Richter Witze

Ein reicher Römer steht wegen Betrugs vor Gericht. Er beteuert lauthals seine Unschuld. Um sicher zu gehen, hatte er vorher mehrere Richter bestochen. Schliesslich wird er mit zwei Stimmen Mehrheit freigesprochen. „Was für ein Unglück!“ jammert er. „Habe ich einen zuviel bestochen!“

Der Richter fragt: „Herr Verteidiger haben Sie noch etwas zugunsten des Angeklagten vorzubringen?“ „Ja, Herr Richter. Sie sollten bei Ihrem Urteil berücksichtigen, dass mein Mandant schwerhörig ist. Er kann die Stimme seines Gewissens nicht verstehen.“

„Angeklagter, stimmt es, dass Sie ein Paar Schuhe gestohlen haben?“ „Ja, Herr Richter. Aber ich bitte um mildernde Umstände… sie waren zwei Nummern zu klein!“

Der Richter wütend: „Sie wollen mir doch nicht weismachen, dass die Brieftasche, die Sie gefunden haben, Ihnen gehört?«»Die Brieftasche nicht, aber die Geldscheine kamen mir alle so bekannt vor.“

„Angeklagter, Sie haben also Ihre Frau umgebracht. Was sagen Sie zu Ihrer Rechtfertigung?“ „Herr Richter, ich werde es nie wieder tun, ehrlich.“

„Nun erzählen Sie mir einmal genau den Hergang.“ „Gern, Herr Richter. Also, wir sitzen gemütlich an der Theke, da schnippt Karl einen Zahnstocher gegen mich, darauf spritz‘ ich ihm aus Spass Whisky ins Gesicht, er haut mir eine Bierflasche auf den Kopf, ich knall‘ ihm ein Stuhlbein übern Schädel, er schnappt sich einen Tisch, schwingt ihn gegen mich und plötzlich hatten wir den schönsten Streit.“

„Angeklagter, Sie leugnen also nicht, auf dem Kopf des Klägers einen Stuhl entzwei geschlagen zu haben?“ „Nein, Herr Richter, aber es ist nicht mit Absicht geschehen!“ „Sie wollten also ihn nicht treffen?“ „Doch, aber ich wollte dabei nicht den Stuhl entzwei schlagen.“

Ein Broker ist bankrott gegangen und steht wegen Konkursbetrug vor Gericht. Der Richter sieht ihn streng an. „Angeklagter, der Alkohol und nichts als der Alkohol ist schuld an Ihrer unglücklichen Lage!“ Darauf er: „Vielen Dank Herr Vorsitzender, Sie sind der erste, der nicht mir die Schuld in die Schuhe schiebt.“

„Angeklagter“, donnert der Richter, „Sie scheinen schlechten Umgang gehabt zu haben.“ „Ganz im Gegenteil, Herr Vorsitzender, seit meiner frühesten Jugend habe ich es nur mit Richtern und Staatsanwälten zu tun.“

Ein Jäger steht vor Gericht. Sagt der Richter: „Wie konnten Sie denn nur auf den Herrn Becher schießen? Er hat doch laut und deutlich gerufen, daß er kein Wildschwein sei.“ „Weil ich ihn kenne, Herr Vorsitzender. Der lügt immer.“

Richter zum Angeklagten: „Mit diesem Freispruch haben Sie wohl gar nicht gerechnet, was?“ „Nein“, erwidert der Angeklagte, „ich habe bereits meine Wohnung vermietet.“

„Herr Richter“, beteuert der Angeklagte immer wieder, „ich bin wirklich unschuldig!“ „Ja, ja, das behaupten alle.“ „Sehen Sie, Herr Richter, wenn es alle sagen, dann muß es doch stimmen!“

„Warum haben Sie Ihren Mann auf der Bergwanderung immer wieder geohrfeigt?“, fragt der Scheidungsrichter.“Ich konnte nicht widerstehen. Es war ein so wundervolles Echo.“

Eine junge Frau steht wegen Bigamie vor Gericht. Sie ist mit zwei Engländern gleichzeitig verheiratet. Als der Richter sie nach dem Grund fragt, antwortet sie: „Ganz ein­fach, Herr Richter, einer von beiden streikt doch immer.“

Der Richter blickte auf die junge Frau herab: „Sie behaupten, daß der Angeklagte Ihnen Ihr Geld aus dem Strumpf gestohlen hat?“ fragte er. „Das stimmt, Euer Ehren“, antwortete sie. „Na, und warum haben Sie sich nicht gewehrt?“ fragte der Richter. Die junge Frau errötete und senkte den Blick: „Ich wußte ja nicht, daß er mein Geld wollte, Euer Ehren.“

Ein Wilderer wird zu sechs Monaten Gefängnis verurteilt. „Wollen Sie die Strafe gleich antreten?“ fragt der Richter. „Ich weiß nicht so recht“, erwidert da der Wilderer, „ich würde schon lieber während der Schonzeit kommen!“

Der Richter: „Sie haben also mit der Zeugin wie Mann und Frau zusammengelebt?“ „Daß ich nicht lache! Besser, viel besser!“

„Angeklagter! Sie werden beschuldigt ein Musikstück als MP3-Datei illegal aus dem Internet heruntergeladen zu haben! Was sagen Sie dazu?“ „Aber ich hab sie doch gleich wieder hochgeladen.“

„Glaubst du eigentlich an Justiz-Irrtümer?“ „Klar, ich bin schon drei mal freigesprochen worden!“

„Angeklagter, Sie haben den Kläger einen Idioten genannt! Haben Sie noch etwas hinzuzufügen?“ „Noch eine ganze Menge! Aber das würde zu teuer werden!“

Richter zum Zeugen: „Können Sie darauf einen Eid leisten?“ Zeuge: „Den Eid möchte ich sehen, den ich nicht leisten kann.“

Richter: „Ja, haben Sie denn nie in geordneten Verhältnissen gelebt?“ Angeklagter: „Schon, aber nach 6 Jahren wurde ich begnadigt.“

Richter: „Arbeiten Sie?“ Angeklagter: „Ja, hin und wieder schon.“ Richter: „Und was arbeiten Sie?“ Angeklagter: „Dies und das.“ Richter: „Nun, jetzt geht es ins Gefängnis!“ Angeklagter: „Wann komme ich wieder raus?“ Richter: „Früher oder später.“

Fragt der Richter: „Warum brechen Sie immer und immer wieder parkende Autos auf?“ Sagt der Angeklagte: „Weil mir fahrende zu schnell sind.“

Der Richter vernimmt den Angeklagten: „Angeklagter, Sie sind auf frischer Tat gefasst worden. Sie haben an der Haustür Pillen für ‚ewige Jugend‘ verkaufen wollen. Sind Sie einschlägig, d.h. in gleicher Sache bereits vorbestraft?“ Angeklagter: „Ja, Euer Ehren, schon dreimal, nämlich 1651, 1837 und zuletzt im Jahre l955.”

Der Richter grübelt lange über den Akten und fragt: „Sie sollen also gesagt haben, der Kläger sei ein Betrüger, ein Halsabschneider und ein Hochstapler. Stimmt das?“ „Ganz ohne jeden Zweifel stimmt das, Herr Richter. Nur gesagt habe ich es nicht.“

Der Richter zum Angeklagten: „Ich dachte, ich hätte Ihnen gesagt, dass ich Sie hier nie wieder sehen wollte!“ Der Angeklagte: „Euer Ehren, genau das habe ich ja vergebens versucht den Polizisten klarzumachen, aber sie wollten ja nicht hören.“

Richter: „Angeklagter, wie haben Sie denn nun den gut gesicherten Tresor geknackt?“ Angeklagter: „Das kann ich Ihnen unmöglich erzählen. Im Saal sitzt doch meine gesamte Konkurrenz!“

Richter nach Verlesung der Anklageschrift: „Angeklagter, ging der Einbruch denn so vor sich, wie ihn der Staatsanwalt eben geschildert hat?“ Angeklagter: „Nee, ganz anders, aber die Methode des Herrn Staatsanwalt ist wirklich auch nicht schlecht.“

Richter zum Angeklagten: „Wie können Sie behaupten, Sie haben nur einen Bruder, wenn Ihre Schwester sagt, sie hat zwei?“

Angeklagter, wollen Sie noch etwas sagen, bevor ich das Urteil verkünde? Ja, Herr Richter, es wäre mir angenehm, wenn Sie in Ihrer Rede das Wort Freispruch unterbringen könnten.

Richter: „Der Zeuge behauptet, Sie inflagranti erwischt zu haben.“ Angeklagter: „Das ist gelogen. Ich bin niemals in Italien gewesen.“

Der Schnellrichter fragt den Angeklagten: „Was hat Sie denn heute schon wieder hierher geführt?“ „Zwei Polizisten.“ „Wieder betrunken, nehme ich an?“ „Jawoll, alle beide.“

Der Richter wendet sich an den Zeugen: „Und Sie sind sich sicher, dass der Angeklagte betrunken war, als Sie ihn abends im Wald trafen?“ „Da bin ich ganz sicher, Eurer Ehren“, antwortet der Zeuge, „ich kam gerade hinzu, als der Mann ein Glühwürmchen ansprach und um Feuer bat!“

„Gestehen Sie den Mord?“ „Ja!“ „Was war Ihr Motiv?“ „Welches Motiv? Ich habe ihn erschossen und nicht fotografiert!“

Im Gerichtssaal ist es unglaublich laut, alle reden durcheinander. Ruft der Richter: „Ruhe! Der Nächste, der in diesem Saal etwas sagt, der wird nach Hause geschickt.“ Brüllt der Angeklagte: „Juhuuuu!“

Fragt der Richter den Angeklagten: „Sind Sie vorbestraft?“ Darauf der Angeklagte: „Nein, ich werde immer hinterher bestraft.“

„Hoffentlich habe ich Sie mit meinen Fragen nicht aus der Fassung gebracht“, entschuldigt sich der Richter nach einer Vernehmung höflich bei der Zeugin. „Nein, gar nicht, Herr Richter. Ich bin solche Fragen gewohnt. Ich bin nämlich Kindergärtnerin.“

Ein Vaterschaftsprozess. Nach kurzer Vernehmung bekennt sich der Beklagte schuldig. Der Richter ist hocherfreut, dass der Prozess so schnell erledigt werden kann und sagt: „Nun sollten wir noch über das Finanzielle sprechen.“ Darauf der Angeklagte: „Herr Vorsitzender, das muss nicht sein, dafür will ich nichts, das war nämlich in meiner Freizeit.“

„Machen Sie keine Witze“, sagt der Richter, „Sie wollen mir doch nicht weis machen, dass Sie glaubten, die Brieftasche, die Sie gefunden haben, gehört Ihnen?“ „Die Brieftasche nicht“, meint der Angeklagte, „aber die Geldscheine kamen mir so bekannt vor.“

Richter: „Angeklagter, Ihre Behauptung jeder dritte Richter wäre bestochen, ist eine Beleidigung. Entschuldigen Sie sich sofort und nehmen diese Aussage zurück!“ Angeklagter: „Jawohl Herr Richter, ich entschuldige mich und behaupte jetzt das Gegenteil. Jeder dritte Richter ist nicht bestochen.“

Der Scheidungsrichter zur Ehefrau: „Aber irgendwas muss Sie doch an Ihrem Mann früher einmal fasziniert haben?“ „Ja sicher, aber das haben wir bereits alles ausgegeben!“

Der Richter fragt die Zeugin: „Wie alt sind sie?“ Beharrliches Schweigen seitens der Zeugin. Darauf der Richter verärgert: „Wenn sie nicht antworten, lasse ich sie von den Zuschauern schätzen!“

Richter: „Warum haben Sie Ihre Frau und nicht den Liebhaber erschossen?“ Angeklagter: „Euer Ehren, es ist einfacher einmal eine Frau zu erschießen als jede Woche einen anderen Mann!“

Frohlockt der Richter: „Ha, Angeklagter! Jetzt habe ich Sie doch noch beim Lügen erwischt! Während Ihre drei Schwestern übereinstimmend ausgesagt haben, sie hätten zwei Schwestern und einen Bruder, behaupten Sie, Sie hätten gar keinen Bruder!“

Der Richter fragt den Bettler: „Warum haben Sie der netten alten Dame , die Ihnen ein Stück Kuchen geschenkt hat, mit einem Stein die Scheibe eingeworfen?“ „Das war kein Stein, Herr Richter, das war der Kuchen!“

Vor Gericht. „Warum haben Sie die Ladentür zerstört?“ „Herr Richter, vor der Tür hing doch ein großes Schild: Bitte Eintreten.“

Richter zur Zeugin: „Ihr Name?“ „Anna Müller“ „Und Ihr Alter?“ „Der liegt zuhause auf der Couch und pennt.“

Ein Mann steht vor seinem Richter und wird veruteilt: Richter: “ ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, sie sind zum Tode verurteilt und werden erschossen.“ Verurteilter: “ Und was ist die gute Nachricht?“  Richter: „Mario Gomez wird schiessen.“

Drei Männer stehen vor dem Richter. „Was haben Sie gemacht?“ fragt er den ersten. „Ich habe den Stock in den Fluss geworfen.“ „Das ist nicht verboten“, urteilt der Richter. Also Freispruch. „Und warum sind Sie hier?“ fragt er den zweiten „Weil ich dem da geholfen habe, den Stock in
den Fluss zu werfen.“ „Das ist erst recht nicht verboten“, sagt der Richter. Wieder Freispruch. „Und Sie?“ fragt er den dritten. „Ich bin Emil Stock!“

Ungläubig schüttelt der Richter den Kopf: „Sie wollen allen ernstes behaupten, man hätte Sie zu dieser Straftat gezwungen?“ Antwortet der Angeklagte: „Ja Herr Richter, meine Frau hat mir vor einiger Zeit versprochen, wenn ich ins Gefängnis komme, lässt sie sich scheiden!“

Richter zum Zeugen: „Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?“ „18,72 Meter.“ „Wieso können Sie das so exakt angeben?“ „Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend ein Idiot wird mich sicher danach fragen!“

„Sie geben also zu, dass Sie Ihren Ehemann erschossen haben?“ „Wissen Sie, Herr Richter, das war so: Mein Mann behauptete, tot umfallen zu wollen, wenn er mich schon einmal betrogen habe. Von allein fiel er aber nicht.“

Richter: „Angeklagter, erst nahmen Sie dem Kläger die Brieftasche weg und dann ohrfeigten Sie ihn auch noch! Warum taten Sie das?“ „Weil die Brieftasche leer war!“

Richter: „Ihr Name?“ Zeugin: „Monika Schneider“ Richter: „Ihr Beruf?“ Zeugin: „Hausfrau“ Richter: „Ihr Alter?“ Zeugin: „29 Jahre und ein paar Monate“ Richter – leicht grollend: „Hm, wie viele Monate?“ Zeugin – leise verschämt: „149 …“

Beklagter: „Ich kann es beschwören, Herr Richter, dass der Kläger sich wie ein Rindvieh benommen hat.“ Kläger: „Das kann wirklich nur ein Esel behaupten.“ Richter: „Nachdem die Personalien der Parteien festgestellt sind, erkläre ich die Verhandlung für eröffnet.“

Der Richter vorwurfsvoll zum Angeklagten: „Sie haben in dem Hotel Handtücher geklaut. Wissen Sie, was darauf steht?“ „Natürlich. Hotel zur Sonne!“

„Sie sind der Brandstiftung überführt!“, schimpft der Richter. „Zwei Zeugen haben gesehen, wie Sie noch extra einen großen Ballen Papier in die auflodernden Flammen geworfen haben. Oder wollen Sie das leugnen?“ „Nein, nein, Herr Richter, aber bitte gestatten Sie mir noch folgendes zu sagen: Das war Löschpapier!“

Der Richter zum Landstreicher: „Der Kläger behauptet, Sie hätten ihn auf offener Straße überfallen.“ „Moment, ich habe ihn lediglich um ein Darlehen gebeten.“ „Mit vorgehaltener Pistole?“ „Die wollte ich ihm als Sicherheit anbieten!“

Der Richter verhört den Angeklagten: “Wo waren sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr?” “Im Bett!” “Gibt es Zeugen?” “Ich hab’s versucht!“

Vor Gericht: „Angeklagter, was haben Sie sich gedacht, als Sie der Frau unter den Rock griffen?“ „Herr Richter, ich dachte, ich füttere ein Pferd…“

Richter zum Angeklagten: „Wann haben Sie Geburtstag?“ Der Angeklagte schweigt beharrlich. Der Richter fragt noch einmal: „Wann haben Sie Geburtstag?“ Da antwortet der Angeklagte etwas mürrisch: „Warum, verdammt, soll ich Ihnen das verraten? Sie schenken mir ja doch nichts!“

Drei Männer vor dem schielenden Richter. Der Richter zum ersten: „Wie heißen Sie?“ Der zweite: „Erwin Schabulke.“ Der Richter zum zweiten: „Sie habe ich noch gar nicht gefragt!“ Der dritte: „Ich habe doch gar nichts gesagt.“

Richter: „Angeklagter, gleich wird das Urteil verkündet. Wie fühlen sie sich?“ Angeklagter: „Wie eine Braut vor der Hochzeitsnacht. Ich weiß genau, was kommt. Ich weiß nur noch nicht, wie lang es ist.“

Der Richter wiederholt die Anklage: „Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen und behaupten allen Ernstes, er hätte Sie dazu aufgefordert.“ – „Natürlich! Er sagte zu mir: „Jetzt nehme ich das Eisen aus dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf.“

Angeklagter, warum haben Sie das Auto gestohlen? – „Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter.“ – „Sie hätten doch den Bus nehmen können.“ – „Für den habe ich keinen Führerschein.“

Angeklagter, das Gericht ist bereit, Ihnen einen guten Pflichtverteidiger zu stellen. ? „Ein Entlastungszeuge wäre mir allerdings lieber.“

Der Beleidigungsprozess nimmt kein Ende. Schließlich meint der Richter: „Wie wäre es, wenn wir die Sache mir einem Vergleich beenden würden?“ – „Nein“, protestiert der Kläger. „Ich lasse mich nicht noch einmal vergleichen. Mit einem Esel hat mich der Angeklagte schon verglichen.“

Angeklagter, ich möchte wirklich wissen warum Sie soviel lügen. – „Das kommt daher, weil Sie soviel fragen, Herr Richter.“

Angeklagter, wie kamen Sie eigentlich auf den Gedanken, das Auto zu stehlen? – „Na ja – das Auto stand vor dem Friedhof und ich dachte der Besitzer sei tot.“

Der Richter: „Die nächste Person, die die Verhandlung unterbricht, wird nach Hause geschickt!“ Der Gefangene: „Hurra!“

Herr Verkehrsrichter, bevor wir anfangen: Den Beisitzer dort muss ich wegen Befangenheit ablehnen. – „Begründung?“ – „Den habe ich schon mal überfahren!“

Richter zum Angeklagten: „Sie sind ja schon mehr als einmal vorbestraft!“ ? „Ja, aber auch schon mehr als einmal freigesprochen worden!“

Richter: „Warum haben Sie Ihre Schwiegermutter aus dem fahrenden Auto geworfen?“ Angeklagter: „Es war doch Halteverbot!“

Sie sind beschuldigt, Ihren Nachbarn unter Schimpfworten in den Wald getrieben und dort ganz fürchterlich verprügelt zu haben. Sind Sie da nicht ein bisschen zu weit gegangen, Angeklagter? – „Ja, das stimmt, Herr Richter! Ich hätte es schon vorher auf der Wiese tun sollen!“

Die flotte Rita wird von der Sittenpolizei aufgegriffen und muss vor Gericht erscheinen. Als der Richter den Saal betritt, ruft Sie erstaunt: „Was denn, Ferdinand, hier arbeitest du?“

Der Richter zum Zeugen: „Waren sie dabei, als der Streit der Eheleute begann?“ – „Ja, ich war Trauzeuge!“

Angeklagter, nun erzählen Sie mal, wie es zu dem Uhrendiebstahl kam. – „Also, wie ich da so ging, sah ich eine Uhr, die ging auch. Und da habe ich mir gedacht, wir könnten ja zusammen gehen!“

Tja, also, das war so, Herr Richter: Ich sitze ganz harmlos im Biergarten. Und plötzlich schnippt mir dieser Kerl seinen Zahnstocher ins Gesicht. Ich gieße ihm aus Spaß mein Bier über den Kopf. Er haut mir aus Jux eine Flasche auf den Schädel und ich ihm vergnügt ein Stuhlbein auf die Nase. Da greift er sich schließlich den ganzen Tisch tja, und dann auf einmal hatten wir ganz plötzlich den schönsten Streit!

Angeklagter, wieso haben Sie dem armen alten Mann vier Zähne ausgeschlagen? – „Er hatte nicht mehr, Herr Richter.“

Angeklagter, sind sie vorbestraft? – „Nein.“ – „Wohl immer ehrlich gewesen?“ – „Nie erwischt worden!“

Der Richter zornig: „Angeklagter, warum erzählen Sie heute einen ganz anderen Sachverhalt als gestern?“ Der Angeklagte: „Sie haben mir gestern ja auch schon nicht geglaubt!“

Der Richter: „Angeklagter, nennen sie endlich den Namen ihres Komplizen!“ – „Niemals! Glauben sie etwa, ich verpfeife meinen eigenen Bruder?“

Der Richter zum Angeklagten: „Sie sollten langsam versuchen, ein anderer Mensch zu werden!“ – „Aber das habe ich doch versucht. Es hat mir sechs Monate wegen Urkundenfälschung und Amtsanmaßung gebracht!“

Angeklagter, warum, zum Teufel, haben sie die Beleidigung dem Kläger gegenüber dreimal wiederholt? – „Tja, wissen sie, Herr Richter, ich bin Programmdirektor beim Fernsehen.“

Herr Verteidiger, sie können sich kurz fassen, ihr Mandant hat die Einbruchserie bereits zugegeben. – „Herr Vorsitzender, Sie glauben einem gewohnheitsmäßigen Dieb mehr als mir?“

Vor Gericht: „Sie bleiben also bei ihrer Behauptung, jeder zweite Beamte sei bestechlich?“ – „Ja, ääähh Nein, Herr Richter. Ich widerrufe meine Aussage. Jeder zweite Beamte ist nicht bestechlich!“

Sie knackten also den Safe und raubten neben den fünfzigtausend Mark auch sämtliche darin befindlichen Wertpapiere und den Schmuck. Und was taten Sie dann? – „Ich schlich mich fort, Herr Richter, leise und vorsichtig, wie ein Dieb.“

Angeklagter, warum haben sie den Kläger auf offener Straße verprügelt? – „Euer Ehren, mir war es bei meinen finanziellen Verhältnissen nicht möglich, dafür den Sportpalast zu mieten!“

Richter: „Angeklagter, was haben Sie vor vier Jahren, am 12. Mai, um 13.20 Uhr gemacht?“ Angeklagter: „Ich erinnere mich ganz genau. Mit einem Auge blickte ich auf die Uhr und mit dem anderen auf den Kalender.“

Uneinigkeit vor den Schranken des Gerichts: „Sie sind also der Verdächtigte?“ wendet sich der Richter zu dem Angeklagten. „Nein, nein, Herr Richter!“ erwidert der Angeklagte empört, „das bin ich auf keinen Fall. Ich bin lediglich der Täter!“

Es ist der Alkohol und nur der Alkohol allein, der an ihrer verzweifelten Lage schuld ist, rügt der Richter. „Ich danke Ihnen vielmals für Ihr Verständnis“, murmelt der Angeklagte. „Sie sind der erste, der nicht mir die Schuld in die Schuhe schiebt.“

Angeklagter, wetterte der Richter, „Sie haben dem Opfer einen Bierkrug auf den Kopf gehauen! Wissen sie was darauf steht?“ – „Ja euer Ehren Gnaden! Zur Erinnerung an schöne Stunden!“

Fragen, nichts als Fragen, Herr Richter. Wäre es nicht besser gewesen, Sie hätten sich vorher über den Fall besser informiert!

Der Richter: „Angeklagter, warum haben sie im Frühjahr ausgerechnet einen Seifenladen ausgeraubt?“ – „Ach, es ging mir so dreckig!“

Ein Zeuge leistet feierlich den Eid: „Ich schwöre, dass ich die Wahrheit sage, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit.“ Der Richter fragt: „Was wissen Sie?“ Der Zeuge: „Nichts!“

Der Richter: „Angeklagter, haben sie für die Tatzeit ein Alibi?“ – „Nein, bei dem Einbruch hat mich leider keiner gesehen!“

Der Richter zum Ehemann: „Ihre Frau verzeiht und will es noch mal mit Ihnen versuchen.“ Der Mann seufzt: „Gut ich nehme die Strafe an.“

Warum sind sie denn dreimal hintereinander in dasselbe Geschäft eingebrochen? ? „Das war so, Herr Richter: Das erste Mal habe ich ein Kleid für meine Frau mitgenommen, die beiden anderen Male musste ich es umtauschen!“

Warum sind Sie in die Wohnung eingedrungen? – „Ich suchte Familienanschluss, Herr Richter!“

Fragt der junge Richter seinen ergrauten Kollegen: „Ich habe da einen Schwarzbrenner, der Zwetschgengeist produziert hat, wie viel soll ich ihm wohl geben?“ – „Auf keinen Fall mehr als fünf Mark pro Liter!“

Richter zum Angeklagten: „Sie können gegen das Urteil Einspruch erheben oder darauf verzichten!“ – „Dann verzichte ich lieber, Herr Richter!“

Der Richter vorwurfsvoll zum Angeklagten: „Sie haben in dem Hotel Handtücher geklaut. Wissen Sie, was darauf steht?“ – „Natürlich: Hotel zum Bären!“

Der Richter verurteilt den Angeklagten mit den Worten: „Und nun hoffe ich, Sie das letzte Mal gesehen zu haben.“ – „Wieso, Herr Vorsitzender, gehen Sie etwa in Pension?“

Der Richter schüttelt den Kopf: „Also, Angeklagter, erklären Sie mir mal, warum Sie sich die Mühe machen, einen gewaltigen Panzerschrank zu knacken, um das ganze Geld, aber nicht den Schmuck zu klauen?“ Meint Ede unwirsch: „Jetzt reden Sie schon genau wie meine Frau!“

Angeklagter, was verstehen Sie eigentlich unter Ratenzahlung? – „Ganz einfach, Herr Richter, die Gläubiger müssen halt raten, wann ich alle meine ausstehenden Rechnungen begleichen werde!“

Also, Herr Krause, der Angeklagte hat behauptet, Sie seien ein Kamel. Stimmt das? – „Jawohl!“ – „Warum klagen Sie dann?“

Der Richter fragt: „Herr Verteidiger, haben Sie noch etwas zugunsten des Angeklagten vorzubringen?“ – „Ja, Euer Ehren, mein Mandant ist schwerhörig und kann daher auch nicht die Stimme seines Gewissens hören!“

Richter zum Landstreicher: „Der Kläger behauptet, Sie hätten ihn auf offener Straße überfallen.“ ? „Moment, ich habe ihn lediglich um ein Darlehen gebeten.“ – „Mit vorgehaltener Pistole?“ – „Die wollte ich ihm als Sicherheit anbieten!“

Angeklagter, haben sie bei dem Einbruch nicht an ihre arme alte Mutter gedacht? – „Doch Herr Richter, aber für sie war nichts Passendes dabei!“

Fragt der Richter die Zeugin: „Sie hatten also geschlechtliche Beziehungen zu dem Angeklagten? Wie lange?“ – „Meist son Viertelstündchen.“

Richter zum Zeugen: „Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?“ – „17,37 Meter.“ – „Wieso können Sie das so exakt angeben?“ ? „Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!“

Angeklagter, haben Sie etwas nach dem Zeugen geworfen? – „Ja, aber nur Tomaten.“ – „Und wie erklären Sie sich die Beulen an seinem Kopf?“ – „Die Tomaten waren in Dosen, Herr Richter!“

Richter: „Sie beleidigen die Würde des Hohen Gerichts! Wieso erscheinen Sie in Rock und Bluse?“ Antwort: „In der Vorladung stand doch: Verhandlung in Sachen Ihrer Frau!“

Der Richter ermahnt die Dame im Zeugenstand: „Sie wissen schon, was Sie für eine Falschaussage bekommen?“ – „Ja, Herr Richter, 10.000 Euro und ein Cabrio!“

Der Richter zum Angeklagten:“Sie haben die Wahl zwischen 7 Tagen Gefängnis oder 500 Euro!“ Antwortet der Angeklagte:“Dann nehme ich natürlich lieber das Geld!“

Im Sorgerechtsstreit sagt die Frau zum Richter:“Ich bin die leibliche Mutter, ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!“ Der Richter zum Mann:“Und was sagen Sie dazu?“ Der Mann überlegt kurz und sagt: „Euer Gnaden, wenn ich eine Münze in einen ColaAutomaten hineinwerfe und eine ColaDose kommt heraus, wem gehört sie dann, dem Getränkeautomaten oder mir?“

Der Richter verärgert:“Angeklagter, warum erzählen Sie heute eine ganz andere Geschichte als gestern?“ Der Angeklagte:“Sie haben mir gestern ja nicht geglaubt!“

Fragt der Richter den Mann:“Also Sie geben zu, dass sie der Vater dieses Kindes sind?“ „Ja, selbstverständlich“, antwortet der. Der Richter:“Dann müssen wir ja nur noch das Bezahlen regeln.“ „Aber ich bitte sie“, winkt der Mann ab,“dafür möchte ich doch nichts haben!“

Richter:“Angeklagter, erkennen Sie diesen Revolver wieder?“ „Aber selbstverständlich, Herr Richter!“ Der Richter erleichtert:“Na endlich kommen wir hier weiter!“ Angeklagter:“Sie haben ihn mir doch letzte Woche täglich gezeigt!“

Der Richter zum Angeklagten:“Mir reicht’s jetzt mit Ihnen. Sie sollten wirklich einmal versuchen, ein ganz anderer Mensch zu werden.“ „Habe ich ja, Herr Richter und dann sechs Monate wegen Urkundenfälschung bekommen!“

Richter zum Zeugen:“Stimmt es, dass die Angeklagte einen zweifelhaften Lebenswandel hat?“ Zeuge:“Auf jeden Fall! Ich habe sie schon öfters in Lokalen getroffen, die ich niemals betreten würde!“

Der Richter:“Und? Erkennen Sie in dem Angeklagten den Dieb Ihres Autos wieder?“ Der Kläger:“Nach dem Plädoyer des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, jemals ein Auto besessen zu haben.“

Der Richter:“Und wann haben Sie in der fraglichen Nacht bemerkt, dass das Grundstück bewacht war?“ „Als ich die Zähne von dem Dobermann im Hintern spürte.“ „Stimmt das, Herr Dobermann?“

Der Richter hart zum Angeklagten: „Und? Bekennen Sie sich schuldig?“ Das kann ich im Moment noch nicht sagen, ich muss erst hören, was die Zeugen wissen.“

Angeklagter, hatten Sie bei dem Einbruch einen Genossen? „Nein, Herr Richter, ich war völlig nüchtern!“

Angeklagter, sind Sie verheiratet? „Ja, Herr Richter!“ „Mit wem?“ „Mit einer Frau!“ „Mein Gott, das ist ja wohl klar!“ „Sagen sie das nicht, meine Schwester ist zum Beispiel mit einem Mann verheiratet!“

Richter: „Ich kenne Sie doch! Sie habe ich schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!“ Angeklagter: „Nein. Ich bin Türwächter im ErosCenter.“

Der Richter: „Angeklagter, es ist uns nicht möglich, Ihnen den Banküberfall nachzuweisen. Daher werden Sie freigesprochen!“ „Klasse!“, jubelt der Angeklagte. „Darf ich das ganze Geld auch behalten?“

Fragt der Richter den Angeklagten: „Halten Sie sich wirklich für fähig, ein Kraftfahrzeug zu führen? Schließlich haben Sie in einer“Woche bereits 3 Fußgänger angefahren!““Der Angeklagte: „Wie viele darf man denn höchstens?“

Richter: „Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?“ Zeuge: „Ja, das habe ich.“ „Und warum haben Sie dann nicht geholfen?“ „Das wollte ich zuerst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurechtkommt.“

Der Richter zum Angeklagten: „Sie haben die Wahl zwischen 7 Tagen Gefängnis oder 500 Euro!“ Antwortet der Angeklagte: „Dann nehme ich natürlich lieber das Geld!“