Mathematiker Witze

Heute wurde mir mein Taschenrechner gestohlen. Damit hätte ich rechnen müssen.

Wie nennt man die Brust einer Mathematikerin? Glockenkurve

Ich habe neulich meinen alten Mathelehrer angerufen… Damit hat er nicht gerechnet!

Was macht ein Mathematiker beim Skifahren? Er rechnet mit Brüchen.

Es gibt genau 10 Arten von Menschen. Die, die das Binärsystem verstehen und die, die es nicht verstehen.

Wie fällt ein Mathematiker ein Baum? Er quadriert ihn, damit die Wurzel wegfällt.

Was ist eine nicht zu bewältigende Hausaufgabe in Salzsäure? – Ein gelöstes Problem!

Die meistgestellten Fragen. Ingenieur: „Wie geht das?“ – Ökonom: „Wie teuer wird das?“ – Mathematiker: „Wie kann man das berechnen?“ – Physiker: „Möchten Sie Ketchup dazu?“

Ein Mathematiker: „Ich glaube nichts, solange es nicht bewiesen wurde.“ – Ein Physiker: „Ich glaube alles, solange es nicht widerlegt wurde.“ – Ein Chemiker: „Kümmert mich nicht.“ – Ein Biologe: „Ich verstehe die Frage nicht.“

Welche Rechnung muss zuerst bezahlt werden? Die von der Prostituierten oder die vom Bußgeldbescheid aus Flensburg? – „In Mathe nicht aufgepasst?! Punktrechnung geht vor Strichrechnung.“

Was sind 90 Nazis in einer Ecke? Ein rechter Winkel.

Student: „Herr Professor, können Sie uns zu diesem Beweis auch ein Beispiel vorrechnen?“ – Professor: „Mit diesem Beweis habe ich Ihnen bereits alle Beispiele vorgerechnet.“

Woran erkennt man einen extrovertierten Mathematiker? Er schaut auf Deine Füße, wenn er mit Dir spricht.

Wie besteigt ein Mathematiker den Mount Everest? – Er integriert mit Hilfe einer Treppenfunktion über den Berg und steigt sie dann hinauf.

„Auf den Lehrer ist kein Verlass. Heute meinte er, 2 und 3 sind 5. Gestern aber sagte er, 1 und 4 sind 5.“

Wie fängt ein Mathematiker in der Wüste einen Löwen? Er baut sich einen Käfig, setzt sich rein und definiert: „Hier ist außen!“

Der Lehrer geht an die Tafel und schreibt 3 : 3 darauf. „Wer kann mir sagen, was hier herauskommt?“ Antwort eines Schülers: „Klarer Fall: Unentschieden!“

Wie beleidigt man einen Mathematiker? „Dein Gehirn ist kleiner als jedes Epsilon!“

„Wie nennt man die Höhe, in welcher sich der Kopf eines Rindes über dem Boden befindet, wenn es sich einen Meter tief hinunterbeugt?“ – „Kuhbückmeter.“

Der Optimist: „Das Glas ist halb voll.“ – Der Pessimist: „Das Glas ist halb leer.“ – Der Ingenieur: „Das Glas ist doppelt so groß, wie es sein müsste.“ – Der Mathematiker: „Das Volumen des Glaskörpers ist unverändert.“

Nichtmathematiker zum Mathematiker: „Ich finde Ihre Arbeit ziemlich monoton.“ – Mathematiker: „Mag sein! Dafür ist sie aber stetig und nicht beschränkt.“

Was ist ein Polarbär? Ein rechteckiger Bär nach einer Koordinatentransformation.

Das Nichts ist eine fehlende Ursache ohne jegliche Wirkung.

Und wenn sie nicht mit Null multipliziert wurden, dann leben sie noch heute.

Behauptung: Eine Katze hat neun Schwänze Beweis: Keine Katze hat acht Schwänze. Eine Katze hat einen Schwanz mehr als keine Katze. Deshalb hat eine Katze neun Schwänze.

Was ist der Lieblingsfilm eines jeden Mathematikers? – Das Schweigen der Lemma…

Statistik ist die mathematische Form der Lüge.

Der Lehrer tadelt seinen kleinen Schüler: „Also hör mal! Ich verstehe das nicht, dass du bei den Rechenaufgaben, die du zu Hause machst, immer zu viel herausbekommst. Hilft dir denn dein Vater nicht?“ – „Doch, Herr Lehrer, er hilft mir.“ – „So. Und was ist er von Beruf?“ – „Oberkellner.“

Der schlimmste Tick ist Mathema-Tick.

„Zum Lösen komplizierter Matheaufgaben muss man geboren sein.“ – „Wahre Aussage, denn wenn man nicht geboren ist, kann man nicht mal einfache Aufgaben rechnen.“

Wie viele Quantenmechaniker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Man braucht einen Quantenmechaniker, um die Glühbirne wahrscheinlich zu wechseln.

„Ein Mathematiker ist ein Mensch, der einen ihm vorgetragenen Gedanken nicht nur sofort begreift, sondern auch erkennt, auf welchem Denkfehler er beruht.“

„Wie wurde im Jahr 1644 die Geschwindigkeit des Lichtes bestimmt?“ – „Mit einem Thermometer?!“- „Aber nein, man hat den Photonen ein Tachometer um den Hals gelegt, und einfach nachgesehen.“

Wussten Sie, dass fast alle Menschen mehr Beine haben als der Durchschnitt?

Wussten Sie schon, dass Hasen nicht nur das kleine Einmaleins, sondern auch das Wurzelziehen beherrschen.

Prof.: „Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die Entfernung beträgt 50m. Wann überholt der Dackel den Briefträger? Lösen sie das Problem zeichnerisch.“ Student: „Ich kann aber keinen Dackel zeichnen…“

Der Vater will es genau wissen: „Wie viele Rechenaufgaben hast du heute falsch gemacht?“ – Sohn: „Eine, Papa!“ – Vater: „Großartig! Und wie viele sind Euch gestellt worden?“ – Sohn: „Fünfzehn!“ – Vater: „Die anderen vierzehn hast du alle richtig?“ – Sohn: „Nein, Papa, die habe ich gar nicht erst angefangen.“

Wie oft kann man 7 von 83 abziehen und was bleibt am Ende übrig? – Man kann so oft wie man will 7 von 83 abziehen und es bleibt jedes Mal 76 übrig.

Prof: „Quecksilber hat ein spezifisches Gewicht von ungefähr 14 g/cm³, Eisen hat eins von ungefähr 7 g/cm³. Heißt das jetzt, dass eine Eisenkugel in Quecksilber schwimmt?“ – Student: „Ja. Da können sogar zwei drin schwimmen…“

Ein Schüler findet zwanzig Euro und gibt sie seinem Mathelehrer zurück. Er sagt: „Gibt es dafür nicht 10 % Finderlohn?“ Darauf der Lehrer: „Sei nicht so gierig, hier hast du fünf Euro und nun Ruhe!“

Ein Physiker ist jemand, der jeden technischen Defekt erklären, aber nicht reparieren kann.

Was ist schwarz-weiß und füllt die ganze Ebene? Eine Piano-Kurve.

Ein Statistiker kann seinen Kopf in den Backofen und seine Füße in Eiswasser stecken, und er wird sagen: „Im Durchschnitt geht es mir gut.“

Mathematiker jagen Elefanten, indem sie nach Afrika reisen, alles niederbrennen, was nicht Elefant ist, und anschliessend ein Element der Restmenge entfernen.

Was antwortet ein Mathematiker, wenn man ihn fragt, ob er das Fenster offen oder geschlossen haben möchte? – „Ja!“

Wann ist eine Mathe-Vorlesung kompakt? Wenn der Raum abgeschlossen und der Professor beschränkt ist.

Und dann war da noch der Statistiker, der in einem Fluß ertrank, der im Durchschnitt nur 10 cm tief war.

Der Lehrer fragt seinen Schüler: „Du hast sieben Stück Schokolade und dein Bruder Peter will zwei davon haben, wie viele bleiben dir dann noch?“ – „Sieben, Herr Lehrer.“

Die Lehrerin fragt: „Wie viel ist 35 geteilt durch 5?“ Eine Schülerin antwortet: „Wollen Sie ein ungefähres Zwischenergebnis oder gleich das Endergebnis?“

Komm, lass uns Mathe machen: Wir könnten dich und mich addieren, die Kleidung subtrahieren, das Bett dividieren und uns dann multiplizieren…

Professor zum Studenten: „Fährt eine Straßenbahn eigentlich mit Gleich- oder mit Wechselstrom?“ – Student: „Mit Wechselstrom!“ – Professor: „Aber müßte die dann nicht immer hin und herfahren?“ – Student: „Aber das tut die doch!“

Ist es grün und schlängelt sich, dann ist es Biologie. Wenn es stinkt, dann ist es Chemie. Wenn es nicht funktioniert, ist es Physik. Wenn man es nicht versteht, ist es Mathematik. Wenn es unlogisch ist, dann kann es entweder Ökonomie oder Psychologie sein.

Warum stehen Studenten um halb acht auf? 6 % weil sie es so gewohnt sind, 4 % weil sie geweckt werden, 90 % weil um acht die Läden zumachen.

Was ist „Pi“? – Mathematiker: „Pi ist die Zahl, die das Verhältnis zwsichen Kreisumfang und Kreisdurchmesser angibt.“ – Physiker: „Pi ist 3,1415927 plus minus 0,00000005.“ – Ingenieur: „Pi geht als 3 durch.“

Vor kurzem wurde ein Epsilon entdeckt. Es ist so klein, dass es negativ wird, wenn man es durch zwei teilt.

Frau Meier will ihrer Nachbarin zeigen, wie toll ihr Sohn schon rechnen kann: Meyer: „Fritz, was ist drei mal vier?“ – Fritz: „Zehn?“ – Meyer: „Sehen Sie, nur um eins verrechnet!“

Der Mathelehrer steht vor der Tafel, auf der die Funktionen f1(x)=0 und f2(x)=1/x gemalt sind. Er erklärt: „Sie treffen sich im Unendlichen.“ Darauf eine Schülerin: „Wie romantisch!“

Kommt ein Nullvektor zum Psychiater: „Herr Doktor, ich bin orientierungslos!“

Kommt ein Vektor zur Drogenberatung: „Hilfe, ich bin linear abhängig.“

Ich bin letztens in der Mathematikstunde an die Tafel gegangen und hab dem Lehrer einen Strich durch die Rechnung gemacht. Damit hat er nicht gerechnet.

Was ist die Reaktion des Mathematikers auf eine fundamental neue Theorie? 1) Völlig absurdes Zeug! 2) Interessant, aber pervers! 3) Außerdem funktioniert’s nicht! 4) Korrekt, aber unwesentlich! 5) Das ist trivial! 6) Eigentlich habe ich das schon immer so gemacht!

Warum sind Äpfel und Birnen auch Abbildungen? – Sie haben Kerne.

Behauptung: Mathematiker sind kongruent. Beweis: Sie sind monoton und beschränkt.

Wieviel ist drei mal sieben? Ganz feiner Sand! Und was ist vier mal sechs? Anstrengend.

Lehrer: „Jetzt rechnen wir einmal ohne den Taschenrechner: Wie viel ist sieben mal sieben?“ Schüler: „Und bis wann brauchen Sie das Ergebnis?“

Wie bringen Mathematiker ihre Gegner um, ohne eine Mordwaffe zu hinterlassen? – Sie legen ihnen einen Kreis um den Hals und lassen den Radius gegen null konvergieren.

Treffen sich zwei Matrizen. Sagt die eine: „Komm wir gehen in den Wald und machen A hoch minus 1.“ Sagt die andere: „Mensch, bist Du invers!“

Was haben ein Mathematiker und ein Physiker gemeinsam? Beide sind dumm – mit Ausnahme des Mathematikers

Wenn ein Mathematiker ein Fantasybuch schreibt, sind die Seitenzahlen dann imaginär?

Der Professor zum Studenten: „Was würdest du machen, wenn dein Taschenrechner mitten in der Prüfung den Geist aufgibt?“ – Student: „Dann würde ich nach Hause gehen.“ – Prof: „Ja, das wäre dann die Triviallösung…“

Was haben ein Bikini und eine Statistik gemeinsam? – Sie zeigen viel und verdecken doch das Wesentliche.

„Die Berechnung der Einkommensteuer ist selbst für mich zu hoch. Das ist für einen Mathematiker zu schwierig, dazu muss man Philosoph sein.“

Man soll schon Programmierer gesehen haben, die im Aufzug die drei drücken, wenn sie in den vierten Stock wollen…

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Philosoph stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses. Die einzige Möglichkeit den Flammen zu entkommen, besteht in einem Sprung in den kleinen Pool vor dem Hochhaus. Der Philosoph meint: Wenn es einen Gott gibt wird er mir schon helfen. Er springt und verfehlt den Pool um Längen. Der Physiker nimmt Taschenrechner und Notizblock, rechnet eine Weile, nimmt Anlauf und springt genau in die Mitte vom Pool. Auch der Mathematiker rechnet eine Weile mit Taschenrechner und Notizblock. Als er fertig ist nimmt er Anlauf, springt und fliegt nach oben. Im Himmel treffen sich alle wieder, Ingenier und Physiker fragen den Mathematiker, was denn da passiert? Worauf der antwortete: „Vorzeichenfehler“.

Warum Statistik so wichtig ist? Ein Jäger schießt auf einen Hasen. Der Hase schlägt einen Haken, und die Kugel fliegt 10 cm links am Hasen vorbei. Der Jäger schießt nochmal. Diesmal fliegt die Kugel 10 cm rechts am Hasen vorbei. Statistisch gesehen ist der Hase tot.

Um Rekursion zu verstehen, muß man zunächst Rekursion verstehen.

„Na, mein Herr, wie alt schätzen Sie mich denn?“ – „Nach dem Glanz Ihrer Augen 18, nach dem Schwung Ihrer Brauen 19, nach dem Rouge Ihrer Wangen 20 – und addieren werden Sie wohl selbst können.“

Behauptung: Nur wer nicht Lotto spielt, kann sicher gewinnen. Beweis: Wenn Sie Lotto spielen, gewinnen Sie wahrscheinlich nichts (1 : ≈14·106). Sie haben im Lotto gewonnen => Also haben sie höchstwahrscheinlich nicht Lotto gespielt.

Probleme in Mathe? Dann ruf an: 1-800-[(10x)(13i)^2]-[sin(xy)/2.362x]

Wenn Null sehr groß ist, ist es fast so viel, wie ein bisschen Eins.

Ein Mathematiklehrer steht vor der Klasse und erklärt: „Es gibt keine größere und keine kleinere Hälfte,… aber warum erzähl ich euch das überhaupt, die größere Hälfte von euch versteht das ja doch nicht.“

Was sagt ein Gleichungssystem zu seinen besoffenen Variablen? „Ich schmeiße Euch gleich alle raus!“

Treffen sich zwei Geraden im Unendlichen. Meint die eine zur anderen: „Jetzt mach aber mal ’nen Punkt!“

Treffen sich zwei Funktionen im Unendlichen. Sagt die eine zur anderen: „Lass mich vorbei oder ich leite dich ab!“ Sagt die andere: „Mach doch, mach doch… ich bin eh ’ne e-Funktion!“

Treffen sich zwei Geraden. Sagt die eine: „Beim nächsten Mal gibst du einen aus.“

Der Dekan an die Fakultät für Physik: „Warum braucht Ihr immer so viel Geld für Labore, teure Ausstattung und so was? Warum könnt Ihr nicht einfach wie die Mathematiker sein? Die brauchen nur Geld für Stifte, Papier und Papierkörbe. Oder besser noch wie die Philosophie-Fakultät. Die brauchen nur Geld für Stifte und Papier!“

Eine Umfrage hat ergeben, dass 67 von 100 Leuten keine Prozentrechnung können. Das sind fast 60 Prozent!

Mitten im mathematischen Vortrag erhebt einer der Anwesenden die Hand und sagt: „Ich habe zu dem, was Sie hier erzählen, ein Gegenbeispiel.“ Darauf der Vortragende: „Egal, ich habe zwei Beweise.“

Was sind zwei Lemmas? Ein Dilemma!

Eine junge Frau schiebt einen Kinderwagen. Da kommt ein Nachbar daher und schaut neugierig hinein. „Ist es ein Mädchen?“, fragt er. „Nein“, antwortet sie. – „Dann ist es wohl ein Junge?“ – „Toll, wie Sie das erraten haben.“

Wer sagt 8tung, wenn er heiße Suppen ser4t? – Ein Kellner, der Mathematik studiert hat.

Ein Physiker, ein Ingenieur und ein Mathematiker machen ihren ersten Fallschirmsprung. Vorher erklärt ihnen ihr Instrukteur nochmals ganz genau was sie zu tun haben: Rausspringen, bis 3 zählen und die Reissleine ziehen. Der Phyiker springt. Ihm ist aber bis 3 zählen viel zu ungenau und zu primitiv. Er berechnet vielmehr aus seiner Höhe und Fallgeschwindigkeit den genauen Punkt an dem er die Reisleine ziehen muss, um gerade noch weich zu landen. Er zieht die Leine und kommt optimal auf. Der Ingenieur als praktisch veranlagter Mensch denkt sich: Bis 3 zählen ist viel zu unsicher und damit zu gefährlich. Er springt und zieht sofort die Reissleine. Bei ihm dauert es zwar etwas länger aber auch er landet unbeschadet. Die beiden sehen den Mathematiker aus dem Flugzeug springen. Dieser fällt … und fällt … und fällt … Kein Fallschirm öffnet sich und schließlich schlägt er auf dem Boden auf. Zum Glück landet er in einem Heuhaufen. Physiker und Ingenieur rennen entsetzt zum Heuhaufen und als sie ihn ausgraben hören sie ihn sagen: „… daraus folgt aufgrund vollständiger Induktion – 3! …“

Kennst Du schon den neuesten Statistikerwitz? Wahrscheinlich…

Warum ist ein Informatiker besser als ein Mathematiker? Dank dem binären Zahlensystem kann er mit den Fingern weiter rechnen.

Der Chefkoch erklärt seinem Lehrling: „Also, du nimmst zwei Drittel Wasser, ein Drittel Sahne und ein Drittel Brühe und dann…“ – „Chef“, unterbricht der Lehrling, „das sind doch dann schon vier Drittel.“ Darauf der Chefkoch zornig: „Mensch, sei doch nicht so umständlich, dann nimmst du halt einen größeren Topf!“

Was sagt ein Gleichungssystem zu seinen besoffenen Variablen? „Ich schmeiße Euch gleich alle raus!“

„Ich habe gehört, die Ehe des Professors soll sehr unglücklich sein!“ „Das Wundert mich nicht. Er ist Mathematiker, und sie unberechenbar.“

Im Vatikan gibt es zwei Päpste pro Quadratkilometer.

5 von 4 Leuten haben Probleme mit Mathematik!

Kommt ein Mathematik-Student in ein Fotogeschäft. „Guten Tag! Ich möchte diesen Film entwickeln lassen.“ – Verkäuferin: „9×13?“ – „117 . Wieso ?“ — Kommt ein Mathematik-Professor in ein Fotogeschäft. „Guten Tag! Ich möchte diesen Film entwickeln lassen.“ – Verkäuferin: „10×15?“ – „Ja, das ist lösbar. Wieso?“

Wie packt ein Mathematiker seine Sachen für den Urlaub? Quadratisch, praktisch, gut.

Warum verwechseln Mathematiker Weihnachten und Halloween? Weil Oct 31 = Dec 25

Ein Mathematiker kommt nach Hause, schenkt seiner Frau einen großen Strauß Rosen und sagt: „Ich liebe Dich!“. Sie nimmt die Rosen, haut sie ihm um die Ohren, gibt ihm einen Tritt und wirft ihn aus der Wohnung. Was hat er falsch gemacht? Er hätte sagen müssen: „Ich liebe Dich und nur Dich!“

Wenn du einen Mathematiker wählen lässt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er? Natürlich das Brötchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit – und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts …

Ein Lehrer, ein Physiker und ein Mathematiker übernachten in einer Blockhütte. Plötzlich brennt es. Der Lehrer wacht auf, sieht daß es brennt, läuft raus und … überlebt. Der Physiker wacht auf, ist von diesem Phänomen begeistert und … stirbt in den Flammen auf der Suche nach dem Thermometer. Der Mathematiker wacht auf, sieht den Feuerlöscher neben sich und schläft weiter, denn es existert eine Lösung…

Mathematikvorlesung: Professor: „Die größere Seite einer Ungleichung wird nach dem Differenzieren und Vereinfachen zu 2×3.“ Daraufhin schreibt der Professor 7. Student: „Aber 2×3 ist doch gleich 6, Herr Professor!“ – „Ja?? Oh, macht aber nichts, ist ja eine Ungleichung. Die Seite muss ja nur größer sein als die andere.“

Der Mathematiker: Das beste ist, man hat beides! Denn wenn die Frau denkt, man sei bei der Freundin und die Freundin meint, man wäre bei der Frau, hat man genug Zeit für Mathematik.

Die fortschreitende Mathematik hat den Vorteil, dass man sich genauer irren kann.

Philosophie ist ein Spiel mit Zielen, aber ohne Regeln. Mathematik ist ein Spiel mit Regeln, aber ohne Ziele.

Frage: Wo stellt sich ein Mathematiker im Zimmer hin, wenn es kalt ist? Antwort: In eine Ecke. Da sind 90°.

Der Professor fragt nach einem anzuwendenden mathematischen Lösungsverfahren. Nachdem von den Bänken eine Weile nur Stille zu hören war meldet sich ein Student: „Ich kaufe ein ‚E‘.“

Während der Vorlesung soll ein berühmter Mathematikprofessor einmal auf die schwierige Aufgabe 7 mal 9 gestoßen sein. Er bittet die Studenten um Hilfe. Einer ruft: „62“, ein anderer: „65“. Darauf der Professor: „Aber, meine Herren, das ist doch unmöglich: 7 mal 9 kann doch nur 62 oder 65 sein!“

Eine Mathe-Aufgabe: Die Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind. In 6 Jahren wird das Kind fünfmal jünger sein als die Mutter. Frage: Wo ist der Vater?

Was macht ein Mathematiker im Garten? Wurzeln ziehen.

Trifft sich ein Mathematiker mit seiner Freundin.

Ein Bauingenieur, ein Physiker, ein Mathematiker und ein Philologe wollen die Höhe eines Fahnenmastes bestimmen. Der Ingenieur, der Physiker und der Mathematiker grübeln nach. Dreisatz, Satz des Pythagoras, Strahlensätze? Der Philologe jedoch nimmt den Fahnenmast aus seiner Halterung, legt ihn auf den Boden, misst einfach nach, stellt ihn wieder auf und sagt: „3,75 m“ Darauf sagt der Mathematiker: „Diese Philologen! Wir wollen die Höhe bestimmen und er misst die Breite!“

Es ist Funktionen-Party. Tan(y), Log(x) et cetera sind gut drauf, tanzen und lachen. Nur Exp(x) steht einsam in der Ecke. Log(x): „Was ist denn los?“ Exp(x): „Ich versuche mich ja zu integrieren, aber es kommt immer dasselbe dabei raus…“

Matheunterricht. Der Lehrer fragt Fritzchen: „Wenn ich vier Eier auf den Tisch lege und du legst drei dazu, wie viele Eier liegen dann insgesamt auf dem Tisch?“ Fritzchen: „Vier …“ Lehrer: „Nein, sieben! Wie kommst du denn auf vier?“ Fritzchen (verlegen): „Wissen Sie, ich kann keine Eier legen …“

Zwei Studenten: „Wie spät ist es?“ – „Donnerstag!“ – „So genau wollt ich’s gar nicht wissen. Nur ob Sommer oder Wintersemester…“

„Die Negation einer falschen Aussage ergibt immer eine wahre Aussage!“, behauptet ein Mathematikprofessor. – „Falsch“, meint ein Student. – „Begründen Sie das bitte!“, verlangt der Professor. – „Der Satz ‚Dieser Satz enthält sechs Wörter‘ ist falsch. Seine Negation ‚Dieser Satz enthält nicht sechs Wörter‘ ist aber auch falsch!“

Anrufbeantworter eines Mathematikers: „Die Nummer die sie gewählt haben ist imaginär. Bitte drehen sie ihr Telefon um 90 Grad und probieren sie es erneut.“

Ein Ingenieur kann sich am Vortrag eines Physikers nicht von zwei Dingen erholen: 1. spricht der Redner von 8-dimensionalen Räumen, und 2. scheint der Mathematiker neben ihm alles zu verstehen. In der Pause fragt er den Mathematiker, wie er das nur verstehen könne, worauf dieser meint: „Zuerst stelle ich mir einen n-dimensionalen Raum vor. Dann vereinfache ich das Problem auf n=8!“

Treffen sich ein dx und ein Delta x. Sagt das Delta x: „Sieh doch nicht immer alles so eng.“

Ein Mathematiker erzählt einen Witz: „Es gibt drei Sorten von Mathematikern, die einen können zählen, die anderen nicht.“

Alte Mathematiker sterben nie – sie verlieren nur einige ihrer Funktionen.

Mathematiker sind solche Menschen, die sich einen Kasten Bier kaufen um den Schaumzerfall in einer Funktion zu modelieren

Was sagt ein arbeitsloser Mathematiker zu einem Mathematiker, der gerade Arbeit gefunden hat? „Einmal Pommes mit Mayo, bitte…“

„Passt gut auf!“ sagt der Lehrer. „Wenn zehn Maurer zum Bau eines Hauses hundert Tage brauchen, dann brauchen hundert Maurer für dieselbe Arbeit nur zehn Tage. Habt ihr das begriffen?“ – „Ja!“ ruft die Klasse. – „Jetzt nennt mir ein anderes Beispiel!“ – Eine Zeit lang herrscht Schweigen, dann meldet sich Daniel am hintersten Tisch: „Wenn ein Schiff nach New York fünf Tage braucht, dann brauchen fünf Schiffe nur einen Tag!“

Der Mathematiklehrer will wissen: „Wie viel ist 2 + 2 ?“ Das Rechengenie der Klasse antwortet grinsend: „5 inklusive Mehrwertsteuer, 0 wenn der Taschenrechner kaputt ist und 4, wenn man gar keine Phantasie hat.“

„Wieviel ist fünf mal fünf, Sandra?“ – „Fünf mal fünf ist fünfundzwanzig.“ – „Recht gut, Sandra.“ – „Wieso recht gut? Besser geht’s nicht!“

Prüfungstag in Physik. Auf der Heizung liegt ein Ziegelstein. Der Prüfling betritt den Raum. Der Prüfer fragt: „Warum ist der Stein auf der der Heizung abgewandten Seite wärmer?“ Prüfling: „ähh (stammelt), vielleicht wegen Wärmeleitung und so?“ Prüfer: „Nein, weil ich ihn gerade umgedreht habe.“

„Hallo, ich möchte ein paar Fotos entwickeln lassen.“ „9 x 13?“ „117. Aber warum fragen Sie das?“

Welcher Fisch ist gut in Mathematik? Der PI-ranha.

Was macht ein Mathematiker auf dem Klo? PI PI.

Was macht ein Mathematiker in seinem Garten? Wurzeln ziehen.

Was macht ein Matheprofessor im Swingerclub? Er rechnet mit zwei Unbekannten.

Was ist ein guter Mathematiker? Wenn er jeden morgen seine Wurzel aus einer Unbekannten zieht.

Was ist Algebra? Wenn man morgens um neun die Wurzel aus einer Unbekannten zieht.

Wie fängt ein Mathematiker eine Schafherde? Er wickelt sich in Stacheldraht ein und definiert sich dann als „Außen“.