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Lehrer Witze gehören in die Sorte von Witzen, die einfach zeitlos sind. Sie bespielen das Vorurteil, dass jeder Lehrer und Lehrerin von Natur aus besserwisserisch und zuweilen auch echt anstrengend sind. Die beliebten Fritzchen Witze zahlen zum Beispiel oft darauf ein, weil Fritzchen ein ernstzunehmender Gegenpart, ein echter Konterpart, zum Lehrer darstellen. Oft findet man in diesem Genre auch schwarzen Humor wieder.
Wir denken, dass es die große Beliebtheit auch daher stammt, dass sowohl Erwachsene ihre Erfahrungen mit Lehrern und deren Eigenarten machen durften, als auch die junge Generation täglich in den Genuss kommen.
Konflikte in den jeweiligen Bedürfnissen spiegeln sich in diesen Witzen urkomisch wieder und bringen uns zum Lachen, weil wir uns zurückversetzt fühlen, in diese besondere Zeit, in der es um Noten, Zeugnisse, Zensuren, Pünktlichkeit, aber auch um Streiche und eine spannende Zeit ging bzw. geht.
Natürlich wollen wir an dieser Stelle auch eine Lanze für die tollen Lehrerinnen und Lehrer brechen, schließlich machen ganz viele einen herausragenden Job. Tag für Tag. Gleichzeitig gibt es natürlich, wie in jedem Beruf, solche und solche. Von daher appellieren wir auch an dieser Stelle ganz klar dafür, die Witze nicht zu ernst zu nehmen. Humor ist schließlich, wenn man trotzdem lacht.
Und wer von uns denkt nicht gerne an die eigene Schulzeit zurück? Manchmal jedenfalls, oder? Fast jeder hat diese eine Anekdote zu erzählen, davon leben Klassentreffen und Erinnerungen. Ok, manchmal kommen zu den Erinnerungen auch noch weitere Ausbaustufen hinzu. Einfach herrlich!
Der Lehrer fragt in der Schule: „Welche Währungen kennt ihr denn so?“
„Cents.“ – „Richtig.“
„Euros.“ – „Richtig.“
Die kleine Lisa sagt: „Mal.“
„Wie bitte, ‚Mal‘? Was soll denn das sein?“
„Meine Mami wurde von einer Freundin gefragt, was ihr neuer Pelzmantel gekostet hat und da hat sie ihr zugeflüstert: ‚Fünf Mal!'“
Die Kinder werden in der Schule gefragt, welchen Rang ihr Vater in der Armee hatte. Sagt der eine: „Mein Vater war Major.“ Ein anderer: „Meiner war sogar General.“ Fritzchen meint: „Mein Vater war Ritterkönig von Nazareth.“ Darauf der Lehrer: „Aber Fritzchen , das ist doch kein Rang in der Armee! Frage deinen Vater doch noch mal!“ Am nächsten Tag meldet sich Fritzle ganz aufgeregt: „Herr Lehrer, ich habe mich geirrt. Mein Vater war nicht Ritterkönig von Nazareth, sondern Tripperkönig im Lazarett!“
Fragt der Professor den Medizinstudenten bei der mündlichen Prüfung: „Sehen Sie den Baum vor dem Fenster?“ Der Student antwortet: „Ja?“ Sagt der Professor: „Wenn er wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal wieder.“
Der Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: „Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?“ Der Student: „OK, dann flieg ich halt weiter.“
Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecher-Anlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: „Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen noch hören?“ Ein Student aus der vorletzte n Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: „Ja, Herr Professor, aber es stört uns nicht im Geringsten!“
Wütend schreit Herr Rolle: „Laura, du kaust ja schon wieder Kaugummi! Ab in den Papierkorb!“ Laura: „Der Kaugummi auch?“
„Die Sexualkunde hat ihre eigenen Probleme.“, jammert der Lehrer. „Eine meiner Schülerinnen ist schwanger, und jetzt weiss ich nicht, ob ich sie tadeln oder loben soll…!“
Der Medizinstudent ist nicht gerade fleißig. Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern. Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll: „Na, wie gehts Ihnen denn?“ „Oh“, erwidert der Student, „ich laufe besser als je zuvor!“ „Gut“, meint der Professor, „jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger Schädelbruch…“
Der Lehrer fragt in der Schule: „Welche Währungen kennt ihr denn so?“
„Cents.“ – „Richtig.“
„Euros.“ – „Richtig.“
Die kleine Lisa sagt: „Mal.“
„Wie bitte, ‚Mal‘? Was soll denn das sein?“
„Meine Mami wurde von einer Freundin gefragt, was ihr neuer Pelzmantel gekostet hat und da hat sie ihr zugeflüstert: ‚Fünf Mal!'“
Der Lehrer will im Unterricht über die Familienstände „ledig, verheiratet, verwitwet und geschieden“ sprechen. Er fragt die Klasse: „Welchen Familienstand hat ein alleinstehender Mann?“ Als keine Antwort kommt, erklärt er: „Ich gebe euch eine kleine Hilfe. Ein solcher Mann ist ledig! Was ist er, wenn er mit einer Frau Hochzeit macht?“ Da meldet sich Fritzchen und sagt: „Dann ist er erledigt!“
„Mami, ich habe mich heute als einziger in der Klasse gemeldet!“
„Fein. Auf welche Frage denn?“
„Wer hat im Musikraum die Scheibe eingeschlagen?“
Lehrer: „Wie heißen deine Eltern?“
Schüler: „Schatzi und Dicker.“
Die Mutter beschwert sich beim Lehrer ihres Sohnes: „Wie können Sie eine Rechenaufgabe stellen, in der eine Flasche Bier nur 20 Cent kostet? Mein Mann konnte deswegen vor Aufregung die ganze Nacht nicht schlafen!“
„Warum bist Du schon wieder zu spät gekommen?“, fragt der Lehrer den achtjährigen Martin.
„Ich bin mit dem Rad da.“
„Das ist doch aber kein Grund, zu spät zu kommen.“
„Doch! Da war ein Schild mit der Aufschrift: Achtung Schule – langsam fahren.“
Der Lehrer fordert Fritzchen auf: „Nenne mir fünf europäische Flüsse!“
Fritzchen antwortet schnell: „Warte Oder Lek Main Po!“
Der Lehrer sagt zu den Schülern, dass sie etwas von zu Hause mitbringen sollen, was sonst keiner besitzt. Fritzchen bringt ein kleines, rundes Gerät mit einem kleinen Kabel und einer Batterie mit. „Was ist denn das?“, fragt der Lehrer. Fritzchen antwortet: „Das ist der Herzschrittmacher von meinem Opa!“ „Was hat denn dein Opa gesagt, als du das Gerät mitgenommen hast?“, will der Lehrer wissen. Da meint Fritzchen: „Nichts mehr!“
Professor zur Schwangeren während des mündlichen Examens: „Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung.“
Frage einer Studentin in der Vorlesung: „Herr Professor, warum brummt eigentlich ein Elektromotor?“ Antwort: „Liebe Frau Studentin, wenn Sie fünfzig Perioden in der Sekunde hätten, würden Sie auch brummen.“
Die Kinder werden in der Schule gefragt, welchen Rang ihr Vater in der Armee hatte. Sagt der eine: „Mein Vater war Major.“ Ein anderer: „Meiner war sogar General.“ Fritzchen meint: „Mein Vater war Ritterkönig von Nazareth.“ Darauf der Lehrer: „Aber Fritzchen , das ist doch kein Rang in der Armee! Frage deinen Vater doch noch mal!“ Am nächsten Tag meldet sich Fritzle ganz aufgeregt: „Herr Lehrer, ich habe mich geirrt. Mein Vater war nicht Ritterkönig von Nazareth, sondern Tripperkönig im Lazarett!“