Manta Witze

Was ist der andere Name für Cowboystiefel? Mantaletten!

Mantafahrer im Gespräch: „Ich hab mir gestern ein Lexikon gekauft!“ – „Und, hast es schon eingebaut?“

Warum nehmen die Manta-Fahrer ein Schachbrett mit in den Manta? Damit noch mehr Bauern hineinpassen.

Es gibt gar keine Manta-Witze… Es ist alles wahr.

Warum haben die Mantas immer eine Beule im Kotflügel? Die Fahrer schlagen mit Ihren Ellenbogen immer im Takt von Modern-Talking dagegen.

Warum sind Mantas tiefergelegt, verbreitert und voll verspoilert? Sonst gäbe es keine Manta-Witze.

Was ist Manta-Yoyo? Elektrische Antenne rauf. Elektrische Antenne runter…

Warum haben die Mantas einen Airbag hinter dem Fahrersitz? Damit dem Fahrer bei einem Unfall nicht die Boxen ins Genick fliegen.

Ein Mantafahrer isst einen Salat ohne Öl und Essig. Sagt ein Ober: „Das geht aber so nicht, Sie müssen den Salat doch erst anmachen…“ Sagt der Mantafahrer: „Ey, Salat, wie wär es denn mit uns zweien?“

Warum fahren die Manta-Fahrer immer einen Monat früher zur IAA? Sie wollen auch mal einen Parkplatz in den Hallen haben!

Die Freundinnen von den Mantafahrern heißen alle Eywa. Wieso? „Gehn wir heut in die Disco, ey, wa?“

Warum haben Mantafahrer in ihrem Wagen immer einen Magnethandschuh? – Damit sie auch bei 200 die Hand aufs Dach legen können.

Was steht vor McDonalds und hat einen IQ von 120? Sechs Mantafahrer.

Wie beulen Manta-Fahrer Ihren Manta aus? Sie drehen die Kenwood-Anlage voll auf!

Treffen sich zwei Mantafahrer. Sagt der eine: „Da sagte doch letztens ein GTI-Proll zu mir, ich hätte einen IQ von 35.“ Sagt der zweite: „Ich hab ja immer gesagt, dass deine Karre zu langsam ist.“

Wie buchstabiert ein Manta-Fahrer Auto? M-A-N-T-A

Was bleibt übrig, wenn ein Manta ausbrennt? Goldkettchen und eine heulende Friseuse.

Wie bekommt ein Manta-Fahrer sein Gehirn auf Erbsengröße? Aufblasen!

Warum werden Mantas nur ohne Schiebedach ausgeliefert? Welcher Mensch hat schon drei Arme.

Ein Mercedesfahrer trifft einen Mantafahrer: „Soll ich dir ’nen Mantawitz erzählen?“ Sagt der Mantafahrer: „Vorsicht, ich fahre Manta!“ Sagt der Mercedesfahrer: „Macht nichts, ich erzähle ihn auch ganz langsam.“

Mantafahrer an der Grenze. Fragt ihn der Zöllner: „Haben Sie Alkohol dabei?“ „Nee, dürfen Sie denn überhaupt im Dienst trinken?“

Zwei Mantafahrer treffen sich. Beide haben den linken Ellenbogen in Gips. Fragt der eine: „Na, is dir auch ein Mantafahrer entgegengekommen?“

Was bedeutet das GTE hinten auf dem Manta? Getuned ey.

Wie macht ein Manta-Fahrer ein Familienfoto? Er setzt alle in den Manta und fährt mit 200 km/h.

Warum schlafen Manta-Fahrer immer im Keller auf dem Fussboden? Tiefer und härter geht es nicht.

Was ist der Manta-Fahrer Triathlon? Lesen – Schreiben – Rechnen!

Ruft ein Manta-Fahrer bei Auto Becker an: „Ey, Ey voll goil ey, echt Super ey.“ Auto Becker: „Okay, welche Farbe?“

Warum haben Manta-Fahrer immer einen Hirsch im Kofferraum? Damit der Manta schon bei 30 röhrt.

Treffen sich ein Manta und ein Kuhfladen. Sagt der Manta: „Ich bin ein Sportwagen“. Da sagt der Kuhfladen: „Wenn Du ein Sportwagen bist, bin ich ne Sachertorte.

Was ist die Lieblingsfrucht des Manta-Fahrers? Mantarine!

Warum haben die Manta-Fahrer immer einen Beistelltisch dabei? Damit koennen sie an der Ampel mit dem GSI-Fahrer Armdruecken.

Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Daimlerfahrer hängen am Lügendetektor. Daimlerfahrer: „Ich denke, ich habe das schönste Auto.“ „Piep!“ BMW-Fahrer: „Ich denke, ich habe das schnellste Auto.“ „Piep!“ Mantafahrer: „Ich denke…“ „Piep! Piep! Piep!“

Was ist das größte Teil am Manta? Die Titten der Beifahrerin.

Kennen Sie das Lieblingstier des typischen Manta-Fahrers? – Der Tunefisch, natürlich.

Warum werden Manta-Fahrer nur mit Kaiserschnitt geboren? Die passen sonst nicht mit ihren abgewinkelten Armen heraus.

Was sagt ein Manta-Fahrer der aus dem Fenster stürzt? „Ey, Hilfe ey“.

Letztens ist ein Manta-Fahrer verhaftet worden. Er hatte keine Dauerwelle!

Der Ascona-Fanclub hat beschlossen jeden Sommer in Ascona ein Treffen zu veranstalten. Der Monza-Fanclub hat beschlossen jedes Jahr in Monza ein Treffen zu veranstalten. Nur die Manta-Fahrer suchen immer noch vergeblich Manta auf der Italienkarte.

Woran erkennt man einen Manta-Fahrer im Winter? An den Eiszapfen am Ellenbogen!

Was macht ein Mantafahrer bei seinem Auto nur einmal? – Die Seitenscheibe runterkurbeln!

Warum haben Beerdigungsunternehmer Schwierigkeiten, Manta Fahrer zu beerdigen? Wegen des abgewinkelten Armes kriegen sie den Sargdeckel nicht zu.

Mantas neuestes Extra: Von aussen verstellbarer Innenspiegel.

Fährt ein Mantafahrer auf eine Brücke zu. Sagt seine Freundin: „Du, die Brücke ist nur einen Meter hoch“. Sagt der Manta-Fahrer: „Na und, siehst du Bullen?“

Wem gehört der Manta vor dem Haus? „Ich, ich!“

Mantawitze sind gemein! Mantafahrer können nicht lesen.

Ein Mantafahrer stoppt vor einem Passanten und ruft: „He, Opa, wie komme ich am schnellsten ins Krankenhaus?“ „Am schnellsten, wenn Sie mich noch einmal Opa nennen!“

Was sagt ein Mantafahrer an der Tankstelle? „Volltanke un Ellebogen sauber machen, ey!“

Ein Manta-Fahrer bleibt auf der Straße liegen und fährt per Anhalter nach Hause. Ein Mercedesfahrer nimmt ihn mit. Der Manta-Fahrer schaut sich im Mercedes um und fragt dann: „Was soll denn der komische weiße Kreis auf dem Armaturenbrett?“ Erklärt der Mercedes-Fahrer. „Ja, pass auf: wenn ich eine Anhalterin mitnehme, fragt die genau dasselbe. Nur kommt man dann ins Gesprach und kann Sie anmachen“. Sagt der Manta-Fahrer: „Ey, toll ey, das mach ich auch“. Eine Woche später nimmt der Manta-Fahrer eine Anhalterin mit. Prompt fragt die: „Was soll denn dieser komische weiße Kreis auf dem Armaturenbrett“ Sagt der Manta-Fahrer: „Ey, willze ficken“?

Was ist das Lieblingsmärchen der Mantafahrer? – Radkäppchen und der böse Golf.

Ein Mantafahrer fährt hinter einem VW-Käfer. Plötzlich hört die Straße an der fordersten Spitze einer Klippe auf. Der VW kann noch stoppen, was macht der Mantafarer? Er überholt.

Was macht der Mantafahrer, wenn sein Motor brennt? Er legt im Kofferraum ein Gegenfeuer.

Warum ist das Fenster auf der Fahrerseite aus Plexiglas? Damit man die Jogging High besser sieht!

Warum setzen sich so viel Mantafahrer vor die Mikrowelle? Wenn sie schon nicht fahren können wie Niki Lauda, dann wollen sie wenigstens so aussehen.

Ein Typ kommt in eine Bank und hält sich eine Pistole an die Schläfe. „Dies ist ein Banküberfall mit Geiselnahme!“ Fragt der Kassierer: „Wo haben Sie denn Ihren Manta geparkt?“

Warum sind die Aufpuffrohre eines Mantas vergittert? Damit kein Penner drin übernachtet.

Warum wird der neue Manta 3 m hoch? Damit man ihn 2, 90 m tiefer legen kann.

Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und Meister Propper? – Den Manta kann man frisieren.

Wer ist das Vorbild aller Mantafahrer? – Der Kapitän der Titanic, so tief wie der liegt keiner!

Was macht ein Mantafahrer, wenn er eine Wildsau überfahren hat? Er geht zum TÜV und läßt sie sich eintragen!

Woran erkennt man den Mantafahrer im Krankenhaus? Er ist der einzige der unter dem Bett liegt, und schraubt.

Warum ist der neue Manta hinten 2m hoch? Damit die Säulenboxen besser hineinpassen.

Warum ist auf der linken Garagenwand eines Mantafahrers ein roter Strich? Er hat vergessen seinen Ellenbogen reinzunehmen!

Welches ist das liebste Reiseziel von Manta-Fahrern? – Tunesien.

Weshalb gibt es jetzt Reifen mit vier Ventilen fuer die Mantafahrer? Damit die Jungs endlich auch einmal einen 16 Ventiler fahren können.

Kommt ein Mantafahrer zum Bäcker: Mantafahrer: „Zwei Brötchen.“ Bäcker: „Und wie heisst das Zauberwort?“ Mantafahrer: „Zwei Brötchen, ey!“

Wieso kann ein Manta-Fahrer im Rollstuhl nur im Kreis drehen? Weil er aus Gewohnheit immer seinen Ellbogen aufrecht hält!

Was sagt ein Manta-Fahrer beim Zahnarzt? Ey, boah, ey.

Ein Mantafahrer will einmal im Leben ganz normal sein. Er zieht sich ganz normal an und geht in die Stadt. Plötzlich bekommt er Hunger auf eine Fleischwurst, geht in einen Laden und sagt: „Ich haette gern eine Fleischwurst“. Sagt die Verkäeuferin: „Sie sind sicher ein Manta-Fahrer“. Sagt der Manta-Fahrer: „Wieso haben sie das erkannt, ich sehe doch ganz normal aus“. Sagt die Verkaeuferin: „Sie sind in einer Bäckerei“.

Warum werden die letzten Mantas mit verstärkter Antenne ausgeliefert? Damit man endlich mal einen ganzen Fuchs dranhängen kann!

Was sagt ein Manta-Fahrer, der aus der Kurve getragen wird? „Ey, Scheiße, ey.“

Kommt ein Mantafahrer in die Pommes-Bude: „Ey, mach mir ma‘ ’ne Pommes.“ – „Willste was drauf?“ „Ey, komm ey, pass auf watte sachs!“

Welches sind die drei schwierigsten Klassen im Schulleben eines Mantafahrers? Die siebte, die siebte, und die siebte.

Warum werden die Mantas jetzt mit dreieckigem Gaspedal gebaut? – Damit die Cowboystiefel besser draufpassen.

Ein Zwillingspärchen macht zum 18. Geburtstag den Führerschein. Beide bekommen von Ihrem Vater einen Manta geschenkt. Sagt der Eine: „Pass mal auf, damit wir die beiden Mantas auseinanderhalten können, brech ich an meinem die Antenne ab“. Gesagt, getan. Eine Woche geht das gut, dann kommt der andere aus der Stadt wieder und hat auch die Antenne abgebrochen. Sagt der Andere: „Pass mal auf, dann mach ich in meinen Kotflügel eben eine Beule“. Gesagt, getan. Eine Woche geht das gut, dann kommt der andere aus der Stadt wieder und hat auch eine Beule am Kotflügel. Sagt der Eine: „So jetzt bin ich es leid: Du nimmst den roten und ich nehm den weißen“.

Was bekommt ein Manta – Fahrer im Winter? Einen weißen Arm!

Was sagt ein Manta-Fahrer bei der Beerdigung seines besten Freundes? „Koennen wir den noch tieferlegen“?

Warum wird der 80 cm breite Manta nun doch nicht gebaut? Weil der ein Meter breite Kenwod-Aufkleber nicht drauf passt.

Kommt ein Mantafahrer in die Pommesbude. Mantafahrer:“Wuerstchen und Pommes, ey.“ Pommestyp:“Willste was draufhaben?“ Mantafahrer: „Ey, pass auf, ich schlach dich bischte blutescht“

Was schießt einem Mantafahrer bei einen Aufprall gegen eine Wand zuerst durch den Kopf? Der Heckspoiler!!

Ein Mantafahrer knallt mit 150 Sachen frontal gegen eine Mauer. Nach einigen Wochen kommt er im Krankenhaus wieder zur Besinnung und wird auch gleich von einem Schutzmann verhört: „… Haben Sie denn die Mauer nicht gesehen?“ „Klar doch, eh, ich habe sogar gehupt!!!“

Wie leert man am schnellsten eine Bauerndisco? Indem man ganz laut schreit: „Ey, Sepp, ey, dein Manta brennt!“

Warum werden Mantas jetzt mit 8 Scheinwerfern gebaut? Damit die Manta-Fahrer auch bei Nacht ihre Sonnenbrille aufsetzen können.

Warum sollen Mantas jetzt nur noch 80cm breit gebaut werden? Damit: die Fahrer auch rechts den Arm heraushängen können.

Warum rosten beim Manta die Türen so schnell durch? Achselnässe.

Was ist das kleinste Teil am Manta? Das Hirn des Fahrers.

Sagt ein Manta-Fahrer zu einem Mercedes-Fahrer an der Ampel: „Wo geht datt denn hier bei Karstadt“? Sagt der Mercedes-Fahrer: „Zu Karstadt“! Darauf der Manta-Fahrer: „Watt denn, schon halb sieben“?

Was ist das: Stehen 10 Mantas vor der Sonderschule? Elternabend.

Ein Mantafahrer fährt über die Grenze. Der Grenzbeamte hält ihn an und fragt: „Haben Sie was zu verzollen?“ Der Mantafahrer verneint. Daraufhin öffnet der Zollbeamte den Kofferraum und sieht einen Pokal und fragt den Mantafahrer: „Und was ist das?!“ Der Mantafahrer antwortet: „Ach so, das! Ich habe bei einem Mathematikwettbewerb teilgenommen. Die Aufgabe hieß 3 mal 7. Ich habe mit 19 den dritten Platz geschafft.“

Ein Manta-Fahrer holt seine Oma vom Bahnhof ab. Nach einer Weile fragt die Oma: „Du, sag mal, warum fahren wir schon die ganze Zeit so dicht an dieser Mauer vorbei“? Sagt der Manta-Fahrer: „Das ist keine Mauer, sondern der Bordstein“!

Ein Manta auf der Autobahn, im Rückspiegel sieht er einen roten Punkt. Und schon ist der Ferrari vorbei. Etwas später ein schwarzer Punkt im Spiegel und schon fliegt der Porsche vorbei. Etwas später trifft man sich im Krankenhaus wieder. Der Mantafahrer fragt den Ferrarifahrer: „Was hast du deen gemacht ey?“. Ferrarifahrer:“Als ich mit 260 auf der Überholspur fuhr, scherte ein LKW aus, und da wars paassiert.“ „Und du, ey?“ Der Porschefahrer:“Mit 210 in die Ausfahrt und Baustelle uebersehen, und was hast du gemacht?“. „Als ich euch vorbeifahren sah, hab ich gedacht ich stehe und bin ausgestiegen!“.

Sagt der Golf-Fahrer zum Manta-Fahrer: „Scheiße, heut hab ich erfahren, dass mein Sohn zur Sonderschule muss“. Sagt der Manta-Fahrer: „Ja, wenn er das Zeug dazu hat“!

Kommt ein Mantafahrer zu Mc-Donalds: „Ein Hähnchen“ Sagt die Bedienung: „Chicken“ Sagt der Manta-Fahrer:“Nee, hier essen“

Warum fährt ein Mantafahrer freiwillig in tiefes Wasser? – Weil er gelesen hat, dass ein Manta im Meer lebt!

Warum hat ein Manta gläsere Türen? Damit man auch während der Fahrt die Cowboy-Stiefel sehen kann.

Ein Mercedes-Fahrer wird auf der Autobahn von einem Manta überholt. Nach einiger Zeit sieht er ihn im Graben liegen. Als er aussteigt um nachzusehen was los ist, kommt ein zweiter Manta-Fahrer mit einem Gewehr aus dem nahegelegenen Wald: „Ey, wa, wenne Ersatzteile brauchs, schiess dir selber einen“.

Was bleibt von einem Manta Fahrer übrig, der mit 160 vor einen Brückenpfeiler rauscht? Ein Goldkettchen und eine heulende Friseuse.

Der kürzeste Manta-Witz: Steht ein Manta vor der Uni.

Neulich auf der Entbindungsstation fragt die noch von der Geburt erschöpfte Friseuse den Oberarzt: „Nun sagen Sie schon, wie sieht er denn aus, mein kleiner Junge? „Der Oberarzt: „Nun ja, so ca. 10cm Kopf und der Rest Cowboystiefel…“

Kommt ein Manta an der Kreuzung neben einem GTI zu stehen. Fragt der GTI-Fahrer: „Was ist dumm und hat vier Füsse?“ Sagt der Mantafahrer: „Keine Ahnung!“ „Du und Deine Freundin!“. An der nächsten Kreuzung stellt der Mantafahrer einen Daimler-Fahrer dieselbe Frage. Der Daimler-Fahrer weiss auch keine Antwort. Sagt der Mantafahrer: „Ganz einfach, ich und meine Freundin!“

Warum werden Mantafahrer immer nur montags begraben? Weil da alle Friseusen frei haben!

Woran erkennt man den Manta-Automatik? Der Fahrer läßt auch noch sein Bein aus dem Fenster baumeln.

Ein Russe, ein Franzose und ein Manta-Fahrer müssen fuer 15 Jahre ins Gefaengnis. Am ersten Tag kommt eine gute Fee und sagt: „Im Grunde seid Ihr ja alle gute Maenner, Ihr habt jeder einen Wunsch frei“. Sagt der Russe:“Also ich haette gerne jeden Tag ne Flasche Wodka“. Sagt der Franzose: „Ich haette dann jeden Tag gerne eine Frau“. Sagt der Manta-Fahrer: „Ganz klar: jeden Tag eine Schachtel Marlboro“. Nach 15 Jahrer werden die drei entlassen. Sagt der Russe: „Also, jeden Tag eine Flasche Wodka, so konnte man es eigentlich ganz gut aushalten“. Sagt der Franzose: „Also, jeden Tag eine Frau war aber auch nicht schlecht“. Was sagt der Manta-Fahrer? „Ey, hasse ma Feuer“?

Ostfriesen bauen in der Wüste eine Brücke. Ploetzlich sagt einer:“Sagt mal, wir sind doch bloed. Wir bauen hier eine Bruecke, obwohl hier doch gar kein Fluss ist. Wir koennten die Brücke eigentlich wieder abreißen“. Sagt ein zweiter: „Geht leider nicht mehr, da oben stehen schon zwei Manta-Fahrer drauf, die Angeln“.

Was ist das Lieblingsinstrument eines Mantafahrers? Oh boooh eeh!

Ein Mantafahrer fährt mit seiner Freundin vor einen Baum. Seine Freundin fliegt voll durch die Scheibe und bleibt in einigen Metern Entfernung tot liegen. Dem Mantafahrer scheint nichts passiert zu sein, trotzdem liegt er auf dem Boden und schreit wie verrückt: „Oh, Scheiße, ey. Tut das weh, ey.“ Fragt ihn der Rettungsdienst: „Was ist denn los, Sie können doch noch ganz froh sein, Ihre Freundin ist aber hin.“ Sagt der Mantafahrer: „Oh, Mann, schau doch erst mal nach, wat die noch in der Hand hält…“

Manta- und Porsche-Fahrer fliegen mit dem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab; Der Mantafahrer krallt sich einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reißleine und segelt ganz langsam zur Erde. Der Porsche-Fahrer krallt sich auch einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reißleine und nichts passiert. Er rast mit einer affenartigen Geschwindigkeit am Mantafahrer vorbei. Dieser reißt sich den Fallschirm vom Leib und schreit dem Porsche-Fahrer zu: „Ey, stechen, wa?“

Ein Mantafahrer hat sich bei Tschibo eine goldenen Digitalarmbanduhr gekauft. Er steht doppelt stolz in seinem Manta an einer Ampel. Er wird von einem Porschefahrer gefragt, wie spät es sei. Sagt der Mantafahrer: „Fünf geteilt durch elf, aber das musst du noch selber ausrechnen.“

Was singen Mantafahrer zu Weihnachten? „Boah, du fröhliche und ey, Tannebaum.“

Was ist orange, tiefergelegt und hat einen Spoiler? Ein Mantarinchen.