Schotten Witze

McMoneysack leidet an Kreislaufstörungen. Man empfiehlt ihm einen Mann, der durch Suggestion heilt. Der sieht im tief in die Augen und befiehlt: „Sie sind geheilt! Sagen sie, dass sie geheilt sind“ Daraufhin ruft der Schotte erleichtert: „Ich bin geheilt!“ Heiler: „Sehr gut. Das macht zehn Pfund!“ Daraufhin sieht McMoneysack dem Heiler tief in die Augen und befiehlt: „Sie sind bezahlt! Sie sind bezahlt!“

McCormick geht mit seinem Sohn ins Kino. An der Kasse fragt er nach den Preisen. Der Mann am Schalter schnurrt herunter: „1. Rang 5 Pfund, 2. Rang 3 Pfund, 3. Rang 2 Pfund, Programm 50 Pence.“ Daraufhin meint der Schotte: „Also sitzen wir im Programm!“

Schotte McKenzie ist todkrank. Arzt:“Nur eine hochkomplizierte Operation kann ihnen noch helfen. Die Operation kostet aber 8000 Pfund.“ Daraufhin meint der Schotte nur: „Da hat mir das Beerdigungsinstitut aber ein preiswerteres Angebot gemacht!“

„Meine Frau ist eine richtige Schottin“, prahlt der frischverheiratete Schotte. „Gestern hat sie das Wasser im Aquarium gewechselt und heute gibt es bei uns Fischsuppe.“

Die schottische Traumfrau … hat zu Weihnachten Geburtstag.

Kommt ein Schotte ins Rathaus und will seinem Namen umändern lassen. Der Beamte fragt ihn warum. Der Schotte sagt darauf: „Ich habe einen Pappkarton mit Visitenkarten gefunden.“

Ein Schotte fiel ins Wasser. Ein Spaziergänger sprang ihm nach und zog den Triefenden an Land. „Vielen Dank. Ich würde Ihnen gerne einen halben Shilling Belohnung geben. Aber ich habe nur einen ganzen. Können Sie vielleicht wechseln?“ „Das nicht“, sagte der Mann. „Aber vielleicht springen Sie nochmal ins Wasser! Dann macht’s einen ganzen Shilling.“

Der Schotte wollte verreisen. Auf halbem Wege zum Bahnhof kehrt er noch einmal um, stürzt ins Zimmer. „Was ich noch sagen wollte: vergesst nicht, während meiner Abwesenheit im Wohnzimmer für eine Person weniger zu heizen!“

Fußballspiel in einem schottischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft. Folge: 2000 Verletzte…

Der traditionelle schottische Heiratstermin ist der 29. Februar, denn dann brauchen die Eheleute später nur alle 4 Jahre ihren Hochzeitstag feiern.

Was macht der Schotte McSpar im Kühlschrank? Er guckt nach, ob das Licht auch wirklich ausgeht!

Ein schottisches Paar sitzt zu Hause. Da sagt er: „Ich gehe jetzt in den Pub, zieh den Mantel an.“ „Oh Schatzi, Du nimmst mich heute mit?“ „Nein Schatzi, ich mach´jetzt die Heizung aus.“

Warum lassen sich die Schotten nach dem Tod nur bis zum Bauch eingraben? Damit sie ihr Grab selber pflegen können!

Ein Amerikaner macht eine Reise nach Schottland, um dort Ahnenforschung zu betreiben. Auf einen Friedhof entdeckt er einen Grabstein, auf den steht: „Hier ruht Stanford McGregor, ein mildtätiger Mensch und ein guter Vater“ Daraufhin meinte der Amerikaner: „Typisch Schotten! Drei Männer in einem Grab!“

Zwei Engländer und ein Schotte sind zur Hochzeitsfeier eingeladen. Der eine Engländer: „Ich schenke ein Essservice für sechs Personen.“ Der andere: „Ich ein Kaffeeservice für sechs Personen.“ Der Schotte triumphierend: „Ich schenke ein Teesieb für 32 Personen.“

Ein Schotte bekam eine Flasche guten alten Scotch Whisky geschenkt, die er in seine Manteltasche steckte. Auf dem Heimweg stolperte er und fiel hin. Als er aufstand, bemerkte er eine feuchte Stelle auf seiner Hose. „Bitte, lieber Gott“ betete er „lass es Blut sein!“

„Darf ich Sie zu einem Tee einladen?“ fragt der schottische Lord seinen Gast. „Tee nicht, aber Kaffee.“ „Mögen Sie keinen Tee?“ „Nicht besonders, wissen Sie. Die Beutel bleiben mir immer im Hals stecken!“

Was schenkt ein verliebter Schotte seiner Freundin? Na, einen Lippenstift natürlich – den kann er sich dann nach und nach zurückholen.

Warum lernen die meisten Schotten Blindenschrift? Weil man dann auch ohne Licht lesen kann.

Warum sind schottische Kirchen kreisförmig? Damit sich bei der Kollekte keiner in der Ecke verstecken kann!

„Und der Name auf dem Telegramm kostet wirklich nichts?“, vergewissert sich MacMoneysack auf dem Postamt. Das Fräulein hinter dem Schalter nickt: „Nur der Text wird berechnet“. Da legt der Schotte den Bleistift weg und sagt: „Vielleicht sehe ich nicht so aus, aber ich bin ein Indianer und heiße: „Ankommemorgenfruehhalbacht“.

Fragt der Schotte seinen Kumpel: „Warum steht MacCrown denn stundenlang an der Ampel?“ „Der Arzt hat ihm Rotlicht verordnet!“

Schlägt der sparsame Schotte McMac vor: „Jetzt ist Schluß mit dem teuren Lametta für den Weihnachtsbaum! Wir versilbern Sauerkraut!“

Was ist ein Perpetuum mobile? Das ist ein Schotte, der einem Schwaben hinterherrennt, der ihm 10 Pence schuldet.

Ein Schotte möchte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in der Zeitung veröffentlichen lassen. Als er gefragt wird, wie die Anzeige aussehen soll, sagt er nur: „Sarah ist tot“ Als der Verleger erfuhr, dass das alles sein sollte, was man nach 35 Jahren Ehe seiner toten Frau mitgibt, machte er den Schotten darauf aufmerksam, dass drei Wörter in der Anzeige genausoviel kosten wie sieben Wörter. Daraufhin sagte der Schotte: „Gut, dann schreiben sie: Sarah ist tot und Fiesta zu verkaufen!“

Der Schotte besucht mit seiner Frau ein Konzert. Die Platzanweiserin sagt: „Wenn Ihr Kind schreit, müssen Sie gehen. Das Geld erhalten Sie dann selbstverständlich zurück!“ Mitten im Konzert fragt der Schotte seine Frau: „Gefällt es dir?“ „Nicht besonders.“ „Gut, dann kneif mal den Junior!“

Ein junger Schotte ist mit seinem Mädchen ausgegangen. Als er heimkommt, ist sein Vater noch auf. „Wieder ausgewesen?“ fragt er ärgerlich. „Das hat sicher wieder eine Stange Geld gekostet?“ – „Zwei Shilling fünfzig, Papa.“ „Na, das geht ja noch“, ist der Alte besänftigt. „Ja“, lächelt der Sohn trübe, „mehr hatte das Mädchen nicht bei sich.“

Ein Schotte kam mit seiner Frau an einem Würstchenstand vorbei. „Oh, wie das duftet!“ „Ja, wenn Du willst, gehen wir auf dem Rückweg noch einmal daran vorbei!“

Treffen sich zwei Schotten: „Mensch, was für eine tolle neue Uhr Du da hast.“ -„Ja, hat mir gestern mein Onkel auf dem Sterbebett billig verkauft.“

Wie ermordet sich der Schottische Selbstmörder? Er schleicht sich ganz unbemerkt in die Wohnung eines Nachbarn, und dreht dort den Gashahn auf.