Männer Witze

Schatz, Ich muss mein T-Shirt waschen! Welches Waschmaschinen Programm soll ich nehmen? – “Was steht denn auf dem T-Shirt drauf?” “Slayer!”

Ich hatte gestern ein Date mit einer Frau. Kaum wurden wir an den Tisch geführt, rümpft sie die Nase, dreht sich um und geht mit den Worten: „Mir ist der Appetit vergangen.“ Hab dann zu meiner Mutter gesagt, sie soll das nächste Mal etwas anderes kochen.

Wenn der Mann den Geburtstag der Frau vergisst, hat er nicht gemerkt, dass sie ein Jahr älter geworden ist. Gibt es ein schöneres Kompliment?

Meine Freundin hat mir heute gesagt, dass sie mich zehnmal betrogen hat und dass es ihr leid tut, dass sie mich nur anlügt. Puh… ich dachte schon, sie meint das Ernst.

Mode ist die Abkürzung für: Männer opfern die Ersparnisse”

Die Frau sagt zum Mann willst du mal einen Zaubertrick sehen? Der Mann : Ja, klar. Die Frau: Puff … und du bist Single.

Mal angenommen, ich habe eine Meinung und meine Frau ist gerade nicht da, habe ich dann trotzdem Unrecht?

Frauen verlieben sich in Wörter. Männer ins Aussehen das ist der Grund, warum sich Frauen schminken und Männer lügen.

Wie lockst du Männer im Umkreis von 100 km an? Senk den Benzin-Preis an deiner Tanke um 1 Cent.

Frau: “Ich fühle mich nicht wirklich hübsch. Ich bin so dick geworden und brauche jetzt dringend ein Kompliment!” Mann: “Du besitzt eine tolle Beobachtungsgabe.”

Wie kann man das Ego eines Mannes in nur 3 Worten ruinieren? “Ist er drin?”

Nach 20 Jahren entschließt sich der Ehemann, doch mal ein klärendes Gespräch mit seiner Frau zu führen. “Schatz. Wir haben vier Söhne. Drei Schwarzhaarige und einen Rothaarigen. Von wem ist der Rothaarige?” “Paul? Der ist von dir.”

Sie: “Ich liebe dich über alles! Liebst du mich auch?” Er: “Ja, dich auch.”

Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt? Was Männer über Frauen wissen.

Witzige Männer sind gefährlich. Sie bringen dich zum Lachen und zum Lachen und zack… …bist du nackt.

Die schönsten Stunden meines Lebens verdanke ich der Oper. “Wieso gehst Du so oft hin?” “Ich nicht, aber meine Frau!”

Mama, woher kommen die Kinder? “Die bringt der Storch, mein Schatz.” “Mama, wer verhindert, dass böse Männer unser Haus ausrauben?” “Die Polizei, mein Liebling.” “Mama, wer würde uns retten, wenn das Haus in Brand gerät?” “Die Feuerwehr, mein Engel.” “Mama, woher kommt das Essen?” “Vom Bauernhof, mein Lämmchen.” “Mama?” “Ja, meine Prinzessin?” “Wozu brauchen wir eigentlich Papa?”

Woran erkennt man eine gute Fee? – Sie verwandelt sich nach dem Sex in eine Kiste Bier und zwei Kumpels!

Treffen sich zwei Männer. Fragt der Eine den Anderen: Wie hast Du die Trennung von Deiner Frau verkraftet? Antwortet der Andere: Jetzt geht es schon, aber die ersten Wochen bin ich bald verrückt geworden vor Freude!

Sagt die Ehefrau verträumt zu ihrem Mann: “Jetzt sind wir schon fast fünf Jahre miteinander verheiratet, ist das nicht schön.” Daraufhin der Mann: “Ja, das ist nicht schön.”

Ich bin glücklich verheiratet. Also meine Frau ist glücklich und ich bin verheiratet.

Neulich wurde ich überfallen: “Dein Geld oder dein Leben!” Ich: “Ich bin verheiratet! Welches Geld? Welches Leben?” Und wir fingen beide an zu weinen und umarmten uns. Es war sehr schön.

Was ist das Gegenteil von Helikopter-Mutter? Der U-Boot-Vater, er taucht nie wieder auf.

Ein heiratswilliger Junggeselle will sich vom Computer die richtige Frau auswählen lassen und gibt seine Wünsche an: Ich brauche eine Kameradin, sie soll klein und niedlich sein, Wassersport mögen und Freude an Gruppenaktivitäten haben. Der Computer rattert und schlägt vor: Heiraten Sie einen Pinguin!

“Ach, Paul, du solltest doch aufpassen, wann die Milch überkocht.” – “Hab ich ja, es war genau zwei nach zwölf!”

Erwin fragt einen Passanten: “Verzeihen Sie, sind Sie Trinker?” “Aber nein”, antwortet dieser empört. “Dann halten Sie doch bitte mal die Flasche Korn, bis ich meinen Schuh zugebunden habe!”

“Hat sich dein Mann im Laufe eurer Ehe verändert?” “Kann man wohl sagen. Früher erzählte er mir, was er auf dem Herzen hatte, und heute spricht er nur noch von seiner Leber!”

Ein Mann kommt in die Apotheke und kauft ein Päckchen Kondome. Kaum hat er dieselbe verlassen, nimmt er eins nach dem anderen heraus und trampelt darauf herum. Der Apotheker eilt heraus und fragt ihn was das soll. Darauf er: “So habe ich das Rauchen auch aufgegeben.”

“Ihr Gatte hat aber einen gesegneten Appetit”, lächelte Frau Meier. Frau Hufnagel, die Gastgeberin, winkt ab. “Ach, das ist noch gar nichts. Da sollten Sie ihn erst sehen, wenn wir eingeladen sind!”

Er: “Letzte Nacht habe ich geträumt, das Sie mich lieben. Was mag das wohl bedeuten?” Sie: “Das Sie geträumt haben!”

In der Eisenbahn. Meier zieht eine Zigarre aus der Tasche und fragt ein mitreisende Dame: “Gestatten sie, dass ich rauche?” “Fühlen sie sich ganz wie zu Hause!” “Na gut…”, sagt Meier enttäuscht, “dann eben nicht!”

“Gott sei Dank”, sagt Herr Schmitt, “diese Schuhe passen endlich!” Entschuldigen Sie, was Sie da anhaben, ist der Karton!”

Unterhalten sich zwei Männer, meint der eine: “Meine Frau sagt ich bin ein schlechter Liebhaber, aber ich finde, das kann man in 30 Sekunden doch gar nicht entscheiden!”