Userwitz von angelinaa weee: Der Lehrer sagt…

Der Lehrer sagt zur Klasse Kinder wenn ich sterben würde was würdet ihr auf mein Grabstein schreiben in dem momend last max sein Radiergummi fällen und kugte und sagte ach da liegt der drecksack und der Lehrer dachte er meinde ihn
Was ein Jux: Im Elterngespräch: "Lehrer: "Nein, ihr ist ist nicht...

Im Elterngespräch…

Im Elterngespräch: Lehrer: “Nein, ihr Kind ist nicht hochbegabt – sie beide sind einfach nur schrecklich dumm!”
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Lehrer: “Ihr Sohn ist in…

Lehrer: “Ihr Sohn ist in der 9. Klasse und kann weder subtrahieren noch dividieren.” Mutter: “Scheiß auf Latein. Hauptsache er kann Mathe.”
Was ein Jux... Kommt ein neuer Lehrer ins Klassenzimmer. Der Lehr…

Kommt ein neuer Lehrer ins…

Kommt ein neuer Lehrer ins Klassenzimmer. Der Lehrer: “Hallo, ich bin neu!” alle schweigen… Kevin: “Guten Morgen Herr Neu!”
Geisteshaltung oder Schabernack… Ein Lehrer fragt den Schüler: "Kennst du den Ärmel…

Ein Lehrer fragt…

Ein Lehrer fragt den Schüler: “Kennst du den Ärmelkanal?” Darauf antwortet der Schüler: “Nein, wir haben keinen Kabelanschluss!”
Krönung der Witze… Der Lehrer: "Welche Sünde hat Adam begangen?" Frit…

Der Lehrer: “Welche…

Der Lehrer: “Welche Sünde hat Adam begangen?” Fritzchen: “Er hat von dem verbotenen Apfel gegessen!” Lobt ihn der Lehrer: “Richtig. Womit wurde er dann bestraft?” Fritzchen: “Er musste Eva heiraten!”
Kracher vom Schöpfer… Neulich beim Klassentreffen: Fragt der Lehrer: "Na…

Neulich beim Klassentreffen…

Neulich beim Klassentreffen: Fragt der Lehrer: “Na Elfriede und was gibt es bei dir Neues?” Darauf Elfriede: “Ich bin zum 9. mal Mutter geworden! Da meinte der Lehrer: “Fleißig warst du schon immer, aber aufpassen konntest du nie!”
Clown zum Frühstück gegessen… Fragt die Mathematiklehrerin in der fünften Klasse…

Fragt die Mathematiklehrerin…

Fragt die Mathematiklehrerin in der fünften Klasse: “Welche Zahlen zwischen 1 und 10 sind durch 2 teilbar?” “Alle”, antwortet darauf die Tochter eines Mathematikers.
Geisteshaltung oder Schabernack… Ein Professor angelt an einem See. Steht plötzlich…

Ein Professor angelt…

Ein Professor angelt an einem See. Steht plötzlich ein Polizist hinter ihm: “Mit welchem Recht angeln sie hier?” Dreht sich der Professor um: “Mit dem mir gegebenem Recht des genialen Intellekts über die mir unterlegene animalische Kreatur.” Darauf der Polizist: “Entschuldigen Sie bitte, man kann ja nicht alle neuen Gesetze kennen.”
Lustige Anspielung… Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da…

Der kurzsichtige Lehrer…

Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: “Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!” “Das kann ich nicht.” Lehrer: “Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?” “Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschließend mit meiner Freundin gebumst.” Lehrer: “Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst.” “Um die Heizung zu reparieren, ich bin der Monteur.”
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FragtderProfessorden…

Fragt der Professor…

Fragt der Professor den Medizinstudenten bei der mündlichen Prüfung: “Sehen Sie den Baum vor dem Fenster?” Der Student antwortet: “Ja?” Sagt der Professor: “Wenn er wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal wieder.”

DasistHumor…
DerProfessorsitztind…

Der Professor sitzt…

Der Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: “Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?” Der Student: “OK, dann flieg ich halt weiter.”

EinWortwitzüber…
ImHörsaalhattemanein…

Im Hörsaal hatte…

Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecher-Anlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: “Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen noch hören?” Ein Student aus der vorletzte n Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: “Ja, Herr Professor, aber es stört uns nicht im Geringsten!”

LeidenschaftlicherHumor...
WütendschreitHerrRoll…

Wütend schreit Herr…

Wütend schreit Herr Rolle: “Laura, du kaust ja schon wieder Kaugummi! Ab in den Papierkorb!” Laura: “Der Kaugummi auch?”

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“Die Sexualkunde hat…

“Die Sexualkunde hat ihre eigenen Probleme.”, jammert der Lehrer. “Eine meiner Schülerinnen ist schwanger, und jetzt weiss ich nicht, ob ich sie tadeln oder loben soll…!”

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DerMedizinstudentistn…

Der Medizinstudent ist…

Der Medizinstudent ist nicht gerade fleißig. Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern. Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll: “Na, wie gehts Ihnen denn?” “Oh”, erwidert der Student, “ich laufe besser als je zuvor!” “Gut”, meint der Professor, “jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger Schädelbruch…”

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DerLehrerfragtinder…

Der Lehrer fragt…

Der Lehrer fragt in der Schule: “Welche Währungen kennt ihr denn so?”
“Cents.” – “Richtig.”
“Euros.” – “Richtig.”
Die kleine Lisa sagt: “Mal.”
“Wie bitte, ‘Mal’? Was soll denn das sein?”
“Meine Mami wurde von einer Freundin gefragt, was ihr neuer Pelzmantel gekostet hat und da hat sie ihr zugeflüstert: ‘Fünf Mal!'”

KrönungderWitze…
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Der Lehrer will…

Der Lehrer will im Unterricht über die Familienstände “ledig, verheiratet, verwitwet und geschieden” sprechen. Er fragt die Klasse: “Welchen Familienstand hat ein alleinstehender Mann?” Als keine Antwort kommt, erklärt er: “Ich gebe euch eine kleine Hilfe. Ein solcher Mann ist ledig! Was ist er, wenn er mit einer Frau Hochzeit macht?” Da meldet sich Fritzchen und sagt: “Dann ist er erledigt!”

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“Mami, ich habe…

“Mami, ich habe mich heute als einziger in der Klasse gemeldet!”
“Fein. Auf welche Frage denn?”
“Wer hat im Musikraum die Scheibe eingeschlagen?”

KrönungderWitze…
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Die Mutter beschwert…

Die Mutter beschwert sich beim Lehrer ihres Sohnes: “Wie können Sie eine Rechenaufgabe stellen, in der eine Flasche Bier nur 20 Cent kostet? Mein Mann konnte deswegen vor Aufregung die ganze Nacht nicht schlafen!”

LustigeAnspielung…
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“Warum bist Du…

“Warum bist Du schon wieder zu spät gekommen?”, fragt der Lehrer den achtjährigen Martin.

“Ich bin mit dem Rad da.”

“Das ist doch aber kein Grund, zu spät zu kommen.”

“Doch! Da war ein Schild mit der Aufschrift: Achtung Schule – langsam fahren.”

LustigeAnspielung…
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Der Lehrer fordert…

Der Lehrer fordert Fritzchen auf: “Nenne mir fünf europäische Flüsse!”
Fritzchen antwortet schnell: “Warte Oder Lek Main Po!”

Geistesblitzzu…
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Der Lehrer sagt…

Der Lehrer sagt zu den Schülern, dass sie etwas von zu Hause mitbringen sollen, was sonst keiner besitzt. Fritzchen bringt ein kleines, rundes Gerät mit einem kleinen Kabel und einer Batterie mit. “Was ist denn das?”, fragt der Lehrer. Fritzchen antwortet: “Das ist der Herzschrittmacher von meinem Opa!” “Was hat denn dein Opa gesagt, als du das Gerät mitgenommen hast?”, will der Lehrer wissen. Da meint Fritzchen: “Nichts mehr!”

NurUnsinn…
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Professor zur Schwangeren…

Professor zur Schwangeren während des mündlichen Examens: “Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung.”

MuttisWitze…
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Frage einer Studentin…

Frage einer Studentin in der Vorlesung: “Herr Professor, warum brummt eigentlich ein Elektromotor?” Antwort: “Liebe Frau Studentin, wenn Sie fünfzig Perioden in der Sekunde hätten, würden Sie auch brummen.”

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Die Kinder werden…

Die Kinder werden in der Schule gefragt, welchen Rang ihr Vater in der Armee hatte. Sagt der eine: “Mein Vater war Major.” Ein anderer: “Meiner war sogar General.” Fritzchen meint: “Mein Vater war Ritterkönig von Nazareth.” Darauf der Lehrer: “Aber Fritzchen , das ist doch kein Rang in der Armee! Frage deinen Vater doch noch mal!” Am nächsten Tag meldet sich Fritzle ganz aufgeregt: “Herr Lehrer, ich habe mich geirrt. Mein Vater war nicht Ritterkönig von Nazareth, sondern Tripperkönig im Lazarett!”

Geistesblitzzu…
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Die Lehrerin: “Sei…

Die Lehrerin: “Sei ganz ehrlich Sven, hat Dir bei den Hausaufgaben deine Mutti geholfen?” “Nein, das stimmt nicht”, ruft Sven entrüstet und setzt kleinlaut hinzu: “Sie hat sie ganz allein gemacht.” 

DasistHumor…
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Lehrerin fragt: “Fritzchen…

Lehrerin fragt: “Fritzchen, wo warst du gestern?” “Da ist unser Haus abgebrannt.” “Und wo warst Du vorgestern?” “Da mussten wir die Möbel rausräumen.”

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DerPhysiklehrerfragt:…

Der Physiklehrer fragt…

Der Physiklehrer fragt: “Woher kommt die Elektrizität?” Klaus antwortet: “Aus dem Urwald.” Der Lehrer verwundert: “Wie kommst Du denn darauf?” Klaus: “Papa hat gestern gerufen: ,,Jetzt haben die Affen schon wieder den Strom abgestellt.”   

LeidenschaftlicherHumor...
DerLehrerwillimRelig…

Der Lehrer will…

Der Lehrer will im Religionsunterricht hören, dass die Menschen bis zum Sündenfall im Paradies leben durften und fragt: “Bis wann weilten Adam und Eva im Paradies?” Sabinchen meldet sich: “Ungefähr bis Mitte Oktober!” “Aber Sabinchen, wie kommst du denn auf so was?” “Weil um diese Zeit die Äpfel reif werden!”

MuttisWitze…
DerProfessorderChemie…

Der Professor der…

Der Professor der Chemie sagt bei einem Experiment zu den anwesenden Studenten: “Wenn ich nicht sehr vorsichtig bin, dann fliegen wir alle in die Luft. Und bitte treten Sie doch etwas näher, damit Sie mir besser folgen können!”

NurUnsinn…
"Washeißtanalog?",fra…

“Was heißt analog…

“Was heißt analog?”, fragt der Lehrer. Paul weiß es: “Die Vergangenheitsform von Anna lügt.”

KrachervomSchöpfer…
ImBiologie Unterrichtg…

Im Biologie-Unterricht geht…

Im Biologie-Unterricht geht es zurzeit um Pflanzenkunde. “Wer kennt noch andere Ausdrücke für Staubgefäße?” fragt der Lehrer. Fritzchen weiß einen: “Mülleimer.”

Witzüber…
Schulalltag.Esgehtum…

Schulalltag. Es geht…

Schulalltag. Es geht um die Zeit – Gegenwart, Vergangenheit und Zukunft. Am Ende der Stunde fragt der Lehrer: “Wenn ich sage, ich bin krank, was ist das für eine Zeit?” Zwischenruf aus den hinteren Reihen: “Eine wunderschöne Zeit.”

ClownzumFrühstückgegessen…
Lehrer:"Weißeinervon…

Lehrer: “Weiß einer…

Lehrer: “Weiß einer von euch, was eine Wüste ist?” Kevin: “Ein Gebiet, in dem nichts wächst.” “Kannst du mir ein Beispiel nennen?” “Ja, Mamas Gemüsebeet hinterm Haus!”

MehrSchabernacküber...
ImHörsaalsindzweiGar…

Im Hörsaal sind…

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: “Nur für Dozenten!” Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: “Aber auch für Mäntel geeignet!”

HammerGag…
ZumBesuchdesSexualkun…

Zum Besuch des…

Zum Besuch des Sexualkundeunterrichts muss jeder Schüler einen von den Eltern unterschriebenen Schein mitbringen, dass er den Unterricht besuchen darf. Ein Junge sagt dem Lehrer, als er ihm den Schein gibt: “Meine Mama sagt, dass ich mitmachen darf, solange es keine Hausarbeiten gibt.”

ClownzumFrühstückgegessen…
DieDeutsch Lehrerinbeh…

Die Deutsch-Lehrerin behandelt…

Die Deutsch-Lehrerin behandelt Grammatik und dekliniert: “Ich komme nicht, du kommst nicht, er, sie, es kommt nicht. Wovon spreche ich?” In der Klasse ist es still, bis sich eine Schülerin meldet: “Sie sprechen von Orgasmusproblemen!”

HammerGag…
VaterzumLehrer:"Istm…

Vater zum Lehrer…

Vater zum Lehrer: “Ist mein Sohn nicht kreativ?” Der Lehrer: “Ja, besonders in der Rechtschreibung.”

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BiologieLeistungskurs,…

Biologie Leistungskurs, 12…

Biologie Leistungskurs, 12. Klasse: Lehrer: “Cellulose ist eben auch ein Polysaccharid!” Darauf ein Schüler zum anderen: “Cellulose? Das sind doch diese hässlichen Dellen an den Oberschenkeln, oder?”

HammerGag…
DerneueLehrerstellts…

Der neue Lehrer…

Der neue Lehrer stellt sich der Klasse vor: “Ich heiße Stein und bin auch so hart wie Stein! Und wie heißt du, mein Junge?” “Klaus Steinbeißer!”

KrachervomSchöpfer…
DieSchülersolleninVo…

Die Schüler sollen…

Die Schüler sollen in Vorbereitung auf die zentrale Abschlussprüfung einen kleinen freien Text auf Englisch über ihre Hobbies und Freizeitbeschäftigungen schreiben. Fragt die Gaby ihre Nachbarin: “Was heißt denn Shoppen auf Englisch?”

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ZweiSchulanfängertreff…

Zwei Schulanfänger treffen…

Zwei Schulanfänger treffen sich in der Pause. “Hey, Du, ich glaube ich habe mich in unsere Lehrerin verknallt.” “Sag mal spinnst Du, die will bestimmt nichts mit Kindern zu tun haben.” “Mach dir mal keine Sorgen, ich pass schon auf!”

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EinZoologie Studentste…

Ein Zoologie-Student steht…

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. “Welcher Vogel ist das?” “Weiß ich nicht.” “Ihren Namen bitte!” Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: “Raten Sie mal!”

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