Schwarzer Humor Witze

„Ich habe die abgetriebenen Kinder auch mit in den Stammbaum aufgenommen.“ „Unter welcher Rubrik denn?“ „Entfernte Verwandte.“

Ein britischer Geschäftsmann ist auf der Party von einem deutschen Geschäftspartner eingeladen. Der Deutsche bringt ihm Deutsch bei und erklärt, dass man manchmal statt „Glück gehabt“ auch „Schwein gehabt“ sagt. Nach zwei Stunden fragt der Deutsche: „Und haben Sie schon mit meiner Tochter getanzt.“ Der Engländer: „Nein, dieses Schwein habe ich leider noch nicht gehabt.“

Ein Inder besucht den berühmten Scheidungsanwalt in New York. Anwalt: „Warum wollen Sie sich scheiden lassen?“ Inder: „Ich bin ja nur ein einfacher Bauer aus Indien. Aber ich weiß ganz genau, wenn ich Reis pflanze, ernte ich Reis. Und wenn ich Darjeelingtee pflanze, dann ernte ich Tee!“ Anwalt: „Kommen Sie doch endlich zur Sache!“ Inder: „Ich habe kleine Inder gesät und kleine Chinesen geerntet!“

Woraus wird ein deutsches Auto gebaut? Aus deutschem Stahl. Woraus wird ein japanisches Auto gebaut? Aus koreanischem Stahl. Und woraus wird ein polnisches Auto gebaut? Aus Diebstahl!

Die Frau zu ihrem arbeitslosen Mann: „Hier in der Zeitung steht, dass die die Polizei einen Mann sucht, der Frauen belästigt. Wäre das nichts für dich?“

Was kommt raus, wenn man eine Türkin mit einer Spinne genetisch kreuzt? – Eine achtarmige Putzfrau!

Ein Christ kommt in den Himmel. Dort begrüßen ihn 72 Jungfrauen. Er sagt: „Wartet. Moment mal. Ihr seid doch falsch bei mir. Ich bin ein Christ. Ihr gehört zu den Moslems.“ Eine der Jungfrauen sagt: „Ja klar, das wissen wir auch. Aber in was für einem fürchterlichen Zustand die Moslems immer ankommen.“

Fritzchen zu einem Freund: „Mein Opa ist verstorben.“ Freund: „Wieso das denn?“ Fritzchen: „Er hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen.“Freund: „Aber daran stirbt man doch nicht!“ Fritzchen: „Ich weiß, aber als er nicht aufhören wollte zu schreien, mussten wir ihn erschießen.“

Was macht ein Millionär mit Parkinson? Geld um sich werfen.

Was sagt die Lawine? „Ich hab dich gleich.“

Der Superior sieht eine Nonne im Kreuzgang mit einem Kinderwagen stehen. Fragt er: „Na, Schwester, kleines Klostergeheimnis?“ – „Nein, Hochwürden, ein Kardinalsfehler.“

Ein Kölner Urlauber verbringt seinen Urlaub in Sevilla. Beim Kauf von Saftorangen beschwert er sich beim Verkäufer. Der Deutsche: „Eigentlich müssten hier im Erzeugerland die Orangen doch billiger sein als bei uns?“ Der Spanier: „Eigentlich schon, aber die deutsche Urlauber sollen sich doch hier in Spanien wie zu Hause fühlen.“

Meine Frau sagt, ich behandle eins unserer Kinder unfair. Ich fragte: „Welches? Phillip, Paul oder das fette Hässliche?“

Sagt ein US-Amerikaner zu einem Engländer: „Euer Land ist wirklich wunderbar, nur sollte man es überdachen!“

Ein deutscher Tourist in Rio de Janeiro geht zum Apotheke und fragt: „Haben Sie was gegen Kopfschmerzen?“ Der brasilianische Apotheker: „Nee, ganz im Gegenteil, ich lebe davon.“

Wieso leben Eskimos eigentlich so lange? Sie können nicht ins Gras beissen.

Hotelbrand in Barcelona. Unten wird ein Sprungtuch gespannt. Als der erste britische Tourist springt, ziehen die Spanier das Tuch weg und schreien: „Olèèèèèèèè!“ Ein Tourist aus Bayern sieht das und schreit: „Euch Spanier trau ich nicht! Alle, die das Sprungtuch halten: Einen Schritt zurück und das Tuch auf den Boden legen!“

Fritzchen fragt seine Oma: „Du Oma, wie viel kostet dein Hörgerät?“ Sagt die Oma: „Nein, es rostet nicht.“

Ein Schwabe meldet bei der Polizei den Diebstahl seines Benz und gibt an, er habe den Dieb noch wegfahren sehen. „Und was haben Sie dann gemacht?“, fragt ihn die Polizistin. Schwabe: „Ich hab mir sofort das Kennzeichen aufgeschrieben!“

Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf. Eine erschreckte Verkäuferin: „Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!“ Darauf der Blinde: „Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen!“

Was ist grau, verdreckt und tut Motorradfahrern weh? – Eine Baggerschaufel.

„Gestern hat einer ein Auge auf mich geworfen!“, sagt ein junger Mann. „War der schwul?“ – „Nein! Wir sind doch Azubis in einer Metzgerei und haben eine Kuh geschlachtet!“

Warum gibt es in Afrika kein Müller Milchreis? – Der ist nur für den kleinen Hunger.

Lehrerin zur Klasse: „Was können Frauen, das Männer nicht können?“ Stimmen aus der Klasse: „Ihre Tage haben!“ – „Kinder kriegen!“ – „Nach dem Tod noch Sex haben.“

Was ist schlimmer: Alzheimer oder Parkinson? – Ganz klar: Parkinson. Es ist besser ein Bier zu vergessen, als eines zu verschütten!