe. Sagt der eine: Meine Frau hat letztens Dick und Doof gelesen und hat Zwillinge bekommen. Sagt der zweite: Meine Frau hat letztens die drei Musketiere gelesen und Drillinge bekommen. Sagt der dritte: Scheisse, ich muss schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber!
- Ihr Mann hat aber einen merkwürdigen Akzent, woher kommt er? Aus der Kneipe.
- Ein Mann sitzt an der Bar und weint: Da fragt ihn der Kellner mitfühlend: Warum sind Sie denn so traurig? – Meine Frau hat mir gesagt, dass sie einen Monat lang nicht mehr mit mir sprechen will! – Das ist ja wirklich schrecklich!, antwortet der Kellner. Ja, schluchzt der Mann, und heute ist der Monat rum!
- Ein Frau steht in einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen hebt sie ihren Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald von Achselhaaren sichtbar. Sagt ein Betrunkener am anderen Ende der Theke: Das Getränk der Ballerina bezahle ich. Ober: Woher kennst du sie? Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand sein Bein so weit in die Höhe bringt, muss er beim Ballett sein.
- Der Fritz macht in der Kneipe, schon leicht angesäuselt, eine junge Dame an: Na Mädel, wie wär’s denn mit uns beiden? Sie darauf: Du kannst mich gern zu einem Bier einladen, aber der Kümmerling bleibt drinnen!
- In einer Kneipe sitzen zwei Mücken an der Wand und beobachten einen Betrunkenen an der Bar. Sagt die eine: Den überlasse ich dir. Ich muss heute noch fahren.
- Was macht ein Irrlicht in der Kneipe? Vorglühen.
- Klar erinnere ich mich an Sie, sagt sie in der Fernfahrerkneipe. Sie sind der große Brummi mit dem kleinen Hänger…
- Zwei Männer sitzen an der Theke. Nach einiger Zeit fragt der eine: Was hast Du für ein Hobby? Bogenschießen. Oh, geradeaus ist schon schwer.
- Man(n) geht leichtfertig in die Kneipe und kommt leicht fertig wieder heraus!
- Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: Prosit Neujahr!! Was soll denn der Quatsch?, weist ihn der Wirt zurecht. Wir haben OSTERN! Ostern?, stammelt der Mann perplex. Oje, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie Feiern.
- Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos! Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner! Toll … Das kann doch jeder! Na ja, ich verkaufe pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter …
- Ein stockbesoffener Mann kommt aus der Kneipe und torkelt zu seinem Auto – was ein Polizist beobachtet. Polizist: Sie wollen doch nicht in ihrem Zustand die Hände ans Lenkrad legen? Besoffener: Also freihändig fahr ich besoffen noch schlechter.
- Der Polizist zum Autofahrer: Würden Sie sich bitte einem Alkoholtest unterziehen? – Gerne, in welcher Kneipe fangen wir an?
- Der Fernsehmechaniker vom Eildienst klagt in der Kneipe sein Leid: „Vorhin war ich bei einem Rentnerehepaar, drei Stunden habe ich geschuftet, und was war los? Die alten Herrschaften hatten ihre Brillen vertauscht!
- Zwei Kumpel in der Kneipe. Heute möchte ich was essen, was ich noch nie gehabt habe, meint der Erste. Entgegnet der andere: Dann bestell Hirn.
- Sie: Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen? Er: Nein – das tue ich freiwillig.
- Da sagt der Wirt zum Gast: Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt! Erschrocken schaut der Gast ihn an und sagt: Mensch! Wie sich das herumspricht. Als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist, ich hätte wohl einen Schnaps zu viel getrunken…
- Gestern bin ich ganz vorsichtig aus der Kneipe raus gegangen und da tritt mir so ein besoffener Idiot voll auf die Hand.
- In die Kneipe an der Ecke stampft ein Nilpferd, stürzt zwei Glas Bier herunter, zahlt und geht. Na sowas, ruft der Wirt,hier war noch nie ein Nilpferd! Da dreht sich das Nilpferd um und knurrt:Bei den Preisen wirst du auch nie wieder eins in deinem Laden sehn!
- Die Nachbarin klingelt: Darf ich mir mal Ihr Nudelholz leihen? Nein, das brauche ich heute selber. Mein Mann ist auch noch nicht aus der Kneipe zurück!
- Ein Mann in der Kneipe trinkt einen nach dem anderen. Nach dem zwanzigsten Bier meint er: Verdammt, was mich diese Frau ein Geld kostet!
- Der Gast an der Bar trinkt aus und ruft laut: Frohes Fest! Der Wirt kopfschüttelnd: Weihnachten ist schon lange vorbei. Der Gast: Verdammt, so verspätet habe ich mich noch nie!
- Ein Mann bestellt jahrelang jeden Abend drei Bier in der Kneipe. Der Wirtin erklärt er: Eins ist für mich, eines für meinen Bruder in Amerika und eines für meinen Bruder in Australien. Eines abends bestellt er nur noch zwei Bier. Mitfühlend fragt die Wirtin: Oh, ein Todesfall in der Familie? Nein, ich habe das Trinken aufgegeben!
- Ein Landmaschinenverkäufer und ein Bauer sitzen in der Dorfkneipe. Sagt der Verkäufer: Mir geht es im Augenblick gar nicht gut. Ich habe schon lange keinen Traktor mehr verkauft. Antwortet der Bauer: Das wird schon wieder. Aber ich wollte gestern unsere Kuh melken. Auf einmal schlägt sie mir den Schwanz mitten ins Gesicht. Da hab ich ihr den Schwanz hochgebunden. Als ich weitermelken will, tritt sie mich mit dem linken Hinterbein. Das habe ich dann an einem Pfosten festgebunden. Kaum will ich wieder anfangen, tritt mich die Kuh mit dem rechten Hinterbein. Dann habe ich dieses Bein auch an einen Pfosten gebunden. Weil mir bei der ganzen Aktion so warm geworden ist, zog ich mir das Hemd aus. In diesem Augenblick kommt meine Frau in den Stall! Wenn du jetzt meine Frau überzeugen kannst, dass ich die Kuh nur melken wollte,dann kauf ich dir einen Traktor ab!
- Die Kumpel Helge und Franz treffen sich in ihrer Stammkneipe. Helge ist total niedergeschlagen und Franz will wissen, wieso er so schlecht gelaunt ist. „Ach, ich hab‘ dir doch von meiner heißen Kollegin erzählt. Ich habe mich nie getraut, sie anzusprechen, weil ich immer direkt einen Ständer bekomme, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hatten wir dann endlich doch mal ein Date. „Klingt doch klasse. Und wie war’s? „Ich hatte so eine Angst, sofort einen Ständer zu kriegen, dass ich ihn mir mit Klebeband ans Bein geklebt habe. „Das war eine gute Idee meint Franz. „Naja, wie man’s nimmt. Ich klingele bei ihr, und sie kommt raus in einem supersexy engen Minirock. „Ja, und was ist dann passiert? „Dann habe ich ihr ins Gesicht getreten.
- Trifft ein Mann in der Kneipe seinen besten Freund. „Was ist denn mit dir los? Du bist ja völlig betrunken, will er wissen. „Ach weißt du, ich hatte Streit mit meiner Frau, und sie sagte, dass sie einen ganzen Monat nicht mehr mit mir reden will. „Na, da gibt es doch Schlimmeres!, tröstet der Freund. „Du verstehst mich nicht: Der Monat ist heute um!
- Kommt ein Mann in die Kneipe, haut eine schwere volle Plastiktüte auf die Theke und knurrt: „Einen doppelten Korn! Den bekommt er auch und kippt ihn direkt runter. „Noch einen! „Ärger?, fragte der Wirt beim Einschenken. „Und ob! Sechser im Lotto! Und meine Frau hat vergessen, den Schein abzugeben! „Um Gottes willen! Da würde ich ihr ja den Kopf abreißen! „Was glauben Sie denn, was ich hier in der Tüte habe?
- Ein Mann kommt in die Kneipe und sagte: „Ein Bier, bevor das schon wieder losgeht! Er bekommt sein Bier, trinkt es in einem Zug aus und sagt: „Und noch eins, bevor das wieder losgeht!“ Er bekommt ein neues Bier trinkt es in einem Zug und bestellt: „Bitte noch ein Bier, bevor das wieder losgeht!“ Der Wirt sagt: „Kannst du überhaupt bezahlen? Darauf der Mann: „Jetzt geht das schon wieder los!“