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Richter: “Der Zeuge behauptet, Sie inflagranti erwischt zu haben.” Angeklagter: “Das ist gelogen. Ich bin niemals in Italien gewesen.”
Der Schnellrichter fragt den Angeklagten: “Was hat Sie denn heute schon wieder hierher geführt?” “Zwei Polizisten.” “Wieder betrunken, nehme ich an?” “Jawoll, alle beide.”
Der Richter wendet sich an den Zeugen: “Und Sie sind sich sicher, dass der Angeklagte betrunken war, als Sie ihn abends im Wald trafen?” “Da bin ich ganz sicher, Eurer Ehren”, antwortet der Zeuge, “ich kam gerade hinzu, als der Mann ein Glühwürmchen ansprach und um Feuer bat!”
“Gestehen Sie den Mord?” “Ja!” “Was war Ihr Motiv?” “Welches Motiv? Ich habe ihn erschossen und nicht fotografiert!”
Im Gerichtssaal ist es unglaublich laut, alle reden durcheinander. Ruft der Richter: “Ruhe! Der Nächste, der in diesem Saal etwas sagt, der wird nach Hause geschickt.” Brüllt der Angeklagte: “Juhuuuu!”
Ein Mandant fragt seinen Anwalt: “Was halten Sie davon, wenn ich dem Richter einen Tag vor unserer Verhandlung einen großen Geschenkkorb mit meiner Visitenkarte schicke?” Der Anwalt ist entsetzt: “Ja nicht! Wir würden den Fall sofort wegen Bestechung verlieren!” Als der Prozess gewonnen ist meint der Mandant: “Herr Anwalt, ich habe Ihren Rat nicht befolgt und den Korb doch geschickt…” Für den Anwalt bricht eine Welt zusammen: “Das glaube ich nicht! Unser Richter ist bestechlich?” Der Mandant meint: “Wohl eher nicht, ich habe die Visitenkarte vom Gegner in den Geschenkkorb gelegt.”
Fragt der Richter den Angeklagten: “Sind Sie vorbestraft?” Darauf der Angeklagte: “Nein, ich werde immer hinterher bestraft.”
“Hoffentlich habe ich Sie mit meinen Fragen nicht aus der Fassung gebracht”, entschuldigt sich der Richter nach einer Vernehmung höflich bei der Zeugin. “Nein, gar nicht, Herr Richter. Ich bin solche Fragen gewohnt. Ich bin nämlich Kindergärtnerin.”
Ein Vaterschaftsprozess. Nach kurzer Vernehmung bekennt sich der Beklagte schuldig. Der Richter ist hocherfreut, dass der Prozess so schnell erledigt werden kann und sagt: “Nun sollten wir noch über das Finanzielle sprechen.” Darauf der Angeklagte: “Herr Vorsitzender, das muss nicht sein, dafür will ich nichts, das war nämlich in meiner Freizeit.”
Das Freudenmädchen wird von der Polizei verhaftet und vor Gericht geführt. Als Staatsanwalt und Richter den Saal betreten, ruft sie erstaunt: „Helmut, Alexander, hier arbeitet ihr also!”
“Machen Sie keine Witze”, sagt der Richter, “Sie wollen mir doch nicht weis machen, dass Sie glaubten, die Brieftasche, die Sie gefunden haben, gehört Ihnen?” “Die Brieftasche nicht”, meint der Angeklagte, “aber die Geldscheine kamen mir so bekannt vor.”
Richter: “Angeklagter, Ihre Behauptung jeder dritte Richter wäre bestochen, ist eine Beleidigung. Entschuldigen Sie sich sofort und nehmen diese Aussage zurück!” Angeklagter: “Jawohl Herr Richter, ich entschuldige mich und behaupte jetzt das Gegenteil. Jeder dritte Richter ist nicht bestochen.”
Der Scheidungsrichter zur Ehefrau: “Aber irgendwas muss Sie doch an Ihrem Mann früher einmal fasziniert haben?” “Ja sicher, aber das haben wir bereits alles ausgegeben!”
Der Richter fragt die Zeugin: “Wie alt sind sie?” Beharrliches Schweigen seitens der Zeugin. Darauf der Richter verärgert: “Wenn sie nicht antworten, lasse ich sie von den Zuschauern schätzen!”
Richter: “Warum haben Sie Ihre Frau und nicht den Liebhaber erschossen?” Angeklagter: “Euer Ehren, es ist einfacher einmal eine Frau zu erschießen als jede Woche einen anderen Mann!”
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