Schwarzer Humor Witze

Zwei alte Freundinnen unterhalten sich über ihre Ehe: “Wow, dass du deinem Mann in seinem Alter noch Knutschflecke verpasst hast, finde ich toll.” “Würgemale, Katrin. Das sind Würgemale.”

Skelett im Supermarkt. Fragt der Verkäufer: “Was suchen sie?” Antwortet das Skelett: “Die Fleischabteilung.”

Schwarzer Humor ist so wie Essen. Hat halt nicht jeder.

“Schatz, wir müssen warten bis das Baby weint.” “Warum denn das?” “Ich weiß nicht, wo ich es hingelegt habe.”

Ich habe mir endlich so eine Dachbox für das Auto geholt. Echt praktisch, die Kinder hört man kaum noch.

Durchsage auf der Titanic: “Hiermit nominieren wir alle Passagiere für die Ice Bucket- Challenge!”

“Nur weil ich einmal was fallen gelassen habe, bin ich gleich meinen Job losgeworden.” – Silke 37, Hebamme

Was sagt man wenn ein Koch gestorben ist? Er hat den Löffel abgegeben.

“Oma, wieso stöberst du eigentlich immer in den Todesanzeigen?” “Kindchen, ich will doch wissen, wer wieder Single ist.”

Meine Frau hatte neulich so hohes Fieber, so dass ich sie in die Küche tragen musst, damit sie meine Frühstück macht.”

Warum leben Eskimos so lange? Weil sie nicht ins Gras beißen können.

Arzt im Krankenhaus zum Patienten: “Ich habe eine gute und schlechte Nachricht.” Patient: “Okay, ich will zuerst die gute Nachricht hören.” Arzt: “Nach Ihnen, wird ein Bett frei.”

Warum pumpt meine Waschmaschine nicht mehr ab? Und wo ist eigentlich mein Hamster?

An die Frau, die immer nachts so laut an meine Tür klopft: “Tut mir leid, ich lass dich nicht raus”.

Ein alter Opa zum anderen: Ich fühle mich wie neu geboren. Kaum Haare, keine Zähne und in die Hose pinkel ich auch.

Was macht ein Bäcker, der keine Arme und Beine hat? Rumkugeln.

Wo ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungeespringen? Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.

“Sieh mal, ich habe meinem Hamster das Tanzen beigebracht!” “Toll, aber jetzt nimm ihn bitte von der Herdplatte.”

Warum reisen siamesische Zwillinge gerne nach England? Damit auch der andere Mal fahren darf.

Vater: Sohn, ich habe all dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet. Sohn: Warum hast du das gemacht? Vater: Damit es dir dort nicht zu langweilig wird.

“Küss mich noch einmal und ich gehöre dir für immer.”, haucht sie zärtlich. Er: “Danke für die Warnung.”

Treffen sich zwei Piloten, 130 Tote.

Was haben 80jährige Frauen zwischen ihren Brüsten, was 20jährige nicht haben? Ihren Bauchnabel.

Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir erzählt hast. Ich sehe ihn gar nicht mehr.” “Der ist im Garten” “Wo den?” “Also man muss schon ein bisschen graben.”

Wo ist der Unterschied zwischen Chinesen und Japaner? Chinesen lächeln und Japaner strahlen.