Manta Witze

Mantafahrer im Gespräch: “Ich hab mir gestern ein Lexikon gekauft!” – “Und, hast es schon eingebaut?”

Warum nehmen die Manta-Fahrer ein Schachbrett mit in den Manta? Damit noch mehr Bauern hineinpassen.

Es gibt gar keine Manta-Witze… Es ist alles wahr.

Warum haben die Mantas immer eine Beule im Kotflügel? Die Fahrer schlagen mit Ihren Ellenbogen immer im Takt von Modern-Talking dagegen.

Warum sind Mantas tiefergelegt, verbreitert und voll verspoilert? Sonst gäbe es keine Manta-Witze.

Was ist Manta-Yoyo? Elektrische Antenne rauf. Elektrische Antenne runter…

Warum haben die Mantas einen Airbag hinter dem Fahrersitz? Damit dem Fahrer bei einem Unfall nicht die Boxen ins Genick fliegen.

Ein Mantafahrer isst einen Salat ohne Öl und Essig. Sagt ein Ober: “Das geht aber so nicht, Sie müssen den Salat doch erst anmachen…” Sagt der Mantafahrer: “Ey, Salat, wie wär es denn mit uns zweien?”

Warum fahren die Manta-Fahrer immer einen Monat früher zur IAA? Sie wollen auch mal einen Parkplatz in den Hallen haben!

Die Freundinnen von den Mantafahrern heißen alle Eywa. Wieso? “Gehn wir heut in die Disco, ey, wa?”

Warum haben Mantafahrer in ihrem Wagen immer einen Magnethandschuh? – Damit sie auch bei 200 die Hand aufs Dach legen können.

Was steht vor McDonalds und hat einen IQ von 120? Sechs Mantafahrer.

Wie beulen Manta-Fahrer Ihren Manta aus? Sie drehen die Kenwood-Anlage voll auf!

Treffen sich zwei Mantafahrer. Sagt der eine: “Da sagte doch letztens ein GTI-Proll zu mir, ich hätte einen IQ von 35.” Sagt der zweite: “Ich hab ja immer gesagt, dass deine Karre zu langsam ist.”

Wie buchstabiert ein Manta-Fahrer Auto? M-A-N-T-A

Was bleibt übrig, wenn ein Manta ausbrennt? Goldkettchen und eine heulende Friseuse.

Wie bekommt ein Manta-Fahrer sein Gehirn auf Erbsengröße? Aufblasen!

Warum werden Mantas nur ohne Schiebedach ausgeliefert? Welcher Mensch hat schon drei Arme.

Ein Mercedesfahrer trifft einen Mantafahrer: “Soll ich dir ‘nen Mantawitz erzählen?” Sagt der Mantafahrer: “Vorsicht, ich fahre Manta!” Sagt der Mercedesfahrer: “Macht nichts, ich erzähle ihn auch ganz langsam.”

Mantafahrer an der Grenze. Fragt ihn der Zöllner: “Haben Sie Alkohol dabei?” “Nee, dürfen Sie denn überhaupt im Dienst trinken?”

Zwei Mantafahrer treffen sich. Beide haben den linken Ellenbogen in Gips. Fragt der eine: “Na, is dir auch ein Mantafahrer entgegengekommen?”

Was bedeutet das GTE hinten auf dem Manta? Getuned ey.

Wie macht ein Manta-Fahrer ein Familienfoto? Er setzt alle in den Manta und fährt mit 200 km/h.

Warum schlafen Manta-Fahrer immer im Keller auf dem Fussboden? Tiefer und härter geht es nicht.

Was ist der Manta-Fahrer Triathlon? Lesen – Schreiben – Rechnen!

Was ist der andere Name für Cowboystiefel? Mantaletten!

Treffen sich ein Manta und ein Kuhfladen. Sagt der Manta: “Ich bin ein Sportwagen”. Da sagt der Kuhfladen: “Wenn Du ein Sportwagen bist, bin ich ne Sachertorte.

Was ist die Lieblingsfrucht des Manta-Fahrers? Mantarine!

Warum haben die Manta-Fahrer immer einen Beistelltisch dabei? Damit koennen sie an der Ampel mit dem GSI-Fahrer Armdruecken.

Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Daimlerfahrer hängen am Lügendetektor. Daimlerfahrer: “Ich denke, ich habe das schönste Auto.” “Piep!” BMW-Fahrer: “Ich denke, ich habe das schnellste Auto.” “Piep!” Mantafahrer: “Ich denke…” “Piep! Piep! Piep!”

Was ist das größte Teil am Manta? Die Titten der Beifahrerin.

Kennen Sie das Lieblingstier des typischen Manta-Fahrers? – Der Tunefisch, natürlich.

Warum werden Manta-Fahrer nur mit Kaiserschnitt geboren? Die passen sonst nicht mit ihren abgewinkelten Armen heraus.

Was sagt ein Manta-Fahrer der aus dem Fenster stürzt? “Ey, Hilfe ey”.

Letztens ist ein Manta-Fahrer verhaftet worden. Er hatte keine Dauerwelle!

Der Ascona-Fanclub hat beschlossen jeden Sommer in Ascona ein Treffen zu veranstalten. Der Monza-Fanclub hat beschlossen jedes Jahr in Monza ein Treffen zu veranstalten. Nur die Manta-Fahrer suchen immer noch vergeblich Manta auf der Italienkarte.

Woran erkennt man einen Manta-Fahrer im Winter? An den Eiszapfen am Ellenbogen!

Was macht ein Mantafahrer bei seinem Auto nur einmal? – Die Seitenscheibe runterkurbeln!

Warum haben Beerdigungsunternehmer Schwierigkeiten, Manta Fahrer zu beerdigen? Wegen des abgewinkelten Armes kriegen sie den Sargdeckel nicht zu.

Mantas neuestes Extra: Von aussen verstellbarer Innenspiegel.

Fährt ein Mantafahrer auf eine Brücke zu. Sagt seine Freundin: “Du, die Brücke ist nur einen Meter hoch”. Sagt der Manta-Fahrer: “Na und, siehst du Bullen?”

Wem gehört der Manta vor dem Haus? “Ich, ich!”

Mantawitze sind gemein! Mantafahrer können nicht lesen.

Ruft ein Manta-Fahrer bei Auto Becker an: “Ey, Ey voll goil ey, echt Super ey.” Auto Becker: “Okay, welche Farbe?”

Warum haben Manta-Fahrer immer einen Hirsch im Kofferraum? Damit der Manta schon bei 30 röhrt.

Ein Manta-Fahrer bleibt auf der Straße liegen und fährt per Anhalter nach Hause. Ein Mercedesfahrer nimmt ihn mit. Der Manta-Fahrer schaut sich im Mercedes um und fragt dann: “Was soll denn der komische weiße Kreis auf dem Armaturenbrett?” Erklärt der Mercedes-Fahrer. “Ja, pass auf: wenn ich eine Anhalterin mitnehme, fragt die genau dasselbe. Nur kommt man dann ins Gesprach und kann Sie anmachen”. Sagt der Manta-Fahrer: “Ey, toll ey, das mach ich auch”. Eine Woche später nimmt der Manta-Fahrer eine Anhalterin mit. Prompt fragt die: “Was soll denn dieser komische weiße Kreis auf dem Armaturenbrett” Sagt der Manta-Fahrer: “Ey, willze ficken”?

Was ist das Lieblingsmärchen der Mantafahrer? – Radkäppchen und der böse Golf.

Ein Mantafahrer fährt hinter einem VW-Käfer. Plötzlich hört die Straße an der fordersten Spitze einer Klippe auf. Der VW kann noch stoppen, was macht der Mantafarer? Er überholt.

Was macht der Mantafahrer, wenn sein Motor brennt? Er legt im Kofferraum ein Gegenfeuer.

Warum ist das Fenster auf der Fahrerseite aus Plexiglas? Damit man die Jogging High besser sieht!