Mathematiker Witze

Was sind 90 Nazis in einer Ecke? Ein rechter Winkel.

Was macht ein Mathematiker beim Skifahren? Er rechnet mit Brüchen.

Es gibt genau 10 Arten von Menschen. Die, die das Binärsystem verstehen und die, die es nicht verstehen.

Wie fällt ein Mathematiker ein Baum? Er quadriert ihn, damit die Wurzel wegfällt.

Was ist eine nicht zu bewältigende Hausaufgabe in Salzsäure? – Ein gelöstes Problem!

Die meistgestellten Fragen. Ingenieur: “Wie geht das?” – Ökonom: “Wie teuer wird das?” – Mathematiker: “Wie kann man das berechnen?” – Physiker: “Möchten Sie Ketchup dazu?”

Ein Mathematiker: “Ich glaube nichts, solange es nicht bewiesen wurde.” – Ein Physiker: “Ich glaube alles, solange es nicht widerlegt wurde.” – Ein Chemiker: “Kümmert mich nicht.” – Ein Biologe: “Ich verstehe die Frage nicht.”

Welche Rechnung muss zuerst bezahlt werden? Die von der Prostituierten oder die vom Bußgeldbescheid aus Flensburg? – „In Mathe nicht aufgepasst?! Punktrechnung geht vor Strichrechnung.“

Student: “Herr Professor, können Sie uns zu diesem Beweis auch ein Beispiel vorrechnen?” – Professor: “Mit diesem Beweis habe ich Ihnen bereits alle Beispiele vorgerechnet.”

Woran erkennt man einen extrovertierten Mathematiker? Er schaut auf Deine Füße, wenn er mit Dir spricht.

Wie besteigt ein Mathematiker den Mount Everest? – Er integriert mit Hilfe einer Treppenfunktion über den Berg und steigt sie dann hinauf.

“Auf den Lehrer ist kein Verlass. Heute meinte er, 2 und 3 sind 5. Gestern aber sagte er, 1 und 4 sind 5.”

Wie fängt ein Mathematiker in der Wüste einen Löwen? Er baut sich einen Käfig, setzt sich rein und definiert: “Hier ist außen!”

Der Lehrer geht an die Tafel und schreibt 3 : 3 darauf. “Wer kann mir sagen, was hier herauskommt?” Antwort eines Schülers: “Klarer Fall: Unentschieden!”

Wie beleidigt man einen Mathematiker? “Dein Gehirn ist kleiner als jedes Epsilon!”

“Wie nennt man die Höhe, in welcher sich der Kopf eines Rindes über dem Boden befindet, wenn es sich einen Meter tief hinunterbeugt?” – “Kuhbückmeter.”

Der Optimist: “Das Glas ist halb voll.” – Der Pessimist: “Das Glas ist halb leer.” – Der Ingenieur: “Das Glas ist doppelt so groß, wie es sein müsste.” – Der Mathematiker: “Das Volumen des Glaskörpers ist unverändert.”

Nichtmathematiker zum Mathematiker: “Ich finde Ihre Arbeit ziemlich monoton.” – Mathematiker: “Mag sein! Dafür ist sie aber stetig und nicht beschränkt.”

Was ist ein Polarbär? Ein rechteckiger Bär nach einer Koordinatentransformation.

Das Nichts ist eine fehlende Ursache ohne jegliche Wirkung.

Und wenn sie nicht mit Null multipliziert wurden, dann leben sie noch heute.

Behauptung: Eine Katze hat neun Schwänze Beweis: Keine Katze hat acht Schwänze. Eine Katze hat einen Schwanz mehr als keine Katze. Deshalb hat eine Katze neun Schwänze.

Was ist der Lieblingsfilm eines jeden Mathematikers? – Das Schweigen der Lemma…

Statistik ist die mathematische Form der Lüge.

Der Lehrer tadelt seinen kleinen Schüler: “Also hör mal! Ich verstehe das nicht, dass du bei den Rechenaufgaben, die du zu Hause machst, immer zu viel herausbekommst. Hilft dir denn dein Vater nicht?” – “Doch, Herr Lehrer, er hilft mir.” – “So. Und was ist er von Beruf?” – “Oberkellner.”

Der schlimmste Tick ist Mathema-Tick.

“Zum Lösen komplizierter Matheaufgaben muss man geboren sein.” – “Wahre Aussage, denn wenn man nicht geboren ist, kann man nicht mal einfache Aufgaben rechnen.”

Wie viele Quantenmechaniker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Man braucht einen Quantenmechaniker, um die Glühbirne wahrscheinlich zu wechseln.

“Ein Mathematiker ist ein Mensch, der einen ihm vorgetragenen Gedanken nicht nur sofort begreift, sondern auch erkennt, auf welchem Denkfehler er beruht.”

“Wie wurde im Jahr 1644 die Geschwindigkeit des Lichtes bestimmt?” – “Mit einem Thermometer?!”- “Aber nein, man hat den Photonen ein Tachometer um den Hals gelegt, und einfach nachgesehen.”

Wussten Sie, dass fast alle Menschen mehr Beine haben als der Durchschnitt?

Wussten Sie schon, dass Hasen nicht nur das kleine Einmaleins, sondern auch das Wurzelziehen beherrschen.

Prof.: “Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die Entfernung beträgt 50m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen sie das Problem zeichnerisch.” Student: “Ich kann aber keinen Dackel zeichnen…”

Der Vater will es genau wissen: “Wie viele Rechenaufgaben hast du heute falsch gemacht?” – Sohn: “Eine, Papa!” – Vater: “Großartig! Und wie viele sind Euch gestellt worden?” – Sohn: “Fünfzehn!” – Vater: “Die anderen vierzehn hast du alle richtig?” – Sohn: “Nein, Papa, die habe ich gar nicht erst angefangen.”

Wie oft kann man 7 von 83 abziehen und was bleibt am Ende übrig? – Man kann so oft wie man will 7 von 83 abziehen und es bleibt jedes Mal 76 übrig.

Prof: “Quecksilber hat ein spezifisches Gewicht von ungefähr 14 g/cm³, Eisen hat eins von ungefähr 7 g/cm³. Heißt das jetzt, dass eine Eisenkugel in Quecksilber schwimmt?” – Student: “Ja. Da können sogar zwei drin schwimmen…”

Ein Schüler findet zwanzig Euro und gibt sie seinem Mathelehrer zurück. Er sagt: “Gibt es dafür nicht 10 % Finderlohn?” Darauf der Lehrer: “Sei nicht so gierig, hier hast du fünf Euro und nun Ruhe!”

Ein Physiker ist jemand, der jeden technischen Defekt erklären, aber nicht reparieren kann.

Was ist schwarz-weiß und füllt die ganze Ebene? Eine Piano-Kurve.

Ein Statistiker kann seinen Kopf in den Backofen und seine Füße in Eiswasser stecken, und er wird sagen: “Im Durchschnitt geht es mir gut.”

Mathematiker jagen Elefanten, indem sie nach Afrika reisen, alles niederbrennen, was nicht Elefant ist, und anschliessend ein Element der Restmenge entfernen.

Was antwortet ein Mathematiker, wenn man ihn fragt, ob er das Fenster offen oder geschlossen haben möchte? – “Ja!”

Wann ist eine Mathe-Vorlesung kompakt? Wenn der Raum abgeschlossen und der Professor beschränkt ist.

Und dann war da noch der Statistiker, der in einem Fluß ertrank, der im Durchschnitt nur 10 cm tief war.

Der Lehrer fragt seinen Schüler: “Du hast sieben Stück Schokolade und dein Bruder Peter will zwei davon haben, wie viele bleiben dir dann noch?” – “Sieben, Herr Lehrer.”

Die Lehrerin fragt: “Wie viel ist 35 geteilt durch 5?” Eine Schülerin antwortet: “Wollen Sie ein ungefähres Zwischenergebnis oder gleich das Endergebnis?”

Komm, lass uns Mathe machen: Wir könnten dich und mich addieren, die Kleidung subtrahieren, das Bett dividieren und uns dann multiplizieren…

Professor zum Studenten: “Fährt eine Straßenbahn eigentlich mit Gleich- oder mit Wechselstrom?” – Student: “Mit Wechselstrom!” – Professor: “Aber müßte die dann nicht immer hin und herfahren?” – Student: “Aber das tut die doch!”

Ist es grün und schlängelt sich, dann ist es Biologie. Wenn es stinkt, dann ist es Chemie. Wenn es nicht funktioniert, ist es Physik. Wenn man es nicht versteht, ist es Mathematik. Wenn es unlogisch ist, dann kann es entweder Ökonomie oder Psychologie sein.