Kategorie: Schotten Witze

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Fußballspiel in einem schottischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft. Folge: 2000 Verletzte...

Der traditionelle schottische Heiratstermin ist der 29. Februar, denn dann brauchen die Eheleute später nur alle 4 Jahre ihren Hochzeitstag feiern.

McMoneysack leidet an Kreislaufstörungen. Man empfiehlt ihm einen Mann, der durch Suggestion heilt. Der sieht im tief in die Augen und befiehlt: "Sie sind geheilt! Sagen sie, dass sie geheilt sind" Daraufhin ruft der Schotte erleichtert: "Ich bin geheilt!" Heiler: "Sehr gut. Das macht zehn Pfund!" Daraufhin sieht McMoneysack dem Heiler tief in die Augen und befiehlt: "Sie sind bezahlt! Sie sind bezahlt!"

McCormick geht mit seinem Sohn ins Kino. An der Kasse fragt er nach den Preisen. Der Mann am Schalter schnurrt herunter: "1. Rang 5 Pfund, 2. Rang 3 Pfund, 3. Rang 2 Pfund, Programm 50 Pence." Daraufhin meint der Schotte: "Also sitzen wir im Programm!"

Schotte McKenzie ist todkrank. Arzt:"Nur eine hochkomplizierte Operation kann ihnen noch helfen. Die Operation kostet aber 8000 Pfund." Daraufhin meint der Schotte nur: "Da hat mir das Beerdigungsinstitut aber ein preiswerteres Angebot gemacht!"

"Meine Frau ist eine richtige Schottin", prahlt der frischverheiratete Schotte. "Gestern hat sie das Wasser im Aquarium gewechselt und heute gibt es bei uns Fischsuppe."

Die schottische Traumfrau ... hat zu Weihnachten Geburtstag.

Kommt ein Schotte ins Rathaus und will seinem Namen umändern lassen. Der Beamte fragt ihn warum. Der Schotte sagt darauf: "Ich habe einen Pappkarton mit Visitenkarten gefunden."

Ein Schotte fiel ins Wasser. Ein Spaziergänger sprang ihm nach und zog den Triefenden an Land. "Vielen Dank. Ich würde Ihnen gerne einen halben Shilling Belohnung geben. Aber ich habe nur einen ganzen. Können Sie vielleicht wechseln?" "Das nicht", sagte der Mann. "Aber vielleicht springen Sie nochmal ins Wasser! Dann macht's einen ganzen Shilling."

Der Schotte wollte verreisen. Auf halbem Wege zum Bahnhof kehrt er noch einmal um, stürzt ins Zimmer. "Was ich noch sagen wollte: vergesst nicht, während meiner Abwesenheit im Wohnzimmer für eine Person weniger zu heizen!"

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