Der Superior sieht eine Nonne im Kreuzgang mit einem Kinderwagen stehen. Fragt er: „Na, Schwester, kleines Klostergeheimnis?” – „Nein, Hochwürden, ein Kardinalsfehler.”
Ein Kölner Urlauber verbringt seinen Urlaub in Sevilla. Beim Kauf von Saftorangen beschwert er sich beim Verkäufer. Der Deutsche: “Eigentlich müssten hier im Erzeugerland die Orangen doch billiger sein als bei uns?” Der Spanier: “Eigentlich schon, aber die deutsche Urlauber sollen sich doch hier in Spanien wie zu Hause fühlen.”
Ein deutscher Tourist in Rio de Janeiro geht zum Apotheke und fragt: “Haben Sie was gegen Kopfschmerzen?” Der brasilianische Apotheker: “Nee, ganz im Gegenteil, ich lebe davon.”
Hotelbrand in Barcelona. Unten wird ein Sprungtuch gespannt. Als der erste britische Tourist springt, ziehen die Spanier das Tuch weg und schreien: “Olèèèèèèèè!” Ein Tourist aus Bayern sieht das und schreit: “Euch Spanier trau ich nicht! Alle, die das Sprungtuch halten: Einen Schritt zurück und das Tuch auf den Boden legen!”
Ein Schwabe meldet bei der Polizei den Diebstahl seines Benz und gibt an, er habe den Dieb noch wegfahren sehen. “Und was haben Sie dann gemacht?”, fragt ihn die Polizistin. Schwabe: “Ich hab mir sofort das Kennzeichen aufgeschrieben!”
Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf. Eine erschreckte Verkäuferin: “Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!” Darauf der Blinde: “Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen!”
“Gestern hat einer ein Auge auf mich geworfen!”, sagt ein junger Mann. “War der schwul?” – “Nein! Wir sind doch Azubis in einer Metzgerei und haben eine Kuh geschlachtet!”
Lehrerin zur Klasse: “Was können Frauen, das Männer nicht können?” Stimmen aus der Klasse: “Ihre Tage haben!” – “Kinder kriegen!” – “Nach dem Tod noch Sex haben.”
Kommt der Enkel zum Opa und sagt: “Opa, erzähl mir von Tschernobyl!” Daraufhin meint der Opa: “Also gut. Lange, sehr lange ist es her, mein Junge…” und streichelte dem Kind zuerst den einen und dann den anderen Kopf.
Ein Anwalt liegt im Sterben und hat seinen langjährigen Partner an seiner Seite sitzen: “Ich muss Dir etwas gestehen: Ich habe dreissig Jahre mit Deiner Frau ein Verhältnis gehabt und ich bin der leibliche Vater Deiner Tochter Susi. Ausserdem habe ich regelmäßig Geld aus der Kanzleikasse gestohlen.” – “Niemand ist ohne Schuld. Nimm zum Beispiel mich, schliesslich habe ich Dir das Arsen in den Scotch getan…”
Mann sitzt im Schlafzimmer auf dem Bett und hält sich eine Pistole an den Kopf. Plötzlich kommt seine Frau rein und sagt: “Nicht doch! Kannst Du das nicht im Bad machen?!”
Mann will aus dem Fenster springen. Plötzlich kommt seine Frau aus der Küche und sagt: “Au, das trifft sich ja gut! Kannst Du den Müll gleich mitnehmen?”
Rennt ein Mann am Fluß entlang. Bei einem Angler hält er an und fragt: “Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid.” – “Ja”, sagt der Angler, “vor ein paar Minuten.” – “Gottseidank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!” – “Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!”
Älterer Herr bei der Reparaturannahme: “Ich habe hier einen kaputten Plattenspieler. Lohnt sich das noch?” – “Naja, ich weiß nicht. Wie alt sind sie denn?”
Ein Arzt geht über einen Friedhof. Plötzlich sieht er, wie eine knochige Hand einen Grabstein hochhebt und sich ihm entgegenstreckt, während eine Stimme aus dem Grab flüstert: “Herr Doktor, haben sie nicht ein gutes Mittel gegen Würmer?”
Ein Tropenforscher wird von Kannibalen gefangen. Doch der Kannibalenhäuptling beruhigte ihn: “Wir sind ein zivilisierter Stamm, der seit Jahren Entwicklungshilfe bekommt. Sie kommen nicht in den Kochtopf.” Der Forscher atmet erleichtert auf. Häuptling: “Sie kommen selbstverständlich in die Mikrowelle!”
Ein Kaspertheater gastiert in einem Seniorenheim. Der Kasper fragt traditionsgemäß: “Seid ihr alle da?” Die Alten antworten laut im Chor: “Jaaaa!” Da sagt der Kasper: “Aber nicht mehr lange!”
Mann am Grab seiner kürzlich verstorbenen Ehefrau. Plötzlich eine Hand aus dem Erdreich und eine Stimme, die schreit: “Hilfe, ich wurde lebendig begraben!” Er schaut sich um, tritt die Erde wieder fest und murmelt vor sich: “Ja Schatz, aber nicht sonderlich gut!”
Erst jetzt wurde das Protokoll des Funkverkehrs der 1986 verunglückten Raumfähre “Challenger” freigegeben. Das Letzte was darauf zu hören war, war der Satz: “Heh, lasst doch mal die Frau ans Steuer!”