Männer Witze

Sie: Du bist mir zu kindisch… … darum lass ich mich scheiden. Er: Hihi, Du hast Scheide gesagt!

Warum schwitzen alte Männer zwischen der ersten und zweiten Nummer? Weil der Sommer dazwischenliegt.

Warum mögen Männer leicht bekleidete Frauen? Weil das bedeutet, dass die Frau kälteresistent ist und sich entsprechend im Winter Heizkosten sparen lassen!

Meine Frau hat mir gesagt ich solle mehr mit meiner femininen Seite in Berührung kommen… also habe ich ihr Auto gegen die Wand gefahren Und sie dann den ganzen Tag ohne Grund ignoriert

„Siri, warum sind Frauen so komisch zu mir?“ – „Mein Name ist Alexa!“

Schatz, Ich muss mein T-Shirt waschen! Welches Waschmaschinen Programm soll ich nehmen? – “Was steht denn auf dem T-Shirt drauf?” “Slayer!”

Ich hatte gestern ein Date mit einer Frau. Kaum wurden wir an den Tisch geführt, rümpft sie die Nase, dreht sich um und geht mit den Worten: „Mir ist der Appetit vergangen.“ Hab dann zu meiner Mutter gesagt, sie soll das nächste Mal etwas anderes kochen.

Wenn der Mann den Geburtstag der Frau vergisst, hat er nicht gemerkt, dass sie ein Jahr älter geworden ist. Gibt es ein schöneres Kompliment?

Meine Freundin hat mir heute gesagt, dass sie mich zehnmal betrogen hat und dass es ihr leid tut, dass sie mich nur anlügt. Puh… ich dachte schon, sie meint das Ernst.

Mode ist die Abkürzung für: Männer opfern die Ersparnisse”

Die Frau sagt zum Mann willst du mal einen Zaubertrick sehen? Der Mann : Ja, klar. Die Frau: Puff … und du bist Single.

Mal angenommen, ich habe eine Meinung und meine Frau ist gerade nicht da, habe ich dann trotzdem Unrecht?

Wie lockst du Männer im Umkreis von 100 km an? Senk den Benzin-Preis an deiner Tanke um 1 Cent.

Frauen verlieben sich in Wörter. Männer ins Aussehen das ist der Grund, warum sich Frauen schminken und Männer lügen.

Frau: “Ich fühle mich nicht wirklich hübsch. Ich bin so dick geworden und brauche jetzt dringend ein Kompliment!” Mann: “Du besitzt eine tolle Beobachtungsgabe.”

Wie kann man das Ego eines Mannes in nur 3 Worten ruinieren? “Ist er drin?”

Nach 20 Jahren entschließt sich der Ehemann, doch mal ein klärendes Gespräch mit seiner Frau zu führen. “Schatz. Wir haben vier Söhne. Drei Schwarzhaarige und einen Rothaarigen. Von wem ist der Rothaarige?” “Paul? Der ist von dir.”

Sie: “Ich liebe dich über alles! Liebst du mich auch?” Er: “Ja, dich auch.”

Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt? Was Männer über Frauen wissen.

Witzige Männer sind gefährlich. Sie bringen dich zum Lachen und zum Lachen und zack… …bist du nackt.

Die schönsten Stunden meines Lebens verdanke ich der Oper. “Wieso gehst Du so oft hin?” “Ich nicht, aber meine Frau!”

Mama, woher kommen die Kinder? “Die bringt der Storch, mein Schatz.” “Mama, wer verhindert, dass böse Männer unser Haus ausrauben?” “Die Polizei, mein Liebling.” “Mama, wer würde uns retten, wenn das Haus in Brand gerät?” “Die Feuerwehr, mein Engel.” “Mama, woher kommt das Essen?” “Vom Bauernhof, mein Lämmchen.” “Mama?” “Ja, meine Prinzessin?” “Wozu brauchen wir eigentlich Papa?”

Meine Frau sagt, ich wäre vergesslich und deshalb würde sie sich scheiden lassen. Ich wusste gar nicht, dass wir verheiratet sind.

Woran erkennt man eine gute Fee? – Sie verwandelt sich nach dem Sex in eine Kiste Bier und zwei Kumpels!

Treffen sich zwei Männer. Fragt der Eine den Anderen: Wie hast Du die Trennung von Deiner Frau verkraftet? Antwortet der Andere: Jetzt geht es schon, aber die ersten Wochen bin ich bald verrückt geworden vor Freude!

Sagt die Ehefrau verträumt zu ihrem Mann: “Jetzt sind wir schon fast fünf Jahre miteinander verheiratet, ist das nicht schön.” Daraufhin der Mann: “Ja, das ist nicht schön.”

Ich bin glücklich verheiratet. Also meine Frau ist glücklich und ich bin verheiratet.

Neulich wurde ich überfallen: “Dein Geld oder dein Leben!” Ich: “Ich bin verheiratet! Welches Geld? Welches Leben?” Und wir fingen beide an zu weinen und umarmten uns. Es war sehr schön.

Was ist das Gegenteil von Helikopter-Mutter? Der U-Boot-Vater, er taucht nie wieder auf.

Ein heiratswilliger Junggeselle will sich vom Computer die richtige Frau auswählen lassen und gibt seine Wünsche an: Ich brauche eine Kameradin, sie soll klein und niedlich sein, Wassersport mögen und Freude an Gruppenaktivitäten haben. Der Computer rattert und schlägt vor: Heiraten Sie einen Pinguin!

Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen? Weil Künstler immer eine Skizze brauchen bevor sie mit dem Meisterwerk beginnen.

“Ach, Paul, du solltest doch aufpassen, wann die Milch überkocht.” – “Hab ich ja, es war genau zwei nach zwölf!”

Erwin fragt einen Passanten: “Verzeihen Sie, sind Sie Trinker?” “Aber nein”, antwortet dieser empört. “Dann halten Sie doch bitte mal die Flasche Korn, bis ich meinen Schuh zugebunden habe!”

Ein Mann kommt in die Apotheke und kauft ein Päckchen Kondome. Kaum hat er dieselbe verlassen, nimmt er eins nach dem anderen heraus und trampelt darauf herum. Der Apotheker eilt heraus und fragt ihn was das soll. Darauf er: “So habe ich das Rauchen auch aufgegeben.”

“Ihr Gatte hat aber einen gesegneten Appetit”, lächelte Frau Meier. Frau Hufnagel, die Gastgeberin, winkt ab. “Ach, das ist noch gar nichts. Da sollten Sie ihn erst sehen, wenn wir eingeladen sind!”

“Hat sich dein Mann im Laufe eurer Ehe verändert?” “Kann man wohl sagen. Früher erzählte er mir, was er auf dem Herzen hatte, und heute spricht er nur noch von seiner Leber!”

Er: “Letzte Nacht habe ich geträumt, das Sie mich lieben. Was mag das wohl bedeuten?” Sie: “Das Sie geträumt haben!”

In der Eisenbahn. Meier zieht eine Zigarre aus der Tasche und fragt ein mitreisende Dame: “Gestatten sie, dass ich rauche?” “Fühlen sie sich ganz wie zu Hause!” “Na gut…”, sagt Meier enttäuscht, “dann eben nicht!”

“Gott sei Dank”, sagt Herr Schmitt, “diese Schuhe passen endlich!” Entschuldigen Sie, was Sie da anhaben, ist der Karton!”

Mann: “Guten Tag, ich möchte eine Anzeige aufgeben.” Frau: “Gerne! Welche Rubik?” Mann: “Äh, ich suche eine Frau.” Frau: “Rubik Heiratsanzeigen. Einspaltig oder zweispaltig?” Mann: “Oh, gibts das jetzt auch?”

Unterhalten sich zwei Männer, meint der eine: “Meine Frau sagt ich bin ein schlechter Liebhaber, aber ich finde, das kann man in 30 Sekunden doch gar nicht entscheiden!”

Singt ein Mann auf dem öffentlichen Klo: “Es geht alles vorrüber, es geht alles vorbei…” Darauf einer von der Nachbartoilette: “Dann setzen Sie sich gefälligst richtig drauf, Sie Ferkel!”

Susi sagt nach einer Autotour enttäuscht zu ihrem neuen Freund: “Und ich dachte, dass das Schild ‘Anfänger’ sich nur auf Deinen Führerschein bezieht.”

“Schatz, Ich muss mein T-Shirt waschen! Welches Waschmaschinen Programm soll ich nehmen?” “Was steht denn auf dem T-Shirt drauf?” “Motörhead!”

Die anerkennenden Blicke meiner Nachbarn nehme ich gerne entgegen. Muss ja keiner wissen, dass ich nur laut Damentennis geschaut habe.

Sie: “Du musst dich entscheiden. Entweder Ich oder dein kindisch sein!” Er: “Hihi, du hast Scheide gesagt!”

Zärtlich trägt der junge Ehemann die Braut über die Türschwelle und schaut zu, wie sie sich auszieht und ins Bett legt. Dann sagt er: “Du hast mich warten lassen, bis wir verheiratet sind, jetzt musst du warten, bis die Fußballübertragung zu Ende ist.”

Sarah kauft sich eine Perücke, schminkt sich und geht abends ihrem Mann entgegen. An einer Ecke posiert sie, und als er vorbeikommt, flötet sie : “Na, Süßer, wie wäre es denn mit uns?”Da schaut er nur kurz und mosert: “Bahh, Hau bloß ab, du olle Schnalle! Du erinnerst mich viel zu sehr an meine Alte!”

Er: “Grillen?” Sie: “Gerne! Fisch und Salat ist noch im Kühlschrank.” Er: “Lustig wie du Steak und Bier aussprichst.”

Unterhalten sich zwei Männer: Wurdest auch schon mal beim Onanieren hinter der Küchentür erwischt?” “Nee.” “Ich auch nicht, ist ein super Versteck.”

“Schatz, wir werden bald zu Dritt sein.” “Ein Dreier? Kann ich noch duschen?” “ICH BIN SCHWANGER!” “Oh! Dann halt Dich beim Dreier zurück!”

“Was hältst du von Frauen-Fußball?” “Beides gut!”

Vater sitzt vor dem Fernseher. Plötzlich gibt es einen lauten knall und das Bild wird schwarz. Der Vater steht vom Sofa auf, streckt sich, gähnt und schaut seine Kinder an, zuckt zusammen und sagt: “Mein Gott, seid ihr aber groß geworden”

Stehen zwei Männer am Pissoir. Fragt der eine den anderen: “Schreit deine Alte eigentlich auch immer so wenn sie kommt?” Der andere: “Nö, wir haben ne Klingel!”

“Schatz, wo ist das Bier?” “Hast du mal auf die Uhr geschaut?” “Ja, da ist es nicht”

Zwei Männer unterhalten sich über Tradition im Zusammenhang mit Werten, Sex und Heiraten etc.. Sagt der Eine: “Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen. Du etwa?” Fragt der Andere: “Weiß nicht, wie war denn ihr Mädchenname?”

Sie: “Du öffnest nicht oft BHs, oder?” Er: “Nein. Was hat mich denn verraten?” Sie: “Die Schere.”

Ein Kunsthändler wird von seinem Anwalt einbestellt. “Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!”, eröffnet der Anwalt seinem Klienten. “Meine Woche war furchtbar, bitte zuerst die gute Nachricht”, bittet der Kunsthändler. “Wie Sie wünschen”, antwortet der Anwalt, “Ihre Frau hat 5000 Euro in zwei Bilder investiert, und sie glaubt, sie wären 3 Millionen Euro wert.” Die Augen des Kunsthändlers fangen an zu leuchten: “Das ist fantastisch! Aber was ist die schlechte Nachricht?” “Es sind Fotos von Ihnen mit Ihrer Sekretärin.”

Ein Freund von mir arbeitet bei einer Brauerei. Er darf jeden Monat zehn Kästen mit Heim nehmen. Ich hab ihn gefragt, was er mit dem Rest macht. Er meinte, den Rest kauft er ganz normal im Supermarkt.

Ein Mann wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem Obdachlosen angesprochen, der um ein paar Euros bittet. Der Mann nahm sein Portemonnaie, zog 10,- Euro heraus und fragte den Obdachlosen: Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt Essen? Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört”, antwortete der Obdachlose. “Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?” fragte der Mann. “Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball.”, sagte der Obdachlose. “Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?” Ich hole mir doch keine Geschlechtskrankheit?” protestierte der Obdachlose. Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst! Der Obdachlose erwiderte verdutzt: “Ihre Frau wird wütend auf Sie sein! Ich bin dreckig und rieche nicht besonders.” Darauf der Mann: “Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht: der Bier, Fußball und Sex aufgegeben hat!”

Eine Frau in einer Bar zwinkert mir zu und flüstert: “Meine Socken passen zu meinem Slip.” Die hatte gar keine Socken an, man war die dumm!

“Das ist echt schön hier. OK, ich nehme die Wohnung.” “Äh, wir sind auf einer Brauereibesichtigung.” “ICH! NEHME! SIE!”

Heiko hat Geburtstag, also beschließt seine Frau ihn zu überraschen. Sie führt ihn aus in einen Stripclub. Am Stripclub: Türsteher: “Hey Heiko, wie geht’s?” Frau: “Woher kennt er dich?” Heiko: “Wir spielen Golf zusammen!” Barkeeper: “Das übliche Bier, Heiko?” Frau: “Woher kennt er Dich?” Heiko: “Er ist in der Kegelmannschaft!” Heiße Stripperin: “Wieder den Spezial-Lapdance, Heiko?” Die Frau stürmt raus, zieht ihren Mann hinterher in ein Taxi.” Taxifahrer: “Hey Heiko, hast heut eine hässliche ausgesucht, wah? Selbes Hotel wie immer?” Heute ist Heikos Beerdigung

“Du trinkst um die Uhrzeit schon Bier?” “Warmes Bier hilft gegen Erkältung.” “Dein Bier ist aber kalt.” “Ich bin ja auch nicht erkältet.”

“Sag mir etwas, damit ich mich wie eine Frau fühle.” “Du hast scheiße geparkt.”

In welcher Zeitung steht die Schlagzeile: “Mann aus dem Fenster geworfen”? Schöner Wohnen.

Peter hatte ein langes Leben und liegt nun im Sterben, seine Lieben sind bei ihm. Bevor sein letztes Stündchen schlägt, flüstert er seinen Verwandten etwas zu: “Ich muss euch etwas beichten. Als ich jung war, da hatte ich alles, was ein Mann sich wünscht. Schnelle Autos, hübsche Mädchen und jede Menge Geld. Doch ein guter Freund warnte mich: ‚Heirate und gründe eine Familie. Sonst ist einst in deiner Todesstunde niemand da, der dir ein Glas Wasser reicht, wenn du etwas trinken möchtest.‘ Ich folgte also seinem Rat. Statt der Mädchen hatte ich nun eine Ehefrau und anstelle des Bieres füllte fortan Babybrei meine Schränke. Ich verkaufte meinen Sportwagen, kaufte einen Hochdachkombi und legte Geld für das Studium meiner Kinder an. Nun liege ich hier, und soll ich euch etwas verraten?”  „Was?” „Ich habe gar keinen Durst!”

Ich möchte gerne Millionär sein, so wie mein Vater. “Wow, dein Vater ist Millionär?” “Nein, aber er möchte gerne.”

Zwei Freunde sind mal ohne ihre Frauen unterwegs und können sich am Roulettetisch im Casino nicht einigen, auf welche Zahl sie setzen sollen. Der erste fragt dann: “Wie oft hättest du letzten Monat Sex?” “Elfmal und du?” “Zehnmal, wir setzen dann mal auf die 21.” Sie setzen ihr gesamtes Geld auf die 21. Die Kugel rollt und landet in der 2. Nach einigem Schweigen seufzt einer der beiden dann und sagt leise: “Wären wir mal ehrlich. gewesen, dann wären wir jetzt reich.”

Ein Mann rief seine Ehefrau zuhause an und sagte: “Liebling, ich wurde angesprochen, mit meinem Boss und einigen anderen Kollegen zum Fischen nach Kanada mitzufahren. Wir werden ca. 1 Woche unterwegs sein. Es ist eine gute Gelegenheit, um mal leise wegen einer Beförderung bei meinem Boss anzuklopfen, würdest Du mir bitte genügend Sachen für eine Woche zusammenpacken sowie auch meine Angelbox und die Ruten dafür? Wir werden direkt vom Büro abreisen und ich komme kurz ins Haus, um meine Sachen einzuladen. Ach ja, bitte pack auch meinen neuen blauen Seiden-Pyjama mit ein.” Seine Frau denkt, das hört sich komisch an, aber sie folgt dem Wunsch ihres Ehemannes. Am folgenden Wochenende kommt der Ehemann wieder nach Hause, er sieht zwar nach der langen Fahrt etwas müde aus, aber ansonsten gut erholt. Die Ehefrau begrüßt ihn überschwänglich und fragt ihn, ob sie einen guten Fischfang hatten und er auch Fische gefangen hat? Er antwortete: “Oh ja, Lachse, blaue Karpfen, einige Schwertfische… aber warum hast Du mir meinem blauen Seidenpyjama nicht eingepackt?” Die Ehefrau antwortete: “Ich habe, mein Liebling, der ist in Deiner Angelbox.”

Der künftige Schwiegersohn übernachtet zum ersten Mal im Haus seiner Braut. Der besorgte Vater gibt seiner Tochter einige Verhaltensregeln: “Wenn er dich küssen will, rufst du ‘Äpfel’! Und wenn er unten rumspielt, dann sag ganz laut ‘Pfirsiche’!” Mitten in der Nacht wird der Vater wach und hört aus dem Zimmer der Tochter den erstickenden Schrei: “Obstsalat! Obstsalat!”

Herr Schmidt befragt seinen zukünftigen Schwiegersohn: “Rauchen Sie, junger Mann?” “Nein.” “Trinken Sie?” “Niemals.” “Sind Sie treu?” “Absolut.” “Sie scheinen ja wirklich sehr anständig zu sein. Aber mal unter uns, irgendein Laster müssen doch auch Sie haben.” “Ja, ich lüge.”

Sie zu ihm: “War gestern echt geil mit dir! Müssen wir wiederholen!” Er: “Äh, wir haben und doch gestern gar nicht gesehen…” Sie: “Eben…”

Gestern Abend verlangte meine Frau von mir, dass ich sie an einen teuren Ort ausführen solle. Da habe ich sie halt zum Tanken mitgenommen.

Susi: “Ich lebe vegan.” Timo: “Was heißt das?” Susi: “Ich esse keine Eier und Milchprodukte.” Timo: “Hm komisch, check ich nicht – wie panierst du dann dein Kalbsschnitzel?”

Ein Kunde steht mit seiner Frau und einer Packung Lego-Figuren in der Hand an der Kasse. Die Verkäuferin schaut die Frau fragend an: “Na, und wie alt ist denn Ihr kleiner Baumeister?” Der Mann antwortet trocken: “38 Jahre.”

“Wünscht der Herr etwas?” fragt der Hotelpage, nachdem er dem Paar das Zimmer geöffnet hat. “Nein, Danke.” “Und für die Frau Gemahlin?” “Oh, das hätte ich beinahe vergessen”, antwortet der Herr, “bringen sie mir bitte eine Ansichtskarte.”

Warum rasieren sich immer mehr Männer im Intimbereich? Wenn der Rasen frisch geschnitten ist schauen die Gartenzwerge auch größer aus.

Familie Meier ist im Urlaub in Spanien. “Ich will endlich mal auf einem Esel reiten”, quengelt der kleine Collin seit einer Stunde. Seine Mutter seufzt und wendet sich an den Vater: “Schatz, jetzt nimm den Jungen doch endlich mal auf deine Schulter.”

Ein Emir versammelt seine 120 Ehefrauen und spricht: “Meine Lieben. Ich habe Euch eine traurige Mitteilung zu machen. Euch trifft keine Schuld, aber es ist nunmal passiert. Ich habe mich Hals über Kopf in einen anderen Harem verliebt!”

Ein Vater beklagt sich: “In meiner Jugend war alles ganz anders. Heute hat mein Sohn einen HD-Fernseher für sich, einen Blu-Ray-Recorder, eine super tolle Anlage und ein eigenes Smartphone. Wenn ich ihn bestrafen will, muss ich ihn in mein Zimmer schicken.”

Wie jagt man einem Mann Angst ein? Man schleicht sich heimlich von hinten an und wirft mit Reis.

Eines Nachts wollen Diebe einen sehr reichen und geizigen Mann ausrauben. Der Mann hört die Einbrecher und geht ins Wohnzimmer. Dort trifft er einen der Diebe. “Schatz oder Leben!” befiehlt der Fremde. Der Mann läuft zu seiner Frau ins Schlafzimmer und ruft: “Schatz, steh auf, jemand möchte Dich sprechen!”

“Gestern habe ich mit einem Mädchen eine Nachtfahrt gemacht.” erzählt Hannes. “Dann haben wir auf einem Feldweg angehalten, uns leidenschaftlich geküsst und wollten uns auf dem Rücksitz lieben. Vorher bat sie mich aber, das Verdeck aufzumachen, weil sie so gerne die Sterne dabei sieht. Drei Stunden habe ich gebraucht, bis wir endlich beginnen konnten.” “Wieso drei Stunden? Bei mir dauert das 2 Minuten.” staunt sein Kollege. “Ja, du hast ja auch ein Cabrio.”

“Mein Liebling”, erkundigt sich die Ehefrau besorgt bei ihrem Mann, “fühlst du dich nicht gut?” Der Mann, der sich wie immer hinter die Morgenzeitung verkrochen hat, blickt auf und fragt erstaunt: “Wie kommst du denn auf sowas?” Sie: “Na, deine Finger sind so blass!”

Die Ehefrau hat eine Überraschung für ihren Mann. “Liebling, ich fahre morgen für ein paar Tage zu meiner Mutter. Kann ich noch etwas für Dich tun?” Erklärt er strahlend: “Nein, danke, das genügt.”

Ein Mann stößt seine Frau über die Klippen. Sein Kollege protestiert: “Das ist Mord!” Erwidert der Mann: “Was, Mord? Ich kann meinen Drachen fliegen lassen, wo ich will!”

Er: “Schatz, hast du Lust auf einen Spaziergang?” Sie: “Oh wie schön – gerne!” Er: “Dann bring auf’m Rückweg Bier mit!”

Jeder Mann erlebt zwei Lebensabschnitte, in denen er Frauen nicht versteht! Vor der Hochzeit und nach der Hochzeit.

Eine Mutter hört Geräusche im Flur und sieht ihren 10jährigen Sohn mit einem Regenschirm. “Wo willst du hin?” fragt die Mutter. “In den Puff” sagt der Junge. “Ab in dein Zimmer”, schimpft die Mutter. Wenig später erwischt sie wieder ihren Jungen mit Regenschirm im Flur. “Wo willst du hin?” “In den Puff”, antwortet der Sohn. “Sofort gehst du in dein Zimmer”. Da sagt der Junge: “Okay, jetzt ist es mir auch scheißegal, wie Papa bei dem schlechten Wetter heimkommt.”

“Papa, was bedeutet es ein Mann zu sein?” “Viel arbeiten, Verantwortung übernehmen, sich um die Familie kümmern, etc.” “Wow, wie Mama!”

Das Ehepaar sitzt beim Essen. Er schiebt seinen Teller dem Hund zu. “Aber Eberhard”, meint sie vorwurfsvoll, “Du willst doch wohl nicht Dein Essen dem Hund geben?” Er mürrisch: “Nein, ich will nur tauschen!”

Alex zu seinem Freund Steffen: “Was wünscht sich deine Frau denn zum Geburtstag?” “Einen Pelzmantel oder ein neues Auto.” “Und was kaufst du ihr?” “Einen Pelzmantel. Oder kennst du jemanden, der falsche Autos verkauft?”

Ein Junggeselle wird gefragt, warum er eigentlich noch nicht verheiratet ist. “Warum sollte ich?”, entgegnete er. “Ich habe doch zwei reizende Schwestern, die alles für mich tun.” “Aber die sind doch kein voller Ersatz für eine liebende Ehefrau.” “Doch, es sind ja nicht meine Schwestern!”

Die Mutter kommt nach Hause, der Vater ist im Bad damit beschäftigt, das Baby zu baden. Er hält es dabei an den Ohren fest und schwenkt es ziemlich wild in der Wanne hin und her. Sie ganz aufgeregt: “Bist denn du verrückt geworden, das Kind so zu behandeln?” Er darauf: “Denkst du vielleicht, ich will mir die Hände verbrühen?”

“Und wie hat Tina reagiert, als du sie fragtest, ob sie mit dir schlafen würde?” “Wie ein Lamm!” “Tatsächlich? So sanft? Was hat sie denn gesagt?” “Bäh!”

Trifft ein kahlköpfiger Mann, der gerade die gemischte Saunakammer verlässt, einen Freund. Der Freund:”Warum hast du denn zwei blaue Augen?” Antwort: “In der Sauna ist mir mein Toupet hinuntergefallen. Ich habe es gesucht und zweimal geglaubt ich hätte es gefunden.”

Ein Mann hält an der Ampel neben einer hübschen Frau an. Elegant kurbelt er das Fenster runter. Sie kurbelt ihr Fenster auch runter und lächelt zu ihm rüber. Daraufhin er zu ihr: “Na, auch gefurzt?”

Kommt der Ehemann nach getaner Arbeit nach Hause. Als er aus dem Auto steigt und zur Haustüre geht, sieht er seine Frau mit 2 großen Koffern aus dem Haus kommen. Fragt der Ehemann: “Na Du was hast Du denn vor?” Sagt sie: “Ich gehe nach Las Vegas!” Fragt er: “Nach Las Vegas? Was zum Donner willst Du denn in Las Vegas? Sie: “Ich habe gehört, daß ich dort pro Nacht 400 Dollar kriege für die Liebesdienste, die ich Dir grati s anbiete.” Er schüttelt den Kopf und geht ins Haus. Nach 2 Minuten kommt er wieder heraus, ebenfalls mit gepacktem Koffer. Fragt die Frau: “Was soll das denn jetzt. Wohin gehst Du?” Er: “Ich gehe auch nach Las Vegas!” Sie: “Was heißt das? Was willst Du in Las Vegas?” Er: “Ich will miterleben, wie Du mit 800 Dollar im Jahr in Las Vegas überleben willst!”

Es ist Samstagmorgen. Das alte Ehepaar hat schon einige Klippen ihres Ehealltags umschifft und sitzt gemütlich am hübsch gedeckten Frühstückstisch. “Oh, mein Liebster, welch wunderbarer Tag”, haucht sie ihm entgegen, “ich wünsche uns ein tolles Wochenende.” “Danke dir, meine Liebe, wir sehen uns dann am Montag.”

Der wahre Grund, warum Frauen keine Heiratsanträge machen ist der, dass Männer sofort die Hose öffnen würden, wenn die Frau auf die Knie geht.

Ein Ehepaar steht am Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas. Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein. Der Mann guckt erstaunt – “Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!”

Ein Mann sitzt an der Bar, er starrt seit Stunden auf sein Bier, da nähert sich der Barmann seufzend und fragt: “Was ist los, Junge?” “Mein Bruder hat mir gerade gesagt, dass wir eine Samenbank in der Nachbarschaft haben, die 40 Euro pro Lieferung zahlen.” “Ja und? Das ist doch super!” “Kapierst Du das nicht?” schreit der Mann. “Ich habe ein Vermögen durch meine Finger gleiten lassen!”

Schulze kommt von der Bergtour zurück und erzählt seiner Frau: “Und stell dir vor, in zweitausend Meter packte mich plötzlich der Höhenrausch!” “Was du nicht sagst, Hermann! Sag bloß, da oben gibt es auch eine Kneipe.”

Ein Mann will sich im überfüllten Zug auf dem Gang auf einen Sack setzen. Sagt ein anderer: “Achtung, die Eier!” “Ach, Entschuldigung, sind da Eier drin?” “Nee, Stacheldraht!”

“Ich hätte ja wirklich mehr Vertrauen zu deinen Ratschlägen, Mutti”, sagt die flügge gewordene Tochter zur Mutter, “wenn du Papa nicht geheiratet hättest!”

Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der eine: “Ich schenke meiner Frau eine goldene Halskette zur Silberhochzeit!” Darauf der andere: “Bist du aber geizig!” Fragt der erste: “Wieso das denn?” Darauf der zweite: “Naja, ich schenke meiner Frau zur Silberhochzeit eine Reise nach Afrika!” Der Freund ist ganz erstaunt und fragt: “Und was schenkst du ihr dann zur goldenen Hochzeit?” Antwortet der zweite: “Was heißt denn hier schenken? Da hol ich sie wieder ab!”

“Mama, woher kommen die Kinder?” “Die bringt der Storch, mein Schatz.” “Mama, wer verhindert, dass böse Männer unser Haus ausrauben?” “Die Polizei, mein Liebling.” “Mama, wer würde uns retten, wenn das Haus in Brand gerät?” “Die Feuerwehr, mein Engel.” “Mama, woher kommt das Essen?” “Vom Bauernhof, mein Lämmchen.” “Mama?” “Ja, meine Prinzessin?” “Wozu brauchen wir eigentlich Papa?”

Fragt der kleine Nils seinen Vater: “Du Papa, was heißt eigentlich Mode?” “Ach mein Sohn – das ist eine Abkürzung! Mode bedeutet: Männer opfern die Ersparnisse!”

Ein schon etwas älterer Millionär erzählt in seinem Club, er werde demnächst wieder heiraten, eine superhübsche 20jaehrige Blondine. Als er gefragt wird, wie man mit 70 denn noch so eine junge Frau dazu bewegen könne, zu heiraten meint er: “Ich habe ihr gesagt, ich wäre 90.”

Ein Mann erzählt einem Freund: “Ich habe einen Hund, der mir morgens immer die Zeitung bringt!” Da erwidert der Freund: “Das ist noch gar nichts! Ich bin mit so einer alten Kuh zusammen, die macht mir seit Jahren den Haushalt!”

Die Frau ist nicht aus der Rippe des Mannes geschaffen, sondern aus dessen Gehirn. Der Beweis ist einfach: Die Rippen hat der Mann noch.

Im Hause Friedrich herrscht dicke Luft. Er sagt zu seiner Frau: “Reiz mich nicht länger, sonst verliere ich neben meiner Beherrschung auch noch den Verstand.” Sie kontert: “Das wäre allerdings schlimm, kleine Sachen sind schwer wieder zu finden.”

Der junge Ehemann zu seiner Frau: “Schalte den Herd doch auf die höchste Stufe, damit das Essen schneller anbrennt. Wir kommen sonst zu spät ins Restaurant!”

Sie: “Wo steht eigentlich das Haltbarkeitsdatum vom Kondom?” Er: “Keine Ahnung.” Sie: “Ach stimmt, du hast es auch noch nie ganz ausrollen müssen!”

“Mensch Wilhelm, ich habe gehört, du bist jetzt im Gesangverein. Als Tenor oder als Bass?” “Nein, als Ausrede…”

“Was denn, Herr Müller, Sie wollen Rom in 3 Tagen kennengelernt haben? Wie haben Sie das denn gemacht?” “Ganz einfach. Meine Frau hat alle Bauwerke und Museen besichtigt, meine Tochter die Boutiquen und ich die Kneipen!”

Das Medium verdreht die Augen und röchelt mit heiserer Stimme: “Ich habe jetzt Kontakt zu Ihrer Frau.” “Und, was sagt sie?”, erkundigt sich der Witwer aufgeregt. “Nichts.” “Dann ist es nicht meine Frau!”

Eine junge Frau ganz in schwarz geht in eine Drogerie: “Haben Sie schwarze Tampons für mich?” Verkäuferin: “Darf ich fragen warum Sie schwarze haben möchten? Da muss ich nämlich erst mal nachsehen.” Junge Frau: “Wissen Sie, mein Mann ist gestorben. Und da, wo er mich am liebsten berührte, möchte ich auch Trauer tragen.” Verkäuferin.: “Sie haben Glück! Es sind noch welche da!” Witwe: “Oh, haben Sie vielen Dank!” Sie bezahlt und geht. Nächster Kunde ist ein junger Mann, der hinter dieser jungen Witwe stand: “Ich brauche schwarze Verhüterli!” Verkäuferin: “Haben Sie auch Trauer?” Er: “Nein! Ich möchte nur Beileid wünschen.”

Als der Mann mit einer Mikrowelle nach Hause kommt meint die Frau nur lästerlich: “Na Spitze! Noch so ein Teil, das in null Komma nix heiß wird und nach 20 Sekunden PING macht!”

Erwin stürmt zur Haustür rein. “Schließe sofort die Vorhänge!” ruft er seiner Frau zu. Gutes ahnend befolgt sie seinen Wunsch und reißt sich noch in aller Eile die Kleider vom Leib. Begeistert tastet sich Erwin durchs Dunkel zu ihr hin: “Sieh mal, wie wundervoll die Leuchtziffern meiner neuen Armbanduhr leuchten!”

“Ich habe gelesen, dass schwarzhaarige Frauen toller lieben als blonde, blonde leidenschaftlicher als rothaarige sind und rote feuriger als Frauen mit braunen Haaren sind!” “Meine Frau war schon alles, ich habe aber keinen Unterschied bemerkt!”

Ehefrau: “Unsere Tochter muss endlich heiraten!” Sagt der Mann: “Lass sie doch warten bis der Richtige kommt.” Sie: “Warum? So lange habe ich doch auch nicht gewartet!”

“Das finde ich aber gar nicht nett! Ihre Frau liegt schwerkrank im Bett und Sie hocken hier in der Bar herum!” “Wieso? Ich trinke doch auf ihre Gesundheit!”

Ein Mann kommt in ein Blumengeschäft und verlangt einen Strauß für eine Liebste. Sagt die Verkäuferin schon lyrisch: “Schenkst du ihr Rosen, wird sie dich liebkosen, schenkst du ihr Narzissen, wird sie dich küssen”. Darauf der Mann: “Dann hätte ich doch lieber Wicken”.

Der Vater zum ältesten Sohn: “Hol mir bitte eine Flasche Bier vom Kiosk.” “Tut mir leid, Vater, aber ich bin um fünf verabredet.” “Dann geh du”, bittet er seine sechzehnjährige Tochter. “Papa, gleich kommt Jörg mit seinem neuen MP3-Player.” Meint die dreizehnjährige Tochter: “Papa, ärgere dich nicht! Geh selbst und bring mir ´ne Schachtel Zigaretten mit.”

Der Vater tobt durch die Wohnung: “Da hat man nun eine Frau und zwei erwachsene Töchter und ich muss mit zwei abgerissenen Hosenknöpfen herumlaufen!” Eine der Töchter beschwichtigt ihn: “Aber Papa, vor uns brauchst du dich doch wirklich nicht genieren!”

Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau. Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit ‘Schatzi’, ‘Mäuseschwänzchen’, ‘Engelchen’ usw. an. Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, sagt Karl seinen Kumpel an: “Mann, das finde ich wohl toll, dass Du Deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein jung Verliebter.” Darauf wiegt Willi mit dem Kopf hin und her und meint dann: “Nun, um der Wahrheit die Ehre zu geben, ist es tatsächlich etwas anders: Ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen.”

“Deine Augen sind wie glühende Kohlen!” flüstert der junge Mann seiner Tanzpartnerin zu. “Ich fürchte, ich fange noch Feuer!” “Tja, das ist gut möglich”, erwidert sie, “hölzern genug tanzt du ja!”

“Erwin, jetzt liegst du schon eine ganze Zeit lang neben mir, aber ein guter Liebhaber bist du wirklich nicht.” “Na, ich bin eben Sportler.” “Aha, und was heißt das?” “Na, dabei sein ist alles!”

Ein Mann sagt zu Mittag zu seiner Frau. “Du hast einen Hintern wie ein großer Grill”. Sie sagt kein Wort. Am Abend kuschelt sich der Mann an seine Frau. Sagt sie: “Du willst jetzt nicht wirklich den Grill anzünden wegen so eines kleinen Würstchens.”

Ein Mann sitzt im Gefängnis, weil er mit vier Frauen gleichzeitig verheiratet war. Fragt ein Zellengenosse: “Biste zur Strafe hier oder zur Erholung?”

Die Mutter schimpft mit dem Sohn: “Du bringst ja ein mieses Zeugnis nach Hause. Und im Betragen sogar eine Fünf. Was wird bloß Vati sagen, wenn er nächste Woche aus dem Gefängnis kommt?”

Im Blumenladen: “Haben Sie fleischfressende Pflanzen?” “An was hatten Sie dabei gedacht?” “Na, so für eine Frau von 90kg!”

Sohn: “Papa, ich bin mit der Tochter unserer Nachbarin zusammen.” Vater: “Das ist leider nicht gut, lass es lieber. Ich hatte mal was mit ihrer Mutter und sie könnte deine Schwester sein.” Der Sohn nimmt den Rat verärgert an und findet nach einiger Zeit wieder eine Freundin. Wieder erzählt er es dem Vater. Sohn: “Papa, ich bin mit dem Mädel von der nächsten Straße zusammen” Der Vater wieder: “Leider ist auch das nicht gut, mein Sohn. Ich hatte auch mit ihrer Mutter etwas, vielleicht ist es deine Schwester.” Der Sohn geht aufgebracht zu seiner Mutter und beschwert sich. Sohn: “Mama, das kann doch nicht sein, dass der Papa mit allen Frauen der Nachbarschaft etwas hatte und ich mit deren Töchtern nicht zusammen sein kann!” Mutter: “Du kannst zusammen sein mit wem du willst, er ist nicht dein Vater”

Dagmar sagt zu ihrem neuen Liebhaber: “Mein Vater hat sich riesig gefreut, als er hörte, dass du Künstler bist.” “Ach, ist er ein Freund der schönen Künste?” “Überhaupt nicht. Aber mein letzter Freund, den er hinauswerfen wollte, war Boxer.”

Susi teilt ihrem Freund mit: “Geliebter Alfred, wir bekommen ein Kind. Am liebsten würde ich mir das Leben nehmen!” Antwortet Alfred beruhigend: “Geliebte Susi, ich wusste, dass Du mich nicht im Stich lässt!”

Herr Meier kommt vorzeitig von der Reise zurück und seine Frau gibt ihm verlegen einen Kuss auf die Wange. Doch sein Sohn begrüßt ihn ganz aufgeregt: “Du, Papa, im Schlafzimmerschrank ist ein Gespenst!” “Quatsch, Gespenster gibt es doch gar nicht.” “Doch Papa, guck mal nach!”
Meier geht also ins Schlafzimmer, reißt die Schlafzimmertüre auf, und drin steht Franz, sein bester Freund, nur mit einem Handtuch bedeckt. Da brüllt Meier los: “Das nennst du Freundschaft, Franz? Jahrelang habe ich dich durchgefüttert, du bist Prokurist in meiner Firma geworden, hast sogar den Schlüssel zum Safe. Und zum Dank erschreckst du meine Kinder!”

Rosi empfängt in der Nacht ihren betrunkenen Otto mit einer gewaltigen Gardinenpredigt. Schließlich kommt Otto doch noch zu Wort: “Du hast wohl noch nichts davon gehört, dass man Spätheimkehrer besonders herzlich aufnehmen soll?”

Dietmar stellt beim Frühjahrsball den Freunden seine neueste Errungenschaft vor. “Um Gottes willen”, flüstert Walter. “Was ist das nur für ein Weib? Sie bekommt nicht den Mund auf, hat eine Hakennase und krumme Beine.” “Du brauchst nicht zu flüstern”, sagt Dietmar, “denn taub ist sie außerdem.”

“Mama, ist es wahr, dass alle Märchen mit: “Es war einmal’ anfangen?” “Nein, mein Liebling. Heute fangen die meisten Märchen anders an: “Erst bin ich im Büro stundenlang aufgehalten worden…'”

Fred zu Bernie: “Als was gehst du heute auf die Halloweenparty?” Bernie: “Als Staumauer.” Fred:”Wie das?” Bernie:”Ich trinke solange, bis ich entweder voll bin oder breche.”

“Warum hast du alter Junggeselle jetzt doch noch geheiratet?” “Nun ja, die Wirtshauskost hat mir einfach nicht mehr geschmeckt.” “Und jetzt?” “Jetzt schmeckt sie mir wieder…”

Frau: “Woran denkst du?” Mann: “Ach, an nichts Besonderes.” Frau: “Und ich dachte, du denkst an mich.” Mann: “Habe ich auch!”

Erwin klagt: “Meine Frau schimpft jedes Mal, wenn ich morgens aus der Kneipe nach Hause komme.” Meint sein Freund: “Mach es so wie ich! Ich wette mit ihr um zehn Euro, dass ich Punkt elf Uhr zu Hause bin.” “Und was soll daran nachahmenswert sein?” “Ich lasse sie jedes Mal gewinnen, dann freut sie sich.”

Sagt Heiner beim Vorführen von Urlaubsdias: “Die Unscharfe ist leider meine Frau.”

Was schenkt man einem Mann, der schon alles hat? Eine Frau, die ihm erklärt, wie die Sachen funktionieren.

Der Standesbeamte meint: “Heiraten bringt Musik in das Leben eines Mannes!” Der Brautvater: “Stimmt. Man lernt sehr schnell die zweite Geige zu spielen.”