Kategorie: Kneipen Witze

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Ein Landmaschinenverkäufer und ein Bauer sitzen in der Dorfkneipe. Sagt der Verkäufer: "Mir geht es im Augenblick gar nicht gut. Ich habe schon lange keinen Traktor mehr verkauft. Antwortet der Bauer: "Das wird schon wieder. Aber ich wollte gestern unsere Kuh melken. Auf einmal schlägt sie mir den Schwanz mitten ins Gesicht. Da hab ich ihr den Schwanz hochgebunden. Als ich weitermelken will, tritt sie mich mit dem linken Hinterbein. Das habe ich dann an einem Pfosten festgebunden. Kaum will ich wieder anfangen, tritt mich die Kuh mit dem rechten Hinterbein. Dann habe ich dieses Bein auch an einen Pfosten gebunden. Weil mir bei der ganzen Aktion so warm geworden ist, zog ich mir das Hemd aus. In diesem Augenblick kommt meine Frau in den Stall! Wenn du jetzt meine Frau überzeugen kannst, dass ich die Kuh nur melken wollte,"dann kauf ich dir einen Traktor ab!"

Kommt ein Mann in die Kneipe, haut eine schwere volle Plastiktüte auf die Theke und knurrt: „Einen doppelten Korn!" Den bekommt er auch und kippt ihn direkt runter. „Noch einen!" „Ärger?", fragte der Wirt beim Einschenken. „Und ob! Sechser im Lotto! Und meine Frau hat vergessen, den Schein abzugeben!" „Um Gottes willen! Da würde ich ihr ja den Kopf abreißen!" „Was glauben Sie denn, was ich hier in der Tüte habe?"

Trifft ein Mann in der Kneipe seinen besten Freund. „Was ist denn mit dir los? Du bist ja völlig betrunken", will er wissen. „Ach weißt du, ich hatte Streit mit meiner Frau, und sie sagte, dass sie einen ganzen Monat nicht mehr mit mir reden will." „Na, da gibt es doch Schlimmeres!", tröstet der Freund. „Du verstehst mich nicht: Der Monat ist heute um!"

Die Kumpel Helge und Franz treffen sich in ihrer Stammkneipe. Helge ist total niedergeschlagen und Franz will wissen, wieso er so schlecht gelaunt ist. „Ach, ich hab' dir doch von meiner heißen Kollegin erzählt. Ich habe mich nie getraut, sie anzusprechen, weil ich immer direkt einen Ständer bekomme, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hatten wir dann endlich doch mal ein Date." „Klingt doch klasse. Und wie war's?" „Ich hatte so eine Angst, sofort einen Ständer zu kriegen, dass ich ihn mir mit Klebeband ans Bein geklebt habe." „Das war eine gute Idee" meint Franz. „Naja, wie man's nimmt. Ich klingele bei ihr, und sie kommt raus in einem supersexy engen Minirock." „Ja, und was ist dann passiert?" „Dann habe ich ihr ins Gesicht getreten."

Ein Mann kommt in die Kneipe und sagte: „Ein Bier, bevor das schon wieder losgeht! Er bekommt sein Bier, trinkt es in einem Zug aus und sagt: „Und noch eins, bevor das wieder losgeht!“ Er bekommt ein neues Bier trinkt es in einem Zug und bestellt: „Bitte noch ein Bier, bevor das wieder losgeht!“ Der Wirt sagt: „Kannst du überhaupt bezahlen? Darauf der Mann: „Jetzt geht das schon wieder los!“

Ein Fußballfan verirrt sich in die falsche Kneipe. Als er wieder raus will, stoppt ihn ein Riesentyp: „Hier bei uns musst du würfeln, bei 1-5 kriegst du ein paar aufs Maul!“ „Und bei einer sechs?“ „Da darfst du noch einmal würfeln!“

Sitzen drei Ehemänner von Blondinen in einer Kneipe. Sagt der erste: "Meine ist so blöd, schenkt mir zu Weihnachten doch einen Füller, obwohl ich nicht schreiben kann." - Sagt der zweite: "Und meine erst. Die ist so blöd, die hat mir ein Buch geschenkt, obwohl ich gar nicht lesen kann." - Sagt der dritte: "Das ist noch gar nichts. Meine ist so blöd, die hat gestern eine Großpackung Pariser gekauft, obwohl sie ganz genau weiss, dass ich nicht mitfliege nach Mallorca."

Eine Blondine bestellt in einer Kneipe einen Cognac, mit dem sie sich auf die Toilette begibt. Nach einer Minute kommt sie heraus, und bestellt noch einen. Mit dem geht sie wieder auf die Toilette, kommt nach einer Minute heraus, bestellt noch einen. Das Ganze geht so fünf Male. Dann wird sie von einer Frau angesprochen, die dieses Treiben schon eine Weile beobachtet: "Eh, sag mal, warum gehst Du denn immer mit einem Schnaps auf das Klo?" Darauf sie:" Meine Freundin hat gesagt, da ich mir nach dem Stress mit Gerd erst mal einen hinter die Binde kippen soll!"

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