Gottlose Witze und jede Menge schwarzer Humor

Mein Opa kam damals mit einem Bein aus dem Krieg zurück – Wir wissen bis heute nicht wems gehört.

Beliebtes Kinderspiel in Irak. Wer suchet der findet, wer drauftritt verschwindet

Da hat man einmal Spaß in der Schule und dann geht das Magazin leer

Wie nennt man einen 30 jährigen Taliban? Spätzünder

Rollstuhlfahrer Witze sind für mich ein No-Go!

Was für Spiele Spielt man im Irak? Wer sucht der findet. Wer drauf tritt verschwindet.

In meinem Beruf hab ich 500 Leute unter mir. Was sind sie denn? Friedhofsgärtner

Klopf Klopf! Wer ist da? Opa! Brecht sofort die Beerdigung ab!

Witze über Tote sind ne echte Grabwanderung.

Warum fällt die kleine Susi immer von der Schaukel? Weil sie keine Arme hat.

Ich habe gerade gegen einen mit Parkinson Erkrankten Schach gespielt. Eine echte Zitterpartie!

“Siri, warum bin ich noch immer Single?”. Siri aktiviert die Frontkamera.”

Was ist klein, braun und klopft an die Scheibe? Ein Baby im Backofen!

Leidest du an Schlafstörungen? Dann sieh es einfach von der positiven Seite: Nur noch 3 mal Schlafen, dann ist Weihnachten.

Woran kannst du erkennen, dass du hässlich bist? Wenn du bei jedem Gruppenfoto die Kamera bekommst.

Ich habe letztens eine Selbstmord-Hotline im Irak angerufen. Daraufhin sind die ganz aufgeregt gewesen und haben gefragt, ob ich einen Lastwagen fahren kann.

Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine? Schöne Titten!

Leute, die denken, dass Sexismus heutzutage nicht mehr existiert, sind genauso dumm wie Frauen.

Was ist gemein? Einem Blinden eine Kinokarte zu schenken. Und was ist fies? Wenn es ein Stummfilm ist.

“Ficken?” “Das fragst Du mich einfach so? Sexueller Kontakt sollte ein magischer Moment sein.” “Abrakadabra, ficken?”

“Oh Papa, ich hab dich so lieb.” “Hey, bis zum DNA-Test bin ich für dich noch immer Michael.”

Warum solltest Du einen Polen auf einem Fahrrad nicht überfahren? Es könnte Dein Fahrrad sein.

Was lernt man bei der französischen Armee als Erstes? In 10 Sprachen zu kapitulieren.

Im Kaufhaus: “Ich hätte gerne einen Badeanzug, der meine Figur ein wenig kaschiert.” Verkäuferin: “Kein Problem! Schlafsäcke finden Sie im 3. Stock!”

Mann zum Apotheker: “Ich brauche etwas, damit es mit Frauen klappt.” “Möchten Sie Viagra?” “Nein, aber haben Sie auch Chloroform?”

Es ist interessant, wie man in den verschiedenen Sprachen der Welt andere Laute für Hunde macht. In den USA macht der Hund Woof Woof, in Deutschland Wau Wau, in Tschechien Haff Haff, in Holland Blaff Blaff und in China Bruzzel Bruzzel.

Was macht eigentlich ein Rollstuhlfahrer, wenn er wütend ist? Am Rad drehen!

Lache nie, wenn ein Pole mit dem Wagen gegen einen Baum fährt! Es könnte deiner sein.

Wie heißt Gute Zeiten, schlechte Zeiten auf Türkisch? ALDI offen, ALDI zu.

Geht Fritzchen mit seiner Mutter in den Zoo. Fritzchen: „Schau mal Mami, da schwimmt ein Finger im Haibecken. Mama? Mama?!

Was machte der Kannibale, nachdem er sich von seiner Freundin getrennt hat? Er wischt sich den Arsch ab.

Was kriegt eine polnische Frau zum Valentinstag? Dein iPhone!

“Ich habe die abgetriebenen Kinder auch mit in den Stammbaum aufgenommen.” “Unter welcher Rubrik denn?” “Entfernte Verwandte.”

Die kleine Sabine findet einen Marienkäfer: “Na du kleines Marienkäferchen, du bist aber drollig. Bist du ganz alleine? Wo sind denn deine Eltern? Leben sie vielleicht nicht mehr? Möchtest du sie im Himmel wiedersehen? QUETSCH!

“Du Schatzi, weshalb hast du das Kinderbett so hoch gebaut?” “So können wir besser hören, wenn das Kindchen aus dem Bettchen fällt.”

Wie wurde der Zahnarzt zum Gehirnchirurgen? Er ist ausgerutscht.

Zwei Freunde unterhalten sich: “Sag mal, wie ist dein Frau eigentlich so im Bett?” “Ach weiß nicht so recht…die einen sagen so und die anderen sagen so.”

Kann man aus einer Banane einen Kompass machen? Klar, abends die Banane auf die Berliner Mauer legen, da wo am nächsten Tag abgebissen wurde, ist Osten

Mein Freund ist so hässlich, ich kippe mir immer die K.O.-Tropfen ins eigene Getränk.

Was kommt raus, wenn man eine Türkin mit einer Spinne genetisch kreuzt? – Eine achtarmige Putzfrau!

Ein Christ kommt in den Himmel. Dort begrüßen ihn 72 Jungfrauen. Er sagt: “Wartet. Moment mal. Ihr seid doch falsch bei mir. Ich bin ein Christ. Ihr gehört zu den Moslems.” Eine der Jungfrauen sagt: “Ja klar, das wissen wir auch. Aber in was für einem fürchterlichen Zustand die Moslems immer ankommen.”

Fritzchen zu einem Freund: “Mein Opa ist verstorben.” Freund: “Wieso das denn?” Fritzchen: “Er hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen.”Freund: “Aber daran stirbt man doch nicht!” Fritzchen: “Ich weiß, aber als er nicht aufhören wollte zu schreien, mussten wir ihn erschießen.”

Was macht ein Millionär mit Parkinson? Geld um sich werfen.

Was sagt die Lawine? “Ich hab dich gleich.”

Sagt ein US-Amerikaner zu einem Engländer: “Euer Land ist wirklich wunderbar, nur sollte man es überdachen!”

Der Superior sieht eine Nonne im Kreuzgang mit einem Kinderwagen stehen. Fragt er: „Na, Schwester, kleines Klostergeheimnis?” – „Nein, Hochwürden, ein Kardinalsfehler.”

Ein Kölner Urlauber verbringt seinen Urlaub in Sevilla. Beim Kauf von Saftorangen beschwert er sich beim Verkäufer. Der Deutsche: “Eigentlich müssten hier im Erzeugerland die Orangen doch billiger sein als bei uns?” Der Spanier: “Eigentlich schon, aber die deutsche Urlauber sollen sich doch hier in Spanien wie zu Hause fühlen.”

Meine Frau sagt, ich behandle eins unserer Kinder unfair. Ich fragte: “Welches? Phillip, Paul oder das fette Hässliche?”

Ein deutscher Tourist in Rio de Janeiro geht zum Apotheke und fragt: “Haben Sie was gegen Kopfschmerzen?” Der brasilianische Apotheker: “Nee, ganz im Gegenteil, ich lebe davon.”

Wieso leben Eskimos eigentlich so lange? Sie können nicht ins Gras beissen.

Hotelbrand in Barcelona. Unten wird ein Sprungtuch gespannt. Als der erste britische Tourist springt, ziehen die Spanier das Tuch weg und schreien: “Olèèèèèèèè!” Ein Tourist aus Bayern sieht das und schreit: “Euch Spanier trau ich nicht! Alle, die das Sprungtuch halten: Einen Schritt zurück und das Tuch auf den Boden legen!”

Fritzchen fragt seine Oma: “Du Oma, wie viel kostet dein Hörgerät?” Sagt die Oma: “Nein, es rostet nicht.”

Ein Schwabe meldet bei der Polizei den Diebstahl seines Benz und gibt an, er habe den Dieb noch wegfahren sehen. “Und was haben Sie dann gemacht?”, fragt ihn die Polizistin. Schwabe: “Ich hab mir sofort das Kennzeichen aufgeschrieben!”

Ein britischer Geschäftsmann ist auf der Party von einem deutschen Geschäftspartner eingeladen. Der Deutsche bringt ihm Deutsch bei und erklärt, dass man manchmal statt “Glück gehabt” auch “Schwein gehabt” sagt. Nach zwei Stunden fragt der Deutsche: “Und haben Sie schon mit meiner Tochter getanzt.” Der Engländer: “Nein, dieses Schwein habe ich leider noch nicht gehabt.”

Ein Inder besucht den berühmten Scheidungsanwalt in New York. Anwalt: “Warum wollen Sie sich scheiden lassen?” Inder: “Ich bin ja nur ein einfacher Bauer aus Indien. Aber ich weiß ganz genau, wenn ich Reis pflanze, ernte ich Reis. Und wenn ich Darjeelingtee pflanze, dann ernte ich Tee!” Anwalt: “Kommen Sie doch endlich zur Sache!” Inder: “Ich habe kleine Inder gesät und kleine Chinesen geerntet!”

Woraus wird ein deutsches Auto gebaut? Aus deutschem Stahl. Woraus wird ein japanisches Auto gebaut? Aus koreanischem Stahl. Und woraus wird ein polnisches Auto gebaut? Aus Diebstahl!

Warum haben alle nach Polen verschobenen Mercedes und BMW Automatik? – Damit man sie auch in Handschellen fahren kann.

Warum dürfen Pausen in deutschen Ämtern nie länger als 1 Stunde dauern? Damit man die Beamten nicht jedes Mal neu anlernen muss.

Die Frau zu ihrem arbeitslosen Mann: „Hier in der Zeitung steht, dass die die Polizei einen Mann sucht, der Frauen belästigt. Wäre das nichts für dich?”

Was ist grau, verdreckt und tut Motorradfahrern weh? – Eine Baggerschaufel.

“Gestern hat einer ein Auge auf mich geworfen!”, sagt ein junger Mann. “War der schwul?” – “Nein! Wir sind doch Azubis in einer Metzgerei und haben eine Kuh geschlachtet!”

Warum gibt es in Afrika kein Müller Milchreis? – Der ist nur für den kleinen Hunger.

Geht ein Mann zum Arzt, sagt der Doktor: “Es tut mir leid, aber Sie haben Aids und Alzeimer.” Antwortet der Mann: “Puh, zum Glück kein Aids!”

Was ist braun und sitzt vor einem Baum? Ein Dackel im Wald. Was ist schwarz und sitzt vor einem Baum? Auch ein Dackel… nach dem Waldbrand.

Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf. Eine erschreckte Verkäuferin: “Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!” Darauf der Blinde: “Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen!”

Mann sitzt im Schlafzimmer auf dem Bett und hält sich eine Pistole an den Kopf. Plötzlich kommt seine Frau rein und sagt: “Nicht doch! Kannst Du das nicht im Bad machen?!”

Mann will aus dem Fenster springen. Plötzlich kommt seine Frau aus der Küche und sagt: “Au, das trifft sich ja gut! Kannst Du den Müll gleich mitnehmen?”

Rennt ein Mann am Fluß entlang. Bei einem Angler hält er an und fragt: “Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid.” – “Ja”, sagt der Angler, “vor ein paar Minuten.” – “Gottseidank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!” – “Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!”

Älterer Herr bei der Reparaturannahme: “Ich habe hier einen kaputten Plattenspieler. Lohnt sich das noch?” – “Naja, ich weiß nicht. Wie alt sind sie denn?”

Das Leben ist eine Krankheit, die durch Geschlechtsverkehr übertragen wird und immer tödlich endet.

Ein Arzt geht über einen Friedhof. Plötzlich sieht er, wie eine knochige Hand einen Grabstein hochhebt und sich ihm entgegenstreckt, während eine Stimme aus dem Grab flüstert: “Herr Doktor, haben sie nicht ein gutes Mittel gegen Würmer?”

Wie nennt man einen Mann ohne Beine? – Drecksack!

“Sag mal, Peter, warum bewirfst Du denn den Jungen da drüben mit Steinen?” – “Ich darf nicht näher herangehen – er hat Keuchhusten!”

Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt? – Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt!

Lehrerin zur Klasse: “Was können Frauen, das Männer nicht können?” Stimmen aus der Klasse: “Ihre Tage haben!” – “Kinder kriegen!” – “Nach dem Tod noch Sex haben.”

Was ist schlimmer: Alzheimer oder Parkinson? – Ganz klar: Parkinson. Es ist besser ein Bier zu vergessen, als eines zu verschütten!

Welches Wort ist falsch und passt nicht zu den anderen? Tripper, Inzest und Monopoly. Antwort: Tripper! Das andere sind Familienspiele.

Kommt der Enkel zum Opa und sagt: “Opa, erzähl mir von Tschernobyl!” Daraufhin meint der Opa: “Also gut. Lange, sehr lange ist es her, mein Junge…” und streichelte dem Kind zuerst den einen und dann den anderen Kopf.

Was haben Krankenpfleger und Archäologen gemeinsam? – Sie beschäftigen sich damit, alte Knochen zu reinigen.

Was macht Stevie Wonders Frau, wenn die beiden Streit haben? – Sie stellt die Möbel um.

Was ist schwarz und hängt im Baum? – Ein Spanner nach einem Waldbrand.

Was ist schwarz und läuft gegen das Klavier? – Stevie Wonder.

Ein Anwalt liegt im Sterben und hat seinen langjährigen Partner an seiner Seite sitzen: “Ich muss Dir etwas gestehen: Ich habe dreissig Jahre mit Deiner Frau ein Verhältnis gehabt und ich bin der leibliche Vater Deiner Tochter Susi. Ausserdem habe ich regelmäßig Geld aus der Kanzleikasse gestohlen.” – “Niemand ist ohne Schuld. Nimm zum Beispiel mich, schliesslich habe ich Dir das Arsen in den Scotch getan…”

Rennen zwei Kannibalen mit einer Urne durch den Urwald. Was singen sie? – “Die 5-Minuten-Terrine.”

Warum sieht man so wenig Schwarzafrikaner auf Kreuzfahrtschiffen nach Amerika? Die fallen halt nicht nochmal drauf rein!

Was haben schwarzer Humor und die Boots-Flüchtlinge aus Afrika gemeinsam? Sie kommen meistens nicht gut an.

Wie nennt man einen Polen ohne Arme? Eine Vetrauensperson.

Osama bin Laden und George W. Bush spielen Schach. Wer gewinnt? — Osama bin Laden, denn Bush fehlen zwei Türme.

Mann am Grab seiner kürzlich verstorbenen Ehefrau. Plötzlich eine Hand aus dem Erdreich und eine Stimme, die schreit: “Hilfe, ich wurde lebendig begraben!” Er schaut sich um, tritt die Erde wieder fest und murmelt vor sich: “Ja Schatz, aber nicht sonderlich gut!”

Mein Humor ist so schwarz, der könnte glatt Baumwolle pflücken gehen.

Erst jetzt wurde das Protokoll des Funkverkehrs der 1986 verunglückten Raumfähre “Challenger” freigegeben. Das Letzte was darauf zu hören war, war der Satz: “Heh, lasst doch mal die Frau ans Steuer!”

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Casanova? Der Gesichtsausdruck beim Nageln.

Zwei Skelette wollen Motorrad fahren gehen. Sagt der eine, warte mal, ich muss noch was holen. Nach zwei Stunden kommt er mit einem großen Grabstein wieder. “Was soll das denn?” “Tut mir leid, aber ich fahr doch nicht ohne Papiere.”

Fragt der Enkel den Großvater: “Opa, warum hast du keine Lebensversicherung?“ Darauf der Großvater: “Damit ihr alle sehr traurig seid, wenn ich eines Tages sterbe.”

Mann steht an der Klippe… Wanderer kommt dazu: “Hey, Sie, machen Sie das nicht! Denken Sie an Ihr Leben, Ihre Familie, die Freunde, Ihren Fußballverein…” Mann an der Klippe: “Hören sie auf! Ich kann nur einmal springen.”

“Ich lasse mir nichts vormachen! Ich glaube nur, was ich sehe!”, sagte der Blinde.

Wie bekommt man elf Millionen Follower? – Man läuft mit einer Wasserflasche durch Afrika.

Im polnischen Tourismusbüro hängt ein Poster mit der Aufschrift: Kommen Sie nach Polen – Ihr Auto ist schon da.

Ein Tropenforscher wird von Kannibalen gefangen. Doch der Kannibalenhäuptling beruhigte ihn: “Wir sind ein zivilisierter Stamm, der seit Jahren Entwicklungshilfe bekommt. Sie kommen nicht in den Kochtopf.” Der Forscher atmet erleichtert auf. Häuptling: “Sie kommen selbstverständlich in die Mikrowelle!”

Zwei Liliputaner an der Bar: “Zwei Kurze”. — Darauf der Barmann: “Das seh ich selbst, aber was wollt ihr trinken?”

Treffen sich ein Blinder und ein Tauber sagt der Taube: “Ey, ich kann keine Behindertenwitze mehr hören!” Sagt der Blinde: “Das sehe ich genau so!”

“Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht.” — “Und wie schwer ist sie?” — “3,20 kg – inklusive Urne!”

Ein Kaspertheater gastiert in einem Seniorenheim. Der Kasper fragt traditionsgemäß: “Seid ihr alle da?” Die Alten antworten laut im Chor: “Jaaaa!” Da sagt der Kasper: “Aber nicht mehr lange!”

Warum hat sich Hitler umgebracht? Er hat die Gasrechnung gesehen.

Was steht auf dem Grabstein eines Gamers? Ich bin offline.

Geht ein Ein-Armiger zum Second-Hand-Laden.

Ihre Eltern konnten sich nicht entscheiden, ob sie ihre Tochter Lara oder Maria nennen… Malaria, 12, hasst ihren Namen…

Auf welchem Schiff kann man sich gut verstecken? Auf der TiTARNic!

Was steht auf dem Grabstein eines Reiters? So tief ist er noch nie gefallen.

Was steht auf dem Grabstein eines Richters? Im Zweifel für den Angeklagten.

Was steht auf dem Grabstein eines Schornsteinfeger? Der kehrt nie wieder.

Was steht auf dem Grab eines Uhrmachers? Seine Zeit ist abgelaufen.

Was steht auf dem Grabstein eines Bäkermeisters? Jetzt ist der Ofen ist aus!

Was steht auf dem Grabstein eines Zahnarztes. “Dies ist das letzte Loch, das ich fülle.”

Was steht auf dem Grabstein eines Bombenentschärfers? Sein Leben endete mit einem großen Knall.

Was steht auf dem Grabstein von einem Bestattungsinstitutspersonal? Werbung.

Was steht auf dem Grabstein eines Gamers? Game Over.

Was steht auf dem Grabstein eines Clowns? Er hat sich totgelacht.

Was steht auf dem Grabstein eines Koches? Er hat den Löffel abgegeben.

Was steht auf dem Grabstein eines Biolehrers? Diese Schlange kenne ich, die ist nicht giftig.

Was steht auf dem Grabstein eines Türstehers? Hier kommst du nicht rein!

Was steht auf dem Grabstein eines Reiseveranstalters? Ich bin dann mal weg.de

Was steht auf dem Grabstein eines Gamers? “You were banned from this real life Server.”

Was steht auf dem Grabstein eines Geisterfahrers? Entgegenkommend, bis zuletzt.

Was steht auf dem Grabstein eines Blinden? Das hat er nicht kommen sehen.

Was steht auf dem Grabstein eines Hellsehers? Das hat er nicht vorhergesehen.

Was steht auf dem Grabstein eines Biologen? Biologisch abbaubar.

Was steht auf dem Grabstein von eines Totengräbers? Wer anderen eine Grube gräbt.

Was steht auf dem Grabstein eines Zahnarztes? Das letzte Loch ist gefüllt.

Was steht auf dem Grabstein eines Augenarztes? Das ging ins Auge.

Was steht auf dem Grabstein eines Mannes der sehr viele Kinder hatte? Er starb an Überzeugung.

Ein Vertreter kommt aufs Land und trifft einen kleinen Jungen. Mann: “Na mein Junge, ich wollte gerne deinen Vater sprechen, wo ist der?” Junge: “Der ist vom Trecker überfahren.” Mann: “Oh Gott! Wie furchtbar. Und deine Mutter?” Junge: “Vom Trecker überfahren.” Mann: “Aber du hast doch sicher noch Geschwister und Großeltern, wo sind die?” Junge: “Vom Trecker überfahren.” Mann: “Dann bist du ja ganz allein hier. Was machst du den ganzen Tag?” Junge: “Trecker fahren!”

Ein Buckliger kommt in eine Bäckerei. “Ich hätte gerne ein Brot.” Der Bäcker: “Schlucken Sie das andere erstmal runter!”

Ein Typ sitzt allein zu Hause und trinkt sein Feierabendbier, als es an der Tür klingelt. Er macht auf und sieht zwei Polizisten. Sie stellen sich vor und fragen, ob der Mann verheiratet ist. “Ja, wieso, gibt es ein Problem?” Der eine Polizist fragt: “Entschuldigen Sie, können wir mal ein Bild Ihrer Frau sehen?” “Oh, ja, klar, hier.” Die Polizisten werfen einen Blick auf das Bild und seufzen. Schließlich sagt der eine: “Es tut mir leid, es sieht so aus, als wenn Ihre Frau von einem Lkw überfahren wurde.” Da meint der Mann: “Ja, ich weiß, aber sie hat eine echt tolle Persönlichkeit und kocht gut!”

Auf dem sinkenden Schiff, ein Passagier fragt einen Matrosen: “wie weit ist es denn bis zum nächsten festen Boden?” Matrose: “Etwa 300 Meter” Passagier: “Wo denn? Ich seh nichts? In welche Richtung?” Matrose: “Nach unten!”

“Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.” “Ok?!” “Opa hat aufgehört zu humpeln.”

Anno 1944. Ein Indianer tauscht per Rauchzeichen mit seinem Nebenbuhler Kraftausdrücke aus. Da explodiert die Atombombe von Los Alamos. Der Indianer betrachtet den riesigen Rauchpilz fasziniert und sagt dann: “Ich wollte, dass wäre mir eingefallen!”

Ingrid und Helmut sitzen gemütlich in ihrem Haus, als auf einmal das Telefon klingelt. Helmut geht ran und fängt auf einmal an bitterlich zu weinen. Als ihn Ingrid fragt, was denn sei, sagt er, daß das eben das Krankenhaus wäre, und daß sein Vater gestorben ist. Als Ingrid ihn nach kurzer Zeit beruhigt hat, klingelt das Telefon wieder. Helmut geht wieder ran und fängt noch tausendmal schlimmer an zu weinen. Als Ingrid fragt, was denn nun schon wieder passiert sei, sagt Helmut: “Stell dir vor, das war mein Bruder, sein Vater ist auch gestorben.”

Liegt ein Mann im Krankenhaus. Neben ihm liegt ein anderer, der stöhnt und stöhnt, als ob er es nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt, sagt er zu ihr: “Sagen Sie mal, können Sie den nicht ins Sterbezimmer legen?” Darauf die Schwester: “Was meinen Sie, wo Sie hier liegen?”

Eine Frau geht ins Bad mit einer Urne. Sie klappt den Toilettendeckel hoch und entleert die Urne darin. Ihr Kommentar: “Er hat eine Seebestattung gewollt. Wie er da hin kommt, ist seine Sache.”

Zwei Nachbarn treffen sich auf der Straße. Der eine: “Ihre Katze hat meinen Rottweiler getötet.” Der andere: “Was? Meine herzallerliebeste, kleine Minka? Unmöglich!” “Doch! Mein Hund ist an ihr erstickt.”

Sie kommt total fertig nach Hause und sagt: “Du, die Ärzte haben Opa aufgegeben!” Darauf er: “Na, hoffentlich nicht an unsere Adresse!”

“Schade, dass mein Mann das nicht mehr erleben kann.” “Was denn?” “Die Erhöhung meiner Witwenrente.”

Die Oma ist morgens gestorben. Im Hause herrscht tiefe Trauer. Gegen Abend zieht ein heftiges Gewitter auf. Als es zu Donnern anfängt, stellt sich der kleine Peter ans Fenster und sagt: “Toll, heute darf Oma zum ersten Mal mitdonnern.”

Kommt ein Mann in die Drogerie und verlangt zehn tiefschwarze Kondome. Auf den erstaunten Blick des Drogisten meint er: “Ach, wissen Sie, meine Frau ist gestern verstorben, und meine Freundin meinte…”

Im Altersheim werden an die über 70-jährigen Männer zweimal am Tag eine halbe Viagra ausgeteilt. Morgens zum Frühstück, damit sie sich nicht mehr auf die Schuhe pinkeln, und abends, damit sie nicht aus dem Bett rollen…

Der Mann einer Frau ist gestorben. Nach der Trauerfeier bittet sie das Bestattungsunternehmen, ihr die Urne mit der Asche ihres Verstorbenen mit nach Hause zu geben. Zögernd willigt man ein und die Frau geht mit der Urne nach Hause. Hier stellt sie die Urne auf den Küchentisch und holt eine Sanduhr aus dem Schrank. Sie öffnet die Urne, füllt die Asche in die Sanduhr, dreht diese herum und spricht, während die Asche durch das Glas rieselt: “So, mein lieber, ab heute wird gearbeitet.”

Die Söhne kommen ganz begeistert vom Urlaub am Bauernhof zurück. Sagt der Ältere der beiden zu seiner Mutter: “Mensch Mama, auf dem Bauernhof, da haben sie eine Sau, die ist viel dicker als du!” Die Mutter, total schockiert, haut dem Jungen eine runter und fängt an zu weinen. Der Kleinere ist ganz irritiert und will seine Mutter trösten: “Gell, Mamma, es gibt gar keine dickere Sau als dich?”

Kommt ein Kind zu seinem Vater und fragt: “Papa, warum heiße ich eigentlich Feder?” Vater: “Weil bei deiner Geburt eine Feder auf deinen Kopf gefallen ist!” Kommt das zweite Kind zum Vater und fragt: “Papa, warum heiße ich Schneeflocke?” Vater: “Weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf deinen Kopf gefallen ist!” Kommt das dritte Kind zum Vater: “Grmpf grimpf mrrrpfl brmmmpf?!” Vater: “Halt’s Maul, Backstein!”