Rentner Witze

Hochwasser an der Nordsee. Alles unter Wasser. Die Hallig muss evakuiert werden. Auf dem Rückflug sagt der Pilot: Eins war komisch auf dem Anflug. Da ist eine Mütze gegen die Strömung weg geschwommen. Sagt der kleine Sohn: Ach, das war bestimmt Opa. Der sagte vorhin noch, der Rasen muss gemäht werden, egal wie das Wetter kommt.

Ein Mann ist 65 geworden und geht zur Rentenstelle um seinen Antrag zu stellen. Er zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird. Kurz bevor seine Wartenummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er einen Ausweis vergessen hat. Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt. Seine Nummer wird aufgerufen, und er betritt das Büro. “Guten Tag, entschuldigen Sie, ich habe meinen Ausweis vergessen!” Die Dame antwortet: “Macht nichts. Ziehen Sie ihr T-Shirt hoch!” Der Mann wundert sich, tut aber, wie gewünscht. Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie: “Das reicht. Sie sind mindestens 65! Sie bekommen den Rentnerausweis.” Nach dem die Formalitäten erledigt sind, geht der Mann nach Hause und erzählt es seiner Frau. Sie schaut ihr nur kurz an und sagt: “Hättest Du Deine Hose runtergelassen, hättest Du auch einen Behindertenausweis bekommen!”

Galanacht im Senioren-Center. Claude der Hypnotiseur erklärte: “Ich bin hier um Sie in Trance zu versetzen. Ich beabsichtige, jeden im Publikum zu hypnotisieren!” Die Spannung war elektrisierend als Claude eine wunderschöne antike Taschenuhr aus seiner Manteltasche zog. “Ich möchte, dass jeder von Ihnen seine Augen auf dieser antiken Taschenuhr behält. Es ist eine ganz besondere Uhr. Es ist in meiner Familie seit sechs Generationen.” Er begann die Uhr sanft hin und her schwingen, während er leise dazu singt, “Passt auf die Uhr, schau dir die Uhr, schau dir die Uhr …” Das Publikum wurde verzaubert, als die Uhr hin und her schwankte und das Licht auf seiner glänzenden Oberfläche glitzerte. Etwa hundert Augenpaare folgten dem schwankenden Uhr. Doch dann plötzlich brach die Kette und die Uhr fiel zu Boden und brach in hundert Stücke. “Scheiße!” sagte der Hypnotiseur. Es dauerte drei Tage des Senioren-Center zu bereinigen. Claude wurde nie wieder eingeladen.

Ein 75jähriger geht zur Vorsorgeuntersuchung. Seine Wert sind normal. Sein Hausarzt sagt: “Es ist alles im grünen Bereich. Wie geht es dir ansonsten? Hast du mittlerweile deinen Frieden mit Gott gefunden?” Heinz antwortet: “Gott ist sehr gut zu mir. Da er weiß, dass ich schlecht sehen kann, hat er es so eingerichtet, dass, wenn ich mitten in der Nacht zur Toilette muss, das Licht dort angeht. Wenn ich fertig bin, geht das Licht wieder aus.” “Das ist ja unglaublich”, staunt der Arzt. Im Laufe des Tages ruft der Arzt die Frau seines Patienten an. “Ihrem Mann geht es gut. Ich musste Sie einfach anrufen, weil ich von seiner wunderbaren Beziehung zu Gott erfahren habe. Wenn er nachts zur Toilette muss, geht wohl durch Gottes Hand das Licht von allein an, und wenn er wieder ins Bett geht, wieder aus. Ist das wirklich wahr?“ “Um Himmels willen!” ruft die Frau: „Er pinkelt schon wieder in den Kühlschrank!”

Vier alte Omas sitzen an einem Tisch im Altersheim, da kam ein alter Opa herein. Eine von den Omas rief ihm zu: “Wir wetten, dass wir Dir genau sagen können, wie alt Du bist.” Der alte Mann sagt: “Das könnt Ihr wirklich nicht genau erraten, Ihr verrückten Hühner.” Darauf eine der Alten: “Das können wir wohl. Lass Deine Hose und Unterhose herunter und wir sagen Dir genau, wie alt Du bist!” Ein bisschen entsetzt, aber fest entschlossen, ihnen zu beweisen, dass sie es nicht können, ließ er beide Hosen herunter.
Die Omas ließen ihn ein paar mal im Kreis herumlaufen und ein bisschen hin- und herhüpfen. Dann riefen sie im Chor: “Du bist 87!” Noch mit herunter gelassenen Hosen fragte der alte Mann: “Wie um Himmelswillen habt Ihr das erraten?!” Lauthals lachend riefen die alten Damen: “Wir waren gestern auf Deinem Geburtstag.”

Während des Fluges muss eine alte Dame auf die Toilette. Sie findet den Raum nicht und steht plötzlich im Cockpit, wo die Piloten ihre Instrumente überprüfen. Sauer lässt sie ihren Frust bei der Flugbegleiterin los: “In der Damentoilette haben es sich drei Männer vor dem TV bequem gemacht!”

Neulich habe ich einen Freund getroffen. “Na”, hab ich ihn gefragt, “wie geht´s dir denn”? “P-p-p-pr-prima, u-und d-d-d-dir”? “Ach”, hab ich geantwortet, “geht so, hab im Moment etwas Probleme mit der Prostata.” “P-p-pro-pros-Prostata? K-k-kenn ich n-n-nicht, w-w-wa-was ist d-d-d-damit?” “Na”, war meine Antwort, ” ich pinkel so, wie du sprichst”.

Es klingelt an der Haustür einer 92 Jahre alten Dame. “Hallo, Polizei. Sie haben uns gerufen, weil in der Wohnung gegenüber immer ein Pärchen nackt durch die Wohnung hüpft? Lassen Sie uns mal ans Fenster.” Die Polizisten schauen in die gegenüberliegende Wohnung und sagen: “Aber dort ist doch gar nichts!” Erwidert die alte Dame: “Von da nicht! Sie müssen hier auf den Schrank rauf klettern!”

Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner: “Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten.” “Aber gern.”
Kaum fünf Minuten später: “Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter.” Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich: “Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?” “Keineswegs, mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage.”

Die kleine Enkelin beobachtet, wie ihre Großmutter im Bad ein Deo benutzt. Sie sagt: “Oma, denke doch an das Ozonloch!” Da antwortet die Großmutter: “Dafür nehme ich einen Waschlappen!”

Eine Oma bittet einen Passanten: “Können Sie mich über die Straße bringen?” “Aber gerne!” “Warum gehen wir jetzt nicht?” “Weil die Ampel nicht grün ist.”Die Oma: “Junger Mann, bei grün kann ich das auch alleine!”

Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Stefan zum Spaß: “Werden hier viele Wracks angeschwemmt?” “Nein, Sie sind das erste!”

Sagt ein Senior zum anderen: “Dreißig Jahre bin ich jetzt verheiratet und habe jeden Abend zu Hause bei meiner Frau verbracht.” “Das ist wahre Liebe.” “Nein, das ist mein Rheuma.”

Eine alte Dame entschließt sich, ihr Testament aufzusetzen. Sie geht zum Notar und nachdem alle Vermögensfragen geregelt sind, sagt sie, sie habe noch zwei weitere Anliegen. Das Erste besteht darin, dass sie verbrannt werden will. “Kein Problem”, sagt der Notar, “und welches ist das Zweite?” “Ich will, dass meine Asche in Berlin über dem KdW verstreut wird.” “Über dem KdW? Warum ausgerechnet über dem KdW?” “Dann kann ich sicher sein, dass meine Töchter mich zweimal in der Woche besuchen.”

Oma zu ihrem kleinen Enkel: “Kind, wenn du mir versprichst, nicht mehr dieses unanständige Wort zu gebrauchen, dann gebe ich dir 50 Cent.” Strahlt der Kleine: “Oma, ich kann noch ein anderes Wort, das ist aber mindestens einen Euro wert!”

Ein älteres Ehepaar möchte gerne heiraten. Der Mann geht in die Apotheke und fragt: “Haben Sie Brennesseltee?”
“Ja, haben wir.”
“Haben Sie ein herzstärkendes Tonikum?”
“Ja.”
“Haftcreme?”
“Ja.”
“Führen Sie Stützstrümpfe?”
“Ja, auch die haben wir im Sortiment.”
“Windeleinlagen gegen Inkontinenz?”
“Selbsverständlich”
“Gut, dann machen wir unseren Hochzeitstisch bei Ihnen!”

Gedanken eines älteren Herrn: Gerne der Zeiten gedenk ich, als all meine Glieder gelenkig, bis auf eins. Die Zeiten, sie kehren nie wieder, denn steif sind all meine Glieder, bis auf eins.

Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Bier. Sie überlegt eine Weile und meint dann: “Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin, die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen musste.”

Die Oma schimpft mit ihrer Enkelin. “Wenn du weiter so frech bist, geht es dir wie Rotkäppchen. Du weißt ja, das hat der Wolf geholt.” “Stimmt, aber zuerst war die Großmutter dran!”

Es läutet an der Haustür. Johanna öffnet. “Hallo, wir sammeln für das Altersheim.” “Das ist aber nett, Opa ist noch beim Einkaufen, aber die Oma können Sie schon mal mitnehmen.”

Älterer Herr liegt auf einer Trage. Ein langhaariger Pfleger geht vorbei. Herr: “Schwester?” Pfleger: “Ich bin keine Schwester!” Herr: “Oh… Entschuldigen Sie, Frau Doktor.”

Opa steht nach dem Frühstück auf und zieht sich die Jacke an. Fragt die Oma: “Wohin willst du?” “In die Apotheke Viagra kaufen!” Die Oma: “Ich komme mit!” “Warum denn das?” will der Opa wissen “Wenn du das rostige Ding wieder in Betrieb nehmen willst, brauche ich eine Tetanusspritze!”

Die Oma belehrt das Enkelkind über ihre praktischen Erfahrungen: “Zur besseren Verdauung trinke ich Bier, bei Appetitlosigkeit trinke ich Weißwein, bei niedrigem Blutdruck Rotwein, bei hohem Blutdruck Cognac, und wenn ich verkühlt bin, nehme ich Sliwoviw.” “Und wann trinkst du Wasser?” “Eine solche Krankheit hatte ich noch nie!”

Oma will mit dem kleinen Max den Inhalt aus einem Überraschungsei zusammenbasteln. Irgendwann verliert sie die Geduld und sagt: “Das ist doch wirklich nur was für Idioten! Da müssen wir warten bis Dein Opa kommt!”

Oma Rita kommt aus Venedig zurück. “Ihr könnt auch nicht vorstellen, was für Nerven die Leute dort haben”, sagt Sie: “Alle Straßen überschwemmt, aber die Leute singen.”

Der Polizist stoppt eine Dame und sagt : “Was fällt Ihnen ein, mit 80 durch die Stadt zu fahren?” “Aber ,Herr Wachtmeister, es ist doch nur Hut, der mich so alt macht!”

Eine alte Frau spaziert in der Fussgängerzone. Auf einem grossen Schild liest sie “Achtung vor Taschendieben!” Verwundert schüttelt sie den Kopf und bemerkt: Also, wie kann man denn vor solchen Leuten noch Achtung haben!

Wanderfalken erreichen Spitzengeschwindigkeiten von bis zu 359 km/h. Noch schneller sind nur Rentner, wenn im Supermarkt eine zweite Kasse öffnet.