Party Witze

Bei einer Abendgesellschaft erzählt die Gastgeberin einer Dame, die ihr unsympathisch ist: “Als wir vor drei Jahren in diese Wohnung einzogen, konnten wir uns vor lauter Flöhen kaum retten. Aber wir sind sie dann doch losgeworden.” “Ach, was haben Sie dagegen getan?” “Wir haben eine Abendveranstaltung nach der anderen veranstaltet!«

Auf einer Cocktail-Party hört ein Herr zwei etwas rundliche Damen neben sich Englisch sprechen. Er spricht sie an: “Are you two ladies from England?” “Wales” antwortet eine der beiden. Darauf der Mann: “So, then you are two whales from England?”

“Sagen Sie mal”, fragt Norbert die flotte Blondine auf der Party, “Haben wir uns schon mal getroffen?” “Das kann man wohl sagen. Der Treffer wurde dieses Jahr eingeschult!”

“Mögen Sie Rembrandt?” “Ja, ein kleines Gläschen könnte nicht schaden.”

Auf einer Party fragt eine Frau die andere: “Warum tragen Sie Ihren Ehering denn an der falschen Hand?” “Weil ich den falschen Mann geheiratet habe.”

Bei einem Fest starrt der Ehemann hingerissen auf die hübschen Mädchen und stellt anerkennend fest: “Ganz schön viel Frischfleisch hier!” “Stimmt”, seufzt sein Nachbar, “aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei.”

“Wer ist die grässliche Alte, die dauernd so laut schreit?”, fragt ein Partygast seinen Nachbarn und prostet ihm “Das ist meine Frau.” “Oh, verzeihen Sie, das konnte ich nicht ahnen.” “Keine Ursache – war schließlich mein Fehler.”

Gespräch unter Bäuerinnen am Markt. Die eine: “Morgen fahre ich mit meinem Mann in die Stadt zum großen Markt, da werden nämlich Schweine versteigert!” Die andere erwidert trocken: “Und? Was glaubst du, wird deiner denn bringen?”

Der eine Gast auf einer Party sagt zum anderen: “Meine Frau und ich waren 20 Jahre die glücklichsten Menschen.” “Und was ist dann passiert?” “Wir haben uns kennengelernt!”

Gott will mal wieder sehen, wie es so auf der Erde zugeht, und kommt herunter. Er klingelt bei einem reichen Kerl und bittet ihn um eine Mahlzeit und eine Übernachtungsmöglichkeit – und kriegt die Tür vor der Nase zugeschlagen. So schnell gibt Gott nicht auf und geht weiter und klingelt bei einem Kiffer. Der Kiffer heißt ihn willkommen und meint: “Klar, komm rein!” Er macht zwei Dosen Ravioli heiß und sie essen zusammen. Nach dem Essen holt er einen Joint raus, bietet ihn Gott an und meint: “Das ist wirklich gutes Zeug!” Gott nimmt ein paar Züge und meint dann: “Darf ich dir was anvertrauen? Ich bin Gott.” Meint der Kiffer: “Siehst du? Ich hab doch gesagt, es ist gutes Zeug!”

Auf der Party sagt ein Mädchen zu Oskar: “Den idealen Mann findet man einfach nicht. Entweder haben sie einen Bauch, eine Glatze – oder sie sind schon alt und vergammelt.” Nickt Oskar. “Das stimmt, alles auf einmal können Sie nicht verlangen, ich sehe phantastisch aus, aber dafür bin ich leider ein klein wenig eingebildet.”

Ein Mann geht steif wie ein Pinguin über die Straße und begegnet einem Freund. Fragt der Freund: “Hast du es an der Wirbelsäule?” “Nein”, antwortet der andere, “ich habe eine Viagrapille genommen und die ist mir im Hals stecken geblieben.”

Dörte öffnet auf der Party unvermittelt ihr Blüschen und zeigt Harald ihren üppigen Busen. Da sagt Trude entrüstet zu ihrer Freundin: “Immer fällt sie auf denselben Trick rein! Es braucht bloß einer zu sagen, er könnte sich gar nicht vorstellen, dass das alles wirklich echt sei -schon reißt sie sich ihr Oberteil vom Leib!”

Partygespräch: “Ich stehe zwischen zwei Frauen: die eine ist eine sehr treue und fleißige Arbeiterin, die andere eine hinreißende Geliebte. Für wen soll ich mich entscheiden?” “Für die Arbeiterin. Eine Geliebte kannst du dir immer noch nehmen.”

Bei der Party fragt ein Herr die Dame, mit der er schon zum fünften Mal tanzt: “Wie wär’s, wenn wir uns heute Abend etwas näher kämen?” “Aber gern”, haucht sie. “Wo denn?” “Unterhalb des Bauchnabels …”

“Wie gefallen Ihnen die Bilder an der Wand?”, fragt der Hausherr auf seiner Einweihungsparty den Gast. “Wollen Sie die Antwort eines Gastes oder eines Fachmanns?”

Der Gastgeber: “Haben Sie schon meine entzückende Frau kennengelernt?” Der Gast: “Wieso? Haben Sie zwei?”

Während einer Party prahlt Alfred mit seiner Kunst, Gedanken zu lesen. “Auch was in Ihrem Kopf vorgeht, geschätzte Dame des Hauses, kann ich lesen wie in einem offnen Buch”, sagt er zur Gastgeberin. “Ich glaube Ihnen kein Wort, denn sonst wären Sie schon längst gegangen!”

Auf einer Party sitzt ein älterer Herr einer tief dekolletierten Frau gegenüber, die um den Hals ein Diadem mit einem Flugzeuganhänger trägt. Er schaut sie interessiert an. “Gefällt Ihnen mein kleines Flugzeug?”, fragt sie. “Ach, das habe ich noch gar nicht gesehen. Ich bewundere gerade den Landeplatz.”

Der Partyphilosoph zur Gastgeberin: “Es ist sehr wohl ein Unterschied, ob ein Bäcker um sechs mit dem Sieben beginnt oder um sieben mit dem Sex.”

Auf der Feier vermisst die Dame des Hauses plötzlich ihre Tochter. Sie findet die 15-Jährige im Garten auf dem Schoß eines jungen Mannes. “Sofort stehst du auf!”, ruft sie entrüstet. “Nein”, antwortet die Tochter trotzig, “ich war wirklich zuerst da!”

Heidi kommt mit total zerfetztem Rock nach Hause und sagt zu ihrem Freund: “Das war aber mal eine tolle Büroparty. Dreißig Männer kamen auf uns zwei Sekretärinnen !”

Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der eine: “Du, weißt du noch die letzte Fete, als du so früh gegangen bist?” “Ja!” “Da habe ich mit deiner Frau geschlafen!” “Was hast du?”, fragt der andere entrüstet. “Ist nun mal so passiert, aber sag mal, sind wir jetzt eigentlich verwandt?” “Verwandt nicht, aber quitt!!”

Eine flachbusige Frau ist unzufrieden mit ihrer Oberweite und entschließt sich, ihre Brust vergrößern zu lassen. Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, dass die Narkotisierte ja nur bei der BARMER versichert ist. “Ja, was machen wir denn da?”, grübelt der Professor. “So eine teure Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist…” Als die Frau aus der Narkose aufwacht und immer noch flachbusig ist, ist sie erschrocken. Aber der Professor beruhigt sie: “Tut mir leid, aber die BARMER trägt die Operation nicht, da haben wir eine günstigere Lösung eingebaut: Wenn Sie einen großen Busen haben wollen, dann müssen Sie nur ein paar Mal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf!” Drei Wochen später auf einer Fete trifft die Frau den Mann ihrer Träume. Sie schlägt einige Male mit den Armen auf und ab und der Busen bläst sich auf. “Aha”, meint er und stampft einige Male mit dem Fuß auf den Boden, “Sie sind also auch bei der BARMER versichert?”