Lehrer Witze

Unser Informatik Unterricht wäre viel besser, wenn unser Lehrer nicht immer so Hardware.

Unterricht – oder wie ich es nenne: Kreidezeit.

Fragt der Mathelehrer: was ist 7×7? Fritzchen antwortet: das ist feiner Sand.

Im Elterngespräch: Lehrer: „Nein, ihr Kind ist nicht hochbegabt – sie beide sind einfach nur schrecklich dumm!“

Lehrer: „Ihr Sohn ist in der 9. Klasse und kann weder subtrahieren noch dividieren.“ Mutter: „Scheiß auf Latein. Hauptsache er kann Mathe.“

Ein Lehrer fragt den Schüler: „Kennst du den Ärmelkanal?“ Darauf antwortet der Schüler: „Nein, wir haben keinen Kabelanschluss!“

Fragt die Mathematiklehrerin in der fünften Klasse: „Welche Zahlen zwischen 1 und 10 sind durch 2 teilbar?“ „Alle“, antwortet darauf die Tochter eines Mathematikers.

Ein Professor angelt an einem See. Steht plötzlich ein Polizist hinter ihm: „Mit welchem Recht angeln sie hier?“ Dreht sich der Professor um: „Mit dem mir gegebenem Recht des genialen Intellekts über die mir unterlegene animalische Kreatur.“ Darauf der Polizist: „Entschuldigen Sie bitte, man kann ja nicht alle neuen Gesetze kennen.“

Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: „Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!“ „Das kann ich nicht.“ Lehrer: „Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?“ „Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschließend mit meiner Freundin gebumst.“ Lehrer: „Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst.“ „Um die Heizung zu reparieren, ich bin der Monteur.“

„Müller, Jens?“ „Anwesend!“ „Nagel, Sophie?“ „Mach ich!“

Fragt der Professor den Medizinstudenten bei der mündlichen Prüfung: „Sehen Sie den Baum vor dem Fenster?“ Der Student antwortet: „Ja?“ Sagt der Professor: „Wenn er wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal wieder.“

Der Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: „Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?“ Der Student: „OK, dann flieg ich halt weiter.“

Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecher-Anlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: „Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen noch hören?“ Ein Student aus der vorletzte n Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: „Ja, Herr Professor, aber es stört uns nicht im Geringsten!“

Wütend schreit Herr Rolle: „Laura, du kaust ja schon wieder Kaugummi! Ab in den Papierkorb!“ Laura: „Der Kaugummi auch?“

„Die Sexualkunde hat ihre eigenen Probleme.“, jammert der Lehrer. „Eine meiner Schülerinnen ist schwanger, und jetzt weiss ich nicht, ob ich sie tadeln oder loben soll…!“

Der Medizinstudent ist nicht gerade fleißig. Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern. Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll: „Na, wie gehts Ihnen denn?“ „Oh“, erwidert der Student, „ich laufe besser als je zuvor!“ „Gut“, meint der Professor, „jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger Schädelbruch…“

Der Lehrer fragt in der Schule: „Welche Währungen kennt ihr denn so?“
„Cents.“ – „Richtig.“
„Euros.“ – „Richtig.“
Die kleine Lisa sagt: „Mal.“
„Wie bitte, ‚Mal‘? Was soll denn das sein?“
„Meine Mami wurde von einer Freundin gefragt, was ihr neuer Pelzmantel gekostet hat und da hat sie ihr zugeflüstert: ‚Fünf Mal!'“

„Mami, ich habe mich heute als einziger in der Klasse gemeldet!“
„Fein. Auf welche Frage denn?“
„Wer hat im Musikraum die Scheibe eingeschlagen?“

Lehrer: „Wie heißen deine Eltern?“
Schüler: „Schatzi und Dicker.“

Die Mutter beschwert sich beim Lehrer ihres Sohnes: „Wie können Sie eine Rechenaufgabe stellen, in der eine Flasche Bier nur 20 Cent kostet? Mein Mann konnte deswegen vor Aufregung die ganze Nacht nicht schlafen!“

„Warum bist Du schon wieder zu spät gekommen?“, fragt der Lehrer den achtjährigen Martin.

„Ich bin mit dem Rad da.“

„Das ist doch aber kein Grund, zu spät zu kommen.“

„Doch! Da war ein Schild mit der Aufschrift: Achtung Schule – langsam fahren.“

Professor zur Schwangeren während des mündlichen Examens: „Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung.“

Frage einer Studentin in der Vorlesung: „Herr Professor, warum brummt eigentlich ein Elektromotor?“ Antwort: „Liebe Frau Studentin, wenn Sie fünfzig Perioden in der Sekunde hätten, würden Sie auch brummen.“

Die Lehrerin: „Sei ganz ehrlich Sven, hat Dir bei den Hausaufgaben deine Mutti geholfen?“ „Nein, das stimmt nicht“, ruft Sven entrüstet und setzt kleinlaut hinzu: „Sie hat sie ganz allein gemacht.“ 

Der Professor: „Nennen Sie mir ein eisenhaltiges Abführmittel!“
Der Medizinstudent: „Handschellen!“

Der Physiklehrer fragt: „Woher kommt die Elektrizität?“ Klaus antwortet: „Aus dem Urwald.“ Der Lehrer verwundert: „Wie kommst Du denn darauf?“ Klaus: „Papa hat gestern gerufen: ,,Jetzt haben die Affen schon wieder den Strom abgestellt.“   

Der Lehrer will im Religionsunterricht hören, dass die Menschen bis zum Sündenfall im Paradies leben durften und fragt: „Bis wann weilten Adam und Eva im Paradies?“ Sabinchen meldet sich: „Ungefähr bis Mitte Oktober!“ „Aber Sabinchen, wie kommst du denn auf so was?“ „Weil um diese Zeit die Äpfel reif werden!“

Der Professor der Chemie sagt bei einem Experiment zu den anwesenden Studenten: „Wenn ich nicht sehr vorsichtig bin, dann fliegen wir alle in die Luft. Und bitte treten Sie doch etwas näher, damit Sie mir besser folgen können!“

„Was heißt analog?“, fragt der Lehrer. Paul weiß es: „Die Vergangenheitsform von Anna lügt.“

Schulalltag. Es geht um die Zeit – Gegenwart, Vergangenheit und Zukunft. Am Ende der Stunde fragt der Lehrer: „Wenn ich sage, ich bin krank, was ist das für eine Zeit?“ Zwischenruf aus den hinteren Reihen: „Eine wunderschöne Zeit.“

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: „Nur für Dozenten!“ Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: „Aber auch für Mäntel geeignet!“

Zum Besuch des Sexualkundeunterrichts muss jeder Schüler einen von den Eltern unterschriebenen Schein mitbringen, dass er den Unterricht besuchen darf. Ein Junge sagt dem Lehrer, als er ihm den Schein gibt: „Meine Mama sagt, dass ich mitmachen darf, solange es keine Hausarbeiten gibt.“

Die Deutsch-Lehrerin behandelt Grammatik und dekliniert: „Ich komme nicht, du kommst nicht, er, sie, es kommt nicht. Wovon spreche ich?“ In der Klasse ist es still, bis sich eine Schülerin meldet: „Sie sprechen von Orgasmusproblemen!“

Vater zum Lehrer: „Ist mein Sohn nicht kreativ?“ Der Lehrer: „Ja, besonders in der Rechtschreibung.“

Biologie Leistungskurs, 12. Klasse: Lehrer: „Cellulose ist eben auch ein Polysaccharid!“ Darauf ein Schüler zum anderen: „Cellulose? Das sind doch diese hässlichen Dellen an den Oberschenkeln, oder?“

Der neue Lehrer stellt sich der Klasse vor: „Ich heiße Stein und bin auch so hart wie Stein! Und wie heißt du, mein Junge?“ „Klaus Steinbeißer!“

Die Schüler sollen in Vorbereitung auf die zentrale Abschlussprüfung einen kleinen freien Text auf Englisch über ihre Hobbies und Freizeitbeschäftigungen schreiben. Fragt die Gaby ihre Nachbarin: „Was heißt denn Shoppen auf Englisch?“

Zwei Schulanfänger treffen sich in der Pause. „Hey, Du, ich glaube ich habe mich in unsere Lehrerin verknallt.“ „Sag mal spinnst Du, die will bestimmt nichts mit Kindern zu tun haben.“ „Mach dir mal keine Sorgen, ich pass schon auf!“

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. „Welcher Vogel ist das?“ „Weiß ich nicht.“ „Ihren Namen bitte!“ Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: „Raten Sie mal!“

Der Anatomie-Professor zur Studentin: „Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?“ Sie wird rot und stottert: „Der…, äh, das …, äh, also…“ „Falsch, die Pupille“, entgegnet der Professor. „Ihnen, junge Dame würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen.“

Der Lehrer fragt einen Schüler, wann die Dinosaurier ausgestorben sind. Der Schüler antwortet: „Vor 65 Millionen und 14 Jahren!“ „Woher weißt du das so genau?“ fragt der Lehrer. „Ich habe es in einem Buch gelesen“, sagt der Schüler, „aber das Buch ist schon 14 Jahre alt!“

Lehrer: „Was ist dein Vater?“
Schüler: „Krank.“
Lehrer: „Ich will wissen, was er macht.“
Schüler: „Er hustet.“
Lehrer: „Aber nein! Was treibt er, wenn er gesund ist?“
Schüler: „Da hustet er nicht!“

„Max“, erkundigt sich der Lehrer, „bist du krank? Du siehst heute so blass aus.“ „Nein, Herr Lehrer“, klärt Max die Sache auf, „heute hat mich bloß meine Mama gewaschen und sonst mache ich das immer selbst.“

Beim Elternsprechtag: „Ich muss Ihnen leider mitteilen, dass ihr Sohn keinerlei Fortschritte im Multiplizieren und Dividieren macht!“ Sagt der Vater: „Das ist doch nicht schlimm, Latein ist nicht so wichtig. Hauptsache, der Junge kann rechnen!“

Sagt die Lehrerin zu ihren Schülern: „Ich mag diese ganzen eingedeutschten englischen Wörter nicht. Benutzt bitte deutsche Wörter, das ist cooler!“

„Was wisst ihr über den Nutzen der Ziegen?“ fragt der Lehrer seine Klasse. Der kleine Dietmar springt auf und sagt: „Von der Geiß bekommen wir die Milch und vom Bock das Bier.“

Ein Schüler rennt dem zerstreuten Mathe-Lehrer hinterher. „Sie haben soeben 20 Euro verloren“. Der Lehrer nimmt den Geldschein entgegen, worauf der Schüler dezent hüstelt und meint: „Da stehen doch immer 10 Prozent Finderlohn drauf.“ Brummt der Lehrer: „werden Sie jetzt nicht unverschämt. Hier haben sie 5 Euro, damit genug.“

„Hier ist die Addition, Herr Lehrer, die ich machen sollte. Ich habe sie zehn mal nachgerechnet.“ „Das ist aber fleißig.“ „Ja, und hier sind die zehn Ergebnisse!“

Der Lehrer fragt die sechsjährige Leoni: „Zu wem gehört der Wal?“ Johanna: „Zu den Säugetieren!“ „Und der Hering?“ Johanna: „Der gehört natürlich zu den Pellkartoffeln!“

Der Lehrer fragt die Klasse im Unterricht: „Wer weiss wie Tau entsteht?“ Claudia überlegt kurz und antwortet: „Die Erde dreht sich so schnell, dass sie dabei ins Schwitzen kommt.“

Die neue Lehrerin fragt die Kinder in der Klasse nach ihren Namen. „Na, mein Kleiner, wie heißt du denn?“ „Ich heiße Hannes, sagt er.“ „Nana.“ Sagt die Lehrerin, du heißt doch bestimmt Johannes.“ Dann fragt sie das 2. Kind. „Ich heiße Achim.“ sagt das 2. Kind. „Nana.“ Sagt die Lehrerin wieder: „Du heißt doch bestimmt Joachim.“ Die Lehrerin fragt das 3. Kind. „Ich heiße Jokurt.“

„Kennen wir uns nicht?“ fragt der Professor den nervösen Examenskandidaten. „Ja, vom Examen im letzten Jahr.“ „Ach so, ja. Aber heute wirds schon klappen. Wie lautete denn damals die erste Frage, die ich Ihnen gestellt habe?“ „Kennen wir uns nicht?“

Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer und ein Sonderschullehrer finden sich zum gemütlichen Skatspiel zusammen. Die Stunden vergehen, während gleichzeitig auch das Bier zur Neige geht.

Guter Rat ist teuer, zumal doch wohl schon einiges gebechert wurde und die nächste Quelle für ein frisches Helles nur mit dem Auto erreichbar ist. Beherzt stellt sich der Hauptschullehrer zur Verfügung, für „Nachschub“ sorgen zu wollen. Gesagt, getan: nach einer Stunde kehrt er zurück, ohne Bier und ohne Führerschein!

Dieses könne ihm nicht passieren, sagte der Gymnasiallehrer, weil er alle Schleichwege und Tücken kenne. Nun machte er sich auf den Weg, die trockenen Kehlen mit kühlem, frischem Bier zu versorgen. Aber auch er kam nach einer Stunde zurück: ohne Bier, ohne Führerschein.

Nun blieb nur noch eine Lösung: der Sonderschullehrer musste herhalten, um den gemütlichen Abend fortzusetzen. Forsch setzte er sich in Bewegung und war bereits nach einer halben Stunde zurück: mit einer Kiste Bier und  mit den beiden Führerscheinen seiner Skatbrüder. Auf die Frage, wie er das denn geschafft habe, antwortete er: „Na, ich kenn‘ doch meine Jungs von damals!“

Der Mathelehrer stellt seinen Schülern folgende Aufgabe, ich lege fünf Eier auf den Tisch. Julia nimmt zwei davon weg. Wieviel Eier liegen noch auf dem Tisch. Meldet sich Paule aus der letzten Reihe. „Herr Lehrer ich bezweifele ob sie überhaupt Eier legen können.“

„Kannst du mir eine Stadt aus dem Ruhrgebiet nennen?“, fragt der Lehrer. Schüler: „Ja gerne! Welche?“

Fragt die Lehrerin die kleine Erna: „Was möchtest du später einmal werden?“ „Wenn ich hübsch bin, gehe ich zum Film, wenn ich hässlich bin, werde ich Lehrerin!“

Der Biologielehrer fragt Karle: „Warum hat der Stier einen Ring durch die Nase?“ Karle darauf ganz trocken: „Wahrscheinlich ist er verheiratet.“

Der Junge kommt mit dem Zeugnis nach Hause und geht zu seinem Vater. „Papa, ich muss dich was fragen. Wie lange bist Du schon raus aus der Schule?“ „Etwa 30 Jahre, warum?“, erwidert der Vater erstaunt. „Na, dann kommt es ja hin“, sagt der Junge, „mein Lehrer meinte, seit 30 Jahren hatten wir hier keinen solchen Deppen mehr wie dich.“

Fragt die Lehrerin in der ersten Klasse: „Wem gehören diese blauen Handschuhe?“ Claudia meldet sich und sagt: „Die sehen aus wie meine. Sie können es aber nicht sein, da ich sie verloren habe!“

Lehrer: „Wie kommt es, dass in letzter Zeit alle deine Aufsätze ohne Schreibfehler sind?“ Schüler: „Mein Vater ist verreist!“

„Das ist doch unglaublich“, stammelt der Musiklehrer, als er den Geigenkasten des Schülers geöffnet hat. „Du kommst mit einem Maschinengewehr zum Unterricht?“ „Oje“, murmelt der Schüler und wird kreidebleich. „Jetzt steht mein Vater mit der Geige in der Volksbank!“

Lehrerin: „Warum antwortest du eigentlich immer mit einer Gegenfrage?“ Schüler: „Tue ich das wirklich?“

Der Lehrer erklärt im Religionsunterricht, wie der erste und der zweite Mensch erschaffen wurden. Stellt Timo fest: „Das wissen wir doch schon. Uns würde viel mehr interessieren, wie der dritte Mensch erschaffen wurde.“

„Steffen, was hatten wir denn gestern auf?“ fragt die Lehrerin. Steffen überlegt kurz und sagt dann: „Sie gar nichts und ich eine Baseballkappe.“

Der erste Schultag. Mitten in der ersten Stunde packt Philipp sein Brötchen aus. Sagt die Lehrerin: „Du, hier gibt es aber kein Frühstück!“ Grinst Philipp: „Das dachte ich mir schon. Deshalb habe ich mir ja auch was mitgebracht!“

Lehrerin zu ihren Schülern: „Wer von euch kann mir denn einen Reim nennen?“ Klein Lena: „Der Fischer angelt heute Barsch, das Wasser geht ihm bis zum Knie.“ Lehrerin: „Aber das reimt sich doch gar nicht.“ Klein Lena: „Dann warten Sie mal bis die Flut kommt.“

„Nenne mir die vier Elemente“, verlangt der Lehrer von Annemarie. Das Mädchen zählt auf: „Erde, Wasser, Feuer und Bier.“ „Bier? Wieso denn Bier?“, will der Lehrer wissen. „Immer wenn mein Vater ein Bier trinkt, sagt meine Mami: Jetzt ist er wieder in seinem Element.“

Der Lehrer schreibt an die Mutter eines Schülers: „Fleiß und Betragen Ihres Sohnes sind gut, auch beteiligt er sich willig an außerplanmäßigen Aktivitäten. Leider zeigt er einen bedauerlichen Drang zum anderen Geschlecht. Aber wir werden Mittel und Wege finden, ihm das auszutreiben.“ Schreibt die Mutter zurück: „Lassen Sie mich die Mittel und Wege bitte wissen, ich möchte sie an seinem Vater auch anwenden.“

Der Musiklehrer zum Schüler: „Sing bitte ein D!“ Der Schüler singt. Darauf der Lehrer: „Toll! Und nun G!“ Der Schüler freut sich: „Vielen Dank, also dann bis morgen!“

„Auf welcher Seite befindet sich das Herz?“ fragt die Biologielehrerin die Klasse. Darauf eine Schülerin: „Auf der Innenseite, wo denn sonst?“

Beim Sportunterricht liegen alle auf dem Rücken und fahren Rad. „Hey, Manuel, warum machst Du nicht mit? Du liegst ja ganz ruhig da!“ schimpft der Lehrer. „Sehen Sie nicht, dass ich gerade bergab fahre?“

„Herr Lehrer“, fragt Frank, „was heißt denn eigentlich I don’t know auf Deutsch?“ Der Lehrer: „Ich weiß nicht!“ „Schade“, meint Michael. „Ich dachte, wenigstens Sie könnten Englisch!“

Lehrer: „Rudi, nenne mir eine wichtige Sache, die wir heute haben, aber noch nicht vor zehn Jahren“ Rudi: „Mich!“

Vater: „Warum will dein Lehrer mich sprechen?“ Sohn: „Ich habe mich geweigert, jemanden zu verpetzen.“ Vater: „Sehr anständig. Wer war es denn?“ Sohn: „Der Lehrer wollte unbedingt wissen, wer Julius Cäsar ermordet hat.“

Lehrer: „Hans, nenne mir doch bitte alle Zeitformen von „Ich esse“ Hans: „Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt.“

Meint der Lehrer zum Schüler: „Mit dem, was Du nicht weißt, können noch zwei andere durchfallen.“

Ein Schüler rennt in einen Klassenraum und schreit ganz laut: „FEUER“. Der Lehrer antwottet: „Im ganzen Satz bitte!“

Der Vater fragt seinen Sohn: „Und, wie steht es mit deinem Lehrer?“ Der Sohn: „Super, der ist unheimlich neidisch auf dich. Jeden Tag sagt er: ‚Junge, Junge, dein Vater möcht ich sein!'“

Der Mathematik-Lehrer steht vor der Tafel, auf der die Funktionen f1(x)=0 und f2(x)=1/x gemalt sind. Er erklärt: „Sie treffen sich im Unendlichen.“ Darauf eine Schülerin: „Wie romantisch!“

Der Direktor der Schule bittet den Oberstudienrat, die neue Referendarin mit der Schulorganisation bekannt zu machen. Am nächsten Morgen fragt er: „Na, weiß Sie jetzt alles?“ „Mehr als das“, lautet die Antwort. „Sie weiß alles besser!“

Ein gestresster Schüler zur Lehrerin: „Ich finde auch nicht alles gut, was Sie machen. Aber renne ich deshalb gleich zu ihren Eltern?“

Hoch lebe die Schule, am besten so hoch dass man sie nicht mehr erreichen kann!

In der Geographiestunde fragt der Lehrer die Schüler: „Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin?“ Ein Schüler antwortet: „Ins Irrenhaus.“

„Von den Mädchen in meiner Klasse ist nur eine Jungfrau“, erzählt die Zehnjährige ihrer Mutter so nebenbei. „Mein Gott!“, entfährt es der entsetzten Frau. Da fährt die kleine fort: „Die anderen sind Widder, Stier, Fisch…“

Wenn alles schläft und keiner spricht, den Zustand nennt man Unterricht!

Der Lehrer fragt einen Schüler: „Aus welchem Land kommst Du?“ Der Schüler antwortet: „Czechoslovakia.“ Lehrer: „Buchstabiere das bitte mal für uns!“ Schüler: „Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren…“

Die altjüngferliche Lehrerin kommt morgens in die Klasse, klappt die Tafel auf, links unten in der Ecke steht das Wort „Penis“. Sie errötet leicht, ärgert sich und wischt es weg. Am nächsten Morgen kommt sie in die Klasse, klappt die Tafel auf, 30 cm breit: „Penis“ Das geht so ein paar Tage, sie traut sich schon gar nicht mehr, die Tafel aufzuklappen, immer wieder steht da das Wort „Penis“, von mal zu mal größer. Mittlerweile ist es richtig harte Arbeit, die Tafel wieder sauberzuwischen. Irgendwann bedeckt das Wort „Penis“ die ganze Fläche der Tafel. Sie fängt an zu wischen, da kommt aus der letzten Reihe eine vorlaute Stimme: „Hat keinen Zweck, je mehr Sie dran reiben, desto größer wird er.“

„Christian, was hatten wir denn gestern auf?“ fragt die Lehrerin. Christian überlegt kurz und sagt dann: „Sie gar nichts, und ich eine Baseballkappe.“

In der Schule steht das Fach Deutsch an. Die Lehrerin fragt den Türken Hassan: „Bilde bitte einen Aussagesatz!“ Hassan: „Mein Vater hat eine Dönerbude.“ Die Lehrerin: „Sehr gut, bitte bilde jetzt einen Fragesatz!“ Hassan „Mein Vater hat eine Dönerbude, weißt du?“

Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel und fragt: „Was bedeutet das?“ „Unentschieden“, ruft die Klasse.

Vor einer Schule befindet sich für Autofahrer ein Verkehrszeichen mit dem Hinweis: „Verkehrsberuhigte Zone! Überfahren Sie die Schulkinder nicht!“ Mit kindlicher Schrift ist daruntergekritzelt worden: „Warten Sie auf die Lehrerin …“

Lehrer: „Als Alexander der Große so alt war wie du, hatte er schon die halbe Welt erobert.“ Schüler: „Na, kein Wunder, der hatte ja auch Aristoteles als Lehrer.“

Der Lehrer weckt ihn: „Ich kann mir nicht vorstellen, dass das der richtige Platz zum Schlafen ist!“ Darauf der Schüler: „Ach, es geht schon. Sie müssen nur leiser sprechen!“

Sagt der Lehrer: „Wenn die Herrschaften in der dritten Reihe etwas leiser sein würden, so wie die Comic-Leser in der mittleren Reihe, dann könnten die Schüler in der ersten Reihe ungestört weiterschlafen!“

Fragt der Erdkunde-Lehrer: „Wer kann mir zeigen wo Amerika ist?“ Klaus geht zum Globus und zeigt auf Amerika. Fragt der Lehrer darauf: „Wer kann mir sagen, wer Amerika entdeckt hat?“ Ruft die Klasse im Chor: „Klaus.“

Kommt ein neuer Lehrer in die Klasse und stellt einr Frage. Meldet sich ein Junge. Sagt der Lehrer um die Name zu lernen: „Anfangsbuchstabe bitte!“ Darauf der Junge:“Kevin!“

Der Lehrer weiß einfach nicht, was er will. Gestern sagte er noch 15 plus 15 wäre 30. Heute sagte er 10 plus 20 ist 30.

Fragt der Lehrer einen Schüler: „Was ist denn die Steigerung von leer?“ Antwortet der Schüler: „Lehrer.“

„Peter, wie lief die Prüfung?“ „Ich wusste gar nichts, habe ein leeres Blatt abgegeben.“ „Mist, ich auch.“ „Ich hoffe, der Lehrer denkt jetzt nicht, dass ich abgeschrieben habe.“

Die Lehrerin fragt: „Was ist die Hälfte von 543 Kilo?“ Lisa antwortet: „543 Pfund.“

Der Klassenlehrer fragt: „Wieso nennt man unsere Sprache Muttersprache?“ Peter antwortet: „Weil nur Mutti redet und Vati nie zu Wort kommt.“

Der Lehrer: „Wenn ich sage: ‚Ich bin schön‘, welche Zeitform ist das dann?“ Schüler: „Ganz offensichtlich Vergangenheit!“

Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrerzimmer und einer Psychiatrie? Die Telefonnummer!

Wie viele Lehrer braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln? Zwei. Einen der sie wechselt und einen, der es besser kann.

Der Lehrer zu seinen Schülern: „Hälften sind immer gleich groß, aber das versteht die größere Hälfte von euch sowieso nicht.“

Ein 1.Klässler zum Lehrer: „Was sind eigentlich dumme Menschen?“ Lehrer: „Das sind Menschen, wie du und ich.“

Schüler: „Herr Lehrer, wir wollten heute über das Gehirn reden“ Lehrer: „Heute nicht, heute habe ich was anderes im Kopf.“

Lehrer:“Lisa, weißt du was 9 auf englisch heißt?“ Lisa: „Nein“ Lehrer: „Richtig“

Was steht auf dem Grab eines Chemi Lehrers? Das war eine schlechte Reaktion.

Lehrer: „Jeder der denkt er sei dumm, solle stehen.“ Niemand steht die ersten Sekunden auf. Danach steht der Klassenstreber auf. Lehrer: „Warum stehst du als Klassenbester auf?“ Klassenbester: „Ich möchte nicht, dass nur sie stehen.“

Können Lehrer schwimmen? Zum einen ja, weil sie hohl sind, aber zum anderen nein, weil sie nicht ganz dicht sind.

Warum verstecken sich Lehrer nicht? Weil sie keiner sucht.

Sagt der Lehrer zum kleinen Tim: „Einer von uns beiden ist ein Idiot“. Am nächsten Tag kommt der kleine Tim mit einem Atest zum Lehrer. Der Lehrer fragt : „Was ist das?“ „Ein Schreiben vom Arzt das besagt, dass ich ganz normal bin“

Was steht auf dem Grabstein eines Mathe-Lehrers? Damit hat er nicht gerechnet.

Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einem Zahnarzt? Der Zahnarzt sagt: „Mund auf.“ Der Lehrer sagt: „Mund zu.“

Was ist der Unterschied zwischen dem Herrgott und einem Lehrer? Der Herrgott weiß alles, und der Lehrer weiß alles besser.

Was sind die letzten Worte des Sport-Lehrers? Alle Speere zu mir.

Wohin geht ein Mathelehrer wenn ihm kalt ist? In die Ecke, dort sind es immer 90 Grad.

Kommt Lisa zur Lehrerin und sagt: „Mir ist mein Butterbrot runtergefallen.“ Fragt die Lehrerin streng: „Mit Absicht?“ Darauf Lisa:“Nein, mit Käse!“

Der Lehrer fragt jeden Schüler nach seinem Geburtstag. „7. Januar“, antwortet Sven. „Aber in welchem Jahr?“, hakt der Lehrer nach. „In jedem Jahr, Herr Lehrer.“

Lehrerin: „Tut mir leid Peter aber mehr als eine 5 Minus kann ich dir im Fach Französisch nicht geben.“ Peter: „Gracias!“

Der Lehrer hält Handschuhe hoch und fragt die Klasse: „Wem gehören die?“ Da kommt der kleine Leon angelaufen und sagt: „Das könnten meine sein. Aber eigentlich auch nicht, denn ich habe meine Handschuhe ja verloren.“

Der Physiklehrer fragt die Klasse: „Was ist 1879 geschehen?“ Keiner der Schüler antwortet. Alle starren den Lehrer verwirrt an. Schließlich sagt der Lehrer: „Da wurde Albert Einstein geboren!“ Er fragt weiter die Schüler: „Und was ist 1894 passiert?“ Einer der Schüler ruft rein: „Da ist der Albert 15 Jahre alt geworden!“

Die erste Fahrstunde. Der Neuling ganz verwirrt: „Die doofen Fußgänger laufen mir ja ständig vors Auto!“ Beruhigt ihn der Fahrlehrer: „Vielleicht fahren wir erstmal vom Bürgersteig runter!“

Es ist letzter Schultag und Max bekommt sein Zeugnis. Da sagt der Lehrer zu Ihm: „Wenn dein Vater das Zeugnis sieht, bekommt er bestimmt grauer Haare!“ Darauf sagt Max erleichtert: „Ich denke, da wird mein Vater sich freuen. Er hat nämlich eine Glatze.“

Können Lehrer schwimmen? Eigentlich ja, da Sie ziemlich hohl sind. Andererseits eher nicht, da Sie nicht ganz dicht sind.

Der Lehrer fragt:“Wer kann mir vier Tiere aus Australien nennen?“ Lisa meldet sich:“Ein Koala und drei Känguruhs!“

In der Schule. „Kinder, was würdet ihr machen, wenn ihr alleine im Wald seid und ein fremder Mann vor euch auftaucht?“ Die Kinder im Chor: „Wir laufen weg, Frau Lehrerin!“ Nur Hanna ist nicht einverstanden. „Hanna, was würdest du denn machen?“ Hanna sagt: „Frau Lehrerin, ich würde stehen bleiben. Dann würde ich dem Mann die Hose öffnen und sie langsam runterziehen.“ „Hanna!“, die Lehrerin ist schockiert. „Dann würde ich dem Mann die Unterhose runterziehen.“ „Hanna!“, die Lehrerin ist fassungslos. „Dann würde ich langsam meinen Rock hochheben.“ Die Lehrerin ist der Ohnmacht nahe. „Und dann würde ich mal prüfen, wer schneller laufen kann!“

Der Lehrer zu seinen Schülern: „Wusstet ihr eigentlich schon, dass bei jedem Atemzug den ich mache, ein Mensch stirbt?“ Darauf ein Schüler: „Haben Sie es schon mal mit Mundwasser versucht?“

Schüler: „Warum müssen wir eigentlich immer Ihrer Meinung sein?“ Lehrer: „Müssen Sie nicht, aber meine ist nun mal die richtige …“

Der Jäger kommt nach Hause und sagt zu seinem Sohn: „Du, ich habe vorhin zufällig deinen Lehrer getroffen.“ „Toll, Papa, den konnte ich sowieso nicht leiden.“

Der Kunstlehrer sammelt die von den Schülern gemalten Bilder ein. Ein Schüler gibt ein leeres Blatt Papier ab.Lehrer: „Was soll das sein?“ Schüler: „Das ist eine Kuh, die Gras frisst.“ Lehrer: „Und wo ist das Gras?“ Schüler: „Die Kuh hat schon alles aufgefressen.“ Lehrer: „Wo ist die Kuh?“ Schüler: „Die ist weggegangen, weil das Gras alle war.“

Der Lehrer will wissen: „Kinder, wieso nennt man unsere Sprache auch die Muttersprache?“ „Weil Vati nie zu Wort kommt!“

Fliegen Sie doch bitte etwas ruhiger!, ruft der Flugschüler in der ersten Stunde, als der Mann am Steuer das Flugzeug sehr unsicher lenkt.“ Wollen Sie mir etwa gleich in meiner ersten Flugstunde Angst einjagen?“ Daraufhin kreischt der Mann am Steuerknüppel: „Mist, ich dachte Sie wären der Fluglehrer, der mir heute den Landeanflug beibringen wollte!“

„Herr Lehrer, was haben Sie unter meine Klassenarbeit geschrieben?“ „Du musst deutlicher schreiben.“

Die Lehrerin fragt die Erstklässler: „Glaubt ihr, dass es Leben auf dem Mond gibt?“ „Aber klar, da brennt doch jeden Abend das Licht!“

Vor der Schule steht ein Warnschild: Überfahren Sie die Kinder nicht!“ In krakeliger Kinderschrift steht darunter: „Warten sie auf den Lehrer!“

Lehrer: „Paul, bilde einen Satz mit Pferd und Wagen!“ „Das Pferd zieht den Wagen.“ „Gut, und nun die Befehlsform!“ „Hü!“

In der Schule fragt der Lehrer: „Wer kann mir die drei Eisheiligen nennen?“ Meldet sich Peter: „Langnese, Schöller und Dr. Oetker!“

Erdkunde – Unterricht: „Wer kann mir auf dem Globus zeigen, wo Amerika liegt?“ fragt der Lehrer. Carsten meldet sich und zeigt mit dem Finger auf den amerikanischen Kontinent. „Und wer kann mir sagen, wer Amerika entdeckt hat?“ Die ganze Klasse ruft „Carsten.“

Zu Hause fragt der Vater: „Und was macht die Schule?“ „Alles in Butter.“ „Und wie stehts mit deinem Lehrer?“ „Super. Der ist übrigens unheimlich neidisch auf dich.“ „Ach, red keinen Quatsch, Junge.“ „Doch Papa!“ Jeden Tag sagt er: „Junge, Junge, dein Vater möcht ich sein!“

Die Klassenlehrerin steht mit ihren Schülern der 3. Klasse am Bahnsteig und ärgert sich: „Schon wieder ein Zug für die 1. und 2. Klasse.“

Für so ein schlechtes Zeugnis müsste es eigentlich Prügel geben. „Stimmt“, antwortet Paul, „der Lehrer wohnt gleich nebenan. Willst du gleich rübergehen?“

Erster Schultag in Berlin. Der Direktor ruft die Schüler auf: „Mustapha El Ekhzeri?“ – „Anwesend!“ „Achmed El Cabul?“ – „Anwesend!“ „Kadir Sel Ohlmi?“ – „Anwesend!“ „Mohammed Endahrha“ – „Anwesend!“ „Mel Ani El Sner?“ – Stille im Klassenzimmer. „Mel Ani El Sner?“ – Stille im Klassenzimmer. Ein letztes mal: „Mel Ani El Sner?“ Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt: „Das bin wahrscheinlich ich. Aber mein Name wird MELANIE ELSNER ausgesprochen.“

Der Lehrer fragt Ben: „Ben, wer von euch hat gestern die Äpfel von meinem Apfelbaum gestohlen?“ Ben antwortet: „Tut mir leid, aber ich verstehe hier in der letzten Bank kein Wort!“ Meint der Lehrer: „Das wollen wir doch mal sehen! Du tauschst jetzt mit mir den Platz und dann stellst du mir eine Frage!“ Gesagt, getan. Ben setzt sich ans Lehrerpult und der Lehrer in die letzte Reihe. Ben fragt: „Herr Lehrer, wer hat es denn gestern Nachmittag mit meiner Schwester getrieben?“ Der Lehrer: „Mein Junge, du hast Recht — hier hinten versteht man kein Wort!“

Lehrer: „Ich hoffe, dass ich Dich in Zukunft nicht mehr beim Abschreiben erwische.“ Schüler: „Ja, das hoffe ich auch.“

Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen: „Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?“ Hänschen: „Einer.“ Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe. Hänschen antwortet wieder: „Einer.“ Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: „Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte.“ Hänschen :“Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt.“ Sagt die Lehrerin: „Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst.“ Meint Hänschen: „Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?“ Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: „Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt.“ Meint Hänschen: „Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!“

Der Sportlehrer zu seinen Schützlingen: „Heute machen wir Dehnübungen!“. Mustaffa kleinlaut: „Herr Lehrer, das heißt DIE Übungen!“

Wer war der erste Mann?“ fragt der Religionslehrer die heiße Uschi. Die wird rot und murmelt: „Ach, Herr Lehrer, das möchte ich doch lieber nicht sagen!“