Polizisten Witze

Bei welcher Art der Inhaftierung werden die betroffenen Personen in einer unangenehmen Position fixiert? Vorbeugehaft!

Ich frage mich, ob in der Polizeikantine Selbstbedienung ist, oder observiert wird.

Ein Autofahrer wird von einem Polizisten an die Seite gewunken. Der Polizist fragt: „Was glauben sie warum ich sie angehalten habe?“ Der Fahrer: „Weil es für den gehobenen Dienst nicht gereicht hat?“

Was findet man auf einer Toilette beim FBI? Geheimcode.

Was unterscheidet eine Polizistin von einer Prostituierten? Nichts. Beide stehen an den Ecken und die Verwandten schämen sich.

Der Zirkusdirektor kommt ganz aufgeregt zur Polizei: „Bitte helfen Sie mir! Die Giraffe ist abgehauen!“ Der schläfrige Polizist murmelt: „Soso, eine Giraffe… und irgendwelche besonderen Merkmale?“

Ein Anruf bei der Polizei: „Hallo, ist dort die Polizei?“ „Ja, wie können wir Ihnen helfen?“ „Bleiben Sie einfach dort wo Sie sind, sonst bin ich mein Führerschein los, hicks!“

Polizei-Notruf: „Hallo! Bin ich bei der Polizei?“ „Nein, ich bin bei der Polizei. Sie sind irgendwo da draußen und telefonieren!“

Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn: „Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten ‚Rindvieh‘ sagen?“ „Aber nicht doch!“ ruft der Beamte. „Aber darf man zu einem Rindvieh ‚Herr Wachtmeister‘ sagen?“ „Na ja, das wohl schon.“ sagt der. „Na dann: Auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!“

Wenn dich ein Polizist fragt, wo Du zwischen 7 und 8 gewesen bist, ist „Hauptsächlich in der Grundschule“ mit Sicherheit nicht die richtige Antwort.

Was macht ein Polizist, der im Lotto 1 Million Euro gewonnen hat? Er kauft sich eine Kreuzung und macht sich selbständig.

„Anhalten,Polizei! Die Papiere bitte.“ „Hier,bitte.“ „Das ist ein Rinderzüchter Ausweis!“ „Sie sind ja auch Bulle!“ „Aussteigen!“

„Hallo, ist da die Polizei?“
„Ja, was wollen Sie?“
„Ich rufe an, um meinen Nachbarn Hans Schulz zu melden. Er versteckt Marihuana in seinem Brennholz.“
„Vielen Dank für Ihren Anruf, mein Herr. Wir gehen der Sache nach.“
Am nächsten Tag fliegen 30 Polizeibeamte bei Hans ein. Sie durchsuchen den Schuppen, wo er das Feuerholz lagert. Um wirklich alles zu durchsuchen, zerhacken sie mit Äxten jedes Stück Holz, das sie finden können, entdecken aber kein Marihuana. Sie beschimpfen Hans Schulz und gehen wieder.

Das Telefon klingelt bei Hans: „Hey Hans! War die Polizei da?“
„Ja!“
„Haben sie dein Brennholz gehackt?“
„Ja.“
„Alles Gute zum Geburtstag, mein Freund.“

Zwei Betrunkene verlassen ein Lokal. Sie beginnen zu diskutieren welche Farbe der Mond hat. Der eine meint grün und der andere sagt er wäre blau. Nach einer Weile sagt der eine: „Weißt du was? Fragen wir doch den Polizisten da vorne, der wird es wissen.“ Gesagt getan. Sie gehen zum Polizisten und fragen ihn: „Herr Wachtmeister welche Farbe hat der Mond – grün oder blau?“ Der Wachtmeister dreht sich um und antwortet:“ Ja, welchen Mond meint ihr denn? Den rechten oder den linken?“

Ein Mann ruft bei der Polizei an: „Jemand hat seinen Müll vor meinem Haus abgeladen!“ Der Polizist verspricht, den Fall zu untersuchen. Nach einer Weile ruft er den Mann zurück: „Ich habe im Gesetzbuch nachgelesen. Der Fall verhält sich so: Wenn sich innerhalb von 6 Monaten niemand meldet, dürfen Sie die Sachen behalten!“

Ein Polizist hebt die Kelle und hält einen Motorradfahrer an. Er geht zu ihm und sagt: „Steigen Sie bitte aus.“ Antwortet der Motorradfahrer: „Reicht es, wenn ich die Scheibe runterdrehe?“

Der Oberkommissar ist wütend auf sein Team. „Sie hatten die Bank schon umstellt und trotzdem konnte die Einbrecherbande entkommen! Und ich sagte noch ausdrücklich, Ihr sollt alle Ausgänge besetzen!“ „Haben wir auch gemacht, aber die Idioten sind beim Eingang hinaus!“

„Sie haben zweimal das Rotlicht missachtet! Wie heißen Sie?“ „Naboskianotiwicz.“ Der Streifenbeamte steckt sein Notizbuch wieder ein und meint: „Na gut, diesmal verwarne ich Sie nur.“

Auf der Wache erscheint ein Mann und klagt: „Gerade als ich aus dem Restaurant herauskam, sah ich noch, wie jemand mit meinem Wagen davonfuhr.“ „Können Sie sagen, wie der Dieb aussah?“ „Nein das nicht“, strahlt der Mann, „aber ich habe die Autonummer notiert.“

Sieben Jugendliche sitzen in einem Auto. Ein Polizist, der dies bemerkt, will sie anhalten und pfeift. Doch der Fahrer des Pkws fährt seelenruhig weiter. Fragt einer seiner Mitfahrer aufgeregt: „Mensch! Warum bist du denn nicht stehengeblieben?“ „Weil ich den beim besten Willen nicht auch noch mitnehmen kann.“

Zwei Nachbarinnen unterhalten sich.
„Was macht denn Ihr Mann?“
„Der ist bei der Polizei.“
„Aha, und, gefällt es ihm dort?“
„Keine Ahnung, sie haben ihn erst vor einer halben Stunde abgeholt!“

Erwin zu seinem Freund: „Heute habe ich das dämlichste für dieses Jahr gemacht: ich hatte an einer Ampel telefoniert und die Polizei zu spät gesehen. Aus Reflex habe ich mein Handy nach hinten geworfen.“ „Und was war daran so dämlich?“ „Ich fahre ein Cabrio.“

Polizist: „Ihr Name?“
Autofahrer: „Zscherboinskyrzak!“
Polizist: „Wie schreiben Sie sich?“
Autofahrer: „S-I-C-H“

Polizist: „Ihr Name?“
Autofahrer: „Zscherboinsky-Crzcypierzak!“
Polizist: „Wie schreibt man das?“
Autofahrer: „Mit Bindestrich!“

Bei einer Verkehrskontrolle: „Dieses Stück Blech“, raunzt der Polizist den Fahrer eines sehr ramponierten Wagens an, „wollen Sie doch wohl nicht als Auto bezeichnen?“ „Auf keinen Fall“, entgegnet der Mann schnippisch, „dann müsste ich ja den Führerschein machen!“

„Wenn die Lampe nicht brennt, müssen Sie Ihr Fahrrad schieben“, sagt streng der Polizeibeamte. Sagt der Mann: „Das hab ich schon probiert, aber die Lampe brennt trotzdem nicht.“

Während einer Verkehrskontrolle zieht der Polizist plötzlich seine Waffe und schreit den Fahrer an: “Wo ist das kleine Mädchen?” Dieser ist völlig perplex und stottert: ““Welches kleine Mädchen?“” Der Polizist bleibt hartnäckig und schreit wieder: „“Wo ist das kleine Mädchen?”“ Danach entsichert er die Waffe. Völlig aufgelöst und mit Tränen in den Augen ruft der Fahrer: ““Ich weiß doch nichts von einem kleinen Mädchen.“” Als der Polizist die Tränen sieht, steckt er die Knarre weg, lächelt und sagt: “Da ist ja das kleine Mädchen.”

Der angetrunkene Fahrer säuselt: „Herr Oberwacht… – hick – …meister, ich habe wirklich nur Tee getrunken.“ Darauf der Polizist trocken: „Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille!“

Die Zivilpolizisten beobachten einen sehr verantwortungsvollen Autofahrer. Er gibt jedem Vorfahrt, hält an jedem Zebrastreifen an und lässt die älteren Leute gerne über die Strasse gehen.
Nach einer Weile winken die Polizisten diesen Autofahrer an den Straßenrand und gehen mit einem freundlichen Lächeln auf den Autofahrer zu. Der Mann öffnet sein Fenster und fragt, was er denn verbrochen hätte. Die netten Beamten sagten daraufhin: „Sie sind soeben zum vorbildlichsten Autofahrer gekürt worden und haben ein Preisgeld in Höhe von 1000 Euro gewonnen. Was machen Sie denn mit dem Geld?“
Der Mann sagte: „Erst mal den Führerschein.“ Die Frau neben ihm ruft: „Glauben Sie ihm kein Wort, der ist doch sturzbesoffen.“ Das Kind auf dem Rücksitz brüllt: „Ich wusste doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen.“ Und aus dem Kofferraum hört man ein flüstern: „Was ist? Sind wir schon über der Grenze?“

Was passiert, wenn eine Polizeiwache brennt? Dann gibt es eine Bullenhitze.

Ein Betrunkener will etwas wegwerfen und öffnet eine Mülltonne, in der obenauf ein Spiegel liegt. Er sieht sein Spiegelbild, läßt den Deckel fallen und rennt los zum nächsten Polizisten. „Herr Wachtmeister, in der Mülltonne dort liegt ein Toter!“ Der Polizist spurtet los. Als er die Tonne öffnet ruft er erschrocken: „Mein Gott, das ist ja einer von uns!“

Polizist Huber kommt früh von der Nachtschicht nach Hause. Seine Frau liegt im Bett und scheint zu schlafen. Huber zieht sich im Dunkeln aus. „Schatz“, flüstert da seine Frau, „ich habe fürchterlichen Durst! Hol mir bitte eine Cola von der Tankstelle?“ Huber zieht sich die Uniform wieder an und geht los. An der Tankstelle angekommen fragt ihn der Tankwart: „So, Herr Huber, sind Sie nicht mehr bei der Polizei?“ „Wieso?“ fragt Huber verwirrt. „Weil Sie eine Feuerwehruniform anhaben.“

Fahrzeugkontrolle. „Ihr linkes Rücklicht brennt nicht“, belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. „Sehen Sie, es funktioniert nicht“, wiederholt der Beamte freundlich. „Zum Teufel mit dem Rücklicht“, schnauzt ihn der LKW Fahrer an. „Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist.“

Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: „Jetzt, wo du im Knast sitzt, erwartest Du wohl, daß ich das Feld umgrabe und Erdäpfel pflanze?“ Aber nein, das werde ich nicht tun!“ Sie bekam als Antwort: „Trau dich bloß nicht, das Feld anzurühren; dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!“ Eine Woche später schreibt Sie ihm erneut einen Brief in den Knast: „Jemand im Gefängnis muß Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne Etwas zu finden.“ Schreibt ihr der Mann zurück: „So, jetzt kannst du die Erdäpfel setzen!“

Was macht ein Polizist, wenn er im Lotto gewinnt? Er kauft sich eine Verkehrsinsel und macht sich selbstständig.

Der Polizist stoppt einen Lastwagen und schreit den Fahrer an: „Zum dritten Mal sage ich schon zu Ihnen, dass Sie ständig Ihre Ladung verlieren!“. Der LKW-Fahrer schreit zurück: „Und ich habe Ihnen schon dreimal gesagt, dass das hier ein Streuwagen ist.“

Ein Betrunkener wankt nachts über den Parkplatz und tastet alle Autodächer ab. „Was machen Sie denn da?“ fragt ein Passant. „Ich suche meinen Wagen“, lallt der Betrunkene. „Ja, aber die Dächer sind doch alle gleich … ?“ Der Zecher: „Auf meinem ist ein Blaulicht!“

Ein Polizist sitzt heulend auf einer Mauer. Da kommt ein Mann und fragt: „Was haben sie den?“ Der Polizist: „Mein Polizeihund ist weg gelaufen!“ Der Mann: „Ach … machen sie sich doch keine Sorgen der findet auch allein wieder aufs Revier!“ Der Polizist: „Der Hund schon … aber ich nicht!“

Zwei Polizisten laufen zusammen Streife. Beim Frühstück setzt sich der eine, entgegen seiner Gewohnheit, auf eine Bank auf der gegenüberliegenden Straßenseite. Fragt ihn sein Kollege: „Warum sitzt Du denn heute da drüben?“ Antwortet der andere: „Mein Zahnarzt meinte, ich solle mal auf der anderen Seite kauen.“

Warum haben Polizisten immer eine Schere bei sich? Na, um dem Dieb den Weg abschneiden zu können.

Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg. „Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?“, fragt der Polizist spöttelnd. „Nein, ich bin der Letzte“, knurrt der Briefträger. „Die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!“

Baden ist hier verboten!“, erklärt der Polizist einer jungen Frau. „Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?“ – „Ausziehen ist nicht verboten…“

Schimpft der Polizist mit dem Passanten: „Sie dürfen doch nicht bei Rot über die Straße gehen. Sind sie denn von Sinnen?“ – „Nein, Herr Wachmeister, von Flensburg.“

Zwanzig Euro gebührenpflichtige Verwarnung, sagt der Polizeibeamte zum Metzgermeister, „oder darf´s auch etwas mehr sein?“

Zwei Polizisten sehen den Radrennfahrern zu: „Junge, wäre da ein Geld zumachen“, sagt der eine, „39 Räder ohne Lampe.“

Schon über eine halbe Stunde verfolgt der Polizist den Dieb. Endlich kann der Dieb nicht mehr und läßt sich auf eine Bank fallen. Schnaufend stoppt der Polizist und setzt sich ebenfalls. Nach einer Weile schaut der Dieb zum Polizisten hinüber: „Na, packen wir’s wieder?“

Diesen alten Schrotthaufen kann man doch nicht Auto nennen, sagt der Polizist bei einer Verkehrskontrolle zu dem nervösen Fahrer. „Eben! Deshalb hab ich ja auch keinen Führerschein!“

Polizeihauptwachtmeister Schrullig verwarnt den sündigen Autofahrer: „Ich hoffe, dass ich Sie in Zukunft nicht mehr beim Rasen erwische!“ – „Ja. das hoffe ich auch“, meint der Autofahrer.

Ein Stadtstreicher wird von der Polizei verhört. „Ihre Schulbildung?“ – „Ich bin Analphabet.“ – „Was sind Sie?“ – „Analphabet!“ – „Buchstabieren Sie bitte!“

Mein Bruder ist bei der Polizei! – „Meiner auch! Vorgestern haben sie ihn geschnappt!“

Ein Polizist steht in der Küche und versucht, eine Fischbüchse zu öffnen. Erst reißt er die Lasche ab. Dann verbeult er mit dem Büchsenöffner die Seitenwinde. Dann verbeult er en Deckel. Schließlich nimmt der Polizist seinen Gummiknüppel, haut mehrfach auf die Büchse und schreit: „Aufmachen, Polizei!“

Ein Mann im Wasser brüllt aus Leibeskräften: „Hilfe, hilfe! Ich kann nicht schwimmen!“ Kommt ein Polizist vorbei und ruft: „Ich kann auch nicht schwimmen, aber mache ich deswegen einen solchen Lärm?“

Sie lügen! erklärt der Kommissar dem Verdächtigen. „Aber nein!“ protestiert der. „Ich war wirklich die letzten zwei Februartage in Hamburg.“ – „Eben!“ triumphiert der Kommissar. „Die letzten zwei Tage im Februar gibt es ja gar nicht!“

Morgendliche Verkehrskontrolle: „Haben Sie vielleicht noch Restalkohol?“ – „Nein, aber da vorn am Kiosk müssten sie schon was kriegen können.“

Polizist: „Blasen Sie in das Röhrchen!“ Autofahrer: „Geht nicht. Ich habe Asthma.“ Polizist: „Kommen Sie mit zur Blutprobe!“ Autofahrer: „Geht nicht, bin Bluter.“ Polizist: „Dann gehen Sie auf dieser Linie!“ Autofahrer: „Geht nicht, bin betrunken.“

Was ist das für ein Hund? – „Ein Polizeihund.“ – „Sieht aber gar nicht so aus.“ – „Soll er auch nicht. Er ist von der Geheimpolizei.“

Verkehrskontrolle. Peter wird vom Polizisten aufgefordert, seine Fahrzeugpapiere und seinen Führerschein zu zeigen. Entnervt raunzt er den Polizisten an: „Mensch, was habt ihr bloß für einen Saustall auf dem Revier. Meinen Führerschein hab ich doch schon vorgestern ihrem Kollegen gegeben!“

Jürgen wird an der Grenze angehalten. Der Zöllner fragt: „Können Sie sich identifizieren?“ Jürgen kramt in seiner Tasche, holt einen Spiegel hervor, blickt hinein und sagt: „Ja, ich bin’s!“

Die junge Kerstin wird von einem Polizisten angehalten. „Fräulein, Sie sind gerade mit 120 Sachen die Stunde durch eine geschlossene Ortschaft gebraust. Das wird teuer!“ – „Herr Wachtmeister, das kann gar nicht sein – ich bin doch erst seit einer Viertelstunde unterwegs!“

Helmut kommt fröhlich von der Silvesterfeier. Verkehrskontrolle: „Haben Sie was getrunken?“ – „Nur einen kleinen Wachtmeister, Herr Jägermeister.“

Ein Polizist stoppt einen sehr rasanten Autofahrer: „Darf ich bitte Ihren Führerschein sehen?“, fragt er höflich. „Wieso Führerschein?“, fragt der Autofahrer, „ich denke, den bekommt man erst mit 18!“

Anruf im Polizeirevier: „Hilfe, hilfe, hier ist eine Katze im Zimmer!“ – „Und deswegen rufen sie uns an? Ja, sind sie denn völlig durchgedreht?“ – „Nein, ich bin der Papagei von Hubers, Gartenstraße 43.“

Ein betrunkener Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt: „Wie heißen Sie?“ – „Perowiszkyowiesky“ – „Und wie schreiben Sie sich?“ – „S-i-c-h.“

Auf dem Polizeirevier klingelt das Telefon. „Ist dort die Polizei?“ – „Jawohl!“ – „Dann bleiben Sie bitte dort wo Sie sind, hick, denn sonst bin ich meinen Führerschein los, hick.“

Truckfahrer: „Gibt es 1. 60 m große Pinguine?“ Polizist: „Nicht, daß ich wüßte?!“ Truckfahrer: „Ooooops. Dann hab ich ‘ne Nonne überfahren!“

Ein Polizist klingelt an der Haustür. „Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?“ – „Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?“ – „Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen.“

Verzeihung, Herr Polizist, kann ich an dieser Straßenkreuzung die Ampel bei Rot überqueren? – „Ja, Sie müssen aber vorher die Arme hochheben.“ – „Warum das denn?“ – „Damit man Ihnen im Krankenhaus besser das Hemd ausziehen kann.“

Der Polizist stoppt einen Radfahrer: „Verkehrskontrolle! Das Licht funktioniert nicht: 20 Euro! Die Pedale ohne Rückstrahler: 20 Euro! Der Hinterreifen platt: 20 Euro! Und der Lenker vollkommen krumm: 20 Euro! Zusammen 80 Euro!“ Schmunzelt der Radfahrer: „Schauen sie mal den Mann da hinten an – der hat überhaupt kein Rad!“

Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss ihnen leider den Führerschein abnehmen, sagt der Polizist zu einem Autofahrer. – „Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!“

Ein Zöllner zum Anderen: „Wir müssen heute mal wieder stärker kontrollieren, wir haben keine Zigaretten und keinen Kaffee mehr!“

Was ist ein Polizist im Gefängnis? Sitting Bull

Der kleine Junge zum berittenen Polizisten: „Wieso fahren Sie denn kein Auto wie die anderen Polizisten?“ – „Weil da mein Pferd nicht reinpasst.“

Der Polizist betritt die Bank, tritt hinter den Kunden, er gerade bedient wird und fragt: „Entschuldigen Sie, ist es ihr Wagen, der vor der Bank mit laufendem Motor im Halteverbot steht?“ Der Bankkunde kleinlaut: „Ja!“ Der Polizist: „Dann heben Sie mal zehn Mark mehr ab!“

Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist. Kleiner Junge: „Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?“ Polizist schaut nach: „Nee, meinen hab ich verloren.“

Der Verkehrspolizist zur Autofahrerin: „Wissen Sie denn nicht, dass ein Kind erst ab zwölf auf dem Beifahrersitz mitfahren darf?“ – „Ach seien Sie doch nicht so pingelig“, sagt die Frau und guckt auf die Uhr, „wegen der paar Minuten!“

Ich habe Knacker-Ede jetzt drei Stunden lang verhört, sagt der Polizist zu seinem Kollegen. „Und hat er gestanden?“ – „Ja, sicher, glaubst du vielleicht, ich biete ihm auch noch’n Stuhl an?“

In einem Toreingang nahe der Davidswache steht nachts ein Mädchen, Rock hoch, Höschen auf Halbmast und futtert hingebungsvoll Pommes frites. Kommt ein Polizist vorbei und fragt erstaunt: „Was machen Sie denn hier?“ Schaut sich das Mädchen um und flötet: „Oh, ist er schon weg?“

Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: „Ich muss Ihnen ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt.“ Sagt der Polizist: „Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen Sie doch nicht mir erzählen!“ Der Mann: „Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich. Ach ja richtig, erdrosselt!“

Fragt der Polizist den Touristen, den er beim angeln erwischt hat. „Wie steht es eigentlich mit ihrer Angelkarte?“ – „Angelkarte? Damit ist bei mir kein Geschäft zu machen. Ich finde die Fische auch so!“

Anruf bei der Polizei: „Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!“ – „Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?“ – „Der Briefträger.“

Der Polizist stoppt einen Autofahrer: „Blasen Sie bitte in die Tüte!“ – „Aber warum?“ – „Die Pommes sind mir zu heiß!“

Die Einbrecher haben ihre Wohnung ausgeraubt, obwohl sie zu hause waren? wundert sich der Polizist. „Ja, die Kerle waren so raffiniert, den Fernseher stehenzulassen!“

Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung! sagt der Polizist zu Herrn Schulze, „das macht 20 Mark.“ – „Siehst du“, strahlt Schulze seine Frau an, „20 Mark! Und dein Bruder wollte für die Reparatur 60 Mark haben!“

Der Hauptkommissar fragt den Aufseher: „Wann haben Sie bemerkt, dass der Besucher in der Münzsammlung ein Dieb war?“ – „Na, als er mir beim Hinausgehen einen deutschen Taler in die Hand drücken wollte!“

Anruf bei der Funkzentrale der Polizei: „Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad, Handbremse und Armaturenbrett geklaut!“ Minuten später meldet sich der Streifenwagen: „Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und sitzt auf dem Rücksitz.“

Ein Polizist läuft nachts durch die Straßen. Hinter einem Gebüsch vernimmt er verdächtige bekannte Geräusche. Zur Sicherheit ruft er ins Gebüsch: „Vögelt hier etwa einer?“ Die ärgerliche Anwort kommt postwendend:“Nee, zwei, du Dussel!“

Ein Polizist nähert sich dem Auto des jungen Paares, das mitten auf der Kreuzung steht. Er klopft an die Scheibe:“Entschuldigen Sie, Sie behindern den Verkehr!“ Kommt eine Stimme aus dem Auto:“Na und, Sie doch auch!“

Zwei Streifenpolizisten begegnen im Park einer splitterfasernackten Frau. „Ignorieren!“, kommt über Funk die Anweisung vom Polizeirevier. Spät am Abend treffen die beiden Polizisten auf dem Revier ein, völlig fertig und abgerissen. „Was ist euch denn da draußen passiert?“, will der Kommissar wissen. „Wir haben die Frau im Park ignoriert, genau wie Sie gesagt haben – er fünfmal und ich viermal!“

Polizei, Aufmachen! Ich will keine Eier! Wir haben keine Eier! Ich weiß!

Ein Mann steht schreiend im Park und wedelt heftig mit den Armen. Da kommt ein Polizist vorbei und fragt, was er da machen würde. Der Mann antwortet: „Ich vertreibe die Giraffen!“ Verdutzt antwortet der Polizist: „Aber hier gibt es doch keine Giraffen!“ Mann: „Sehen Sie! Ich mache eben einen guten Job!“

Zwei Polizisten fahren mit dem Streifenwagen gegen einen Baum. Meint der eine:“Mensch, so zügig waren wir aber noch nie am Unfallort!“

Ein Mann steht morgens um vier zitternd vor der Haustür. Der Streifenpolizist fragt:“Was wollen Sie denn hier?“ „Ich muss zu einem Vortrag.“ „Zu einem Vortrag? Hier? Jetzt? Hier gibt es keinen Vortrag.“ „Oh“, sagt der Mann,“da kennen Sie aber meine Frau schlecht.“

Nach einer Verfolgungsjagd stellt die Polizei den Fahrer. Doch es ist alles Ordnung: Papiere, Fahrzeug, kein Alkohol. Fragt der Polizist: „Aber warum sind Sie vor uns geflohen?“ „Ach wissen Sie“, sagt der Fahrer kleinlaut,“vor drei Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten abgehauen und wenn ich jetzt einen Polizeiwagen sehe, habe ich immer Angst, er bringt sie zurück!“

Eine Bank wird zum dritten Mal vom selben Bankräuber überfallen. Der Polizist fragt den Kassierer: „Ist Ihnen irgend etwas an dem Mann aufgefallen?“ „Ja, er war von Mal zu Mal besser gekleidet!“

Ein Polizist sieht einen Jungen, der bitterlich weint. „Was ist denn los?“ „Meine Mutter ist dort drüben in die Jauchegrube gefallen!“ Der Polizist stürmt los und stürzt sich in die Jauche. Nach 10 Minuten kommt er wieder raus. „Tut mir leid, mein Junge, aber ich kann deine Mutter nicht finden!“ „Na dann kann ich die blöde Schraube ja auch wegwerfen!“

„Halt!“ ruft der Polizist und stoppt Werner mit seinem Motorrad. „So geht das nicht. Ihr Nummernschild ist ja völlig unleserlich!“ „Das macht nichts“, sagt Werner. „Ich weiß es auswendig.“

Ein Mann fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat er zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt ihn die Polizei und stoppt ihn. „Sie verlieren laufend Zweieurostücke!“, sagt der eine Polizist zu ihm. Der Mann erschrickt. „Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln“, sagt er. „Moment mal“, wendet der andere Polizist ein. „Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?“ – „Nee!“, sagt der Mann. „Wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem Rot- Weiss-Stadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: ‘Entweder zwei Euro, oder ab isser’.“ Die Polizisten lachen. „Gute Idee“, sagt der eine. „Aber was ist denn in dem anderen Sack?“ – „Naja“, sagt der Mann. „Es bezahlen ja nicht alle.“

Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung denn nicht gelesen? – „Was denn, auch noch lesen bei dem Tempo?“

Fünf Freunde werden in ihrem Audi Quattro von der Polizei angehalten. Meint der Polizist: „Das ist aber nicht erlaubt – fünf Personen in einem Quattro!“ Sagt der Fahrer: „Sie wollen mich wohl veralbern, natürlich ist das Fahrzeug für fünf Personen zugelassen!“ Der Polizist bleibt stur: „Wo Quattro draufsteht, da dürfen auch nur vier mitfahren!“ Dem Fahrer platzt der Kragen: „Das ist ja unglaublich – ich will sofort Ihren Vorgesetzten sprechen!“ „Geht nicht, der hat gerade zwei Typen in einem Fiat Uno erwischt!“

Zwei Polizisten finden eine Leiche vor einem Gymnasium. Sagt der eine: „Wie schreibt man denn Gymnasium?“ Der andere denkt länger nach und meint schließlich: „Komm, schleppen wir ihn vor die Post!“

Rennt ein Mann bei Rot über die Ampel und wird von einem Polizisten angehalten. „Das macht dann 20 Euro Strafe.“ „Ich habe aber kein Geld dabei.“ „Dann schicken wir Ihnen den Bescheid zu. Wie heißen Sie?“ „Pralysovski“ „Ach, wissen Sie was? Heute lasse ich Sie mal noch mit einer Verwarnung davonkommen!“

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: “Na, was bist du denn für einer?” Das kleine blaue Männchen antwortet: “Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!” Der LKW-Fahrer antwortet: “Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!” Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: “Na, was bist du denn jetzt für einer?” Das kleine rote Männchen sagt: “Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!” Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: “Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!”, und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: “Na, du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?” Sagt das grüne Männchen: “Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!”

Ein Vampir fährt alleine auf einem Tandem und wird von der Polizei angehalten: „Haben Sie etwas getrunken?“ Der Vampir darauf: „Nur zwei kleine Radler!“

Ein Mann ruft bei der Polizei an: „Herr Wachtmeister, kommen Sie schnell, hier schlagen sich zwei Frauen um mich!“ „Wo ist das Problem?“ „Ich glaube, die Dicke gewinnt!“

Der Geisterfahrer zum Polizisten: „Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht, wohin ich will!“

Finden zwei deutsche Polizisten auf Grenzstreife zu Österreich einen Erhängten am Baum. „Oje, das darf nicht wahr sein. Jetzt müssen wir wieder lange Berichte und Protokolle schreiben, Formalitäten erledigen, Akten wälzen. „Komm, wir hängen ihn ab, schleifen ihn unter dem Grenzbaum durch und hängen ihn auf der österreichischen Seite wieder auf!“ Gesagt, getan. Nach einer Stunde kommen zwei österreichische Grenzpolizisten am Schlagbaum vorbei: „Was? Jetzt hangt der scho wiedr doü?“

Der Polizist ermahnt: „Sie haben gerade ein Stopschild überfahren!“ Der Autofahrer: „Und? Wie geht es ihm? Ist es schwer verletzt?“

Ein Autofahrer wird angehalten, weil er ein Rotlicht überfahren hat. „Das macht 100 Euro“, sagt die Polizistin. Der Autofahrer antwortet nach kurzem Überlegen: „Na gut, steig ein.“

Der Bauer auf der Polizeiwache: „Ich wollte melden, dass mein Esel gestern gestohlen wurde.“ Der Beamte: „Na und?“ Darauf der Bauer: „Ich hab ja nur gedacht, ich soll umgehend die engsten Verwandten informieren.“